如何看待同居後又分手的女生?
前天突然問身邊的男性朋友，如何看待同居又分手的女生，他回答我「二婚吧。」
我都蒙了……
瀉藥。
首先題目區分兩點同居情況：
1.談戀愛不分感情狀況及對方人品一概同居，猶如過家家的同居態度。
2.談戀愛很久且穩定，雙方性格磨合的很好，見過家長並且感情得到了父母們的認可，可以考慮結婚，打算婚前同居一段時間。
這完全是不同的兩個概念，我對於第一個，極力倡導女孩子不要戀愛腦，對於自己的感情要有一個清晰的判斷和理性的觀察、以及循序漸進的相處。這樣毫無思量的同居不但對自己極不負責，而且容易衝動懷孕導致更加無法挽回的後果。
對於第二個，我反而覺得這是對自己負責的選擇。請廣大男士不要急於不屑，我這麼說的理由主要有兩點，首先婚姻和愛情不同於——婚姻的經濟投入值更大，它需要雙方家庭及雙方本人的經濟投入，產生夫妻共有財產，一旦離婚面臨財產分割，對雙方原生家庭的經濟重創是無法衡量的，鑒於這一點，雙方在婚前嘗試一起生活，更可以同居時多走動雙方父母，多方面提前適應婚姻生活，是對伴侶和自己的一種負責和過渡。
其次，能夠走到談婚論嫁，說明感情已經排除萬難即將進入婚姻階段，這時候分手的概率較低，可以說沒有非常大的問題兩個人是都能夠攜手走過的，但千里之壩毀於蟻穴，細節往往都是始料未及的，兩個人可以同居觀察了解一些平時觀察不到的事情：兩個人一起持家消費觀一不一致？他喜歡擦屁股用抽紙而你喜歡用捲紙？你喜歡養花可他會在你的花盆裡彈煙灰？他衣服襪子亂扔而你有潔癖？他喜歡養貓而你慢慢過敏？……談戀愛磨合性格，過日子磨合習慣，婚姻生活的保障往往需要兩者皆有。
問我怎麼看，我只能區分看，躺著看。
只好奇那些對於同居一概瞧不起的、言辭犀利的男性們，你們以後婚前大約真不同居，你們對於婚姻風險的把握和自信，難道，是去算過命？
謝邀，這種朋友應該是屬於自己沒什麼獨立思考的能力，別人灌什麼湯只要不觸及自己的底線就照本宣科的收下。同居這件事，為什麼針對女生比較多，男生同不同居都不在輿論中央？因為這件事男生在客觀利益上沒什麼損失，頂多不合適分手，但女生付出的代價頗重。就只能賭，賭這個男生是不是個人。如果同居的是個人，那麼還算能善終，最差的結果不外乎帶著心理的傷遠離。如果不是個人，那麼女生的後半生可能最起碼有個幾年頗受影響。女生，不論你做什麼選擇，要學會保護自己，給自己留一條可以活著退出去的路。然後就是現在有些言論挺讓人反感的，男生還特別吃這種毒雞湯。還有我不贊成同居，婚前同居除外。男生女生們，長點心！！現在病那麼多，最起碼做完婚檢或者把近期體檢報告提供一份再談同居好吧！！！狗命要緊啊！！經過這個疫情你們還沒體會到生命的珍貴？？？
謝邀。
警告所有人，
結婚之前不要同居，
即使兩個人都是外地，
為了節約房租也不要同居，
寧可少買衣服少吃飯，
不要聽信什麼試婚的屁話，
不要為了別人的慾望去拿自己的身體買單，
除非你自己發自內心極其自願地想跟對方同居，
再去選擇同居。
再往深了說，
不要發生婚前性行為，
不要聽信什麼我一定會負責的鬼話，
別特么被「你不給我身體就是不愛我」的威脅，
愛從來不需要靠這個方式去證明，
遇到這樣的威脅，
直接分手。
離得越遠越好。
尤其引起重視：
那些還沒有性經驗的男男女女，
遇到處情男和處情女，
就更不能發生婚前性行為，
除非領到結婚證那一天，
否則現實就會啪啪打你的臉，
讓你看看這些所謂的處情男女，
是真的希望自己結婚的另一半是處男處女，
還是希望自己又多上了一個處男處女，
別自己感動自己，
感覺自己為了愛獻身了，
自己純潔的處子之身獻給了同樣觀念保守的另一半了，
實際上人家就是在軍功章上又添了一個名字。
別當傻子，
看到那麼多的回答和評論還不知道回頭是岸嗎？
堅決反對婚前性行為，
堅決反對同居，
除非你是百分之一百自願！
哪怕帶有0.000001的勉強都嚴詞拒絕！
以上。
補充：處情男和處情女，建議戀愛之前一定要問清楚對方是不是處，不是處就別委屈自己跟對的那個戀愛，上完床又覺得各種噁心，想理由分手。
結婚之前要再次確認對方是否為處男處女，不是就別結婚，勉強自己結婚了，又把這個當成出軌的理由。
那看你有沒有挑選的資格。你牛你就可以說，老子不要同居過的。
謝邀，我重新編輯一下回答吧。
看題主也是女生，而且她聽了男性朋友的回答也表示很詫異，說明她並沒有要貶低同居女孩子的意思，就是想問問大家是否也有這樣的想法，但我看到很多人的評論充滿了惡意，抨擊，我覺得沒必要，你只需要說說你的理解即可，你認為的垃圾問題在別人眼中或許是有用的。可能不同的人對這個問題有不同的理解吧，特別是剛嘗試感情或者還沒真正經歷一段感情的人他們對感情的美好期待，足以被這個問題壓垮，我分享一下自己的故事吧，絕對真實，希望對懵懂的女孩子和那些不懂得什麼叫「責任」的渣男有用，這裡沒寫完，最後感興趣的我給了鏈接，文章挺長，可以一看，再次感謝。
跟她認識6年了，高中校友，她比我低一屆是我學妹，我高考畢業那年，跟她聊了好幾個月，因為很聊得來，我又喜歡給她分享高考經驗，教她提高學習效率，教她調生物鐘，特別關心她，她是一個很自強，很感性容易哭，鋒芒畢露有抱負有志向，我可能是不是有點喜歡她了，但我們的高中特別好，那裡人才如雲，她挺優秀長得還好看，我一個普普通通的高考也沒考好，憑什麼敢表達呢我不是耽誤人家嘛。剛好，那幾天她又說認我當哥哥，我懂了。
我進入大學後，我一邊為我的大學奮鬥，學生會，社團，裁判團，勤工助學、各種獎學金刷刷刷等等每天都忙的停不下來，但也偶爾給她分享大學生活，在她高三低谷時鼓勵她，在她突破自己的時候為她祝賀，替她高興，她也在高三忙碌的日子裡給我寄了好幾封書信（高三學校收手機），描述她的心情，她的成績，裡面還夾著她存了幾年的銀杏葉標本，或者花朵花粉，飄香四溢，厚厚的幾踏我至今保留在箱底。
那年她生日，我買了一塊六七十塊錢的表當生日禮物（以她考的不錯的獎勵為借口），還附上了我的一封生日祝賀信，她特別高興。其實原本她的好幾次書信我都想回，我打了10多頁的草稿，我寫字慢又小心翼翼一筆一划（可能沒法表達出來）沒謄抄完又丟在箱底了，那些沒寫完的書信有些我留著，有些已經進了垃圾桶，現在回想起來，這個年代還能用書信來往的可真極其珍貴。
時光荏苒，還沒反應過來，我大一快結束了，她也高考了，結果是她也考砸了，比我去年更不理想，是那種離自己預估差很多的，可是家裡不支持復讀，就算復讀壓力那麼大也不一定考的好，到時候又怎麼辦，由此大哭。我安慰她：「沒關係，誰都有不順心，我高考不也考砸了嘛，我現在覺得我這大學也挺好，每天挺充實，我如果進了特別好的學校我可能還得不到重視，還拿不到獎學金呢是吧……」那晚，她在我安慰中睡著了，第二天還使勁謝我陪著她。
那幾天我唯一能做的就是安慰她，好好填志願，說不定志願調好了還能撈點回來，但我對她想就讀的專業一點不了解，是她找學校老師幫忙推薦填的志願，我本來想給點什麼意見，想到既然是找老師，可能比我專業，我還是算了，事實卻是她被最後一個開始都沒考慮的三本院校錄取，離家很遠！她還可能是裡面的最高分。對，錄取結果出來那刻，她又哭了，哭著跟我說，在一個跟我相反的地方……我南她北。
惋惜的同時又是安慰：「在哪裡都可以，關鍵是自控，你自控能力那麼強，在那邊注意身體，注意安全，把學習放在第一位，特別注意那些學長的套路……」事已至此，又能如何呢。
她進入大學後特別認真，我用自己的經驗也教她合理規劃，充實生活，她自己找了兼職，用她的話說「我白天都不在宿舍，上了課就直接去兼職或者圖書館。」想著這樣的女孩子，確實優秀，堅持下去，未來肯定有所作為。
就這樣她忙她的，我忙我的，各自進入正軌，直到有一天她給我打電話，已經是進入大學2個月後了，是哭著的。她之前看有一個男生被孤立，想著他會不會覺得很孤獨，就過去跟他說話，後來這男的喜歡上她，跟她表了白，然後她談戀愛了，聽到這裡我心裡條件反射地咯噔了一下，為什麼哭呢，因為才談一兩周就分了，她說那男的怎麼能這樣呢，說談就談說分就分，太不負責是不是男的都這樣。我心裡還琢磨著，我還沒談過戀愛吶，她就這樣初戀了？還這麼一男的？好吧好吧都過去了，使勁安慰啊，我當時還說就把我當那個男的，使勁罵我，我不是好東西，現在想想當時真幼稚真單純。
那件事後，我們還打了電話，事情慢慢平息，她繼續奮鬥她的大學生活，好好努力。後來大學的一年，我也談了一段感情，那女孩追的我，死去活來，開始死活不同意，但是出於感動，出於對談戀愛的嘗試，說不定我會喜歡她，事實證明，最後還是我提出來的，我不想耽誤她，就算開房我也沒有動她，在我觀念中，動了人家就要負責任，我是能夠管住下體的，因為這些觀念我還被朋友些嘲笑過，說我這思想太陳舊了，可能每個人不一樣吧。話說回來，是她卻給了我自信，她讓我了解我自己那麼多的閃光點，我沒自己想的那麼差，其實我挺好的，我有資格去追人，我有資格選擇自己的幸福。
就這一年，世界都變了。
我發了分手那條說說，她第一時間給我發了消息安慰我，我差點忘了，這傢伙除了我過年給她發過祝福，咱們聊過幾句，可能把我給忘了！
現在重新聯繫上，彷彿陰雲後的那一縷陽光，我還想和她聊聊最近學習怎麼樣了，聽她說著自己的籌備和規劃，我就知道沒看錯她，永遠讓人放心，但是她變得又和以前很不一樣了，說話的方式，性格等等，感覺不那麼幼稚了，成熟了好幾年的樣子。之後我一直把她當妹妹，繼續關心她，因為從她認我當哥哥那一刻，我就知道她給我划了界限，我們是不可能的，我也就不多想了，而且天南地北，多想也不實際吧。
我們越聊越多，偶爾還開玩笑撩一下她，幾個月後直到有天晚上，我們像往常一樣各自忙自己的事兒，也你一句我一句地語音著，她突然問我「你有沒有什麼話要跟我說。」我愣在原地，這是我萬萬沒想到的，我重來沒想過會這樣，她這句話似乎有什麼意思，既然說了，那我壯壯膽子像開玩笑一樣試探試探撩一撩，我說「說什麼，沒什麼啊，你不會是想讓你哥脫單吧。」，她停頓片刻後的回答竟然是「這可不好說！」我當時還在宿舍樓下，頓在原地，呼吸急促，思緒萬千，一時不知道該怎麼表達，都這樣暗示了我要是真不懂事我會後悔的。
好，那一晚我第一次主動給一個女生表白，第一次鼓起勇氣，告訴她我想給她未來，想讓她陪著我去面對一切，會給她最好的生活。她說「試試吧。」那晚我徹夜未眠，周圍好安靜，能聽到自己的心跳聲，呼吸聲，一遍遍暗示自己快睡吧，明天還要看書，因為那時候在準備考研，每天學習特別累。
那晚，我從凌晨快5點睡到7點，2個小時。我在想這麼多年不容易，怎麼樣給她最好的生活，又爬起來翻開手機，看看自己存了幾年的勤工助學和獎學金，想想怎麼給她買衣服買名牌，買化妝品，又搜一下隔她學校的距離，搜一下機票，算一下時間，想著見到她應該怎麼給她一個擁抱，一晃天都快亮了。
那一個多月，每天視屏是我考研複習回宿舍最期待的事情，考研也從考不考的上無所謂，努力就好，變成了必須考上，我才更有機會給她更好的生活，肩上的責任我必須扛起來。帶她去旅遊，給她買了情侶裝，買了名牌口紅（剛好是她想要的顏色，這點很默契），買了化妝品，買了很多吃的很多生活用的，帶她去超市想拿什麼拿什麼，還有等等等等……把我多年自己捨不得用的都拿出來花，當你遇到一個想為她付出一切，想給她幸福的時候發現這些都不算什麼，還害怕自己給的不夠。
直到後來有一天，聊到她的感情……噩夢才開始
我想了解這一年她的生活，但她空間全部空白，有時候她也會有些刻意避開，我也就不多問，但是都在一起了，了解慢慢會深入吧，第一件事，她這一年不僅和一個男的談過戀愛，還一起開店，因此受了很大的傷害……我當時有些震驚，也有些預料，畢竟人長得很不錯，又感性容易感到孤獨，談個戀愛正常，付出了感情最後卻分手，我好心疼。開店可能是她兼職吧，可是這男的是社會上的？這件事我會聯想到很多問題了，但我寧願往好的方向去想，可能沒我想的那麼糟糕吧……
事情我也不敢一次性問太多她也不想回答太多，其實我也怕答案就是自己想像中最糟糕的樣子，讓自己接受不過來，但事實確實如此，她沒有了第一次，確實和那男的同居了半年多，那男的是專科的……不僅如此，她還去過他們家，那一刻，我淚水止不住的往外冒，拿起手機差點直接摔碎，我鎮定下來，敲出一行字「沒事兒，以後你跟著我都會好好的。」然後一個人躲在考研教室的樓梯間，悶著聲地流淚，怎麼會這樣子！我堅持了20多年，包括上一個女孩子，我都沒有碰她，我還和朋友們因為自己的觀念而產生分歧，怎麼突然就這樣子了，這一年你到底經歷了什麼！接下來那些日子我看不下去書了，天天失眠到深夜，腦海里全是她和那個男的的畫面，一夜又一夜，天天失眠。
在教室刷題，發獃，一道題10分鐘就能解出來，我要用一下午，沒人能感受。最好的朋友出來陪著我，安慰我，我除了哭別無辦法，但我是真的喜歡她，放不下這麼多年的期待，放不下我的青春，我還想著和她的未來……
就算這樣，還遠遠不夠，事情遠不止這麼簡單，幾個月後，她懷過孕這個她心中最後的秘密在我問了一句「發生過意外嗎？」的時候還是瞞不住了，而且因為和那男的吵架，最後是她自己去的醫院……那時還吃著調養的葯，我的天哪！怎麼會這樣！這一年到底發生了什麼啊！算一下時間她才19歲啊！
這麼多年，我學習上各種類型的獎項拿了個遍，體育上校運會年年拿獎是學院的主力，長短跑次次從沒拿過第二，與老師朋友相處都很好，做人實誠踏實不抽煙不喝酒不賭博，我都覺得配不上她，憑什麼一個專科生，能這麼糟蹋她？如果是真的愛她，那就好好對她，為什麼會這樣！
精神萎靡不振，失眠不斷，抑鬱焦慮，也因此差一點點就放棄考研了，從當初她給我帶來的動力，到後來讓自己覺得這一切都是不值得，你連你想保護的人都保護不了，考研成功你又能如何呢，這麼多年那些翻一整天都翻不完的聊天記錄，又有什麼用呢。
後來又熬了半個多月，繼續每天失眠，以前我一直沒有想過結束，這麼多年我捨不得，我不知道為什麼從在一起那天我徹夜未眠會變成現在的樣子，直到最後在不斷的自我煎熬中，我決定放過自己了，我用了兩天寫了一封七八頁紙的信，當年沒有回她的信我不想留下遺憾，自己寫的工工整整，配上當年準備寄信買的明信片，這些都應該是她的我都給她，只不過這封信，最後是：未來的路，沒有我，你自己要好好走，好好保護自己別再被傷害了。
希望我們以後再擦肩，你能夠告訴我，你過得很好，我知道我會在轉角後淚流滿面，但目前，你是我得不到的人。
傻瓜，讓我們回頭，向青春揮一揮手吧，再見青春！
她在學校的食堂里拿到這封信，哭的泣不成聲。
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上面寫於2020年3月，下面是一些小夥伴說沒發現後面還有更新的文章，差點錯過了，我提醒一下。
這已經是半年多前的事情了，後面發生的還有很多，特別是最後她對我說的一些話，扎心刺耳絕望，我不斷更新，寫了一篇接近9000字的文章，可能有點長，有機會可以一看，下面是鏈接，謝謝你們的支持與鼓勵，我應屆考研已成功，等錄取通知書中，但未來要繼續加油！
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