印象深刻的一次是在婆婆家，有一天晚上九點多了，我給小寶沖完奶，打算讓他喝完奶就睡覺了，小寶在床上蹦來蹦去，我就故做嚴肅狀，讓他先喝奶。婆婆聽到我的聲音，立馬過來奪過奶瓶，對著小寶說，XX（我的名字）說小寶的是不是，我來打，說完使勁拍拍床，邊把奶瓶給小寶，開始哄他。我一聽挺不樂意的，覺得小孩子不能這樣寵著，得立規矩，然後我就很生氣，直接出去了。過了一會兒，老公過來問我怎麼回事，讓我去給婆婆說一下（類似道歉），我一聽就不樂意了，後來老公就開始跟我吵，婆婆聽聲音過來了，問我怎麼回事，我說你兒子讓我給你道歉，然後她就霹靂吧啦說了一堆，老公直接抱了被子要去客廳睡覺…那一刻，覺得挺無助的，誰都指望不上，唯有自己努力。
在一個地方工作了兩年，期間因為自己性格太過急躁，玻璃心，遇事不沉穩，心裡藏不住話……跟一起工作的同事矛盾不斷，身邊也沒有朋友可以訴說，在別人看來就是小問題，都說我不懂為人處世，不夠沉穩，是我自身問題，得不到想要的答案於是很多時候都是靠自己去自我調節，鑽牛角尖，死心眼自己都快被自己弄瘋了，感覺心理出問題了，在意別人如何看待我，如何評價我，好累好累，後來就開始長時間的自我評判，導致現在人也不自信，疑心重重，性格孤僻，封閉自己，沒勇氣追求愛情，沒精力認識朋友，沒底氣換工作，整個人很疲憊，太壓抑，懷疑自己有抑鬱症，最痛苦的是人生病的時候真的特別的脆弱，心理身體都特別敏感，痛經痛到想死發現沒有一個人在身邊，感冒渾身酸痛頭昏腦漲還得堅持工作，遇到不公平的事想要傾訴，回你一句」哦」 呵呵，他媽的，心裡暗自下定決心再也不會多說一句廢話，總覺得在這世界上活著好累，真的是誰都靠不到，哪怕一句話都不會有人多給你說，說多了也會煩，就想著過一天算一天

時時刻刻。
大概就是宿舍起火斷電 所有人都跑了就剩下一個看不清路的你
蟹妖。大概就是已經很慘了 結果還和ta吵了一架。

時時刻刻，無時無刻

決定考研的時候吧，

就此刻
一個人走在大街上，迎面走來一群嬉笑打鬧的少年少女，下意識就會很想逃跑，大概在腦子裡無意識地進行了一番比較，然後覺得自己孤立無援。
其實經常能感覺到，最深刻的一次是被騙進傳銷的時候，沒有任何人知道，也不敢給任何人說。

應該是一個當了全職媽媽的人經濟困難需要出去掙錢養家但是公婆又指望不上時的樣子吧，感謝我的爸媽一直默默的為我為寶寶付出，愛他們
今年高四，藝術課結束後回家裡了，還沒有找到學校，找了一個補習班，還沒開學，在家一直待著，在家一個人，學不下去，世界安靜的讓人覺得恐慌，不管在哪裡，家或是外面，永遠都是一個人，覺得孤獨，又覺得活該

自己一個人去天津考試的路上 突然知道成績沒過的時候。。雖然知道考多少分都只怪自己，但是當時一個人確實挺難過的。

還有現在 從畫室回家 大家都是大包小包 不過吧 人家都是父母接 只有我一個人。 大概是現在讓我感覺要一個人走往後的路吧
吃不起飯時。

有過一個人的感受。

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當初一個人開闢課題組的新方向，老師啥的都沒辦法給我指導，然後就是死活做不出來，一生氣就住辦公室了（我這邊有個空閑的辦公室），有的時候晚上就忍不住哭，那個時候感覺就是彷徨，無助。

當然後來被我整出來了，效果還不錯

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大學期間，有過一次戀愛，初戀，後來分手了。

當初她要我考研

而今我在北京，卻是：四顧無聲，空無一人，孑然一身。

她大學畢業出國了。

從異地到異國，這麼長時間了。她也累了。

當初生活中遇到好玩的、有意思的、驚奇的事兒，就拍下來分享給她，或者有空的時候打電話給她說，我今天遇見……balabala

後來她說分手，我同意了。然後再遇見了這些事兒，想分享，下意識的點開，才發現，那個人，不見了。咦，人呢？我怎麼找不到我家寶寶了？啊，分手了啊……分手了……

馬上就分手一年了，就這樣吧，不管如何，總歸要說一句，一路走過，謝謝你的陪伴。

一揖別，送飛光。願你永遠平安，哪怕，與我無關。祝好。

在我媽對我說 你有事有麻煩別回來找娘家麻煩的時候

沒有退路 沒有在你感覺累 感覺後悔又羞愧的時候能躲一躲 停一停的地方

你回不了頭 只能往前走

當然 當你付了錢 又另當別論了 你可以獲取短暫的收容 短暫的笑臉相迎 和短暫的母愛

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