安慰一下剛掉了五十塊錢的我？

比你慘多了的人大有人在，小夥子。

新鮮熱辣的安慰，一個朋友胡吃海塞了一個月瘦了30斤，得意洋洋的對我們炫耀，我懷疑她身體出了問題，讓她去醫院檢查，果然，糖尿病。

你雖然掉了50塊，可是你身體健康，健康可是多少錢都買不到的。

[1] 都督覺得自己還不夠箭唄。周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭？此乃公事，先生幸勿推卻。

孔明心知周瑜嫉賢妒能，有意陷害自己，細思後笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督為何讓我造箭？

肅答：不知道。

孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督覺得自己還不夠箭唄。

周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗……

[2] 從哪裡來。小明問媽媽：「我是從那裡來的？」媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」當天晚上，小明在日記上這樣寫著：我的爸爸媽媽沒有性生活。

[3] 喬幫主的故事。「汪幫主，您為何當年將喬峰送給喬三槐夫婦收養，反正幫主無子，何不收為義子？」

「我也是為了他能帶領丐幫名揚天下，如果他當初跟我姓的話，恐怕這輩子都沒希望了……」

[4] 用餐。某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意，就很不高興的找服務生來說：「你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來！」

服務生：「我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。」

[5] 你算啥。這天，縣長到精神病醫院去檢查工作。他忽然想起一件事情，就拿起醫院的電話通知縣政府的工作人員。可是醫院的總機不給他接外線，縣長只好對接線員說：「我是縣長，有重要工作要談。」

接線員不耐煩地說：「你是縣長？剛才美國總統和英國首相要往外打電話，我都沒理睬他們，你一個縣長算個啥，好好在病房呆著吧！」

[6] 幽默簡訊俏皮話。。手術縫合時醫生跟我說：給你打個漂亮的蝴蝶結！

[7] 小女日記：記錄色色的壞老公~宇宙無敵搞笑~。一、在家穿著寬鬆的衣服，流氓老公就會經常轉悠到我身邊，拉開領口往裡看，然後搖搖頭嘆氣到：空蕩蕩啊，空蕩蕩~~~~。等我飛出一腳去，他才走開。

二、上班要是一起出門，彎腰穿鞋子時，流氓老公就會在後面頂著的我的pp，嘴裡吼著「哦~~哦~~哦~~」

三、流氓老公要是先回家的話，肯定坐在床邊看電視。我回家後換衣服，準備套上睡裙時，流氓老公就把我內褲拉到膝蓋處，等我拉內褲時，流氓老公又來解我胸罩的扣子。如此反覆，直到賞他一巴掌為止。

四、偶爾胸罩帶子露出來被流氓老公看見，就會被他拉起來彈一下，還被他說：注意點形象！五、流氓老公帶我去游泳。我不會，他教。開始還是抱著腰，扶著手的教。等我在慌張中緩過些神來，才知道這流氓老公已經是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．哎．．．這會兒在深水區呢，先饒了你，回家看我怎麼收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．六、下班回家，吹著風扇我還不停地喊熱。流氓老公出場啦！一下竄到我眼前，邊脫我的衣服邊說：脫光了就不熱啦！

你個該死的，只能再賞你個巴掌先。居然連窗帘都不拉上，就扒我衣服。七、流氓老公回來了，看見我在炒菜，馬上就緊緊粘在我身後。湊在我耳邊說：老婆，我餓~~~~！那手就開始不老實起來。那手伸進我的衣服里直往上走，摸著我的胸還念念有詞：嗯，我先喝杯奶再說！完了另一手開始向下．．．還問：老婆，中午什麼菜啊，有肉嗎？我沒好氣地說：中午沒肉！流氓老公一臉壞笑說：哦，老婆，那中午我請你吃火腿腸好吧！個該死的流氓老公給我下的套，只能揮舞著鏟子趕他走，去去去，一邊呆著去，小心我把你扔鍋里。八、早晨起床伸伸懶腰，做做操。在我雙手向上做伸展時，流氓老公動作那個叫快啊，嗖地一下。小背心在他手上，我已是半裸。九、流氓老公趴在我肚皮上看電視，趁我不注意的時候，解開了我睡褲的系帶。起來去噓噓，走了兩步，寬鬆的睡褲就滑到了腳背上，差點摔死我。個該死的流氓老公還嘿嘿地笑呢！

十、在家上廁所有時會不關門。流氓老公要是看見我坐馬桶上，就挪不動腳了。會特意玩下腰去，看著我說：起來，起來，起來~~~十一、流氓老公在網上淘了條類似於比基尼泳褲一樣的t褲給我，兩側是系帶的。應流氓老公的強烈要求，換上給他看。真是左看右看上看下看。等他欣賞完了，雙手一拉兩側的系帶，t褲就掉了，我又光著下身啦~

十二、

我一邊往洗衣機里塞衣服，一邊對流氓老公說：把你身上的衣服脫了來洗了。流氓老公老老實實地走過來，脫了衣服塞進洗衣機，然後若無其事地脫了長褲，脫了內褲也塞進洗衣機。這還不算，流氓老公拽著我的睡衣解扣子。你。。。你幹嘛？你的衣服不洗嗎？我以為你的衣服也要洗的，幫你脫了好塞進去。好在是沒月亮的晚上！好在鄰居家陽台沒人！好在我家在小區最角落，陽台外是一片空地！十三、我在洗澡，流氓老公闖進來噓噓，一邊噓噓一邊上上下下看我。然後搖著頭說：黑。。真黑。。我：沒辦法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是說你下面黑~~氣死，直接拿噴頭沖走。十四、同上一樣，是我在洗澡時，流氓老公闖進來噓噓，我轉了個身pp對著他，免得流氓老公又說我黑。流氓老公噓噓完了就走，什麼話也沒有。等我洗完擦乾身子準備穿衣時，發現我的睡衣和內褲不見了，剛才就放這的啊，記得很清楚。沒辦法只能光著身子出來，個流氓老公躺在床上，指尖上掛著我的內褲，正一臉壞笑呢~十五、陪同姐妹去染髮，把流氓老公丟在家。經不起髮型師的誘惑，也染了發。回家問流氓老公感覺如何？流氓老公連連點頭說：不錯不錯，換種顏色看看也不錯，挺好的！然後抱起我扔到床上，動手就脫我的褲子，我死拽著不放，問：你幹嘛！？流氓老公裝出十二分委屈的樣子說：我就想看看下面是不是也染了色！

十六、我有時會在單位值夜班，早上回家時把流氓老公的早餐帶回來。流氓老公起床後問：老婆，給我準備了什麼早餐？包子和牛奶。流氓老公立刻伸出雙手抓住我的胸說道：好好好，肉包子和奶我最喜歡啦，看看，還熱乎著呢．．．十七、流氓老公經常要出差，要是超過3天的話，一定會有這麼一條簡訊：老婆，我想你啦．．．某次出差，第三天，收到流氓老公的簡訊：老婆，我想你啦！我回：哪兒想啦？怎麼想啦？流氓老公：準備的說是我的jj想你。回：那就是你沒想我嘍？流氓老公：我也想啊！我跟著我的jj走，它想我也想（廣告詞都出來了）。回：那好，那讓你的jj先跟你那五指山好好聊聊！十八、我的睡相比較差，有時候早晨醒來發現自己是橫著睡的，頭枕著流氓老公的肚子。某日睡醒，睜開眼睛，流氓老公的jj正對著我昂首挺胸。流氓老公拍拍我的頭說：老婆啊，你這算不算聞j（雞）起舞！十九、看電視里一對老夫妻漫步夕陽下。流氓老公好端端地捧住我的臉，然後無比神情地對我說：老婆，等我們也象他們這麼老的時候，也會滿頭白髮的．．．（咔！時間停頓4-5秒）在流氓老公的停頓中我期待著他醞釀出這樣那樣的感慨！（時間繼續）老婆，你說等我們也是滿頭白髮的時候，（停頓1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？我直接抓狂，踢下床去，這流氓腦子一天到晚都想些啥呢！二十、穿著內褲和小背心在家打掃衛生。蹲著擦地板時候擋著流氓老公的道，他拿腳踢踢的我的pp說：好p不擋道！等他繞過去了，回頭指著對我說：老婆，你內褲髒了，在哪蹭的？我站起身來低下頭去看：沒有啊！？哪兒髒了！？流氓老公手往下指了指：這麼一團黑黑的你都看不見啊！！！直接抹布飛過去。哼~~，以後別指望我穿透明的內褲了！二十一、看韋小寶有七個老婆，於是三八了一下，拖來流氓老公問：要是在舊社會，條件允許的情況下，你想娶幾個老婆？答：娶倆！晚上睡覺，一手抱一個。再答：娶七個好了！一晚陪一個，一周正好一輪。再再答：條件要是再寬鬆一些，就娶30個，一月一輪，我就任命你為妻妾大總管，你替我管著我那些個老婆，誰要不聽話，就休了，換上替補的。再再再答：要是趕上皇上那條件，就娶365個，一年一輪．．．算了算了，希望越大失望越大．．．夢想啊，什麼時候才能實現．．．二十二、冰箱里最後一根棒冰被我搶到手，故意在流氓老公面前吮的嘖嘖響。流氓老公：老婆，給我一口吧，就一小口！我：不行，這是今晚最後一根，我捨不得給！流氓老公一嘴口水無比嫵媚地說：老婆，那我跟你換好不好！？我：換？？你拿什麼跟我換？？流氓老公站起來，一把拉下內褲，指著jj說：我拿這個換行不行？哼，想的美，直接閃人~~~二十三、奧運會看游泳比賽。看著男選手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，這小肚子，跟人咋比，練游泳的就是身材好．．．流氓老公：得了吧！還身材好呢！你看你看，這幾個女選手，別看塊頭大了，可哪個有胸了，個個都比你還飛機場呢！

說別人就說別人，幹嘛扯上我啊，一個人旁邊嚴重鬱悶去了！二十四、回家後，撩起裙子對著電扇吹風。流氓老公：嘿嘿，陰風陣陣．．．二十五、跟流氓老公去了超市回來，大袋小袋拎著。在流氓老公褲兜里取鑰匙的時候，順帶掐了一下他的jj，趴他耳邊色色地問：這是啥？流氓老公大聲的喊到：啥？這是啥？你說你都用那麼些年了，還不知道這是啥！？馬上我就讓你見識見識那啥．．．

喂喂喂，用得上這麼大聲疾呼嗎？大白天的就在樓道里這麼喊！還是趕緊閃進門去。二十六、昨晚中國女排對古巴女排。開賽的時候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹著浴巾出來。流氓老公坐在床頭，擋著我的視線，於是拿腳踢他，示意他靠邊點。回頭看了看我，沒反應。又踢。流氓老公回頭說：看見了，知道你沒穿短褲！8過，老婆啊，你現在勾引我沒用，看女排要緊！

暈死，再踢再踢，哼，我有那麼色嗎？二十七、冬天，遭遇寒流，很冷，早早就鑽被窩了。流氓老公拉我的手到他的jj處，「老婆，你摸摸，是不是小了點？」我很認真地摸索了一下：「沒有啊，跟以前一個樣！」流氓老公抓著我的手不讓鬆開：這幾天這麼冷，我總覺得它被「冷縮」了，你暖和暖和它，讓它「熱脹」吧！

二十八、被小強嚇著了，站在凳子上喊流氓老公。流氓老公過來看看我再看看角落裡那隻小強說：你沒看見那是男小強嗎？站這麼高，直接撩起裙子，立馬讓它噴鼻血噴死！

倒。。。難道小強也跟流氓老公一樣色？？？二十九、套套用完了，流氓老公上網淘了個組合裝的回來，有螺紋的，浮點的，超薄的．．．n天以後，使用了n款。流氓老公：哪款好啊？各個款式之間有什麼不同啊？我：沒啥感覺，都一樣。（其實是沒用心去感覺）流氓老公：啊．．．我一直以為你那兒細皮嫩肉的，原來皮厚著呢，這都沒感覺！三十、家裡只有一個衛生間。經常會發生排隊的現象。某日，他先用。輪到我時，他站著不走，一直看著我到洗手擦乾為止。「喂喂喂，看夠了沒，眼珠子都掉地上啦！」「老婆，你怎麼噓噓完了不打顫呢？為什麼我噓噓完了整個身子會打顫。」

i服了u。

我我我，無法回答了．．．三十一、有次，在我去床頭櫃取套套的時候，lg追著我的mimi親，等我取出套套，結果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼淚鼻血全出來了。趕緊找藥棉給他塞上，拿毛巾給他擦洗，讓他仰躺著。好容易把他弄乾凈了，心想晚上這齣戲也黃了，找衣服正準備穿，他一把把睡衣給甩開，說：就這麼算了，正事還沒辦呢！我說：你都這樣了還辦正事啊！？他說：當然了，不然這鼻子不是被白砸了！我雖然動不了，可你還能動啊，你上來．．．三十二、買菜時不小心丟了50元錢，回家跟流氓老公說了。他一下子跳了起來：好你個敗家婆，你看我怎麼收拾你。自己趴床上去，脫了褲子，屁股抬高點，今天要給你點顏色看看。我正納悶呢，難道丟錢也能激發性趣？？？他抽出皮帶來，拉在手上趴趴的響，說：小時候我丟錢，我爸就是這麼揍我的。

天啊，來人啊，救命啊．．．

[8] 像冷空氣一樣的冷笑話。有兩個人第一次吃鹹鴨蛋。a驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這麼咸？」b說：「這事幸好你問到了我。告訴你吧，這隻蛋是咸鴨生的。」

[9] 精彩造句。語文課上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」三個詞造句。一位同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。」

[10] 我把睡衣脫掉了。一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。

[11] 她正在找完美的男人。我的一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。一天，他宣布，他找到了一個——也是唯一的一個——世界上最完美的女性。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。「怎麼了？」我問，「你不是找到了世界上最完美的女性嗎？」「是的。」他承認。」「但她正在找完美的男人。」

[12] 萌妹子。經理怒氣沖沖的走進辦公室，對一實習萌妹子一頓批評，最後說了一句「你看怎麼辦吧？」那妹子弱弱的回答「只要不找家長就行。」整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的經理都笑趴了，那妹子還一臉無辜的看著我們。

[13] 《聖經》和土地。南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧！，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」

還好掉的不是100