怎麼克服暴食症?
不想減肥，不要給自己說今天我吃了明天就怎麼怎麼樣。
十六個字
認真吃飯，營養均衡。偶爾零食，無傷大雅
當你把減肥的心態放下後
我目前的辦法是找我媽監督我
想吃零食而且是那種吃一堆的衝動的時候我就發語音過去
秒回：別吃了！你有毛病呀吃吃吃，吃了飯還吃！你看人家xxx說管住嘴就管住Blabla ……喝點水哈，吃口香糖別吃零食哈blabla。
那種嫌棄夾雜著安慰的攔著你還是很有效果的……
其實是我感覺就是自己太閑了，無聊，動不動就想吃，找個人陪著就好啦，出去玩玩。
我也在克服中，一起加油
說實話我自己也有暴食傾向，我給我自己的辦法就是，每頓飯按時吃，吃一口就問問自己滿足了么？飽了么？ 這一口咽下去了再送下一口進去。零食什麼的想吃什麼就吃什麼，一開始肯定會量大，但要慢慢的控制量，不然自己心裡接受不了就會暴，主要還是自己克制自己吧，沒有別的辦法。
把注意力轉移轉移會好很多，我相信明天會更好的！暴食了也不要去催吐，還是要接受自己，真的不要去後悔！
如果真的是暴食症，那要認真對待了。它的本質是成癮，不是像成癮，是真正的成癮。先一步步了解它吧。可看我專欄的介紹
謝邀 借樓記錄自己的暴食
從未想過有一天竟然會和暴食症扯上關係 剛結束一次暴食 想好好的打些字 捋捋自己的思緒 希望自己能夠清醒過來 不能再這樣下去了 是什麼時候開始的 陷入食物中無法自拔 覺得剛暴食完的自己油膩膩臉也腫渾身都腫 胃裡的全是垃圾 慶幸的是 我不催吐 我可能還有一點點理智 可為什麼連吃東西都控制不了
從前我不喜歡吃甜食 可現在只要看到和甜食有關的我所有的堅定的信念 下定的決心都不見了 腦子裡只剩下了吃和食物 好像不吃就對不起這麼食物 可是我自己呢 任何事都有可能觸發我的暴食情緒 好事壞事都會 變得嚴重是從這個月開始 之前一點點接觸到了點甜食 並沒有上癮 偶爾吃一點
我的工作時間是周一到周六 飲食還是很正常的 就是下班回到家會吃點但還能控制住 慢慢的 一到周日放假在家就午飯後控制不住想吃東西 然後晚飯就不吃了 接下來的幾天就控制飲食 正常吃飯 不吃一點零食 或許從這裡就已經開始了 這樣持續了一段時間 後來家裡買了一箱小蛋糕 有一天晚上突然就忍不住了 一個接一個直到吃的噁心才停下來 之後幾天就嚴格控制飲食 可對碳水的渴望就更強烈了 這是最後一次 以後肯定不這樣了 這樣的話騙了自己好多次 一次又一次為自己的暴食找借口 到底哪一次才是真正的最後一次呢 吃東西的時候覺得特別幸福 強制自己不能吃的時候就覺得很難受 渾身都難受 吃完後又開始後悔 別人只會說那你就少吃點唄 這樣的情緒恐怕正常人是體會不到的 因為剛開始暴食不久 而且本身算是易瘦體質 所以體重並沒有增加太多
12.20 從晚上七點半吃到八點半 撐的不能動 也吐不出來 歇了一會就去睡了
12.21早上空腹體重從43.7kg增到44.7kg上午上了四次廁所 今天一整天沒什麼胃口 就是正常吃飯
12.22空腹體重變成了44.2kg 只穩了一天 今晚忍了又忍忍了又忍 在吃和不吃之間猶豫了很久 最後還是失敗了 又告訴自己這是最後一次 希望明天看到自己又增長的體重能夠停下來 慢慢的好起來
12.23早上肚子痛去了廁所後量體重還是44.2kg又量了幾次變成了44kg不知道稱準不準
12.24今早空腹是44.5kg不知道為啥還重了點 昨天就是正常飲食 正常都是晚上想暴食 今天早上就特別想暴食碳水 又在吃與不吃中掙扎 滿腦子都是食物 最後忍住了上班去了 可是晚上呢 每一刻都有可能暴食
吃的噁心 真恨自己為什麼這麼無能 為什麼連吃東西都控制不了 最無力的事情眼看著面前是深淵 卻毫不猶豫的跳下去 太絕望 什麼時候能跳出暴食的深淵一次一次暴食 為自己找借口找理由 周一 一個壞的開頭 希望剩下來的幾天可以好好吃飯 每次暴食後都會很困 打完字想去睡了 不敢稱體重了 周日早見
12.25仍然是壞肚子去了廁所 沒忍住稱了體重是44.1kg 我也感覺很神奇 本身胃不好 胃病好幾年了 中午稍微吃多點下午就會變得越來越撐 晚飯都吃不下 下午睡醒一覺後也會變撐 睡前吃的越飽第二天早上醒來就覺得越餓 體重下降感覺暴食會更肆無忌憚 因為覺得不會胖 因為覺得瘦了就又可以吃了 無法擺脫
暴食一旦開始就真的無法結束嗎 不吃的時候是自己 一旦開始就瘋狂覓食 吃完躺在床上獃獃的 好像剛才是做了一場夢吧 明天睡醒就好了 太想念從前那個健康的自己 無數遍告訴自己不能再這樣了 有什麼用 快崩潰了
12.26今早體重44.3kg昨晚沒有吃的很撐 這幾天想嚴格控制飲食不知道能不能做到 我想等體重降到43.5kg左右恢復飲食 偶爾吃點碳水 目前的狀態就是要麼一點都不吃 要麼吃一點甜的就控制不住了 要加油！
今晚沒暴食 沒什麼可高興的 吃也不開心 不吃也不開心 因為今天沒暴食 明天也有可能暴食 甚至下一刻都有可能 就是這樣的死循環
12.27體重43.9kg感覺自己皮膚都差了好多 只顧著吃 不吃 都少關注自己了 加油吧 一點一點會好的
今晚也許要忍不住了 現在我的腦子裡全是食物
特別想去超市買很多很多麵包蛋糕 一會下班路過超市的時候希望自己能快點走過去 千萬不要走進去 每天小心翼翼 戰戰兢兢 很怕一不小心就觸發了暴食
晚上19:05 太難熬太難熬
終於熬到了要睡覺了 直到現在滿腦子都是食物 今天一整天都是 終於是連續兩天沒有暴食 可是會不會換來更嚴重的暴食 吃不吃都是痛苦 要睡了 晚安
12.28今早體重43.9kg 現在對碳水有非常強的慾望 暴食今天恐怕是要控制不住了 我甚至想好了下班後要買什麼食物了 非常掙扎非常糾結 非常不開心
我今天只要晚上沒有買食物 回家就一定要忍住 可是這麼忍來忍去的意義是什麼呢 會好嗎 還是更嚴重的暴食 看不到希望
12.29 44.3kg都是自己吃出來的 昨晚膩到不行 可是今天仍然想吃
12.30 44.8kg還有一天就是2019年了 這樣的情緒不能在新的一年一開始就存在 要加油要加油 要有新的開始
12.31晨重43.8kg這一次好像代謝的很快 一天就降下來了 希望明天就當這一切是做了場夢 明天是一個新的開始 感覺自己好像對食物的慾望小了些 哈哈哈哈 不知道是不是一種錯覺 不把吃看的那麼重就好了 加油自己！
2019.1.2明天要開始喝中藥了 調理一下身體 胃病好多年了還氣血虧 要忌口 其中有一點就是忌甜 心裡還是有點高興的 必須要強制自己忍住了 不然這麼貴的中藥錢不就是白花了 今天允許自己暴食放肆一下 喝了中藥之後就不能再這樣了 希望喝完兩個月中藥之後暴食會好 希望這是給自己的一次機會
1.3晨重44.7kg昨晚不停的吃吃吃 吃噁心了停一會又開始吃了 吃的很噁心以為會厭倦了甜食暴食 可今天還是想吃 但是沒機會了 早上空腹喝了袋中藥還是比較能接受的 可能是因為每天喝黑咖啡 所以對苦味還是比較習慣的 要忌口很多 都不知道該吃什麼了 對自己對暴食是個考驗 加油！
特別特別想暴食碳水 心煩意亂 太難熬了
1.4晨重44.4kg 聽說有的人喝中藥還會莫名其妙的發胖 還是好慌的 突然特別想瘦到80斤 現在喝中藥各種忌口 能吃的東西少了 吃的也少了 前幾個月上倒班工作瘦到了83斤 那算是最瘦的時候吧 我是上身很瘦 下半身不太滿意 大腿圍47-48想瘦到44 喝的中藥 藥片都是特別苦的 突然想是不是懲罰我這段時間吃了這麼多甜的 現在不暴食了 也不能暴食了 不知道等到中藥停了之後會怎麼樣呢 會不會還是想暴食 現在就好好吃藥 好好吃飯 好好生活吧
暴食沒有最後一次 只有一次又一次
1.5今天沒稱體重 沒敢稱 怎麼會這麼痛苦 怎麼暴食就像吸毒一樣無法控制 晚上做運動的時候差點一下子起來跑去吃東西 控制再控制真的好痛苦 儘力壓制暴食的念頭快發狂 原來沒有變好一點 越來越嚴重了 每天每天都想暴食 之前還能幾天一次 真的好不起來了嗎 該怎麼度過 太痛苦太痛苦 吃也痛苦不吃也痛苦 現在難受的真的想哭 該怎麼能救救自己
如果是減肥的人，從心理上放棄減肥就能克服，至少我是這樣的，其他情況的暴食症我就不清楚了
Ψ(●°???????? ? °????????●)Ψ暫時沒有找到 想減肥的心是暫時的 稍微瘦了一點就會暴食 又會比之前胖一些 然後 慢慢的日漸發胖
出去玩，一個人看電影看展逛街，不停地走走走，注意力轉移了也就不想著吃了，或者找兼職和實習，上班以後也沒有那麼想吃。
嗯…我前幾天就很暴食，一頓飯要把自己吃撐吃死的感覺，我知道自己已經很撐了，但我腦子裡感覺當時沒有太多的愧疚感，我所有的感官好像全都集中在了嘴巴，食物在口中的感覺好美妙，好脆，好香……………事後真的好沮喪。
這幾天我每當自己吃東西，我都要問一句自己餓不餓，不餓就別吃了，給自己下暗示，想一想這些東西也沒這麼香，自己還那麼的痛恨它。大腦這個小傢伙很好騙的。
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