我大二學生，四個月前在網路上認識了＋，當時剛失眠失眠，碰巧他又一直和我說話，所以也就有和他說話，但是我是那種不會主動找男生聊天的人，每次都是他主動和我說話，後來知道了他比我大，還結婚了，他說把我當妹妹，我當時真的以為是當妹妹，畢竟倆人差那麼多，他又結婚了怎麼可能有戲呢，我倆聊天一句曖昧的話都沒有說過，什麼暱稱什麼更是沒有了，就是普通的閑聊，後來過了兩個月聖誕節，他向別人打聽我是哪個宿舍的，說要聖誕節送我禮物，然後我就有點害怕了，雖然我倆什麼事情也沒有，但是幹嘛平白送我禮物，而且讓我同學知道一個年紀比我大十歲的人送我禮物肯定想歪，我自己都要想歪了，然後我就不讓他送，他說就是哥哥送妹妹禮物，我怕他來學校找我，就告訴了他地址，電話讓他把禮物快遞給我就行了，當時我以為頂多是個幾十塊的東西，結果我收到後是個香水，幾百塊，當時我就很害怕了，就要還給他，他非不讓我還，說那你扔了吧，說就送這麼一次，以後再也不會送了，這個香水到現在我都沒敢用，因為收到了香水，感覺很貴重，我就很害怕了，平白無故真的當妹妹怎麼可能送我這麼貴重的東西，然後我就想疏遠他，又感覺他性格極端，怕我不理他了來學校找我，就騙他說和前男友和好了，然後就沒有和他說過說了，過年的時候他有對我說新年快樂，我也就回了一句嗯，一句話都沒有閑聊，到現在一個多月一句話都沒有說過，然後昨天晚上她媳婦給我打電話，說我昨天和他聊天了，還問我叫他老公什麼暱稱，我發誓我真的好久沒和他說過話了，就算至少聊天，也沒有叫過暱稱，一句曖昧的話也沒說過，好像是他和別的女生搞曖昧讓發現了，都推到我身上了，然後她媳婦說要去學校找我，讓我畢不了業，我不知道怎麼辦了，我發誓真的一句曖昧的話都沒說過，更別說暱稱了，而且真的最近一句話都沒說過，我更沒有主動和他說過話，我真的不知道怎麼辦，假如她找到學校了，並且她很有勢力，學校會不分青紅皁白把我開除嗎？？

通常來說，有三種破壞婚姻的互動模式，你看了一定會很熟悉。

第一個模式：找出壞人。

「都是你的錯！」「你這是怪我嗎？！」當夫妻發生衝突時，如果雙方都不能放鬆下來，都互相指責攻擊、只把關注點放到挑剔對方上，沒有看到自己激烈的反應，長此以往，相互指責的怪圈就會形成。更壞的是，你們的互動會進入一種模式化狀態——實際衝突還沒有發生，你們就開始防禦。兩個人都小心翼翼，預知傷害，並提前做好準備攻擊對方以保護自己。戰爭一觸即發。

婚姻互動中，沒有人一定要充當壞人

跳出這種惡性模式的方法是：立刻停止攻擊。婚姻中你要的是是非對錯的評判？還是要和愛人更親密，有更好的互應？停止的祕訣就是你要意識到：在婚姻互動中沒有人一定要充當壞人，指責的行為和模式本身才是壞人，我們兩個人都是受害人，所以我們需要把這樣的模式停下來。

攻擊是雙方的，為什麼讓我立刻停止呢？

當你覺得不公平時，你就放棄了你作為一個締造者、創造幸福婚姻的機會。在循環中沒有所謂的誰先開始，最重要的是你要想辦法讓它停止。因為循環纔是敵人。

第二種模式：抗議之舞。一方不停的要，另一方迴避、隱藏自己。

丈夫參加同學聚會，碰到了前女友。後來妻子發現丈夫和前女友有大量的微信。妻子非常憤怒，覺得丈夫已經背叛了她。她開始爭執，質問丈夫。丈夫覺得妻子在侮辱他，覺得自己沒有被信任。兩個人開始進入了互相攻擊、找出壞人的狀態。最後兩個人提出了離婚。諮詢室裏，妻子描述兩個人的狀態，只要提到先生和前女友的事情，先生就開始抵觸，甚至不予理睬。妻子越要關注先生和前女友的互動，就越會把自己的懷疑、焦慮傳達給先生。先生感受到被懷疑，就要保護自己的人格尊嚴。於是先生躲避，避免與對方的爭執。先生越躲避，妻子就越焦慮，有更多懷疑和質問，形成一個螺旋上升的惡性循壞。

在依戀關係中，任何的回應都好過沒有回應。

你越想知道，對方就會越迴避，他要保護好自己，選擇安靜地抗議。

對於抗議之舞的解決方法：首先要明確，不回應不代表不想溝通，而是你的反應阻塞了溝通的渠道。你要看清你的舞步，你的舞步怎麼影響到對方，讓循環繼續的行為是什麼。你要停下來，讓自己跳出這個循環。只要你恐懼的狀態出來了，對方的狀態立馬就會反覆。即使你不說，他也能感知到。當你意識到自己已處於抗議之舞階段，你要停下自己的舞步。如果你是緊張焦慮的，你是不斷向前索要的，就要學會放鬆、向後撤一步。跳出來，再看看你們之間還能做些什麼，而不是更多地追問。

第三種模式：僵局之舞——看似相敬如賓，一切風平浪靜。但彼此之間沒有任何的情感鏈接，包括負面的。

夫妻雙方30年沒有說過一句話。他們有三個孩子。溝通的方式是：寫紙條，讓孩子傳話。他們都是無助的，真正的問題就在於這種無助感。他們深知：自己和對方都是無法改變的，做什麼都是無意義的。

跳脫僵局之舞的關鍵是，把你內心真正的感受說出來，打破僵局。聽起來很簡單，但做起來都不容易。因為發現伴侶出現狀況時，我們恐懼、憤怒並且傷心。當這種情緒產生後，我們卻會因為種種原因不能順暢地表達出來。比如我們內心害怕跟對方分離，我們不敢說，就會用攻擊、追討的方式告訴他我不想分離，可是對方聽不懂。還有時，我們因為恐懼選擇迴避。我們害怕爭吵，於是少說、不說，關起心門。對婚姻有害的不是恐懼、憤怒和傷心這些情緒，而是我們一直以來重複使用具有破壞性的無效方法來應對情緒。情緒是我們進入到這個循環的入口，也提示我們，這是一個可以選擇用不同方式來應對的警報器。

以情緒為入口，改變有破壞性的互動。

我們情緒的反應都是自然生成的，過往的經歷是刺激源。當那些沒有被滿足的需要被喚起，我們的情緒會自然而然的產生。如同小寶寶餓了渴了，大聲呼喊，希望媽媽餵奶。媽媽沒有關注到，寶寶不斷哭鬧，媽媽還是沒有反應，寶寶的內心就會喚起一種恐懼：媽媽是不是不要我的了呢？這種深層的情緒就會埋藏在心裡，而且不斷被強化。

情緒不分好壞、對錯。當它發生了，除了我們現在使用的攻擊、指責、迴避，有沒有其他的方式去表達呢？

情緒的轉變有一個特點：不能通過認知來改變，只能用替代性的體驗來發生一種變化。你要試一試，冒一個風險，就是要用新的體驗來替代固有的發泄的方式。學過了和做得了是兩碼事。改變來自不同經驗的體驗。

首先以情緒為入口，盡量減少我們的衝突。我們的核心是在減少衝突之後，增加彼此的滿意度，要增加我們彼此親密的鏈接。

要讓有破環的互動先停下來，把專註點放在建立更多的與愛人的鏈接上。

我們對情緒的覺察應該是隨時隨地的，當我們和另一半溝通時，我們覺察到彼此溝通的不暢，就讓自己的溝通停下來，看有沒有更好的方式讓我們彼此能夠鏈接上，這樣才使我們能夠轉身，進一步修復我們和伴侶的關係。讓大家都學會轉身，學會體察自己。

維持婚姻雙方鏈接的強度，有點像燒開水，要不斷的加溫才能把水燒開。維持一段好的婚姻關係，需要持續經營，需要續用心力去維持。

@婚姻指南

發啥誓啊這男的騷擾的肯定不止你一個了，他媳婦污衊你就聽著？把你和渣男的聊天記錄打包發給他媳婦再把那瓶不知道真假的香水寄給他媳婦讓她管好老公要查小三也搞搞清楚對象

這個男的是看你是個軟柿子，所以把髒水往你身上潑，喫定你不會拿他怎樣。

這個狀況你不能軟弱，絕不能道歉（你沒錯），更不要解釋，理直氣壯直接撒潑罵她老婆（讓她別把她那又老又油膩的老公往別人頭上扣，噁心），告訴她再騷擾就報警或者去法院告她！把微信聊天截圖下來保存證據。

這個時候你越弱，這個女的會越囂張，她會把在婚姻裏的所有怨氣都往你頭上撒。這個世道很亂，我們不惹事，但事來也不要怕事。

同時你也要反思自己，沒有把握好分寸，造成有點曖昧的事實，知道他結婚就應該馬上冷下來了，就是因為你態度不夠堅決，導致這個男的又是「妹妹」又是「送香水」。

一定記住:總的處理原則是強勢回擊！

（聊天記錄截圖是留到最後逼不得已纔出示的，1這是你的隱私，不是哪個瘋狗亂叫都馬上拿出來的; 2你這事情很敏感，太急於證明自己就越是心虛的表現，你越心虛別人越掐你）

謝邀

成年人與異性交往需謹言慎行 ，以免讓人產生誤解，如果誤會已經產生不要輕易去解釋會越描越黑，適當保持距離就好

我覺得你得講清楚和那個原配，如果什麼都沒有，聊天記錄也是可以拿出來證明的。

然後，那個男的有問題，既然他都已經結婚了，就沒有理由關愛他人了，還尤其是外面的妹妹（指的是這種現象和行為）。

最後，學校開除你這種事情我自己覺得應該不太可能吧，開除得按學校的規章制度來，不是說開除就開除的。

不要怕，身正不怕影子斜！

沒有無緣無故的誤會，總是會有你做的不妥當的地方讓人誤解了，停止多餘的做法，正面的去解釋和補救，得到諒解和原因，對方會明白的，你就洗脫罪名了。

首先，我覺得一個陌生男的不求回報的對你好，是不可能的，必定有所圖，所以這種情況發生一定要態度堅決，告訴他不可能，否則，他會一直對你抱有希望。

？？？？

這年頭，原配這麼囂張了麼？

學校可以因為子虛烏有的事情開除了麼？

好魔幻。

我不知道你怕什麼。如果你陳述的完全是事實，和這兩個人渣剛啊。如果你陳述的有隱瞞，那你心虛的話，不如淡然面對吧

看你的描述，我是真不知道你當沒當小三，沒當過，聊天記錄甩一臉，香水還回去。如果當過，就別在這遮遮掩掩，你這心虛的我還真以為你插足了呢。人只要問心無愧，就算這女的來了也絲毫不懼，如果問心有愧，再怎麼形容也是徒勞。我希望你能正視自己的問題，積極去解決

最後表示，當已婚男人的妹妹，還接受人家禮物，尤其是你都覺得不合適了還接受，您老人家真。。。心大，讓人感覺無語。

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