嫁個媽寶男的你過得怎麼樣？
原本說不想再做怨婦，過去的就讓它過去吧，我要認真生活。
看到這個問題，忍不住又想說兩句。
只舉最近最新的兩個例子吧。
1、背景：當時剛生完小孩第二天，我一夜未眠，媽寶男只覺得他媽辛苦，負責洗尿布，小孩一夜撒尿三次拉屎兩次，我不會餵奶他也幫不上忙，讓他叫叫他媽媽，他說他媽太累了堅決不叫，自己累了又倒床上，我生氣了也倒床上孩子大哭他拽我起床說我生的我管不管。為此，第二天我一直哭，特別委屈。我生氣的在他媽面前說他的不是，他讓我多委屈。他媽和我說：你和你媽看不上我兒子，實在不行了離婚吧。人大不了一死，婚大不了一離。他也嫌我煩第二天一直給我甩臉色，最後他媽在沒人的時候給我說你能不能不哭了，有什麼好哭的。我當時真的太想很他媽吵架，但是我忍了，在醫院裡我不想影響別人，我只是告訴他媽，你別說話了。他媽聽出來我的恨了，沒再說話。
他說：我媽不會無緣無故說那話，要說那話肯定也是你先說了不好聽的話把我媽逼的。
（插播一條感受吧：打字完這件事現在突然又哭了，委屈的哭了，幸好媽媽心疼我把寶寶帶出去曬太陽讓我在家歇歇，我以為我對他的話都免疫了，可其實打出來還是痛苦到不行，想大喊大叫卻一直在憋著，希望不要再回奶了）
2、生孩子前後太多事了，他媽跟我媽有矛盾，他媽來月子中心指責我媽鼻子說我媽口腹蜜劍挑撥離間。他又對我媽動手了。全程我在現場。
他說：我媽不可能指責人鼻子，能幹出來這種事的只有你媽（為這事我下了詛咒，誰特么當時指鼻子誰出門讓車撞死）。他又說，我媽不可能無緣無故說那話，還不是你媽先說了難聽的話。誰讓你媽不讓我抱娃，你媽被打是咎由自取。我媽那是罵嗎，我媽說的挑撥離間口腹蜜劍，這是成語這是罵嗎？
等等一系列，這不是一次說的，這是分批說的。
中間想落淚的地方太多了，太多太多。如果說矛盾，拍部電視劇都不為過。每一個矛盾，都有他的理由，都有他的委屈，所有的矛盾出現，都是我們家不對。包括我生孩子，他媽跟我媽有矛盾了，他反反覆復說我媽憑什麼參與，憑什麼我給我媽說不告訴他一聲，他媽給我說本身生孩子娘家媽就不該參與。算了，不提了。
我現在在娘家要離婚了。他又開始了：我呆娘家不回去～我媽肯定沒給我說好話～我太自私了只為自己考慮不為寶寶考慮～是我讓孩子一出生就在單親家庭～我自己是單親家庭，我又讓我孩子遭這份罪～我沾了孩子的光我以為我是誰，就我的家庭沒人看得上我～我沒良心我沒教養我對他父母不禮貌都不知道叫～等等。
試問：我生完回娘家到現在，你們有任何一個人聯繫過我？有誰真的在乎我？有誰專門來想安撫一下我的情緒給我媽個說法？然後你和我說嫌我不喊你爸媽？他們配嗎？你媽住院我全程陪伴，沒啥錢還給了5000，用自己護理專業知識護理術後六小時，找同學讓你媽提前住上醫院，只在飯後玩手機不到十分鐘你來搶我手機說我沒教養？那我呢？我肚子宮縮疼的要死要活的時候你媽玩手機還說要出去找水杯，你有說她不合適嗎？你和我怎麼說的？你和我說：我媽肯定不是故意的，她心裡非常著急。你媽給我說是因為我媽在身邊她覺得她就跟個外人一樣如果我媽不在她一定只照顧我。
坐月子，百天，照顧我的是我媽，他們說來照顧，然後來了更主要的是嫌我媽照顧我？我和他反覆說這時候其實我的精神支柱就是我媽，他只會和我說：誰不關心你，只有你媽關心你嗎？你媽來了還不如不來，她起啥好作用了。
自行體會吧。
他現在說什麼我都無所謂了，其實認識法院的一個領導，他聽了我的事，他媳婦直接哭了，說了很多話，最後和我說：可能很多人讓你不要離婚，但是叔叔見的太多，判的離婚案子太多，矛盾千萬種，他不是一個善類，缺乏同理心，自私自我的人，你不如單身，你還小，還能再嫁，還能再生，孩子可以給他，如果他不要，你就帶著。聽叔叔的話，法院第一次肯定不會判離婚，而且會有庭前調解，你一定要堅持下去，不要撤訴。聽你說的，你對他還有感情，但是叔叔希望你首先理性。你必須反思你自己的問題，為什麼選擇他？
給我說這些話的時候，是剛生完孩子三十多天。叔叔說的很對，我確實是又猶豫了一段時間，不過很棒，他親手把我對他的感情一點一點的徹底磨光。孩子也過百天了，我也著手起訴了。現在是徹底心硬了。以及：確實是，除了這個叔叔，身旁沒有任何一個人支持我離婚。只是有一個事我可能做不到，我不想把孩子給他，我打算自己帶，我也並沒有看出來如果要離婚他會跟我爭小孩的撫養權。
忍不住又想再補一個：
10月15號，他又把我打了，重重的幾拳，打完後又立馬道歉，說希望我原諒他跟他回家。後來我自己去了醫院做了診斷，他問我是腦震蕩嗎？
媒人希望不離婚，我把這件事告訴了媒人，我也說的很清楚：我不想繼續了，謝謝阿姨。
媒人去了他家想告訴他媽，然後他突然從房間出來告訴媒人：以後我和他的事不要告訴他媽，他媽不能再受氣了。
這件事我沒有告訴我家任何人，我不想他們再心疼我，擔心我。起訴書上我也沒寫，一旦寫了家裡也就跟著會知道。
我不知道該說什麼，很多人都在關心著我。好閨蜜們陸續送來寶寶的衣服、玩具，好哥們沒啥表示的，知道我缺錢直接給我幾千幾千的轉。我的外公、外婆、舅舅們，還有媽媽，他們都在用自己的方式一直保護和護著我。很多次看到他們在我面前一直笑著想滿足我各種需求，我都忍不住鼻子酸，裝作若無其事地和他們正常聊天，溝通，逗孩子樂。外婆抱著我寶寶哭，我說：外婆，日子開心是一天，不開心也是一天，為什麼不開心一點。我除了婚姻不好，其他都很好，其實我很幸福，我也相信以後會更好，這次是成長的代價。
我是不幸的，我又是幸福的。
該過去的就讓它們都過去吧，人生的路還很長很長。對寶寶的愧疚，對媽媽的愧疚，餘生我會更加努力地去償還。
有一個鄰居阿姨，我們認識有十多年了，發現我在我媽這裡一直住著，什麼也沒問，但是給我寶寶買衣服，又會來我家陪我聊天，這幾天又給我寶寶織帽子。感恩，感謝。人在最低谷的時候，真的會看清楚很多事情。
好在，親人依舊在，朋友依舊在，以及，一些意想不到的溫暖。
感謝你們。
你也是遇見媽寶男了嘛？哈哈，我在婚禮前半個月，取消了婚禮，慶幸沒有扯證。所以這個問題沒有辦法用實際經驗回答。
但是，這個問題，我自己也曾經想在知乎上問過。我想問出這個問題，心裡對這份感情是有留戀的，同時也是知道這裡面的風險的。如魚飲水冷暖自知
媽寶男，如果沒法戰勝他媽，或者與他媽和平相處。那麼，就算了吧。再多的甜言蜜語，美好回憶，他媽咪擁有絕對翻盤的能力，說你是天仙嫦娥，你就是；說你是要害他兒子的妖魔鬼怪，你也是。思考一個問題，他媽咪想要的是一個什麼樣的媳婦？不用思考他的，因為他的思維寄托在他媽咪身上，他從來不是一個完整的獨立的人格。 他跟他媽共同組成了你認識的，你朝夕相伴，你同床共枕的這個男人。更有甚者，你們之間的戀愛，都是他母親在後面導演，而他不過是在台前表演的木偶。他的喜怒哀樂，他的溫柔體貼，是他對你真心的付出？還是他習慣性的討好女性的技巧？這個女性，特指他母親。
他媽想給她兒子找一個保姆，找一個子宮，一個新的娘。說白了，姑娘，你過去了是二房，大房是他媽。
不用嘗試去跟他講道理，或者無理取鬧，或者痛哭流涕。你這個外力去改變一個成人，基本不可能的。他媽用大半輩子的心血培養出來的作品，你幾年道行就想改變？青春短暫，浪費的時間、金錢與精力，都是你自己的。結了婚，也能離婚呀。你能生孩，別人也能生孩呀。你現在膚白貌美大長腿，你能永遠膚白貌美大長腿？你能或者願意在柴米油鹽中，跟他永遠理智，或者是跟他媽鬥智斗勇多久？
寫的這段話，也是我自己寫給我自己的。曾經的美好時光，在他媽翻盤以後，他再也沒有來見過我。連溝通都只是用語音，見面？呵呵，沒門。我不知道還要處理這段價值12斤的感情的後續事宜還要多久，不是自我矯情的情緒，而是實實在在的事務交割。一個人退掉婚紗，退掉婚慶、酒店、四大金剛，身後還有閑言碎語在我父母身上。我愛的人，最後給我父母的禮物是這世間可畏的人言。我可以不在乎，父母呢？當他母親在電話那頭用不給他兒子洗內褲為由，指責我母親的時候，腦子一片空白。對，不僅指責我，而是指名道姓，連我母親一起被指責的時候，大腦停止運作。這是那個我用盡全身力氣，甚至遠渡重洋為的男人？
『你在猶豫時，問我是不是在表達我對這段感情能拿的起，放得下。不是，我只是認為尊重自己比愛你重要。你曾滿足了我幾乎所有對另一半特質的幻想，沒有了你，我像扯掉了裝瞎子的黑布，扔掉了裝瘸子的拐杖，我的世界雖然遭受了一場重擊，卻也像抖落了浮塵的珠寶，剩下的部分，是堅硬又有生機的種子，等著春風，破土重生。』
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2020年4月3日。 這大半年就這麼一眨眼的過去了。——————————
好吧，那天提筆想寫……結果沒心情也沒時間……現在是2020年4月15日，這時間過得真快。
2020年6月14日。
我正坐在樓下的水吧。
經歷了近10個月的蟄伏，終於人生又看見了曙光。
去年12月，跟朋友道別說：大概人生也沒有低谷可以再落了吧。結果遇上了百年難遇的大疫情，考試失利，然後考試一次又一次的被取消，本來計劃的考完試，去工作，結果計劃就這麼被打亂了。這幾個月，太難了。到6月開頭的時候，我甚至已經開始恐懼第二天的到來，因為除了日子一天天的過去，現狀卻沒有一絲絲的改變。內心也開始充斥起了各種否定、焦慮與不安。彷彿命運在捉弄我一般所有是事情，都是在臨門一腳時突然來了反轉。婚禮、考試、工作。我唯一能做的的，就是啃眼前的資料。
我好像拼勁了全力，也只能無力的任憑一股無形又強大的力量推著我往不知道的方向飄去。不甘心，不想認命，不想被困死在這裡。大部分朋友並不知道我已經分手10個月了。我不想說，也不知道從何說起，也不知道如何去解釋，那些可笑的事兒。來路不能退，前路不可測。
好在，終於過了。我的生活彷彿又回到了我手裡。拿到成績的那天，外面下著雨，我繞著河邊走了一圈又一圈，眼淚突然掉下來，200多天的壓抑，終於有了一絲回報。即使身體已經疲憊不堪，我也停不下來，只想往前走，不停的走。往後的路，只會越來越難，但是一切都有新的希望。關關難過，關關過。我能有更好的姿態去翻一座山，跨過一片海，與更棒的人相遇。
這幾個月，我回想過無數次和他的曾經，好像就是在昨天。腦海里回蕩過無數次他說他和他家人問心無愧。我想我還需要時間治癒自己，但是好在我沒有趴在過去。感謝沒有放棄的自己，感恩生活，讓一切都剛剛好。我放棄了一個錯誤的人，躲過了一場大災，抓住了一次機會。福禍相依。
現在，瘦了10斤 ，手上有了想去的offer。我要重新到LD了。這次不是為了去見一個人，而是為了自己更好的未來。生活又有了新的目標。天崩地裂的世界，希望的種子正在破土重生。我想我會去那些和他曾經去過的地方，在那個街頭安靜的坐著，在那家餐廳吃好好的享受我喜歡的食物，曾經我和他的未來，現在我可以一個人實現。
這個冬天太漫長，但好在春天的氣息終於來了。往後的日子，不能再那麼任性，但是來日可期。??
希望你也是。
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這一次我的行李箱里，終於不再塞滿都是給他帶的各種零食了，也不用再想著給他家人朋友帶什麼禮物了，不用再小心翼翼的捧著他的玻璃心了，不用再盲目的一臉崇拜了。
希望自己不要再瞎，不要再遇上沒有擔當，沒有責任心的男人，錯付青春，浪費精力，消耗荷包！
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7月15日凌晨12點。
已經正式拿到學校offer啦，最近也在健身。體重沒下，但是體型好了一些。今天健身回家，天下著小雨，聽了好久沒敢聽的《聽雪落下的聲音》。裡面有一句歌詞是：「彷彿聽見你叫我卿卿」。是呀，他曾經一直叫我小名，清清。一聽這詞，我就能陷入到那天在人民公園門口，收到他說寄出來我東西時，心疼到想吐的感覺。
今天從健身房出來，下著小雨，我還是很想他。他可能已經習慣怎麼處理這樣的感情問題，而我顯然還是欠缺磨練。不過，從去年到現在，我們一點聯繫都沒有。挺好，我可能愛著幻想中的他，但是，真實的他，我接受不了。此處給自己一個抱抱，謝謝你難受卻又堅強。媽寶有毒，而我餘毒未清。忘不掉的，就先記著吧，等時間久了，回過頭，也就不在乎了。
明天早上繼續鍛煉，然後練口語。我希望，我再重新站在那片土地上時，我能有鎧甲去拼搏我的人生，而不是一年前那般脆弱。我帶著痛，回不到那年的模樣，但是，成長不就是這樣嗎？
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8月12日 晚23：20上周一收到了商學院獎學金的pre-selected的通知。這周一終於提交了面試視頻。現在正在等待回復中。希望錄了100+次的視頻，能有一個好結果??周六也已經訂好了重新去LD的票。(幸好下手的快，今天票價已經飆升到了18000軟妹幣，可怕)
明天一位好友就要離開CD，又去深圳了。我們在差不多的時間離開家鄉，又在差不多的時間裡回到CD,如今奔赴各自的戰場。我想成長大概就是這樣：慢慢習慣分離，在各自的天地里，奮力打拚，期待在某天，在山頂相見。
最近找了份兼職，帶著初中高中的小孩學英語。生活忙碌了許多。搞得自己看書，投簡歷的時間都已經沒有了。不過，也很久沒有想到關於那些感情上的事情。等下周，結課一個班，應該就會維持在2個班的狀態，自己的時間又會多出來啦~要好好看專業書，和投遞簡歷了。
昨天被一個隔壁班的小朋友誇說長得漂亮，今天被自己班的學生誇，說：你看，這就是我跟你說的我們英語老師，可漂亮了。哈哈哈，果然，跟孩子在一起，就是很單純啊。想想自己在他們那個年紀，哪能知道未來的我，能經歷這麼多的風景呢？初中高中的日子，回過頭看，真的是單純又美好啊。
最近有好好健身，體重在下降，肌肉線條在出來。真好。慢慢的，等我回到那個讓我突然狼狽退場的地方時，我能劈風斬浪。
親愛的，加油??。
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9月10日
今天通知我已經成功申請到了英國商學院的獎學金??萬分感恩。
謝謝即使在黑暗中也沒有放棄向陽而生的自己??
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9月11日買的需要打包的東西陸陸續續都到了。剛看到知乎上有個問題：怎麼走出和媽寶分手的陰影。我也不知道呢~
我可能還是會去LD找他，問他為什麼會突然變成那樣。為什麼我本以為只是錯過了一個車站前的擁抱，我跟他之間，就隔了這麼久的時光，這麼多的事兒？？我想可能只有我再次站在那片土地上，用新的故事覆蓋之前的記憶，才能讓我從一場噩夢裡徹底走出來。今天我媽拿著一張卡片問我，這是誰給你寫的名片（因為都是英文的，我媽不認識），但是其實是一張發票。我記得那天我見到那個小店的圍巾，是歐洲那邊一個國家的手織品。我覺得很漂亮，買下來給他做禮物。因為店裡不能刷卡，只能付現金，所以老爺爺手寫了一張收據給我，說如果有問題，拿著這個來找他們，是一樣的。
我拿著買好的孔雀藍圍巾回家給他。沒想到他只是冷冷的一句：這，我覺得更適合我奶奶。然後那條圍巾就放在桌子上，放了幾天。不知道那條圍巾怎麼樣了~我是真的很喜歡那種泛著光的孔雀藍呀~喜歡那種手織的精緻感~希它能遇見一個懂得欣賞它的主人。
這個帖子，我沒有想到開成了這樣。我想這些文字，能幫助我面對我內心深處的傷痕，也能幫助到和我一樣經歷的姑娘，相互鼓勵，一起重新迎接新的生活。——————
這個帖子突然變的好長。去年九一八，渾渾噩噩；今年，接到了英國航空復航的消息。真好。
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10月1日去年10月1日，在動車上，趕回家去接他家的電話。他舅舅說：他就是一個不負責任的，不適合結婚的人。今年，正在聊著一個有趣的男生。是研究生的同學。不管未來怎麼樣，但是有了新的生活元素。真好。
————————————————10月23日 凌晨1點34研究生的課程已經開始了。一下多了好多內容。已經感覺到吃力啦。
10月24號啟程去魔都，27號轉機到LD。於我而言，這是逆行，也是順應天命。
時間過的太快了。想到如果曾經的自己放棄了，那我將面對是怎樣的人生，就覺得一陣恐懼。我媽問我，你要離開了，你會想嗎？ 我說：我想念這裡，但是我也想離開這裡。這裡像是一口天井，困住了我整個人生。
12月21日
跟新男友在一起快兩個月了～
真的被寵成了孩子～
2021年1月10號
昨天把帶過來準備還給前任的香水和錢包都扔垃圾桶了。
在Facebook上看到他分手一年後的照片，人瘦了，也憔悴了。真的是已經是一個40歲的大叔了。
瞬間一切都釋然了。他如我所期的毫無擔當，但也沒有我想像中的無動於衷。他長不大。就這樣吧。
我的新故事開始了。希望這一段旅程，風景是在人間，終點站是到白頭。
一很久沒聊天的姑娘突然給我說，她很喜歡我和男友的日常。講真，也沒有像上一段那樣的，像個小孩一樣大張旗鼓的恨不得對這個世界宣告那些甜蜜的日常，甚至有些遮遮掩掩。但是，即使被感情蹂躪過，也要保持住自己世界的孩子氣??
希望你也是??
幾乎一腳踏進了婚姻的門檻，然後被媽寶男分手了。女人沉浸在愛情里的時候，迷戀、焦慮、糾結，因此死心塌地，因為分手而足足痛苦了幾個月。然後去學了心理學，也在做心理諮詢，慢慢抽離出來，對自己、對這段差點變成婚姻的感情有了一些總結。
說說我的前男友(准未婚夫)和准婆婆吧。看了這麼多講媽寶男的貼子，有一種「OMG真的是這樣啊，這不就是我前男友嘛」的感覺，都懷疑文章作者們是不是都認識他，是不是都談了同一個男朋友……
我的前男友三十五歲，他初戀，我不是。是在工作場合認識的，他比一般男生都更溫和，沒有「刺」。在所有認識他的人里風評很好，但是卻沒有可以交心的朋友。我之前也有一點點疑惑，覺得這麼好的男生，居然從未戀愛過，難道真的被我撿到寶？可能女生在愛情中腦子進水吧，我很快就忘了這個判斷，覺得遇到這麼完美的男友，可能是上輩子積了德之類。
我們本來想訂婚的。我曾經非常非常愛他。就像很多其他經歷過的姐妹描述的那樣，他在戀愛一開始確實表現出一個完美的暖男形象，溫柔、體貼、百依百順，每件小的事都請我拿主意。我其實很多事都挺無所謂的，這個時候兩個人就會站路邊猶豫很久，他無論如何也要聽我的。很久之後我才明白，這不是因為他愛我所以遷就，而是因為真的沒主見。也許確實是因為我沒有安全感吧，我愛上了他的這種溫柔和能照顧人，卻容忍了這背後的沒主見、情商低、有述情障礙(往往是很多心理障礙或者精神疾病的表徵)、無法共情無法體會他人痛苦這樣的問題。
我已經見過他家長，發現他媽特彆強勢，這輩子遇到的中國的外國的各種女人加起來，她的強勢程度能排前三。她像一個籠罩在頭頂不散去的上帝，任何要求都不可能被拒絕。比如有些時候媽媽叫我們回家吃飯，如果我們不願意是可以說「我今天有事不回去了」，或者我猜很多人會連「有事」這個理由都不給吧？但我ex是完全沒有拒絕這個選項的，他從小就不可能say no. 他最多只能通過撒謊的方式來暫時矇騙母親，比如要編出「今晚要和領導一起開會」這樣的理由才可能混過去。而作為曾經名校畢業的在海外生活過多年的哲學博士，他遇到心理上的問題居然一不找朋友，二不去找專業的心理醫生，只給他媽打電話尋求心理疏導。而且他媽也在他的生活里無孔不入，往往看他一個臉色不對，就開始給他做心理輔導了。
我因為他對我好就愛上他了，而且覺得這段感情非常完美，前期很甜，他是那個完美主角，而後來在我愛上他之後發現了一些問題(包括上面說的這些心理問題)。但是因為愛，我實在無法放下，也堅決不可能拋棄他。我在最崩潰的時候，也只是在家痛哭了兩天兩夜，卻從未想過要和他分手。然後承諾他會陪伴他一輩子，和他一起尋找心理醫生來療愈他的問題。
分手的導火索是我們吵了一架，吵架原因是他說了很多他覺得理所當然的話，比如他說自己從小沒有情感，體會不到什麼是愛什麼是情，做事都是絕對理性的，而理性告訴他，他得找個人過後半輩子。他身邊沒有其他女性好友，而他羅列出來的所有擇偶標準我又都能夠滿足，理性告訴他他應該喜歡我，所以他才追求的。他說這些的時候非常嚴肅，沒有半點情緒，也沒有半點玩笑的意思，於是我知道他說了實情，不然男生的假話哪有這樣說的呢？被刺傷的我大哭了很久，也翻回頭和他吵，吵了很久。因為我心裡害怕，這樣一個沒有感情的人，居然可以做到滴水不漏，做一個完美男朋友，每天見面那種，堅持了進一年之久。我不知道自己面對的是怎樣的一個人。
他此生可能從未與人有過衝突吧(與母親肯定是從沒有過的)，結果就是說翻臉就翻臉，他說不能接受這樣有衝突、有裂痕的感情，這樣不完美的東西他無法承受。他幾乎是瞬間就拋棄了我，當初有多溫暖分手時就有多絕情，連商量的餘地都沒有：跟我說「我想好了怎麼說(分手理由)之後會通知你的。如果還可以商量的話我也會通知你的。你去等我通知吧。」三天前還好好的，突然他看我的眼神就充滿了那種恐怖和尖銳的仇恨感，我坐在他對面被這種仇恨的目光刺得發抖，那種絕望和恐懼的感覺我現在想起都仍然歷歷在目。而他，就坐在那裡用這種仇恨的目光看著瑟瑟發抖的我半個下午，那真的是一種我從任何人眼中都極少見到的仇恨和陰冷。估計會有很長一段時間會做這個噩夢了。
或許是我不能如他理想中的完美伴侶那樣，帶給他沒有矛盾的、完美的感情吧。他不能有瑕疵，不能不完美，我和他的感情也一樣，必須完美。他的婚姻和事業的意義，在於能夠證明他母親成功、有能力、有價值的一個作品，是永遠附屬於他媽的。我如果嫁過去，將要扮演的也是成為一件附屬品，事事按照他媽的安排，能夠繼續強化他媽媽的英明和絕對領導權威。這樣的家族是有「心理遺傳」的。可我曾經因為愛他，是在了解到這一切之後，自願飛蛾撲火，做他的太太的。如果沒有突然被他拋出去，估計我們年底就可能結婚了吧(因為他媽媽想要我們生兩個孩子，得抓緊)。
被分手之後非常痛苦的幾個月里，我去尋求了不下六位諮詢師的幫助。(之所以這麼多，是因為諮詢師是不是合拍、短期來我們單位服務還是可以建立長期關係都有影響。)這些諮詢師屬於不同流派，在引導我走出這段陰影、個人成長上的方法不盡相同，但是對於我的前男友母子卻有出奇一致的說法。這是心理諮詢室里一類非常典型的個案。媽寶男往往伴隨著人格障礙、個人心理甚至生理髮展的停滯。在其他已婚的小姐姐們的回答中，這種心理和生理的障礙是什麼，已經有過很多吐槽了，我在此不便多言。換句話說，「媽寶男」只是一個標籤，這個標籤背後，往往藏著心理學專業人士都難以處理的人格缺陷或精神問題。
這樣的婚姻會像黑洞一樣吸掉對方的活力，而對於男生和他的原生家庭，女生的付出卻可能什麼也帶不來，更不可能換來什麼改變了。而且由於男生可能有的人格和精神問題，一定會在婚姻這種親密關係中時時發作，比如他會不分輕重地做很多事，刺傷了對方卻不知覺，或者覺得很多行事以他母子的標準是理所當然的。按照諮詢師的說法，「如果你完全做好準備，去接受一段暴風驟雨般的婚姻，那麼你可以考慮繼續挽回。」那麼這樣的婚姻，帶給女生的也不是什麼平靜的心靈港灣。我之前可能太高估自己的承受能力了。作為普通人，或許我不行。諮詢師們會說，"被分手的人，真是很幸運了。"或許這也是命運吧。
我非常理解你，我的老公也是媽寶，婆婆極度強勢。和媽寶男的婚姻，真的不是一般的挑戰。我生的是龍鳳胎，離婚意味著我會失去一個孩子的撫養權，為了孩子，一直熬了五年，婚姻還在繼續。這段婚姻，讓我從一個柔弱感性的人，變成不會輕易掉一滴淚的女漢子。艱辛真的不是幾句話能說完，我老公也是為了他媽媽，月子里晚上都是我和他兩個人帶娃，婆婆從來沒來看過一眼。月子里半夜給兩個娃餵奶，一個剛吃完，一個又餓了，幾乎整夜整夜無法合眼休息。白天上班，晚上帶娃。在這段和媽寶男的婚姻，唯一慶幸的是，我沒有遠嫁，娘家就在同一個小鎮上，有什麼事情爸媽都能幫上忙，父母的關愛也是我能繼續下去的動力。昨天婆婆和我吵架，衝過來就要打，被我打了回去，雖然手臂被抓傷，但她也沒有好果子吃！為母則剛，我已經不允許這個強勢霸道的老女人，一次次侵略我的四口之家！你還有很多機會，千萬不要弔死在這樣的媽寶身上，離婚是給自己最好的禮物。對於我來說，為了孩子們，我要想辦法扶起媽寶，畢竟經濟不獨立，很難人格獨立。兩年前，我們自己買了房子，和婆婆一分錢不掛鉤，從此她在我面前耀武揚威的架勢也弱了三分。孩子們上了幼兒園，我每天自己接送，不論工作多忙，對於孩子們的情感撫養，不缺席。自從發現婆婆對偷偷在孩子面前數落我的不是，果斷不讓她帶娃！無論怎樣，維護自己的地盤，要知道這個小家庭，誰才是真正的女主人！
曾有一個媽寶男男朋友，因為不能接受分手了～可以直白地告訴你，這種感覺就是你作為一個第三者插足了兩人母子的感情，猶如做妾一般～
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