自殺過，失敗了。

瀕死感和平時發病極度痛苦的時候是一樣的感覺，瀕死初期有解脫感，後期卻拚命掙扎，腦內全是我還不想死。

之後想了一下，為什麼自己的身體和潛意識都本能選擇了活下來？

無非就是，我不想因為某些人渣的傷害去自殺，不應該用自己的生命去為他們的錯誤買單。

要死也是為自己死，這世界太無聊了，我不想玩了，這樣才是我該有的自殺心態。

而不是為什麼又是我，我又做錯了什麼？我去死了，求你們不要傷害我了。

想通之後，我決定活下去，活到精神疾病可以輕鬆治療的時候，活到那些傷害我的人全部死乾淨的時候。

ps：即使堅定這樣想法後，再度發病的時候，想自殺的念頭還是會頻繁出現的，畢竟太痛苦了。

為了父母吧，想想看，死的時候要影響別人，父母也會受到別人的言論，父母沒有我也會很痛苦，不想給周圍人和父母帶來負擔，所以現在我在笑，我在強迫自己發一些正能量的朋友圈，假裝自己好多了，不讓他們擔心，不能再帶給別人負擔了，所以在他們死之前，我還不能死。

我媽。

我本來就想長生不老！！！

只是發作期會百爪撓心難受到極點的一刻想求個解脫。

我生活的很好。我捨不得死。

我只是很難受…

怕疼，不敢死

不能浪費我這完美的身材啊，我得好好活下去。我會每天都按時吃藥去醫院接受治療的，希望我能有一天康復變成我原來的樣子。

一部分是我媽，不想她崩潰；一部分是目前是租房子，不管在哪自殺的話現在的房東會找我家裡的人的麻煩吧，晦氣讓賠錢什麼的，在自己家裡的話，房子會認為不吉利，以後想賣房子或者租出去會被嫌棄吧，更期望於出個意外啥的；還有一部分是怕死，我真怕，那個過程一定也很痛苦吧。

每個都不是最主要的，但加起來就讓我活下來了。

沒有 神志不清 連死的決斷都不知道了

以前活著是為了父母。

儘管生活並不快樂，家庭也不算和睦，但是我所擁有的兩份愛是從來沒有缺少過的。我的人生過的很艱難，反覆發作的各種病讓我大多數時間都處於很痛苦的狀態，因此也花了不少錢。生活學習看病，僅僅是一個抑鬱症就差不多花了十萬吧，不用提別的。所以不能死，至少得「正常」的活到父母去世，我才能安心閉眼。

現在活著是為了自己，和自己的未來。

我遇到了自己想與之共度一生的人。我很喜歡他，也很喜歡他身上散發的能量，我願意為了陪她而努力，至少我們還有很多日子要過。我現在不知道我們的感情能走多遠，也不知道現在是不是我處於躁狂期的過度自信。但是我相信，至少在這一刻，我希望自己不但能活著，還可以活的更好。

所以說，一定要堅持啊。也許有一天會有讓抑鬱症痊癒的藥品被研發出來，也許有一天你能發現灰色世界中的一抹亮點。你現在看到的不是真實，鬆手了，就什麼都沒了。

我17.8歲最嚴重的時候，精神已經恍惚了，自己一個人在大山裡的縣城中學讀書。無法控制自己的病情，所以考到大學已經成了一種奢望。

在那樣黑暗的情況下，自己都沒有自殺，就是冥冥中相信自己，總有一天可以翻身。

因為這樣，我現在24歲，偶爾病發，會想起17歲的自己。

我現在還沒有『翻身』。

但是我相信我一定可以，我要獲得塵世中的幸福和成功。

不忍心辜負那個自己。

還沒攢夠給父母養老的錢

傷害我的人都好好的，憑什麼我要無聲無息地死去

媽媽說，如果我得了這種病會讓她丟臉，她不允許我得這種病……所以我應該是沒病的吧……她也應該不會允許我因為這種病死掉吧……

我的家人。我折磨我爸媽太久了，不想他們再為我難過了，所以不論再難受我都不會自殺。還有我的弟弟，我一直很心疼他，因為我的緣故，我爸媽幾乎沒多關心過他，我一直想成為一個很厲害很厲害的人，我想對他好一點，把這些年爸媽沒能給的愛全部加倍的給他，想讓他好好成長，像別人家的孩子一樣。可一轉眼，他都上高中了啊，我卻還停留在當年。我感到很抱歉，很對不起他，無數次看到他就想狠狠扇自己一巴掌。整個家庭都被我毀掉了，我真覺得自己很該死，千刀萬剮也是活該。

有個姑娘特別依賴我，這條命就是為了她續的費。

我現在有非常非常喜歡我的同學，

有非常非常關心我的老師，

有一點點改變自己的父母，

還有我喜歡了九個多月的人，

還有一個高考完的約定

至少要這些都過完了，才能離開吧。

還有兩年，我會努力治好病的哦

【為人民謀幸福，為國家謀復興】

我死掉了媽媽也活不下去

10年後就死掉

一個是我是獨生子女我死了沒人埋我媽

一個是我沒有家住的親戚家房子我死了房子成了凶宅賣不出去也沒法自己住了

割腕應該不算自殺，因為我知道死不了，只是享受著過程，雖然我下手很狠

自縊過2次，能自縊的地方都被發現了失敗

跳河，想等水多一點，被路人發現報警被抗走

跳樓，爬上20層5次，是白天，沒敢跳，下面人真的很多，我怕砸到別人，而晚上我沒有自由活動的空間。不是找借口，家裡有人我無法出門，有一次騙我先生去廚房，我家在3樓，我打算從陽台跳下去，然後坐電梯到頂樓再跳，結果3樓跳下去骨折了動都動不了…失敗

現在嘛，其實我也很努力的活著了，否則我現在不會在這裡回答這個問題，已經大半年沒有過自殺行為了，我現在是為了這個世界上我唯一在乎的人類我先生，我會努力嘗試一切治療方案，等山窮水盡，他能理解我真的沒有辦法了，在得到他同意的情況下，體面的被理解地死去，在此之前我會一直努力下去

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