前段時間我媽給我打電話,居然說:你再不結婚,我要得抑鬱症了,出門都抬不起頭了。你將就下,找一個么好了。你都要老了,以為還能找到更好的嗎?你再不結婚,就是不孝了!你看XXX,一年之內認識結婚生子,你怎麼就不行呢?

我驚呆了,我的親生父母居然跟我說這樣的話。我反問:為了你的面子,我要隨便找個人結婚?這才是孝順?結婚就是幸福的終點,以後再也不會有煩惱了?

掛了電話,我氣哭了。我沒有抗拒婚姻,也沒有不想談戀愛。我只是想找個合的來的人,走的更遠,過的更美好。對自己負責任,也是對爸媽的一種孝順吧。

你會因為爸媽而催促而隨意找人結婚嗎?


放心不會,就我了解從來沒有一個自稱要患抑鬱症而患抑鬱症的,只是為了加重語氣讓你意識嚴重性,就是要嚇嚇你,逼著你。


當初我還讀大學時候我媽問我準備幾歲結婚。

當時我的答案是,25歲以內結婚肯定是找到真愛了,30歲以後結婚肯定是隨便抓個人的。

我媽想了一晚上,第二天嚴肅告訴我,那你還是儘早結婚吧。

如果樓主的問題發生在我身上,

我的回答是,如果隨便抓個人結婚,那離婚也比較快,要不多等等找到適合的結婚,那離婚可能性就比較小,你看著選吧,我都行,話先說好,我承諾結婚不代表不離婚哦,過不了就離婚的哦,你要有心理準備哦


我是真的怕我媽要生病了,她是實在可憐,沒法跟父親好好相處就把希望寄託我身上,唉,我希望完成她的願望,但婚姻沒辦法妥協


有可能。我母親昨天跟我說,她因為我不結婚,好幾年沒睡過完整覺、血尿、心臟很不好。

我也沒好到哪裡去,應該有抑鬱症,不過我跨過去了。之前每次因為這事,跟我父母起衝突,我要哭個三天,完全down機,做不了任何事。最嚴重一次,我被她氣到第二天起不來床,頸椎、脊椎出現問題,翻一次身需要兩個小時。咽口水、喝水、頭轉動一下,都鑽心的疼。然後在朋友的幫助下,住院了。

在這種情況下,父親第一句話:你自己造成的,跟我沒關係。

昨天再跟我母親說這些種種過往的時候,她說:你太脆弱了,心思太細了,把父母的話全放在心上,你當然活的不愉快,你這樣會的神經病,不如全部忘記父母說的無心的不好聽的話。

可是她催我結婚,哭訴的跟我說:你不結婚,你的阿姨舅舅、我鄰居、同學小孩都結婚有孩子,每次我跟他們玩,看到人家家有孩子,人家問我你的事情,我就如芒在刺,你怎麼就不能正常一點。

我說:你叫我不要在乎你們對我的傷害,叫我忘記,叫我不要放在心裡,不要聽進去。你們是我的父母,我要跟你們一直過下去。可是那些鄰居、你的同學朋友、甚至親戚相比之下是外人,你也可以不聽進去他們說的話。

我媽聽完後,嘆氣、翻白眼。

我爸也說過:你就算隨便找個人嫁了,生個孩子,再離婚都可以。

我父母今年61、60。我今年34,我父母從我24歲開始催婚。催沒用,我耳根子硬。

為什麼硬?因為我從小到大非常多次,我爸媽挖的坑,我跳了,承受惡果的是我,受到外界和父母譴責的是我。沒有人述說、獨自哭的是我。

我知道,一個人的未來,只能自己負責、承擔。所以我知道,在這種大事上,是絕對不能讓步的。因為父母,他們也是能力有限(智慧、眼界、閱歷、經濟能力)的普通人。

在我眼裡,他們只能在普通的、安穩的環境里差不多的過好幾十年,自己都沒有本事參與到更複雜的生活里,面對更大的、更複雜的場合、情況都沒有辦法迅速做一個更妥帖的決定。我看他們的境界,是俯視的,看的明明白白。

我知道,如果我為了滿足他們隨便找個差不多的,不十分喜歡的人結婚、生個孩子,會產生更多的麻煩和成本。

這個麻煩和成本,是我、我父母負擔不了、應付不了的,到時候會產生新的不可調和的更複雜的矛盾。會讓一個普通家庭,變成貧困家庭。因為父母年紀大了,要準備養老和治病錢。

並不是說,我有了丈夫和孩子,他們就不需要養老、不會生病,不需要醫療費。

解決一個問題的方法,也並不是用另一個問題去解決這個問題。就像某些夫妻感情不好,妄圖以為生個孩子感情就會好。真是扯淡。

父母會認為結婚生子了,生活就會更好了。其實一個人能活的更好的人,她不結婚不生子,一樣好。甚至更好。有些人說:我結婚生子了,我就長大了成熟了,更扯淡,自己要成熟,跟生個孩子有什麼關係。

反而是因為個體成熟了(經濟、心智上)做好準備了,才能夠去承擔更多。

而父母會說:你看那麼多收入普通的人都結婚生子了,你怎麼就不可以,你想的太複雜了。

能說出這種話的父母,恰恰是說明:思維簡單,眼界受限,他們認為複雜的事情,我根本不用細想,腦子裡過一遍,很快就得出利弊結論。

所以,當我還是二十多歲的時候,還會說服他們,跟他們說道理。三十多歲的時候,我知道他們根本聽不懂,所以不解釋。

我也深深知道,一個人的情況,無論是精神上的,還是身體上的,只有自己能負責,哪怕這個人是你的父母。他們看不懂、看不到更多更高,因此傷害自己,你也無能為力。

這就是人生的苦。不需要執著和要求太多。

就像乘飛機會看到的急救片里說的:遇到空難,你得先綁好自己的呼吸袋、穿好救生衣,再去管你周圍的人,哪怕這個人是你的孩子、父母。

人生也是如此,每個人都應當先管好自己的精神力、經濟能力,保證自己獨處時,不需要藉助任何一個外力而快樂、怡然自得。

有餘力(包括強的說服能力、時間、精力、腦力)再去管周圍的人、向周圍的人解釋。

其實說出這種話的普通家庭的父母,解釋也沒用,不如把自己經濟、精神搞好,父母看了心裡至少有點安慰,不會擔心子女老年生活,這其實是子女主要應該做的事情、想的事情。


樹洞

會,我媽這幾年天天睡不著,經常半夜哭,身體不太好每年要體檢,這兩年已經說如果我不結婚就不去體檢了,死了算了這種話,我隨便找個人結婚?曾經想過找個搭檔假婚,怕被騙也沒有途徑找合適的人,有點絕望…

媽媽更年期到了,和老爸感情也越來越差,經常說我們都不關心她,其實是真的,我經常覺得自己情感淡泊,說實話除了我媽情感充沛心思細膩外其他人的情感需求都不是很高,就像本人快到而立沒談過沒心動過,話雖如此但家裡人的責任感都很強,可以算得上親切禮貌但有疏離感的那類,不知道有沒有像這樣的人…

我有點同情未來的他,雖然不知道什麼時候到場


我覺得這是父母的氣話,畢竟現在人們對結婚要求高下了,父母還是以前的思想,覺得該結婚了,他們有些著急也正常。你或許可以和他們多溝通溝通,說一下你的想法,寬慰一下他們,應該會好很多。

父母也不是讓你一下子找個人就結婚,至少你有所行動,慢慢和別人接觸,機會就多了,他們也就有盼頭了。

我也會因為父母著急而著急,但不會隨意找人結婚。一輩子的事呢,不能隨意。


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