首先說下自己情況,我生在一個世代農民的家庭,父母供了三個大學生,我是最差的一個,考了個二本。老婆是江西的,我新婚,老婆二婚,帶著一個女兒,生父幾年不理不問。結婚時家裡窮,也是沒法給彩禮的,丈母娘心裡也有一些怨言,現在結婚兩年多了。現在面臨下面的一些問題,進入了離婚前期冷靜期了,突然感覺是不是二婚都走得特別艱難,想看下大家的看法。

1.對待孩子的問題

對自己親生的孩子好,本能接受,從一開始就是本性,而我和現在的女兒是不存在血緣關係的,對女兒好也是需要一個過程,不會像親生父母一樣一生下來第一眼就會愛她,把世界最好的東西都給她。女兒在江西生活讀書,我們在廣東工作,我現在能確認做到的是對待親戚的孩子一樣尊重她不苛待不虐待,而丈母娘和老婆一直要我對女兒眼中有光,時時關懷備至,就此,2021在江西過年還罵了我兩次不該,但我以後能不能像她們說的時刻捧在手心,人前人後表現可能看以後的相處,可以愛屋及烏,但過分的要求就是對愛的綁架。因為我的性格就是不喜歡人前情感表現,況且一個女孩都這麼八九歲大了,我畢竟是一個繼父,男的,多少會有些尷尬,也總要避嫌一些過於親密的動作避免閑話,就算以後對自己親生的孩子,我都沒有把握自己能做得到人前人後捧在手心。

小孩的管教問題:

對教育方面我永遠都覺得該嚴時就要嚴,該松時就松,沒有嚴格,小孩子永遠都會覺得無所謂,之前有過一次窄路開車,女兒坐後面硬要開窗伸頭出去,我說了不聽罵了女兒和還有一次女兒壓住小狗泰迪的腰我拍女兒起身(不是打),老婆剛好走開,女兒後面跟媽媽說我打了她,兩次老婆直接就罵我為什麼這麼做,態度很敏感,指責我的不應該,我覺得後續我不是不是應該再嚴厲對女兒,也不敢再嚴厲,只會把她當朋友一般平等尊重對待,孩子犯錯後我不會再直接做出教育,轉由親媽自己管教,我不想再背負後爸心狠的罵名。但有時真正的關心,愛之深,責之切,真的很糾結。

女兒的入學問題:

女兒一直跟著生父的姓,在丈母娘那邊生活上學,生父簽了公正函同意改母姓,如果接來我們現在生活的城市現在上學,我覺得最好姓需要改一下,可以不跟我姓,但最起碼改為跟母姓,也是方便新環境新成長,同時避免一起外出介紹、到校參加會議的尷尬。

選學校的問題,我們前年一起努力,借了點錢,廣東買了個小三房按揭供房中,外債這一年多都在還,還得七七八八了。老婆堅決女兒過來一定要讀私立學校,說公立沒時間照顧,但按照現在每月我們的固定的8000多的生活支出(老婆說生活不能苟且,要有質量),以及外面欠的外債,以及未來一年新房需要支出經濟費用,如選用貴族私立學校,每年6萬多固定學費支出,還不包括其他的學校額外費用,如再加上平時房子月供,固定的車子生活開銷,我們根本沒有經濟能力足夠承擔,同時小學的知識範圍還是比較簡單,小學階段完全可以先選一所公立學校我們輔助,選用貴族學校,輸出的費用造成的影響和真正獲得的根本不成正比,我沒同意,老婆就此鬧僵說她自己想辦法借錢讀。

對待雙方家庭問題:

從去到我老家,憑良心說,我們一家人都有對老婆額外關照,照顧她的小情緒,沒有讓你幫忙承擔什麼家務,甚至怕菜沒辣她吃不下,我爸也擔心就沒她喜歡吃的菜,經常問她喜歡吃什麼要去買,要蒸、炒還是怎麼做法,大家都圍著她轉。平時家裡的事都是大嫂張羅,但正常來說作為媳婦,多少都要主動做些力所能及的事,不可能永遠只靠大嫂維持,說不清楚我家的情況,東西放在哪裡我覺得這並不是很好的理由,就算大嫂一直不計較,旁人也會看不下去。

將心比心,我感覺不到她融入這個生我養我幾十年的老家的打算,將心比心,如果真沒法把我家當成她的一個家,我心裡也很難把她的家當成家,最終導致的將是以後每年各回各家,不管村前村後閑言瘋語,兩邊家庭不相往來的後果。

生小孩子的問題:

我可以對女兒好一些,可是老婆說不打算再生一個屬於我們兩個的孩子,如果自己都不要孩子,多少都會有一種怪怪的感覺,而且心態永遠很難平衡,而且歲數三十多也不小了,不生以後想要就更難,而如果徹底不生,心態都會有炸裂的一天,真愛永遠都想和對方有一個結晶的,老婆一而再,再而三的和我說不想再要孩子,讓我只對女兒好,是個人都會內心不平,進而影響對女兒的態度。之所以想要個小孩,我家五代單傳,到了我這代才好不容易有分支,不生孩子,多少都會被人說成不孝,錢掙再多,也會被人戳脊梁骨,其實也是心理作怪。

上面就是我近期很糾結的一些事,現在雙方都正在鬧,不肯讓步,準備協議離婚,也請大家給點看法,我是不是真的做得不對。


嗯,上面有一個回答我覺得挺好的。

就是你自己想要的是什麼?

就只是好的生活?

我聽說有些二婚女性,再結婚就不是談感情了,而是讓你和她共同撫養她自己的孩子。

其實我覺得你還是和人家離婚,讓人家找一個同樣離婚帶娃的二婚男性比較好,你就別陪人家玩了,整天還要小心翼翼的,生怕人家誤會,自己還整天怕別人懷疑,別人也確實懷疑,還罵你,還沒有一個你的孩子,你們經濟狀況分析你不樂意,人家生悶氣,你一開始和人家結婚就是圖的這些?如果你比較享受這種感覺,那您繼續。

等你日後離婚後,再遇佳人,沒那麼煩心的事,兩人坦誠相待,你倆相敬如賓,共同撫養著你們的孩子,雖每日操勞,但,回家總能放下負擔,與她述說整日無奈,她在你旁邊安慰著你,這不就很簡單的家庭嗎?你現在算什麼?道德綁架,被迫接受。


不太知道你當初為什麼要選擇一個帶孩子的女性共度一生。這個背景緻使從一開始,你們雙方的成長就是不同步的,從而相互間的需要不同,相互滿足起來也會比較錯位。再加上她的女兒造成的各種尷尬。一切都決定了你們眼前面對的比一般夫妻要多、要複雜。

關於生孩子那方面,你老婆有點自私了,作為一個正常男人,要一個自己的血脈,這是天經地義的。這是你們需要著重溝通的點,不然,你永遠都在扮演父親的角色,卻成不了一個真正的父親。

你的敘述中,妻子的角色好強勢。覺得她一定在一些方面優於你,你才會接受她二婚帶孩兒的吧?我不知道這麼說,會不會傷到你,但交流嘛,就想到哪說到哪……你如果篤定想要離婚,可能就不會來知乎問問題了,如果你一點不想離婚,你也不會來……

那你就該理清一下自己,為什麼要過下去,為什麼不想過,哪怕用笨辦法在紙上羅列,也要先把自己真實的想法弄清楚,然後再做決定。

婚姻這事兒,永遠是冷暖自知,與其聽別人七嘴八舌,不如靜下來跟自己對話:我要的是什麼?不能沒有的是什麼?現在的生活缺什麼?有沒有辦法去補上缺口?……問自己,然後回答。

希望你儘早理清思路,你的生活也儘快步上正軌。


這是一個認知方面的問題,如果你認為二婚會走得特別艱難,你就會走得特別艱難,如果你對自己充滿了信心,在第二次婚姻開始的時候調整好自己的狀態,那麼走下去,前途會一片光明的。


你一個未婚找什麼離異帶孩子的呀,你就不應該找這樣的人結婚,不知道你老婆為什麼離婚的,但能看出來,她不是個省油的燈,不接受你的家庭也不願意給你生孩子,這不明擺著給她自己女兒找飯票嗎?讀私立學校讓你出錢?親爹幹嘛去了?我感覺你就說受原生家庭影響,太自卑,找這麼個主都不和你一條心,以後過日子有你受的。


早離早解脫


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