首先说下自己情况，我生在一个世代农民的家庭，父母供了三个大学生，我是最差的一个，考了个二本。老婆是江西的，我新婚，老婆二婚，带著一个女儿，生父几年不理不问。结婚时家里穷，也是没法给彩礼的，丈母娘心里也有一些怨言，现在结婚两年多了。现在面临下面的一些问题，进入了离婚前期冷静期了，突然感觉是不是二婚都走得特别艰难，想看下大家的看法。

1.对待孩子的问题

对自己亲生的孩子好，本能接受，从一开始就是本性，而我和现在的女儿是不存在血缘关系的，对女儿好也是需要一个过程，不会像亲生父母一样一生下来第一眼就会爱她，把世界最好的东西都给她。女儿在江西生活读书，我们在广东工作，我现在能确认做到的是对待亲戚的孩子一样尊重她不苛待不虐待，而丈母娘和老婆一直要我对女儿眼中有光，时时关怀备至，就此，2021在江西过年还骂了我两次不该，但我以后能不能像她们说的时刻捧在手心，人前人后表现可能看以后的相处，可以爱屋及乌，但过分的要求就是对爱的绑架。因为我的性格就是不喜欢人前情感表现，况且一个女孩都这么八九岁大了，我毕竟是一个继父，男的，多少会有些尴尬，也总要避嫌一些过于亲密的动作避免闲话，就算以后对自己亲生的孩子，我都没有把握自己能做得到人前人后捧在手心。

小孩的管教问题：

对教育方面我永远都觉得该严时就要严，该松时就松，没有严格，小孩子永远都会觉得无所谓，之前有过一次窄路开车，女儿坐后面硬要开窗伸头出去，我说了不听骂了女儿和还有一次女儿压住小狗泰迪的腰我拍女儿起身(不是打），老婆刚好走开，女儿后面跟妈妈说我打了她，两次老婆直接就骂我为什么这么做，态度很敏感，指责我的不应该，我觉得后续我不是不是应该再严厉对女儿，也不敢再严厉，只会把她当朋友一般平等尊重对待，孩子犯错后我不会再直接做出教育，转由亲妈自己管教，我不想再背负后爸心狠的骂名。但有时真正的关心，爱之深，责之切，真的很纠结。

女儿的入学问题：

女儿一直跟著生父的姓，在丈母娘那边生活上学，生父签了公正函同意改母姓，如果接来我们现在生活的城市现在上学，我觉得最好姓需要改一下，可以不跟我姓，但最起码改为跟母姓，也是方便新环境新成长，同时避免一起外出介绍、到校参加会议的尴尬。

选学校的问题，我们前年一起努力，借了点钱，广东买了个小三房按揭供房中，外债这一年多都在还，还得七七八八了。老婆坚决女儿过来一定要读私立学校，说公立没时间照顾，但按照现在每月我们的固定的8000多的生活支出(老婆说生活不能苟且，要有质量），以及外面欠的外债，以及未来一年新房需要支出经济费用，如选用贵族私立学校，每年6万多固定学费支出，还不包括其他的学校额外费用，如再加上平时房子月供，固定的车子生活开销，我们根本没有经济能力足够承担，同时小学的知识范围还是比较简单，小学阶段完全可以先选一所公立学校我们辅助，选用贵族学校，输出的费用造成的影响和真正获得的根本不成正比，我没同意，老婆就此闹僵说她自己想办法借钱读。

对待双方家庭问题：

从去到我老家，凭良心说，我们一家人都有对老婆额外关照，照顾她的小情绪，没有让你帮忙承担什么家务，甚至怕菜没辣她吃不下，我爸也担心就没她喜欢吃的菜，经常问她喜欢吃什么要去买，要蒸、炒还是怎么做法，大家都围著她转。平时家里的事都是大嫂张罗，但正常来说作为媳妇，多少都要主动做些力所能及的事，不可能永远只靠大嫂维持，说不清楚我家的情况，东西放在哪里我觉得这并不是很好的理由，就算大嫂一直不计较，旁人也会看不下去。

将心比心，我感觉不到她融入这个生我养我几十年的老家的打算，将心比心，如果真没法把我家当成她的一个家，我心里也很难把她的家当成家，最终导致的将是以后每年各回各家，不管村前村后闲言疯语，两边家庭不相往来的后果。

生小孩子的问题:

我可以对女儿好一些，可是老婆说不打算再生一个属于我们两个的孩子，如果自己都不要孩子，多少都会有一种怪怪的感觉，而且心态永远很难平衡，而且岁数三十多也不小了，不生以后想要就更难，而如果彻底不生，心态都会有炸裂的一天，真爱永远都想和对方有一个结晶的，老婆一而再，再而三的和我说不想再要孩子，让我只对女儿好，是个人都会内心不平，进而影响对女儿的态度。之所以想要个小孩，我家五代单传，到了我这代才好不容易有分支，不生孩子，多少都会被人说成不孝，钱挣再多，也会被人戳脊梁骨，其实也是心理作怪。

上面就是我近期很纠结的一些事，现在双方都正在闹，不肯让步，准备协议离婚，也请大家给点看法，我是不是真的做得不对。

嗯，上面有一个回答我觉得挺好的。

就是你自己想要的是什么？

就只是好的生活？

我听说有些二婚女性，再结婚就不是谈感情了，而是让你和她共同抚养她自己的孩子。

其实我觉得你还是和人家离婚，让人家找一个同样离婚带娃的二婚男性比较好，你就别陪人家玩了，整天还要小心翼翼的，生怕人家误会，自己还整天怕别人怀疑，别人也确实怀疑，还骂你，还没有一个你的孩子，你们经济状况分析你不乐意，人家生闷气，你一开始和人家结婚就是图的这些？如果你比较享受这种感觉，那您继续。

等你日后离婚后，再遇佳人，没那么烦心的事，两人坦诚相待，你俩相敬如宾，共同抚养著你们的孩子，虽每日操劳，但，回家总能放下负担，与她述说整日无奈，她在你旁边安慰著你，这不就很简单的家庭吗？你现在算什么？道德绑架，被迫接受。

不太知道你当初为什么要选择一个带孩子的女性共度一生。这个背景致使从一开始，你们双方的成长就是不同步的，从而相互间的需要不同，相互满足起来也会比较错位。再加上她的女儿造成的各种尴尬。一切都决定了你们眼前面对的比一般夫妻要多、要复杂。

关于生孩子那方面，你老婆有点自私了，作为一个正常男人，要一个自己的血脉，这是天经地义的。这是你们需要著重沟通的点，不然，你永远都在扮演父亲的角色，却成不了一个真正的父亲。

你的叙述中，妻子的角色好强势。觉得她一定在一些方面优于你，你才会接受她二婚带孩儿的吧？我不知道这么说，会不会伤到你，但交流嘛，就想到哪说到哪……你如果笃定想要离婚，可能就不会来知乎问问题了，如果你一点不想离婚，你也不会来……

那你就该理清一下自己，为什么要过下去，为什么不想过，哪怕用笨办法在纸上罗列，也要先把自己真实的想法弄清楚，然后再做决定。

婚姻这事儿，永远是冷暖自知，与其听别人七嘴八舌，不如静下来跟自己对话：我要的是什么？不能没有的是什么？现在的生活缺什么？有没有办法去补上缺口？……问自己，然后回答。

希望你尽早理清思路，你的生活也尽快步上正轨。

这是一个认知方面的问题，如果你认为二婚会走得特别艰难，你就会走得特别艰难，如果你对自己充满了信心，在第二次婚姻开始的时候调整好自己的状态，那么走下去，前途会一片光明的。

你一个未婚找什么离异带孩子的呀，你就不应该找这样的人结婚，不知道你老婆为什么离婚的，但能看出来，她不是个省油的灯，不接受你的家庭也不愿意给你生孩子，这不明摆著给她自己女儿找饭票吗？读私立学校让你出钱？亲爹干嘛去了？我感觉你就说受原生家庭影响，太自卑，找这么个主都不和你一条心，以后过日子有你受的。

早离早解脱

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