mg.com/50/v2-f245a6b81a4f436b0ea3b47f9ebee22f_hd.jpg?source=1940ef5c" dw="640" dh="461" data-default-watermark-src="//i1.wp.com/pic1.zhimg.com/50/v2-5934c9704b4f0f68cc2a70e7aca111b8_hd.jpg?source=1940ef5c" w="640" src="//i1.wp.com/pic1.zhimg.com/v2-f245a6b81a4f436b0ea3b47f9ebee22f_r.jpg?source=1940ef5c"/&>-->

談了很多次,什麼是最好的愛情觀。

大概就是,你有麵包,我也有。我們交換著吃,順便談談戀愛,不是一時的新鮮,而是對未來有了長足的計劃。

在一段情感關係里,沒有誰和誰能夠一路安穩,我們需要一同扛起生活的苦難,需要相互鼓勵,互為支撐,然後培養出默契,堅定的站在對方身邊。

另外,安全感這種東西,只能自己給!不會是對方的幾句諾言,也不是對方帶來一切看起來很堅固的堡壘。

我們都要明白,每個人都應該有屬於自己的舒適區,所以,愛情里是允許有秘密的,也許很多人覺得戀人之間無話不說才是最好的狀態,可是啊,誰又能保證,自己喜歡的是一個完全真實的對方。

對於男人而言,愛情不應該是明確的是非題,不需要很理性的分析對錯緣由,不是壓迫、捆綁和奉承,也不是一昧的付出和自我感動,而是在自我努力的基礎上彼此照應,彼此珍惜,然後成為對方的一道陽光。

對於女生而言,不是委屈自己去討好,也不是廉價自己去迎合,做錯可以低頭道歉,做對了要寸步不讓,不要求一路轟轟烈烈,也不輕信什麼山盟海誓,而是不離不棄,相互理解且尊重。


對我來說,我真的不是很在乎對方社交平台有沒有發我、微信有沒有置頂我、有沒有在朋友圈公開我、有沒有秒回我、有沒有看我每一條微博、記不記得我的生日、有沒有用心準備禮物、會不會跑很遠來找我。

他真的想做再去做,不要去因為「大家都這麼做」或者「覺得我想他這麼做」。

我真的不在乎這些,也不想控制別人。

對我來說,我比較希望對方去做符合自己目前情感狀態的行為就好,而不是出於「男朋友」的身份感或者感受到我的期望而有壓力。

哪怕不符合我的預期,也是我去調整我的預期,而不是他去假裝他的行為。

只有他的行為都是出於他的真實感受,我才不用去猜。

而勉強對方、訓練對方、控制對方…你才不知道到底什麼是真什麼是假。

他說他愛你,你都不知道是因為他真的愛你,還是因為你想聽。

前幾天討論到兩種戀愛模式,一種是喋喋不休的問問問,吃啥了在哪吃的幾個人幾男幾女誰掏的前以前去過嗎跟誰去的那是誰你倆啥關係。

一種是完全散漫的無約束,需要忙就去忙,沒時間回消息就忙完再說和客戶吃飯就記得叫代駕,啥也懶得問,對方說啥就是啥,問啥時候回家也只是想確定下自己是敷15分鐘面膜還是敷睡眠面膜直接關燈了。

我覺得第二種太棒,懶得問不是不在意,而且太信任因為滿心的愛堆成的信任,因為被愛被重視被優先順序被考慮周全被事無巨細而固若金湯的安全感。

我是愛對方的,對方是自由的,而比我的信任更酷的,是我並不在意具體發生了什麼,但是對方出於想讓我徹底放心的目的,與希望與我分享生命的願望,來把事情主動和盤托出。


兩個人雖然彼此情感上互相依賴,但生活上各自活出自己的精彩,不斷更新自己,並給彼此最大的支持。


簡單來說就是都不把愛情當成生活的全部。


心理學家指出,一段成熟稱得上真愛的戀情,必須經過四個階段。

共存:熱戀時期,何時何地總希望能膩在一起


反依賴:情感穩定後,至少有一方想擁有更多自己的時間作自己想做的事,另一方會感到被冷落
獨立:第二階段的延續,要求更多獨立的時間

共生:新的相處之道已經成形,你的 Ta 已經成為你最親的人。 你們在一起相互扶持,共同成長

但是,大部分的人都無法通過第二或第三階段,最終而選擇分手。


能走到「共生」的,才是愛情最舒服的狀態。


在你身邊能夠得到毫無保留的愛和被信任的自由,哪還有心思去愛上別人?


如果一個人對愛情成熟,TA 的內心一定是堅定而充滿力量的。否則,就像個吵吵鬧鬧的熊孩子,讓人束手無策之餘,久了更多的是厭煩。


那麼,你的愛情足夠成熟嗎?


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香港科技大學 理學碩士在讀

我想

沒有最好 只有合適

最幸福的人就是儘早發現了自己對感情的真實需求,並在人海茫茫中遇到了一個 跟自己差不多的人吧。

當我們在談到對美好愛情的願景總是想到長長久久,幸福恩愛之類的詞語。結婚生子是大多數人的認知中 對令人艷羨的感情 的歸宿。

然而,我們不得不承認生活是平淡的,甚至帶著些許苦澀,我們一生中遇到過很多心動美好的人,相知相愛相伴卻沒有終身相守。

這是一種可悲嗎?

或許是吧。

但畢竟生活不是童話和浪漫愛情故事中那樣,灰姑娘遇到了王子他們克服了重重的困難,最後攜手步入婚姻的殿堂,過上了幸福美滿的日子。

當我們懷揣著感恩之心、體驗主義情懷對待我們每一段感情,而不是為了追求那個終極的穩定下來的目標,是不是會讓我們在感情中更遊刃有餘和更加舒服自在呢。

怎麼界定他是悲觀抑或是樂觀的呢?

是正確的或是錯誤呢?

那很片面也很主觀。

在世界上存在著失落的一角,缺失一角的失落的圓,和滿圓。

一角的終極夢想就是找到契合的缺失一角的圓,互相陪伴,互相需要。

而大多數在愛情中苦苦掙扎的一角,到最後都渴望著成為滿圓。

《失落的一角遇上大圓滿》的結局 卻也只是理想狀態罷了

有的人的終身目標就是成為一個好妻子好媽媽,而有的人的終身目標是實現自己。

他沒有高低貴賤之分,全憑個人選擇。 在一定程度上承擔著不同的風險, 沒有十全十美。

最近看b站自己一個很喜歡的up主:這個月-

她在談到自己穩定發展的現任 是說:

「天長地久是一件很荒唐且不人性的一件事情」

「我們是抱著得過且過的心態走下去的,我們雖然看樣子在走同一條路,但其實我們有各自的路要走,且我們各自要走的路不以對方的意志為轉移,而我們之所以在一起,只不過是因為我們在走各自道路的時候,恰巧與對方一路上都保持了平行。」

「我們從來沒有把對方放在未來的規劃中,在我們關於未來的暢想里,未來只有自己。」

「他就像一陣風,而我像風裡裹著的一張紙,他把我吹起來,我們要一起走過一段路,但是我不知道他這陣風會什麼時候停,當然他也不知道我這張紙要選在哪個地方落下。」

這對她來說 ,是一種輕鬆自在的浪漫。

然而在很多人看來這是一種不負責任的行為吧,要不怎麼會有「不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓」這樣的說法呢。

特別是交往了很多年卻沒有對女朋友給出承諾的男生,經常被他人指責「浪費了一個女孩子最好的幾年」 「青春餵了狗」之類的話。

但生活已經很艱難了,我們在自己的職業,人生規划上下足了功夫,已經不想在給親密關係這件本該讓人開心的事情上 再來一個本該怎樣的 教條了吧。

而結婚又能保證什麼呢?又能完全限制沒有道德底線的人做出格的事情嗎?生活經驗和名人軼事上就有答案了…

這裡推薦一部電影叫做 他其實沒有那麼喜歡你 提神醒腦。

沒有人願意承擔沒有必要的責任(無論是好人還是壞人),這不僅僅是一種負擔,也是一種枷鎖。

人性本就是自私的,而這也是法律規定、婚姻協議存在的原因。

嗯…

其實說到最後,仍舊沒有承擔自己生活能力 的不成熟的我,經歷了兩段全然不同的戀愛之後仍舊沒有答案,但也不想追問了。

保持真誠,遵從本心,不傷害別人也不傷害自己。

就足夠了

time will tell.


我想

沒有最好 只有合適

最幸福的人就是儘早發現了自己對感情的真實需求,並在人海茫茫中遇到了一個 跟自己差不多的人吧。

當我們在談到對美好愛情的願景總是想到長長久久,幸福恩愛之類的詞語。結婚生子是大多數人的認知中 對令人艷羨的感情 的歸宿。

然而,我們不得不承認生活是平淡的,甚至帶著些許苦澀,我們一生中遇到過很多心動美好的人,相知相愛相伴卻沒有終身相守。

這是一種可悲嗎?

或許是吧。

但畢竟生活不是童話和浪漫愛情故事中那樣,灰姑娘遇到了王子他們克服了重重的困難,最後攜手步入婚姻的殿堂,過上了幸福美滿的日子。

當我們懷揣著感恩之心、體驗主義情懷對待我們每一段感情,而不是為了追求那個終極的穩定下來的目標,是不是會讓我們在感情中更遊刃有餘和更加舒服自在呢。

怎麼界定他是悲觀抑或是樂觀的呢?

是正確的或是錯誤呢?

那很片面也很主觀。

在世界上存在著失落的一角,缺失一角的失落的圓,和滿圓。

一角的終極夢想就是找到契合的缺失一角的圓,互相陪伴,互相需要。

而大多數在愛情中苦苦掙扎的一角,到最後都渴望著成為滿圓。

《失落的一角遇上大圓滿》的結局 卻也只是理想狀態罷了

有的人的終身目標就是成為一個好妻子好媽媽,而有的人的終身目標是實現自己。

他沒有高低貴賤之分,全憑個人選擇。 在一定程度上承擔著不同的風險, 沒有十全十美。

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她在談到自己穩定發展的現任 是說:

「天長地久是一件很荒唐且不人性的一件事情」

「我們是抱著得過且過的心態走下去的,我們雖然看樣子在走同一條路,但其實我們有各自的路要走,且我們各自要走的路不以對方的意志為轉移,而我們之所以在一起,只不過是因為我們在走各自道路的時候,恰巧與對方一路上都保持了平行。」

「我們從來沒有把對方放在未來的規劃中,在我們關於未來的暢想里,未來只有自己。」

「他就像一陣風,而我像風裡裹著的一張紙,他把我吹起來,我們要一起走過一段路,但是我不知道他這陣風會什麼時候停,當然他也不知道我這張紙要選在哪個地方落下。」

這對她來說 ,是一種輕鬆自在的浪漫。

然而在很多人看來這是一種不負責任的行為吧,要不怎麼會有「不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓」這樣的說法呢。

特別是交往了很多年卻沒有對女朋友給出承諾的男生,經常被他人指責「浪費了一個女孩子最好的幾年」 「青春餵了狗」之類的話。

但生活已經很艱難了,我們在自己的職業,人生規划上下足了功夫,已經不想在給親密關係這件本該讓人開心的事情上 再來一個本該怎樣的 教條了吧。

而結婚又能保證什麼呢?又能完全限制沒有道德底線的人做出格的事情嗎?生活經驗和名人軼事上就有答案了…

這裡推薦一部電影叫做 他其實沒有那麼喜歡你 提神醒腦。

沒有人願意承擔沒有必要的責任(無論是好人還是壞人),這不僅僅是一種負擔,也是一種枷鎖。

人性本就是自私的,而這也是法律規定、婚姻協議存在的原因。

嗯…

其實說到最後,仍舊沒有承擔自己生活能力 的不成熟的我,經歷了兩段全然不同的戀愛之後仍舊沒有答案,但也不想追問了。

保持真誠,遵從本心,不傷害別人也不傷害自己。

就足夠了

time will tell.


周恩來總理:失戀時我也曾經很痛苦,但愛情不是唯一,我們還能做朋友,因為我相信她人品。

當年周恩來還在南開中學讀書時,就憑藉頂級顏值和出眾才華而名動天津,校長張伯苓稱其有宰相之材,校董嚴修甚至想把自己的掌上明珠嚴智安許配給周恩來,這對家境貧寒的周恩來無疑很有誘惑,嚴家可是名門望族,攀上高枝,不僅可以少奮鬥二十年,甚至可以不用奮鬥,他考慮到這樣的婚姻會影響到他的人生支配,還是拒絕了嚴家的美意。

後來由於走上革命道路,周恩來邂逅了才女的張若茗,他們志同道合,把全部的熱情投入革命。五四運動爆發後,積极參加運動被北洋政府逮捕,為了挽救其他同學同時表明心志,他們一起絕食抗議,患難見真情,兩顆火熱的心慢慢靠在一起。

出獄後兩個人去歐洲求學,共同尋求救國真理,不久後一起加入黨組織。當時歐洲各國反共運動高漲,加上受到黨內領導人的猜忌,心高氣傲的張若茗覺得很委屈,當年為了參加革命,不惜和自己家庭決裂,現在遭到黨內莫須有的審查,她無法接受,決定退出黨組織,一心撲在學業上。

周恩來見此,只能與她分手。周恩來後來也找到了自己的革命伴侶鄧穎超,兩人攜手相濡以沫,共同實現了一生一代一雙人的幸福生活。

多年以後,周恩來的侄女在感情上遇到挫折請教他時,他說分手時當然不平靜,但是世上的男女關係不僅僅是有愛情,做不成戀人,仍

然是朋友,我認識她很早,相信她的人品,她絕對不會出賣革命的朋友。六十年代,左的思潮泛濫,張若茗由於早年退黨,是比較嚴重的政治問題,細膩的周恩來為了保護她告訴她之前退的不是黨組織而是團組織,讓她放心,並祝他們夫婦生活幸福。

面對前任,周恩來總理展示了溫情而又體面的坦蕩胸懷。兩個人相遇相愛是緣分,值得珍惜,前任也不只有成為陌生人或者白月光,還有人格上的相互尊重。


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