沒有補充。累了

——————————————————2021.2.1

借用評論區的一句話:沒有安全感的人去愛是一種災難。

我不知道怎麼評價這些天以來我的所作所為,有的朋友心疼我,有的朋友指責我不顧他人感受自私。

指責我的我都認,畢竟我大概就是那種人,明知道會耽誤別人還去和別人接近。

心疼也就算了,是我活該,我該。

像個時常忘記自己身上帶刺的刺蝟一樣。

我快18歲了……可是我還是不知道自己要什麼,曾經以為自己找到了照進生命中的光,結果卻活成了一個笑話。

最後他和我說:「那是開玩笑的,不會有人當真了吧」

「那時人傻,管不住嘴巴」

對不起,打擾你這麼久。

你繼續忙。

也許是個很長的故事,也許是寥寥數語。

我需要有個人告訴我自己:我在幹什麼,我在幹嘛

煩請局外的各位指點一二吧,我快瘋掉了。

已經熬了好幾天夜了,人快傻掉了

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第一次認識他是在一個數學群,我拿著難題私下裡問管理員問題,我們從數學聊到一點人生想法,那天晚上他主動加了我好友。

後來我問他,為什麼那天要加我?我暗戳戳地希望聽到這樣一句回答「因為你很特別」,對面卻淡淡地回復我說:「怕你回去找不到這道數學題」

果然一如既往地冷淡呢。

其實早就該收手了吧

去吃東西,今天還沒吃飯

反正也沒人管我。

我是個野孩子


每個人都有權利去愛,只是缺乏安全感的人更難感受到愛與得到愛!


女王喬安有句名言:沒有安全感是全世界普遍的婦科病。

怎麼不配,你頂配!

缺乏安全感的女性的特點是對伴侶不信任,過於敏感和警惕,害怕被拒絕或故意迴避對方,情緒波動明顯,容易產生緊張、焦慮、抑鬱等不良情緒。人們常說「勞神傷身」。當我們長期受到這些不良情緒的影響時,我們自身的免疫力就會下降,很容易患上身體疾病。我之前讀過一篇文章,女性一旦發現腫瘤,如果長期處於情緒不和諧、抑鬱的狀態,基本上可以判斷腫瘤是惡性的,這與最後的醫學檢查是一致的。

小心那些幕後黑手:伴隨著整個成長經歷的不安全感

如果一個人小時候就有很強的不安全感,那麼她面對這種不安全感時的應對方式很可能一直伴隨著她,除非她意識到這一點並做出積極的回應。

比如,一個對家庭缺乏安全感的女人,卻感受不到丈夫和孩子的愛,所以她儘力證明自己對家庭照顧得很好,事業也越來越成功。然而,她離丈夫和孩子越來越遠了。從她的成長經歷來看,她出生在一個有五個兄弟姐妹的家庭。她是最大的,她從小就很懂事,她會照顧弟弟妹妹,分擔父母的後顧之憂。然而,她認為父母一直偏愛其他兄弟姐妹,而忽視了自己。因此,她覺得自己受到了不公平的對待,就像被父母遺棄的孩子一樣。她當時的應對方式是:我想做得足夠好,得到父母的認可,有很強的不安全感。到目前為止,她也遇到了同樣的安全感缺失。不同的是,一個來自父母,另一個來自丈夫和孩子。她不覺得那是童年帶來的影響,同樣的應對方式一直延續到今天。她認為只有當她做得足夠好時,才能被別人認出。但有時,情感距離與個人的卓越關係不大,她沒有意識到:小時候,父母對孩子的偏愛,可能是因為孩子失去了獨立生活的能力,需要更多的關心和照顧,而不是因為他(她)不好或不值得愛。如今,她的孩子和丈夫讓她感覺不到愛,因為她善於照顧別人。她強烈的保護家庭的願望使她根據自己的主觀判斷為整個家庭付出了很多努力,但她並沒有意識到愛情有時與需要的程度密切相關。如果一個男人在女人身上感覺不到自己存在的重要性,他就不會用心去寵愛這個女人;如果孩子一直沒有得到父母的認可,他可能會在潛意識裡埋葬自己不值得被愛的信念。

在一個人的早期成長經歷中,有很多因素容易產生不安全感,比如家裡沒有父親,母親自身的不安全感和自我保護感會很強,這會讓孩子潛意識裡對外界過於警覺,而在對待感情的另一半時會過於謹慎和多疑;另一個例子就是孩子看到父母的婚姻悲劇,總是擔心自己的婚姻會像父母一樣,按照吸引力定律,很容易重演父母的悲劇。

一旦感情上的傷害成為一個陷阱,如果你處理得不好,你會再次陷入,不管你遇到什麼樣的男人;

有句經典名言:「哪裡跌倒,就從哪裡爬起來」,成長之路永遠不會平坦。那些傷害和挫折就像路上的溝渠和尖牙,對於不同的人來說,這是一個意義不同的教訓,有些人的生活變得寒冷和黑暗,而有些人的生活卻因為他們而變得明朗和艱難。如果你曾經經歷過這樣的鴻溝,你希望它給你的未來帶來什麼樣的意義?真正的選擇在你手中。這與傷害你的人和事實無關。

在感情中遇到任何阻力,比如爭吵、責怪、分手、離婚,都是一個很好的成長機會。重要的是,當它來臨時,你是把自己擋在一邊,還是面對它成長。選擇逃跑的人下次遇到同樣的問題時會再次逃跑,因為他們還沒有發展出真正跨過這個門檻的能力。

有人說,所有的消極的事情都歸咎於他們遇到的男人,他們不夠好,不夠成熟,不夠負責。事實上,每個女人潛意識裡都會選擇遇到什麼樣的男人。想想為什麼她自己的光環吸引了這樣一個男人,為什麼她不能和一個滿意的男人相交。一個人的行為模式在成熟後會更加穩定。如果你不努力,不刻意改變,潛意識會選擇你習慣的路,即使這條路又荊棘又傷痕纍纍。

讓情緒是1+1&>2的組合,而不是1-1=0的組合

一旦結婚,很多女人覺得自己把餘生都獻給了這個男人,把溝通、工作和事業放在第二位,把孩子和家庭放在第一位,努力為整個家庭買單。只要他們覺得這個男人愛自己,就足夠了。但這段感情會有坎坷和坎坷。有一天你發現這個男人不再以自己為中心,會有很強的不安全感,因為你放棄了原來的那一個1,1-1意味著沒有退路,所以你會非常害怕失敗,越害怕,越想控制,這讓兩個人的感情空間越來越小,反而不斷糾纏,讓他離你遠遠的。


以上,希望能夠幫到你;願聆聽你的脆弱,陪伴你每一段旅程,我是楠志。


晚上特殊時期肚子痛睡不著來答問題…

比較能理解沒有安全感的情況,很多時候都是自己猜忌的

所懷疑的種種都是受家庭因素成長環境影響的,從前未曾彌補的缺失在日後不斷浮現,像無底洞一樣需要一次一次被填滿

每一次情緒都像海嘯

問題的答案都知道,人生而平等不可能有不配愛的情況

怎麼讓自己活的舒服點才是問題

之前失戀看豆瓣組蠻有感觸。人先愛己,然後及人。不談他們講的能量學和某種磁場,個人認為沒有安全感的人大多數都不夠愛自己

安全感一部分來自對方,更多的部分其實還是來自於自己,你相信自己值得被愛,無論身邊的去留,就不會過多關注其他自己猜忌的事情,比如男女朋友會不會因為你某些時候表現的不夠好而分手…等等

這樣所謂去愛別人才是令人舒服而平等的。都說初戀的時候不懂分寸容易用力過猛,患得患失想要把好的東西都捧給別人。而實際上隨著逐漸成長我其實開始發覺愛是需要學習的。

沒有人面對自己傾慕的異性不會感覺自卑和患得患失(也就是所謂的沒有安全感),只不過有的人成長環境使他天生理解並且相信自己值得被愛(通常也是原生家庭氛圍比較好的)因為不缺所以即使受到感情負面侵擾也能很快調整,這是一種能力

而缺乏安全感的人缺少的就是這種能力。環境中的缺失使愛變得未知,未知才讓人猜疑甚至恐懼。

綜上,沒有安全感就應該去鍛煉自己調整的能力,逐漸理解愛的表達形式(包括非爭吵溝通,不要讓自己的猜疑使自己的話語變得刻薄等等),並且理智的分析看待局面,控制自己因為某些從前的缺失而引起的情感海嘯。

另一方面,所有的客觀事實都講邏輯。如果邏輯上無法講通的結果基本是妄想無疑,當自己能分清什麼時候是自己的妄想什麼時候確有其事的時候,自然就有安全感懂分寸的去愛。

這是一個非常,非常漫長的過程。需要一個理解你成熟的人和你一起包容、溝通、理智的對待並且包涵尊重的認真面對感情。這是選擇一個正確的人的重要性。

然後要知道這過程可能持續幾十年,甚至一輩子…人生總是一種無限趨近於完美的修行,和解決其他所有問題一樣,不斷反思,思考產生問題後另一種可能性(譬如剛開始會懷疑猜忌對方陰陽怪氣,然後可以改進成為另一種對方更能接受的表達方式等等),然後逐步思想成果落地,不斷的改進…

和所有文化的誕生以及發展是同樣的過程。

我們都是這樣。你說的確實很對,你只是累了。總是努力是會疲憊的,休息一段時間就好了。新媒體和資本利益賦予感情太多強加的定義讓現在的大家都沒有安全感,網路上有人說你沒有錢長得不好看家裡沒有礦一無所有你不知道對象背後是人是鬼…

接受斑駁的東西需要沉澱,沉澱之後奔赴下一場山海。

我猜你想知道的不是沒有安全感配不配愛。你想知道的是重複的情感海嘯有沒有結束的那一天,自己究竟有沒有擺脫那樣令自己不喜歡的自己的時候

不要著急,已經在路上了。

愛確實是需要學習的。


我好羨慕你呀,好年輕,不到十八歲,等你到了我這個年齡(具體多大就不告訴你啦,你大哥哥吧)就知道年輕是多麼值得羨慕的事情,沒有什麼比青春更珍貴。

當然我也完全理解你根本沒覺得自己青春有什麼亮色,我在你這個年齡也這麼想。現在就想對那時候的自己說一聲,要好好珍惜青春。

言歸正傳,回答你提的問題。

愛沒有配不配的問題,不過確實有能不能得到想要的愛的問題。覺得不配是自我鄙視,得不到只不過是不合適。

你從小沒有被家庭好好愛過,內心缺愛,所以現在把獲取愛的希望寄托在愛情之上,這種心情可以理解,但是,作為大哥哥,想告訴你的是,這是愛情不能承受之重。

你所喜歡的人,也和你一樣,十八九歲的年紀吧,這個年紀,他對於愛能懂多少呢?他也不會知道如何來疼惜你,他也是個大孩子而已。

我知道對你來說自愛很難,但是我還是想說,必須學會自愛。並且想告訴你,自己愛自己是個人的使命。你要相信人的潛力不是那麼無力的,人所需要的所有力量都已在自己身上。

好好哭一場,釋放悲傷。在悲傷中感受自己的力量。然後好好學習吧。愛情是順其自然的事,不必強求。


我想樓主這個問題真正想問的是:沒有安全感的人可以從戀人那裡索要愛和安全感嗎?以及對一個人索要安全感是否也是一種愛?

任何人都有權利去愛,這是毋庸置疑的。但是,你的出發點很重要,完全的決定了你能否獲得你想要的溫暖和愛情。

如果你的出發點僅僅是希望從對方身上獲得愛和安全感,而忘記了自己可以給對方愛和安全感,那你很可能只能擁有較為短暫的戀愛關係。

一個人真正的強大在於一點,你的安全感是否能自給自足。如果你找到了自己所痴迷的想要追求的事情去做,那你幾乎就可以獲得這種自給自足了。在這之後你再去愛你一個人的時候,你的愛是付出的,輸出的,而不是帶著索取目的的,對方將會給你正向的反饋,向你輸出同等的愛意。人都是仰視、愛慕和愛戀比自己強大的人,無論是在哪一種層面上的強大,這種強大可能是顯性的,也有可能是隱性的,(比如你顏值高於對方,智商高於對方,學歷高於對方,經濟收入高於對方,甚至是比對方更會社交,與人打交道,甚至是自律能力高於對方等等)。

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