我想從中可以得到對健康的人一些參考和指導。最好是有親身經歷,或親眼目睹別人變化的知友回答,謝謝。也請知道這些人的知友邀請他們回答一下這個問題。謝謝。


重傷兩年多,基本上藥沒停過。先是出車禍膝蓋粉碎性骨折,骨頭剛長好鋼釘還沒去恰好跌跌撞撞能走時;敗血症來襲,一直無緣無故留鼻血低燒不退,好不容易治好了;沒有得意超過一星期,不小心從樓梯上翻滾下來,尾椎骨以及倒數第三塊脊椎骨骨裂,堅持不打鋼釘只用石膏固定;就在一次骨折未愈艱難扶手過樓梯時,右腳腳踝外包性扭傷,檢查時候順路檢查下膝蓋癒合情況,發現出現空腔積液,繼續膝蓋進行手術;終於無比安省的癒合了半年,安靜了半年,吃藥了半年,感覺自己差不多都好了,運氣應該也不會再差了;牙齒側向長了兩個智齒,口腔已經發炎,毫無疑問去拔牙;拔牙後第三天,一個同學說我發現你吃的那麼多為啥還那麼瘦,想到問題就要立刻去解決,也順便做一個全身檢查也是好的,然後檢查出問題了,微量元素缺鈣,缺鋅,小腸功能性障礙不吸收…啥也不說了,這是病,得治!一步一步走到了今天。昨天初愈第一次嘗試做了五十個俯卧撐,現在肌肉有點酸痛,不過感覺沒啥大事。一切都會變得更好,因為那過去的才是最糟糕。

現在,體重從兩年前巔峰155斤下降到低谷117斤後,保持在134斤已經穩定三個月了都;走路基本看不出來膝蓋曾經骨折過;400m標準跑從原來的一次能走一圈到現在慢跑可以跑三圈。

說到感悟,也沒啥感悟。當其他所有人都丟下你的時候,要記得你的父母始終不會丟下你,那就奮力的活著,直到聲嘶力竭。實在對不起,讓諸君失望了,我還活著…或許有一點改變了,我想起來了。就是把一切都看淡了,紅塵紛紛擾擾,人生啼笑因緣,世間芸芸眾生,我只是一個過客,僅此而已。
我應該略有發言權,治療了兩年多,每天輸液,期間一個人生活,自己做飯做家務,由於不能出去玩(因為前期身體弱,沒力氣。還有朋友吃的食物我也不能,因為不沾辛辣還必須保證營養)絕大部分自己一個人獨處,有兩個知心朋友在外地,還是經常關心我的,但其中一個同時遭遇她父親癌症,所以我倆基本抱團安慰,父母離我一兩個小時車程,前期身體差坐車累就一個月的周末去醫院檢查回家一次,後期身體好些,兩個周的周末回家一次,但是每天都輸液所以只有半天時間休息,回家可享受父母的關愛可以不用自己做飯,但是兩天時間的坐車等等還是累的夠嗆。

前面說這麼多,主要表示我是整么一個狀態。所以接下來想說這兩年對我的心態有什麼影響。先觀點:極度缺少自信,敏感,內心很脆弱,現在把健康看的很重要,如果再不結束我覺得可能會有抑鬱症。

我自己認為自己還蠻堅強的,但是現在的內心真有一種滿是千瘡百孔的感覺。我也比較相信美好,相信在生病後父母朋友同事領導等都是比較友好的,但是無法避免現在就是那麼敏感脆弱,別人說的話我就那麼在意,本來自己每天嗑藥身體心靈都痛苦,可能外觀上看來比較正常,然後別人就說你不要一天老覺得自己是病人,其實你膚色比我們都還好,我自己就無語,有本事你來感受我的生活呀,你沒有經歷過,永遠沒有資格評論別人的。無論怎樣,這一切都要結束了,後面我會更加愛護自己,做自己,幫助別人,好好生活,工作,不枉來人世走一遭!還有致力幫助那些生病的人。

說一說我的親身經歷吧

12年急性胰腺炎,因為無知差點要了老命,病後虛弱持續了半年,然後自以為身體非常健康的我在15年初連續住院三次,原因:不明原因的胰腺炎,出院之後只是病理指標下降,其實身體還是非常差,脾氣也一度變得非常古怪。

首先,變得非常自私,身體的虛弱直接會導致整個人變的非常神經質,原來一直覺得這些都是玩笑話,經歷之後才發現的確這樣,莫名的怒火,覺得世界如此不公,走進一個無止盡的深淵一樣。

然後身體狀態導致個人變的非常懶惰,也許之前就非常懶惰,對所有事情都失去激情。

總結就是,人變的非常消極,這個我覺得不分人,對別的的言談變的更加敏感,患得患失。

不過好在自己可以意識到這些,半年中醫調理,加自己的一些微弱的康復鍛煉,之前去健身房,然後直接導致住院次數+1。

所以遇到病人發脾氣,一定要理解,大病對對身體的影響是次要的,但是人的心態真的會有翻天覆地的變化。


算不上 初 愈,手術完有一段時間了,也還沒過完五年觀察期,但現在看起來健健康康也天天上著班,過著與常人無異的生活~這幾年的經歷也沒和誰分享過,就在這隨便寫寫吧。

12年的時候確診某癌(當時大二),手術完休養調理該複查複查該吃藥吃藥,第二年發生轉移複發,因為對國內醫療環境失望遂去韓國治療。

第二次手術後放療化療導致口腔和胃黏膜被破壞掉,失去了味覺,半年間吃什麼都味同嚼蠟,瘦到110(176),導致到現在自己飲食特別特別淡,基本不接觸鹽,但出去下館子、吃外賣什麼的還是表現的和常人無異。

生過一場大病之後有段時間我也以為自己與之前沒什麼區別,對三觀也沒發生什麼變化,但過了幾年回想起來就會發現人的三觀其實是慢慢變化的一個過程,並不會一天睡覺醒來做了幾場手術就會發生翻天覆地的變化。

對於我自己來說,最大最大最大的影響就是 越來越不喜歡給自己施加壓力 了。

其次就是感情越來越淡漠,覺得世界上並沒有什麼大事可以動搖自己的心境,就算有感情起伏几分鐘也會歸於平靜。

可能熬過病魔消耗了我太多的意志力,現在不論看書也是、工作也是,都想著隨性隨心就好,覺得累了就不要拼了,覺得煩就不要去做了,覺得別人難以接觸就任他去不去理會,諸如此類。

各種雞湯也都說什麼年輕不該選擇安逸云云,但對於我來說聽起來矯情,之前已經吃過一點苦了,現在讓自己休息休息不過分吧。

可是我以前並不這樣,我也有過胸懷大志的時候,也在某寺廟陶磚上留下過「先天下之憂而憂、後天下之樂而樂」等字樣,以前也總想著長大了要幹嘛幹嘛,高中時候也給自己規划過一段人生,好好念書、出國留學、找個自己喜歡的工作、活成自己想要的樣子。但生過一場病之後,一切都推倒重來。現在的人生是大學也沒能好好念書、出國留學也越來越無望、在國企做著無趣但穩定的工作。

我並不怪自己得了一場病,雖然很多人也在說要努力呀!不努力怎麼行、不努力所以才過成你現在這個樣子!之類鼓勵的話。只是說來簡單,對於我來說普普通通的生活就得支出日常藥物和往返治療等各種成本。對所有人來說努力也是需要各種成本支撐的、如果一個人日常生活的成本都難以消化,所謂努力又談何容易。

這可能就是對我來說最大的影響吧,其他倒也沒什麼。

現在想想可怕的並不是疾病,而是他可能在悄無聲息得剝奪你向上爬的毅力和對生活的耐力。

一更。到現在為止發生了很多改變我的事。我決定再去放手一搏試一試。


目前人正處於一種病榻纏綿的狀態,特別虛弱,然而又不清楚是什麼情況引起的,特別悲觀,無望,擔憂。擔心孩子擔心家人。我才剛剛31,孩子還不到一歲半,這一年多全職在家帶孩子,個中辛苦自不必說,除卻以前就有的身體問題,又斷續有新情況添加。而近期毫無緣由的消極情緒也壓的我喘不過氣。容易發怒。我想說我非常非常想擺脫這種狀況,我很想抓住一種有效的辦法來操作,哪怕就是一根稻草。不去假設如果,因為人生沒有如果。我能做的只有眼前,只有自救。
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