没有补充。累了

——————————————————2021.2.1

借用评论区的一句话:没有安全感的人去爱是一种灾难。

我不知道怎么评价这些天以来我的所作所为,有的朋友心疼我,有的朋友指责我不顾他人感受自私。

指责我的我都认,毕竟我大概就是那种人,明知道会耽误别人还去和别人接近。

心疼也就算了,是我活该,我该。

像个时常忘记自己身上带刺的刺猬一样。

我快18岁了……可是我还是不知道自己要什么,曾经以为自己找到了照进生命中的光,结果却活成了一个笑话。

最后他和我说:「那是开玩笑的,不会有人当真了吧」

「那时人傻,管不住嘴巴」

对不起,打扰你这么久。

你继续忙。

也许是个很长的故事,也许是寥寥数语。

我需要有个人告诉我自己:我在干什么,我在干嘛

烦请局外的各位指点一二吧,我快疯掉了。

已经熬了好几天夜了,人快傻掉了

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第一次认识他是在一个数学群,我拿著难题私下里问管理员问题,我们从数学聊到一点人生想法,那天晚上他主动加了我好友。

后来我问他,为什么那天要加我?我暗戳戳地希望听到这样一句回答「因为你很特别」,对面却淡淡地回复我说:「怕你回去找不到这道数学题」

果然一如既往地冷淡呢。

其实早就该收手了吧

去吃东西,今天还没吃饭

反正也没人管我。

我是个野孩子


每个人都有权利去爱,只是缺乏安全感的人更难感受到爱与得到爱!


女王乔安有句名言:没有安全感是全世界普遍的妇科病。

怎么不配,你顶配!

缺乏安全感的女性的特点是对伴侣不信任,过于敏感和警惕,害怕被拒绝或故意回避对方,情绪波动明显,容易产生紧张、焦虑、抑郁等不良情绪。人们常说「劳神伤身」。当我们长期受到这些不良情绪的影响时,我们自身的免疫力就会下降,很容易患上身体疾病。我之前读过一篇文章,女性一旦发现肿瘤,如果长期处于情绪不和谐、抑郁的状态,基本上可以判断肿瘤是恶性的,这与最后的医学检查是一致的。

小心那些幕后黑手:伴随著整个成长经历的不安全感

如果一个人小时候就有很强的不安全感,那么她面对这种不安全感时的应对方式很可能一直伴随著她,除非她意识到这一点并做出积极的回应。

比如,一个对家庭缺乏安全感的女人,却感受不到丈夫和孩子的爱,所以她尽力证明自己对家庭照顾得很好,事业也越来越成功。然而,她离丈夫和孩子越来越远了。从她的成长经历来看,她出生在一个有五个兄弟姐妹的家庭。她是最大的,她从小就很懂事,她会照顾弟弟妹妹,分担父母的后顾之忧。然而,她认为父母一直偏爱其他兄弟姐妹,而忽视了自己。因此,她觉得自己受到了不公平的对待,就像被父母遗弃的孩子一样。她当时的应对方式是:我想做得足够好,得到父母的认可,有很强的不安全感。到目前为止,她也遇到了同样的安全感缺失。不同的是,一个来自父母,另一个来自丈夫和孩子。她不觉得那是童年带来的影响,同样的应对方式一直延续到今天。她认为只有当她做得足够好时,才能被别人认出。但有时,情感距离与个人的卓越关系不大,她没有意识到:小时候,父母对孩子的偏爱,可能是因为孩子失去了独立生活的能力,需要更多的关心和照顾,而不是因为他(她)不好或不值得爱。如今,她的孩子和丈夫让她感觉不到爱,因为她善于照顾别人。她强烈的保护家庭的愿望使她根据自己的主观判断为整个家庭付出了很多努力,但她并没有意识到爱情有时与需要的程度密切相关。如果一个男人在女人身上感觉不到自己存在的重要性,他就不会用心去宠爱这个女人;如果孩子一直没有得到父母的认可,他可能会在潜意识里埋葬自己不值得被爱的信念。

在一个人的早期成长经历中,有很多因素容易产生不安全感,比如家里没有父亲,母亲自身的不安全感和自我保护感会很强,这会让孩子潜意识里对外界过于警觉,而在对待感情的另一半时会过于谨慎和多疑;另一个例子就是孩子看到父母的婚姻悲剧,总是担心自己的婚姻会像父母一样,按照吸引力定律,很容易重演父母的悲剧。

一旦感情上的伤害成为一个陷阱,如果你处理得不好,你会再次陷入,不管你遇到什么样的男人;

有句经典名言:「哪里跌倒,就从哪里爬起来」,成长之路永远不会平坦。那些伤害和挫折就像路上的沟渠和尖牙,对于不同的人来说,这是一个意义不同的教训,有些人的生活变得寒冷和黑暗,而有些人的生活却因为他们而变得明朗和艰难。如果你曾经经历过这样的鸿沟,你希望它给你的未来带来什么样的意义?真正的选择在你手中。这与伤害你的人和事实无关。

在感情中遇到任何阻力,比如争吵、责怪、分手、离婚,都是一个很好的成长机会。重要的是,当它来临时,你是把自己挡在一边,还是面对它成长。选择逃跑的人下次遇到同样的问题时会再次逃跑,因为他们还没有发展出真正跨过这个门槛的能力。

有人说,所有的消极的事情都归咎于他们遇到的男人,他们不够好,不够成熟,不够负责。事实上,每个女人潜意识里都会选择遇到什么样的男人。想想为什么她自己的光环吸引了这样一个男人,为什么她不能和一个满意的男人相交。一个人的行为模式在成熟后会更加稳定。如果你不努力,不刻意改变,潜意识会选择你习惯的路,即使这条路又荆棘又伤痕累累。

让情绪是1+1&>2的组合,而不是1-1=0的组合

一旦结婚,很多女人觉得自己把余生都献给了这个男人,把沟通、工作和事业放在第二位,把孩子和家庭放在第一位,努力为整个家庭买单。只要他们觉得这个男人爱自己,就足够了。但这段感情会有坎坷和坎坷。有一天你发现这个男人不再以自己为中心,会有很强的不安全感,因为你放弃了原来的那一个1,1-1意味著没有退路,所以你会非常害怕失败,越害怕,越想控制,这让两个人的感情空间越来越小,反而不断纠缠,让他离你远远的。


以上,希望能够帮到你;愿聆听你的脆弱,陪伴你每一段旅程,我是楠志。


晚上特殊时期肚子痛睡不著来答问题…

比较能理解没有安全感的情况,很多时候都是自己猜忌的

所怀疑的种种都是受家庭因素成长环境影响的,从前未曾弥补的缺失在日后不断浮现,像无底洞一样需要一次一次被填满

每一次情绪都像海啸

问题的答案都知道,人生而平等不可能有不配爱的情况

怎么让自己活的舒服点才是问题

之前失恋看豆瓣组蛮有感触。人先爱己,然后及人。不谈他们讲的能量学和某种磁场,个人认为没有安全感的人大多数都不够爱自己

安全感一部分来自对方,更多的部分其实还是来自于自己,你相信自己值得被爱,无论身边的去留,就不会过多关注其他自己猜忌的事情,比如男女朋友会不会因为你某些时候表现的不够好而分手…等等

这样所谓去爱别人才是令人舒服而平等的。都说初恋的时候不懂分寸容易用力过猛,患得患失想要把好的东西都捧给别人。而实际上随著逐渐成长我其实开始发觉爱是需要学习的。

没有人面对自己倾慕的异性不会感觉自卑和患得患失(也就是所谓的没有安全感),只不过有的人成长环境使他天生理解并且相信自己值得被爱(通常也是原生家庭氛围比较好的)因为不缺所以即使受到感情负面侵扰也能很快调整,这是一种能力

而缺乏安全感的人缺少的就是这种能力。环境中的缺失使爱变得未知,未知才让人猜疑甚至恐惧。

综上,没有安全感就应该去锻炼自己调整的能力,逐渐理解爱的表达形式(包括非争吵沟通,不要让自己的猜疑使自己的话语变得刻薄等等),并且理智的分析看待局面,控制自己因为某些从前的缺失而引起的情感海啸。

另一方面,所有的客观事实都讲逻辑。如果逻辑上无法讲通的结果基本是妄想无疑,当自己能分清什么时候是自己的妄想什么时候确有其事的时候,自然就有安全感懂分寸的去爱。

这是一个非常,非常漫长的过程。需要一个理解你成熟的人和你一起包容、沟通、理智的对待并且包涵尊重的认真面对感情。这是选择一个正确的人的重要性。

然后要知道这过程可能持续几十年,甚至一辈子…人生总是一种无限趋近于完美的修行,和解决其他所有问题一样,不断反思,思考产生问题后另一种可能性(譬如刚开始会怀疑猜忌对方阴阳怪气,然后可以改进成为另一种对方更能接受的表达方式等等),然后逐步思想成果落地,不断的改进…

和所有文化的诞生以及发展是同样的过程。

我们都是这样。你说的确实很对,你只是累了。总是努力是会疲惫的,休息一段时间就好了。新媒体和资本利益赋予感情太多强加的定义让现在的大家都没有安全感,网路上有人说你没有钱长得不好看家里没有矿一无所有你不知道对象背后是人是鬼…

接受斑驳的东西需要沉淀,沉淀之后奔赴下一场山海。

我猜你想知道的不是没有安全感配不配爱。你想知道的是重复的情感海啸有没有结束的那一天,自己究竟有没有摆脱那样令自己不喜欢的自己的时候

不要著急,已经在路上了。

爱确实是需要学习的。


我好羡慕你呀,好年轻,不到十八岁,等你到了我这个年龄(具体多大就不告诉你啦,你大哥哥吧)就知道年轻是多么值得羡慕的事情,没有什么比青春更珍贵。

当然我也完全理解你根本没觉得自己青春有什么亮色,我在你这个年龄也这么想。现在就想对那时候的自己说一声,要好好珍惜青春。

言归正传,回答你提的问题。

爱没有配不配的问题,不过确实有能不能得到想要的爱的问题。觉得不配是自我鄙视,得不到只不过是不合适。

你从小没有被家庭好好爱过,内心缺爱,所以现在把获取爱的希望寄托在爱情之上,这种心情可以理解,但是,作为大哥哥,想告诉你的是,这是爱情不能承受之重。

你所喜欢的人,也和你一样,十八九岁的年纪吧,这个年纪,他对于爱能懂多少呢?他也不会知道如何来疼惜你,他也是个大孩子而已。

我知道对你来说自爱很难,但是我还是想说,必须学会自爱。并且想告诉你,自己爱自己是个人的使命。你要相信人的潜力不是那么无力的,人所需要的所有力量都已在自己身上。

好好哭一场,释放悲伤。在悲伤中感受自己的力量。然后好好学习吧。爱情是顺其自然的事,不必强求。


我想楼主这个问题真正想问的是:没有安全感的人可以从恋人那里索要爱和安全感吗?以及对一个人索要安全感是否也是一种爱?

任何人都有权利去爱,这是毋庸置疑的。但是,你的出发点很重要,完全的决定了你能否获得你想要的温暖和爱情。

如果你的出发点仅仅是希望从对方身上获得爱和安全感,而忘记了自己可以给对方爱和安全感,那你很可能只能拥有较为短暂的恋爱关系。

一个人真正的强大在于一点,你的安全感是否能自给自足。如果你找到了自己所痴迷的想要追求的事情去做,那你几乎就可以获得这种自给自足了。在这之后你再去爱你一个人的时候,你的爱是付出的,输出的,而不是带著索取目的的,对方将会给你正向的反馈,向你输出同等的爱意。人都是仰视、爱慕和爱恋比自己强大的人,无论是在哪一种层面上的强大,这种强大可能是显性的,也有可能是隐性的,(比如你颜值高于对方,智商高于对方,学历高于对方,经济收入高于对方,甚至是比对方更会社交,与人打交道,甚至是自律能力高于对方等等)。

具体问题具体分析,欢迎私窗讨论


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