嫁給媽寶男有幸福的么？
男朋友好像是媽寶。求鑒定。如果10分制，請問他是幾分？
有幾點：1、不論去哪，行程必須報備媽媽，住酒店晚上必須視頻，檢查屋裡是否有女生，如果不說，等著他的就是吵鬧。
2、所有生活都是媽媽照顧，經濟跟媽媽也不分開不獨立。基本公司出差，偷偷帶媽媽一起，沒有標間，就母子住大床，蓋一個被。美其名曰，需要媽媽照顧。如果不帶媽媽，媽媽會自己訂票進行強制跟隨。說，兒子不在身邊，睡不著覺。
3、兩個人睡覺，媽媽要求開門，說如果不開門，這個家裡空氣不流通，胸口憋悶，喘不過氣，睡不了覺。
4、男朋友雖然不喜歡他媽鬧，但是他覺得最好的辦法就是按照他媽的去做，因為這樣他媽可以不鬧。總說，那是我媽，有什麼辦法？她也沒幾年好日子過了，就將就將就。
5、男朋友覺得如果陪我多了，他媽不開心。最好的辦法就是誰都不陪，用來工作。
6、男朋友家務從來不做。巨嬰模式，媽媽照顧無微不至。
在沒有他媽媽的問題之前，我覺得我們感情好像還行。但是他媽媽現在這個問題暴露，我覺得離開很痛苦，繼續也很痛苦。他一直不去面對他和他媽媽的問題，迴避，拖延。我無法接受。又覺得曾經很快樂！有嫁給媽寶男幸福快樂的么？
珍惜生命，遠離媽寶男，嫁給媽寶男的女人我沒見過幸福的，過得都是度日如年的生活，苟且度日，活得狗都不如。
這麼多年就我看到的農村城市媽寶男婚姻結局說下。
在城市的女性哪怕年輕一點的都離婚了，因為媽寶男不是沒有房子，也不是他爸媽沒有房子，他們就是要擠在一起住，哪怕房子有一套是空的，別做夢他們會分開住，除了死亡將他們分開外，沒有其他任何理由可以讓他們分開，別說為了兒子的小家庭為了孫子孫女的成長，他們要是懂就不會養出媽寶男，這種習慣與觀念會一直帶到棺材裡。你就別指望他們會有一天幡然醒悟，他們不是不需要媳婦，但是又不能砸錢給他們的兒媳婦簡直就是一個討厭的人，在她們家礙手礙腳惹人討厭，影響他們一家人的自在。最主要是你，假如你一忍再忍，乳腺疾病，肝鬱，子宮疾病，色斑，黃臉婆，皺紋很快就會找到你。你會被羞辱的一文不值，無法給自己的父母一個踏實的交代，甚至你的父母都會被羞辱。他們會把你貶低到塵埃里，直到你自己真的相信你，一文不值無法在親戚朋友面前抬起頭來，擊垮你所有的心理防線以及信心。總之就讓你生不如死。好在對於城市的女性來說。我們可以一開始一事無成，但我們仍然有很大的潛力和空間， 可以去參加學習，參加工作，參加培訓，可以交朋友，同性，異性。還可以戀愛，可以再婚，仍然可以闖出一番天地，也許你可以成為將來的教育家，投資家，某個領域的專家，企業家，老闆娘，再不濟你還可以找到一個有責任堅實的肩膀，他不但會幫你養兒子，會給你的孩子一個正面的榜樣，同樣有無限的可能，可以活出精彩的人生。記住你這輩子最重要的工作不是一份職業，也不是一個家庭。而只是精彩的人生，包含了你的職業和婚姻。攤開雙手，才能擁抱精彩。
農村嫁給媽寶男的女人希望能熬出頭，於是有沒離婚的，她們熬到了50歲左右婆婆才咽氣。但是媳婦多年內心的煎熬，人老珠黃，在被媽寶男家一直當外人，心情長期抑鬱，不是乳腺疾病就是子宮肌瘤的每一個逃過的，不是切掉個子宮，就是切掉個乳房。長期在那種讓你得不到自我價值肯定的家庭，背後永遠沒有人站在你身後，你一直都是孤軍奮戰，其實你也煥發不出多大的力量，哪怕是你想離婚，可是你多年下來已經沒有那樣的勇氣跟自信，你也積累不出那樣的本事，因為沒有那樣的環境給你這樣的資本，最終把你磨成了一隻軟弱不敢起飛的老鳥。還別以為指望得上兒子，兒子一直被奶寶出來，變成了奶寶男，你教育他你就是和奶奶做對，和老公做對，最後你的兒子老公婆婆，公公，他們都站成了一條戰線，你才是他們整個一家的敵人，你仍然孤立無援。你的兒子仍然沒有責任感。你若發狂，你若發瘋，你若發火，他們就會說，你你看你就是什麼本事都沒有，只會大聲說話，只會發瘋。從此你說的話更是沒有人聽，你還想教育好你的孩子，做夢。做為一個母親，連你的孩子都不佩服你，鄙視你，內心是什麼滋味兒？你需要多麼堅強，多大的力量才能夠讓他們高看你，但是不可能的，因為你不會平白無故的生髮出力量，一直處在一個被貶低，不被認可被作對的環境中，你是長期憤怒，你是長期壓抑的，你幾乎已經忘了你自己已經死去，活著的都是你的軀體而已，你沒有了熱愛，沒有靈動之氣，長期處於種種負能量狀態下，恐懼思維下，你幾乎也沒有值得讓你硬起腰板的錢，結局就是除了憤怒跟不甘心，你啥也沒有了。勇氣你也是沒有的，你若敢飛，早就飛出去了。你就是這樣被他們掐的死死的。婚姻的上半場，老公婆婆表現很差勁，婚姻下半程，兒子老公表現很差勁，這輩子很難再痛快起來。
這都是結局。你說會幸福嗎？
媽寶男在媽媽眼裡那都是國寶，你跟一個國寶相處，你只有伺候的份。
你加入他家時，又沒有可以把人砸暈的財富，對他們來說，你們就是門不當戶不對，你是攀高枝，你在他們家只有苦勞，沒有功勞，你就是一個不收錢的高級傭人。你哪來的身份和地位？人家寵物的地位都比你高。你有什麼話語權？你長期寄人籬下，還做奴隸。
你教育孩子，人家認為他們才是對你是錯的，你有什麼價值觀都被他爸爸爺爺奶奶否定掉了，你怎麼在孩子面前立威，你拿什麼資本教孩子？孩子的屎尿褲子都該你洗。孩子感冒是你惹的。
另外他們家的親戚才是親戚，他們的朋友才是朋友，你膽敢把你的親戚朋友叫到家，會讓你永遠抬不起頭，你膽敢把你爸媽，一定會氣到你爸媽，讓你爸媽都跟著灰頭土臉。在他們眼裡，你的親戚朋友，你的家人都是不入流的。待客之道都是像佔了他們家便宜似的。你敢把你的朋友親戚引進到你家嗎？讓他們看看你在家是多沒地位嗎？
你好意思在你的同事親友面前說起，你在你家的家庭地位嗎？同事聊婆婆老公孩子的時候，你敢訴苦嗎？你就只能自己扛自己憋著。
吵架你有勝算的把握嗎？他們至少是2:1，3:1。你一張嘴頂得過來人家嗎？人家是講道理的嗎？人家既不講道理也不講情面，你到底跟你家吵個啥？你只有被欺負的份。欺負到你以為你都是錯的。
你在他們家所以用的東西都是他們的，你只是一個外人，你敢隨便用他家的東西為所欲為嗎？你簡直連這點自由都沒有，你還以為你是女主人，你就是個高級傭人而已，你像在坐牢。還談什麼幸福？
都已經不是正常的價值觀，你跟他們怎麼聊天我就問你。你會扭曲價值觀到跟他們一樣嗎？不可能吧。你能聽得下去他們啰里八嗦嗎？不可能吧。你會哪天看習慣了你老公和婆婆那種變態的相處方式嗎？除非你不是人。一個外人都看不慣，何況你還是那種身份。
在媽寶那個家庭，只有媳婦一個人沒有談幸福的權利。沒有被排擠出局，只是時間沒到而已。
不請自來，給點意見供你參考！
如果是十分制，你男朋友媽寶可能是八分，對於媽寶的唯一建議是遠離，趁現在還來得及。
你戀愛的目的是為了結婚過日子，過日子得有屬於你們的相處方式，和溝通方式，而你男朋友的溝通方式是他媽媽說了算。
也就是，你就不是跟男朋友談戀愛，而是跟未來婆婆在談戀愛，就問你這戀愛模式正常嗎？
就算你跟准婆婆很投緣，能融洽相處，也等於是在跟你婆婆過日子，你老公就一個擺設，這是你想要的婚姻嗎？
再說了，為了爭奪這個男人的寵愛和陪伴，你跟准婆婆會是完全敵對的雙方，怎麼可能和平共處？
因為你男朋友習慣了聽媽媽的話，習慣了討好媽媽而不是討好你，保護的是他媽媽，所以婆媳大戰中，你永遠都是失敗方，不會有一次例外。
人家永遠都是相親相愛一家人，而你永遠都只是個外人，所以你覺得會幸福嗎？
再說，婚後人家媽媽也要摟著他睡，你得讓出你的老公，你彆扭不？都是成年人，有沒有可能再發生點啥，你噁心不？
人家媽媽也要你們開著門睡，你們夫妻還有隱私不？
人家媽媽出差要跟著睡一起，不管你們去哪，都要隨時視頻，連蜜月旅遊也跟著，你難受不？
媽寶最大的問題就是沒長大，或許是他成長過程中受媽媽打壓，習慣了在父母面前退讓，或是家庭條件太好被父母寵溺慣了，習慣了別人照顧。
不管怎麼樣，他都是一個不懂承擔責任，不懂分寸感的男人；
無論哪個女人跟他結婚，無非只是按他媽媽的習慣，接替他媽媽繼續照顧他，等於還沒結婚，你就得像媽媽一樣待他。
還必須是他媽媽允許的情況下，不然你分分鐘被老太太挑撥得雞飛蛋打，慘敗收場。
等他媽媽一命嗚呼了，你才有機會去決定你們之間的事，不過你有沒有耐心熬十幾年，甚至幾十年，等老太太油燈耗盡？有沒有能力去引導幾十歲的他聽你的？
所以啊，遠離吧，婚姻是成年人的行為，既然他沒有成年，還需要媽媽照顧，就不要打擾他了，讓他繼續當媽媽的好寶寶得了。
跟媽寶談幸福，你得有足夠的情商和耐心，還不一定能贏，何必浪費時間呢？找個正常男人，過正常日子不香嗎？
很困難，你得靠一己之力打的過他和他媽兩人才行，這確實超出了一般女性的生理強度。
不過，如果你有這等身材…那也不是不一定會不幸福。
慎重考慮。還沒到這個程度也生不如死，剛剛離婚……媽寶男改的可能比中彩票頭獎還低，以後結婚了，他媽媽會像家在夫妻間的不定時炸彈，讓你明白什麼是處處受限，還得各種插手你們的生活。你男友都不敢對他媽說一句不字，將來也只會拉著你一起臣服在他媽媽的淫威之下，不會獨立的，不會成長的。她媽媽對她已經到了偏執的程度了，他媽把感情全部寄托在她兒子身上，誰也憾不動的。姑娘，除非你比他媽更強勢更會演戲，否則為了後半生不在一地雞毛里委屈度過，三思啊。
剛離婚，前夫媽寶男+過分在乎錢，總之，嫁給媽寶男，你就是個外人，在他媽面前，你永遠是「第三者」…我前夫至少還沒母子同睡一個被窩，但是也有一些細微的肢體接觸被我說了幾次的，但是他媽太強勢，控制欲強，又非常溺愛兒子。導致前夫不會處理人際關係，遇事容易逃避甩鍋，無責任感與擔當，搞不定家庭關係就直接說離婚了就不用處理了…^_^
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