結婚7年,我們也終於走到了這一步。懂愛且善良的人能給我句安慰的話嗎?
這是我們結婚的第7個年頭,終究也沒有撐過去,我已決定放棄。相信以前是真真切切的相愛過,現在也確確實實的不愛了。期中的感受從相戀相愛矛盾爭吵埋怨記恨都經歷了,以前提起來有很多要傾訴的,現在居然都覺得不值得一提了。他的好,他的壞,都不值得了。我們還有一孩子,倆人都愛孩子,沒人提離婚。就這麼耗著吧,等孩子大了再說。只是心中苦悶,縷縷情緒低落,希望有人能給句寬慰的話,解解憂愁!
其實也不要過早的做出決定,可以先分開一段時間,每個人的感情都會或多或少的出現問題;
在一段感情中,最可怕的不是爭吵,而是你失去了新鮮感和激情。
在一段感情中,最好的是浪漫激情的戀愛期,而難熬的就是厭倦期了。
很多相愛多年卻最終分手的夫妻,還有很多結婚多年卻最終分手的夫妻,幾乎都被兩個字打敗了——「厭倦」。
在婚姻倦怠期,面對平淡甚至冷淡的夫妻生活,男人最容易出軌,從長遠來看會影響婚姻乃至整個家庭。
事實上,很多來找我的學生都很清楚這種損失的危害。
但對於如何度過婚姻倦怠期,挽救岌岌可危的婚姻,卻不知如何是好。
婚姻不同於愛情,瑣碎的事情會一天天扼殺你的熱情。
如果你不注意,那麼情緒危機隨時可能出現。沒有管理的婚戀給了第三者機會。
但如果你足夠警覺,用一點技巧和一點努力,你就能鞏固你的關係,重溫過去的甜蜜。
1、保持儀式感
我相信你身邊有很多夫妻,生活一團糟,房間里到處都是隨意亂丟的義務;
在冰箱里隨意翻出一些食物是一頓飯;
忙於工作,我早就忘了我的生日了。
一邊抱怨感情越,來越平淡,一邊又不願意做任何改變,這是個可怕的地方。
其實,一次盛裝的約會,餐桌上的一束鮮花,上班前的一個吻,婚姻中的儀式感其實很簡單,但可以在舉手投足之間完成。
在平凡和瑣碎的日子裡,儀式感可以創造心靈的流動。這不是矯揉造作,與你花了多少錢無關,而是你對婚姻的態度和你對伴侶的心。
這是一種細節和對婚姻的態度。
你為你的愛人煮一碗麵條,然後躺在一個愛心雞蛋上。在他上班之前,你給他系個領結。
下班後,打掃桌子,鋪上乾淨的桌布,一起吃飯,這些都是禮節感。
現代大多數人的婚姻實際上是「開門七件事」,然而,如何在生活中創造驚喜是一個人管理婚姻的力量。
尤其是在平凡瑣碎的婚姻中,一個人的情商會直接決定婚姻的幸福指數。
2、提升自我價值
很多人在單身的時候保持身體健康,看書,花更多的時間和有大局觀的朋友在一起,努力提高,希望成為更好的自己。然而,這一切在有了伴侶之後突然停止了。
尤其是女性,她們會提高自己,就好像她們只是在尋找伴侶一樣。
其實,這是一種非常短視的行為。
我常說一個人的情感價值取決於動態平衡,這意味著不斷的評估和調整。
在婚姻中,如果一個人走得太快或太慢,另一個人就會遭殃。
好的婚姻可以讓彼此變得更好,只有更好的兩個人才能讓婚姻更美好。
因此,婚姻中的高情商離不開自我完善。
其實,每次看到那些家庭主婦,我都忍不住感嘆,男人是生活中最重要的部分,這也是很多女人的弱點。
為了對方的喜好,放棄自己的喜好,為了和對方在一起,放棄自己所有的閑暇時間,所有的精力都圍繞著另一半,難免會失望。
不是愛,是寄生。把獨立的人格寄生在對方身上。因此,這也是現代女性最應該注意的禮節。
其實,婚姻中所謂的高情商很簡單。它意味著知道如何前進或後退,如何選擇和如何選擇,以及如何在給予和保持自己之間找到一個舒適的平衡。
面對惡意冒犯的人,要懂得以柔克剛,把對方的進攻化解為無形。
因此,女性在面對對手的強勢攻擊時,不要盲目抱怨,不要用別人的錯誤來懲罰自己,而應該學會放眼大局,面對面,依然保持優雅平和的姿態。
其實,這些,在和伴侶相處的一點一滴,都能慢慢滲透進去。必須處理好兩性關係。只有用心去做,我們才能擁有長久而幸福的婚姻。
3、溝通方式多樣化
冷處理
「冷處理」不是擱置爭議,而是要等到兩人的反心態冷靜下來,能夠理性看待問題。
否則,大家都會生氣,什麼都可以說,什麼都可以做,這不利於問題的解決。
多聽聽
我們應該聽取對方的意見,從對方的角度考慮問題。我們不能只關心自己不滿足的要求。
不衝動
雙方都要冷靜、誠懇,不要妄自尊大,甚至不做事。這會造成無法彌補的裂縫,沒有理由大聲喧嘩。
不要暴露缺點
許多人喜歡在吵架時揭發對方的缺點,翻開舊賬,與對方的其他錯誤進行攻擊。這不是解決問題的好辦法,反而會加劇矛盾。
找出破壞性的婚姻對話模式
如果你仔細觀察,你會發現經常吵架的模式是相似的。
例如,如果你互相指責,夫妻雙方都會指著對方,「都是你的錯!」是你的錯。每次你惹麻煩!」如果不是你,家裡就不會這樣了!」
或者一方主動出擊,「窮追不捨」,另一方不斷退出,抗議對方的批評和指責;
第三種也是最具破壞性的互動模式,即兩個人關上「心門」,陷入相互否定、相互否定的狀態;
有時候,表面上看,兩個人可以像客人一樣互相尊重,但卻沒有情感上的交集。真的是說,身體彼此靠近,心卻在一萬八千里之外。
找到痛苦
個人的痛苦或短處千差萬別,但可以說每個人都有。痛點來自於自己的缺點或過去的傷害。
比如,挑逗的眼神可能會讓自卑情結過重的人大發雷霆;一句不經意的話,會喚起一個人痛苦的回憶,讓人哭得梨花帶雨一樣。
俗話說「人怕揭短,豬怕壯」,夫妻雙方要時刻避免觸碰對方的痛點,挑起事端或激化矛盾。我們如何理解彼此的痛苦並避免痛苦?
1) 談話的氣氛和語氣突然完全改變了,例如,對方還在開玩笑,突然不高興或生氣;
2) 當疼痛被擊中時,反應會比平時更多,這讓對方感到困惑。
如果這種情況發生在你或你的配偶身上,不要認為對方大驚小怪,大驚小怪,並據此進行激烈反擊。
回到坎坷的位置
1) 我們應該理性的停止爭吵,先道歉,承認因為對方的言行錯誤而引起對方的情緒;
2) 當雙方都冷靜下來後,再尋找合適的時機詢問問題:對方的哪句話或行動引起了助教的情緒反應,情緒背後隱藏著什麼想法,或者對方喚起了什麼痛苦的回憶。
例如,如果你認為你丈夫晚上1點才回家,你妻子會說:「你死在哪裡去了?」如果丈夫說,「你管得著嗎?」這必將導致更激烈的爭吵;
如何分析其背後的含義可以發現:丈夫還沒有回來,妻子對丈夫的人身安全充滿恐懼和擔憂,但她有情緒,而出口的卻是「你死到哪裡去了?」
如果妻子的意識不回應內心的想法,而妻子的內心卻沒有回應。
他可能會說「對不起,我回來這麼晚是為了讓你擔心」,或者妻子不帶感情地說話,而是表達對丈夫的真正的擔心和恐懼,這樣可以避免所謂的「日常瑣事」引發戰爭。
情感投入和聯繫
「如果兩個人一起走,一個摔倒,另一個可以扶他起來」。其實夫妻之間的關係就是互相幫助。
在家庭生活中,要避免「猜謎」,強調對方要了解自己。事實上,每個人只能理解別人30%,只能了解50%的自己。因此,說自己完全了解別人或者自己這是不全面的。
與其指望對方了解你自己,不如告訴對方你最擔心什麼,害怕什麼,你想從對方那裡得到什麼。
滿足對方的心理需求是婚姻成敗的關鍵,例如,有些人害怕獨處,他們的配偶應該盡量抽出時間陪伴對方。
出門後,要經常通過電話或網路問候對方,讓對方能感覺到雖然你和TA不在一起,但他們的心還是很親近的。這有助於建立相互關心、相互幫助的良性互動模式。
創傷與寬恕
有時夫妻吵架是不可避免的。學會寬恕尤其重要。
1) 客觀、真實地描述整個事件的發展過程以及事件對雙方造成的危害;
2) 避免把過錯完全推到另一方,因為通常雙方都有過錯,即使一方可能有90%的錯誤,另一方可能只有10%的過錯;
3) 為你10%的過錯道歉並表示遺憾;
4) 要求補償(如擁抱、晚餐等)並迅速做出回應;
5) 因為每次吵架都可能對雙方造成傷害,所以吵架後,雙方都要總結經驗教訓,告訴自己「絕不重來!」
適當的性愛和撫摸是夫妻之間的紐帶
美國作家湯姆羅賓斯說過:「與其浪費時間尋找完美的情人,不如自己創造完美的愛情。」。
並不是每個人都是天生的愛情專家,愛情就像一棵小樹,要茁壯成長,需要夫妻雙方的悉心照料。
性不是簡單的生理需要,也是兩個人之間的情感交流。請記住:
只有當我們為自己所做的事情注入更多的情感色彩,愛之樹才會茁壯成長,他們的感情才會進一步升華。
歷久彌新的愛情紐帶
家庭生活需要我們做個細心的人,記住兩個人留下的美好時光,經常一起分享那些「心有靈犀」的時刻;
注意每一次的離別和團圓,比如給對方一個擁抱,給對方一個小禮物等;
兩人憧憬美好的明天,共同制定未來的發展目標,讓兩顆心始終相思相依,力量總能凝聚在一起,還擔心自己的觀點和利益不相容?
記住:「覺得婚姻無聊的人是因為沒有用心」。
婚姻是個謎,所以維持婚姻是一個世界性的問題。
美國心理學家魯本博士研究結果表明:
真正完美甜蜜,如魚得水的婚姻不超過10%;40%的婚姻生活在「食之無味、舍之可惜」的狀態下;剩下的50%生活在「水深火熱」之中,苦不堪言。
雖然我們每天都在互相怒視、憎恨,但由於某種原因(比如孩子、經濟等),我們仍然堅守在「人間地獄」的煎熬中。
怎樣才能避免婚姻中的各種矛盾,保持一段美好的婚姻?
首先,夫妻雙方都要意識到自己在婚姻問題上的責任;
而且,雙方都有維持婚姻的良好願望,願意為此共同努力;
最後,讓我們發現婚姻互動的誤區,出來重建幸福的婚姻。
男人貪圖新鮮的視覺動物,雜亂無章的婚姻,辛苦的工作只會讓你變成枯燥的黃臉婆。
所以不要只甘心做個賢惠的妻子,也許他會認為你是理所當然的。
人們80%以上的幸福來自穩定和幸福的感情。
婚姻不易,慎重選擇!
當局者迷,旁觀者清,很多時候當我們深陷其中時,不能客觀地看待問題,不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜,我是秋陽。
一切都是最好的安排
我們結婚八年了,打過,吵過,也鬧過離婚,兩個人生氣,上一刻恨不得扇死他,下一刻看他那麼辛苦,又心疼的去幫忙,一個孩子,現在要二胎了。夫妻就是這樣,沒有相欠哪來相見,相信一切都是因果。不要冷戰,哪怕打一架也不要冷戰,不然心就遠了。結婚了也就你們最親了,平時多溝通,哪怕吵幾句嘴,也會是生活的樂趣呀。我家孩子倒是挺開朗的,我以為我倆老鬧騰會給他帶來陰影呢,結果他覺得挺幸福的。不論我們多生氣,我或者他頓頓飯都會讓家人吃好,頂多耍賴當時摔下東西或者不刷碗……過去一陣,就好了,從不冷戰。家裡的溫度,就是一日三餐,廚房裡的煙火氣,一日三餐吃的有滋味,人生才有樂趣呀。不要在意他太多,你做好自己就行了,學學烘培,提高下廚藝,捯飭捯飭外在形象,多出去逛逛,打敗他的審美疲勞,讓他重新愛上你!你也找回自己呀!或者就當自己沒結婚出去玩兩天再回來~不要給自己太多糾結的時間,婚姻不是湊乎,也不是一成不變,要新鮮,就要折騰!不然你老公容易被狐狸精拐了
情不知所起,一往而深。情不知所終,無影無蹤。愛情沒那麼重要。好好愛自己。
你們還是要好好溝通交流的!不要吵架,不要冷戰。總是吵架,再好的感情都被吵沒了。總是冷戰,再好的感情也都被磨滅了。婚姻這東西得靠經營。雙方都願意為彼此做出讓步,做出妥協。離了再找一個就好?不見得吧?再找一個無非就是在經歷一遍戀愛結婚的過程,再來一個七年之癢。你們不是沒有感情,也不存在什麼家暴之類沒法過日子之類,你們只是時間長了,覺得沒有當初戀愛結婚那種甜蜜了。你們試著找回當初那種感覺,如一起找回情侶之間日常活動,一起吃飯逛街看電影,記得紀念日送禮物,每天出門之前給彼此一個擁抱,一起做飯做家務。帶孩子一起參加親子活動,一起旅遊。不要覺得老夫老妻不好意思。你們要試著找回當初那個有愛的彼此。對孩子對家庭也是一種幸福!祝你幸福!
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