總是忍不住對孩子大吼大叫，怎麼辦？
主要表現在：1.五歲男孩一玩水就停不下來，怎麼說都不聽，浪費很多水；2.跟大人玩鬧時總愛扔東西砸人；3.總是把家裡的東西弄的亂七八糟；4.總是打比他小三歲多的弟弟……
忍不住對孩子大吼大叫，大概有這麼幾個原因：
1、不理解孩子為什麼要這麼做？
當看到孩子行為背後的合理原因，可能你就不那麼生氣了。（後面的回答主要針對這個原因進行）2、你覺得孩子做錯了。
對和錯，哪裡有絕對的呢？（這裡不做詳細討論）3、對孩子的行為充滿擔憂，對他的未來擔憂。很多的擔憂，都是自己嚇自己，都是你的過去在嚇你自己，都是你頭腦里不知道的誰的聲音在嚇自己。（這裡不作詳細討論）
第一個問題：五歲男孩一玩水就停不下來，怎麼說都不聽，浪費很多水。
幾乎沒有一個孩子不喜歡水，為什麼呢？
1、水沒有固定的形狀，可以隨心所欲的玩，自由自在，歡暢的玩，這符合孩子的天性。
2、水本身帶來的感官刺激，其實成人可以去體驗一下水的感覺：水的溫度，柔柔滑滑的感覺，輕柔的包圍著手指的感覺，真的很美妙。這其實是不花錢的，天然的，效果又特別好的感統訓練。
3、要知道，胎兒時期，孩子就是泡在羊水裡的哦，孩子對水天然的親近感，也與此有關。
4、在玩水的過程，還可以發展孩子的專註力（其實，孩子專註當下事物的每一刻，都是專註力培養的好時機）。
需要注意的幾點:
1、天冷的時候，給孩子溫熱水玩，找暖和一些的房間;
2、擔心弄得滿屋都是水不方便清理，可以換上大盆子，或者給孩子找一個專門玩水的地方。
3、創意玩法：
另外，跟孩子說浪費水，5歲的孩子聽不懂「浪費」的概念。他只看懂了你在生氣，你在朝他發火，讓他感覺到害怕，對改變孩子的行為沒有幫助。
水是最物美價廉，孩子又喜歡的感統工具，能力培養的工具，寶媽不要錯過哦。
看起來浪費了水，其實不僅發展了孩子的多項能力，還節約了早教的錢，是不是很划算呀。
第二個問題：跟大人玩鬧時總愛扔東西砸人
其原因有兩個：
1、負面關注的結果
我一拿東西扔爸爸媽媽，爸爸媽媽情緒就特別激勵，孩子就像拿著父母情緒的按鈕開關，一按下去，父母就跳起來，吼起來，孩子覺得特別好玩。
背後的原因是什麼？父母對孩子平常的關注太少，負面關注太多。
孩子就會抓住任何一個和父母有互動的機會，能引起父母關注的機會，反覆的去運用。這是難得的有爸爸媽媽看見和愛的時刻。
父母如何調整？
多陪伴孩子，多關注孩子。不要只在孩子「犯錯」的時候才關注孩子。
2、破壞敏感期的結果
孩子1歲多，處在手部能力發展時期的時候，他需要通過不斷地扔東西去做相關肌肉的練習，去感知空間、高度，去聽各種不同的物品敲打、摔落的聲音，都是在學習與探索。
很多父母都覺得玩具就應該好好玩，按照玩具的使用說明玩，不應該亂扔，不要扔壞掉，於是會去制止孩子的這個探索行為。
孩子處於空間敏感期，他是必須要發展這項能力的，父母的制止導致他這項能力得不到發展，怎麼辦？他會百折不撓的扔，這是孩子生命的內在驅動力在幫助他發展和建構自己，父母不要去制止。
如何調整？方法：
（1）用扔不壞的，安全的物品，讓孩子扔；（2）和孩子玩扔東西遊戲，幫助孩子發展和建構空間探索等多項能力
第三個問題：總是把家裡的東西弄的亂七八糟
為什麼？
1、敏感期的發展被破壞。
孩子有個敏感期，叫秩序敏感期，大概在1-3歲。孩子會對物品（如鞋子）的擺放，誰先進門誰後進門，誰坐誰的旁邊等等有特別嚴苛的要求，如果鞋子他要這樣放，即使是凌亂不堪的，父母去給他糾正了，擺放好了，他就會大哭鬧。
孩子在秩序敏感期，他必然要經歷很長一段時期的混亂，通過不斷的探索，調整，才能最終建立起屬於自己的秩序感。
比如我的二寶，他很長一段時間，都會把一家人的鞋子，擺得亂七八糟，但堅決不允許任何人動。再後來你會發現，他的鞋子擺放得開始有一些規律了；再後來，他會一雙一雙放整齊；再後來，他會從大到小排列；再後來，他又會把媽媽的放一起，爸爸的放一起，自己的放一起......
孩子在很長一段時間的秩序的混亂中，完成了他的秩序感的建構和發展，也發展出了排列，歸類的能力。
比如，二寶的玩具，各種款式，全部堆放在一起，絕不允許你動他的。到後來，他會自己歸類，汽車是汽車，廚房玩具是廚房玩具，機器人是機器人。
孩子的秩序感的建構，就是要經歷混亂的，這時候，父母要有相應的知識，充分的允許並尊重孩子自我的建構和發展。
如果父母不懂得，又很強硬堅決的去糾正孩子，甚至，不顧孩子的哭鬧去收拾玩具，孩子的秩序感就會被破壞，他不知道什麼是混亂，什麼是有序。
怎麼辦？方法：
1、多尊重孩子的需要，如果不理解孩子的行為，可以多問一問為什麼？多學一學相關的育兒知識，盡量少破壞孩子的發展。2、和孩子一起收拾玩具。父母在孩子小的時候替代孩子收拾玩具，孩子大一些了，會指責孩子，讓孩子自己收拾。這時候孩子會有被拋棄感，父母不愛我了，指責我，嫌棄我。媽媽小時候都幫我收的，現在就不收了，媽媽是不是不愛我了。所以他會讓媽媽幫忙，這個幫忙，就是在驗證媽媽的愛。
這個陪伴，可以長期的堅持。如果孩子不想收拾，也沒有關係，媽媽的示範，對孩子來 講也是身教。孩子才5歲，在愛的陪伴中，孩子會慢慢內化這個習慣的。
第四個問題：總是打比他小三歲多的弟弟……
原因：媽媽和家人，對弟弟的愛更多。
1、弟弟的出生，大的孩子唯一的愛，最重要的感覺，都會被那個叫弟弟的新生物取代。這是即使爸爸媽媽做到不偏不移的愛，大的孩子都能感受到的。
2、3歲多的弟弟，從懷孕，到月子，媽媽大孩子的陪伴，無論是從體力，還是精力上，都更多的是會給弟弟的，大孩子被搶走愛的感覺就會很濃郁。
3、打弟弟的動機：媽媽，我想你多愛我一些，多陪陪我。
解決辦法：
孩子打了弟弟！如果媽媽就孩子的行為回應，媽媽會說什麼？媽媽會說：「你怎麼能打弟弟呢？他可是你親弟弟！」「你再打他我就打你」如果媽媽能夠看到孩子背後的動機：
媽媽：「寶貝，你希望媽媽只愛你一個人！」媽媽：「媽媽陪伴你太少了！你需要媽媽多陪陪你！」
以上是我的回復
@知乎親子
記住這句話
逃避可恥但有用。
對，就是這句話。
我記得小時候，我媽每次想生氣的時候，都會一個人衝到卧室裡面去。
然後出來，和顏悅色地跟我談談。
雖然，有那麼幾次，還是打了我。
但是，我真的覺得錯了，覺得她打地對。
其實很多家長，也是能意識到自己大吼大叫是不對的。
但是被氣上頭了，真的顧不了那麼多，平時努力積累的育兒知識，都敵不過，想把孩子拎起來一頓暴打的衝動。
所以，當你真的想大吼大叫，打罵孩子的時候，可以暫時逃離一下。比如題主，孩子已經玩了5分鐘水了，不差這1分鐘了。
有人說，我都走了，怎麼教育他？
那你吼他，罵他，就能教育他嗎？
讓自己安靜下來，情緒穩定一點，整理好跟他如何溝通，再回來教育，可能效果更佳。
這個問題下面，很多答案都提到了
溝通的時候，一定要搞清楚，孩子到底想幹什麼？
為什麼喜歡玩水
是喜歡水的質感，還是喜歡看水流的樣子，還是好無聊，就像隨便找點東西來玩，還是想和媽媽說，但是不知道玩什麼。
感謝媽媽，我記得小時候也是這樣玩過水，然後她給我找了一些肥皂，陪我在街上吹了一下午的泡泡。
研究表明，90%的家庭都曾經都對孩子大吼大叫過，這說明無論我們有多麼高的知識水平，多麼好的工作，和收入，在孩子面前我們都不止一次犯過錯，失去理智。
育兒過程中我們難免會留下一些傷痕，有時不是我們刻意要去傷害孩子，是因為壞情緒戰勝理智，在衝動的情況下對孩子大吼大叫，事後又特別後悔自責，然後又加倍的對孩子好，來補償對孩子的傷害。更要命的是，這種暴力行為，周而復始的不斷循環。憤怒---吼叫---自責---討好。
為什麼我們總是常常陷入到這種惡性循環中呢？首先我們來看一下，為什麼容易憤怒？
1.憤怒是期待未得到滿足。
做父母的都懷著一顆望子成龍，望女成鳳的心，對孩子嚴格要求。女孩子就得有個女孩子的樣子，坐姿，吃飯，一言一行都得像個淑女樣，都要符合我內心的期待。
如喏喏從小性格外向，活潑開朗，也大大咧咧的。小時候喏諾在哪裡定不住3分鐘，又跑了，玩具要不上一分鐘就要換了，爸爸特別苦惱，曾以為她是多動症，到大了，上小學了，喏喏常常因為動來動去，看個電視都是搖搖晃晃，被爸爸狠狠揍過，但依然無效，爸爸重新為喏喏的行為制定了規則，規定喏喏看電視，寫作業，吃飯時身子坐正，寫字時，一筆一划慢慢寫，堅持了一段時間，喏喏進步了不少。
2.憤怒是對未知的恐懼
競爭非常激烈的今天，做父母的特別想讓孩子將來出人頭地，現在就得好好學習，看到孩子成績下降了，看到孩子身上各種各樣的毛病，就會擔心害怕影響到孩子的未來，莫名的恐慌，看到孩子的因為就忍不住糾正，大吼大叫。
瑩瑩媽天天跟我念叨，瑩瑩的同學成績優秀，做主持，上台表演，樣樣一流，成績還好，看看瑩瑩，給她報個主持班，不願意去，報個輔導班，鬧情緒，我都快被她氣死了，為了她我已經全職在家了，看她那個樣子，就是欠收拾。
3.內在的小孩在作怪
我們每個人內在都住著一個小孩，即內在的情緒反應，當我們被他控制時，做出的反應就不是我們真實的反應，所以往往事後會自責，後悔。在《孩子，你的情緒我在乎》一書中，也稱為「元情緒」，就是不經大腦思考，憑第一直覺就蹦出來的情緒，他跟我們童年時的經歷有關。
文文爸就是一個脾氣火爆的人，看著孩子哪裡有問題是，首先就是大發雷霆，文文特別害怕爸爸發脾氣，在爸爸面前，他總是跟小心翼翼，生怕出錯，可是越是這樣，文文問題越來越多。
而我們憤怒情緒的出口就是沖著孩子大吼大叫。其實每當冷靜下來的時候你會發現，孩子並不是這麼難管教，稍微用點策略，孩子就特別聽話。往往我們沖孩子大吼大叫其實是在宣洩自己的負面情緒，當情緒宣洩完了，會恢復平靜狀態，這時人們開始反思剛才的行為對於教育孩子是有害無益的，然後陷入深深的自責中。
自責過後覺得對不起孩子，孩子成了我們的替罪羊，這樣一想時，我們就會去討好孩子，給他買好吃的，或者買玩具等等，用這樣的方式來補償孩子。
當下次刺激在發生時，我的自動反應模式繼續出現，繼續循環上面的模式。
接下來我們如何解決這個問題:
首先我們必須分清兩件事
情緒和事情
很多時候我們在情緒上面去處理事情特別的困難，反而會增加負面情緒的體驗，或者很多父母把情緒和事情混為一談，問題沒有得到很好的解決，亂髮一通脾氣，反而影響了親子關係，關係沒處理好，親子教育就無從談起。
處理情緒分為自己的情緒和孩子的情緒，照顧好自己的情緒才會有能力去照顧孩子的情緒，孩子的情緒得到滿足，他自然會去做好自己的事情。
1.及時覺察自己的情緒是照顧情緒的第一步，看見情緒這個小怪獸出來了，那去接受他，擁抱他。最難解決的問題是看不見的問題，只有對自己情緒保持一種覺知的狀態，我們才有可能重點去轉換負面情緒，成為情緒的主人。
2看到產生負面情緒的原因，改變對事件的看法。如果是對孩子期待過高了那就放低期待。如果是對未來過多的恐慌，焦慮，那活在當下，未來是什麼樣，我們誰也不知道，但是可以全力以赴過好當下，享受每一個陪伴的時刻。如果是沒有更好的處理情緒的方式那就學習。
3.跟內在小孩和解。認識到你自己有元情緒存在的時候，有意識去陪伴他，可以跟他默默對話，「謝謝你出來陪伴我，讓我不孤單，但是現在我有更重要的事要處理，請你暫時離開，謝謝你，我愛你。」這時，其實憤怒情緒已經走開了，我常常用這個方法，很有效，大家可以嘗試一下。
接下來就要關注孩子的情緒，《正面管教》中，提出一個觀點，讓孩子感覺好，他才能做得更好。這裡感覺好說的就是孩子心情好，事情自然做得更好。
首先要做的是共享緒孩子的情緒。樊登老師說過這麼一句話，面對鬧情緒的孩子，當你說話說到孩子心坎里，孩子點頭了，那麼他會馬上停止耍賴。
然後積極傾聽孩子的表達，停下手中正在進行的一切活動，保持專註的聆聽孩子，做到不打斷，不否定，不加任何評判。
最後用第三人稱「我-信息」表達我的感受，想法，此時孩子更容易理解父母，同時也教會孩子正確的表達自己的需求。
接下來就是如何處理事情？
情緒處理好後，就是處理事情的最佳時期，多提問，引導孩子思考，孩子自己想的主意，他更容易執行。和孩子一起評估方案的可行性，鍛煉問孩子的思考能力，及對解決方法的評估，便於不斷的尋找更好的解決辦法。給孩子提供試錯的機會，錯誤可以幫助孩子成長，小時候犯錯代價很低，長大犯錯代價就很大，所以在孩子小的時候給孩子提供犯錯的機會就很重要。
所有的教育最終去到的方向都是解決問題。孩子未來在社會上能有多大的成就，在於解決問題的能力。所以在當下發生的每一件事中，培養孩子自己思考，自己解決問題的能力就非常重要，處理完情緒後別忘了處理事情。
做好情緒管理訓練，就能有效的切斷惡性循環模式，並堅持練習，使他變成正向循環模式 :情緒轉換--拿回力量--親密的關係--解決問題的能力。相信每個家庭都會收穫幸福的家庭關係，共同成長，彼此成就。
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如果你家寶貝寫作業馬虎，拖延？不善於表達？討厭學習？一起來學習如何引導及改變孩子吧！
抱抱樓主，非常理解你，當媽媽後總會有情緒崩潰的時候，尤其是養育兩個孩子，很辛苦。下面針對你的問題寫了幾點，非常希望能對你有幫助。
首先，減少吼叫，摒棄不良反應模式，管理好媽媽的情緒。
吼叫很難改變，但是通過練習和實踐一些小技巧，可以幫助家長減少吼叫這種不良的溝通方式，下面是《不吼不叫》這本書里提到的具體的操作技巧，題主可以看一看。
當你感覺被激怒想要吼孩子的時候，按ABCDE法則這五個步驟來：
A——ask，自問。問問自己現在感覺怎麼樣？嘗試分辨自己的想法和感受。
B——breathe，呼吸。觀察自己的呼吸，深呼吸幾次，放鬆身體，慢慢平靜下來。
C——calm yourself，平靜自我。除了調節呼吸，還要用更積極的想法代替負面的、不理智的想法，總之要生理上、心理上都給自己時間，平靜下來。
D——decide what your child needs，確定孩子的需要。想一想他的年齡和發育情況，理性地判斷他現在的行為是不是在合理範圍之內的，也許孩子需要的只是你更清晰的指導。
E——empathize，同理心。嘗試將自己放到孩子的處境，耐心傾聽孩子想說什麼，想做什麼，然後幫助他解決他的需求。
就算是孩子的要求過於任性，至少到這一步我們可以更平靜的和孩子溝通了，而不是像吼叫那樣，將單向的指責強加給孩子。
題主提到，孩子總是把家裡的東西弄的亂七八糟，總是打比他小三歲多的弟弟，在你的吼叫出口之前，試試思考一下，除了故意調皮搗蛋，是不是有什麼其他原因？很顯然，在二胎家庭，老二的出現奪走了父母一部分的愛。老大也許在用這種方式吸引父母的注意力，表達內心深處的不滿。
在調皮搗蛋的背後，其實都是在說「媽媽，看看我吧，媽媽，我也很重要。「滿足孩子的需求，才能從根源上影響孩子的行為。
孩子行為引發媽媽吼叫，如果一直循環這個模式，而不是理性的分析，平靜的溝通，也許家長永遠看不到孩子深層次的需求。
其次，分析自己吼叫的原因，也許不僅僅是因為孩子的行為。
說到吼叫的原因，每一個家有學齡前兒童的媽媽都可以給你列出一長串， "不好好吃飯、出門磨蹭、收拾玩具拖拉、玩水玩到難以收場、在床單上亂塗亂畫"等等。問題里提到的孩子的行為，確實是會讓媽媽火大。
但是要注意一點，這些問題其實並不一定是媽媽吼叫最重要的原因，很多吼叫的發生，孩子的行為只能算表面原因。
有句話說大意是說，對於情緒的爆發，當時的事件只是導火索，充其量算20%的原因，還有80%的原因埋在冰山下。朝孩子吼叫，隱形原因往往來自情緒遷怒。
當你在工作中受了氣，開了一天會身心疲憊，或者因為照顧孩子而沒有休息好，因為時間精力被育兒蠶食，感到壓抑和沒有自我的時候，你會更容易沖孩子吼叫。
也許孩子的行為只是一點小事，也許在平時你會好好溝通，但在此刻，你的狀態讓你選擇了吼叫，發泄怒火。
還記得孔子在形容弟子顏回的時候，說的第一個詞嗎，"不遷怒"，這是一種自我修養。如果做父母的能對自己的狀態有所察覺，能對遷怒有所警惕，也許就能謹言慎行，減少吼叫和傷害。當你覺察、受啟發的時候，就是改變的開始。
最後，提高日常溝通質量，讓孩子更配合，減少引發你吼叫的行為。
有很多方法可以提高親子關係的質量，改善親子溝通，這裡舉兩個拋磚引玉，題主根據自己的實際情況，相信你一定會想到更多方法的。
1. 和孩子保持情感上的連接，尤其是在養育多個孩子的家庭，這種連接有助於減少怨恨，讓每個孩子都感覺到自己是被重視的，這樣他才會更樂意聽從你的要求。
比如，爸爸和媽媽每天都和每個孩子有一對一的時間，這一點在很多育兒書里都提到了。在《正面管教A-Z》這本書里，作者把這叫做「特殊時間「。
2. 平時注意教導孩子，要自己承擔淘氣的後果，讓孩子明白家庭規則。做了淘氣的事，自己處理，否則就不能做某個他喜歡的事。
比如，題主提到的玩水玩到停不下來，設置一個計時器，告訴他只能玩10分鐘，玩完以後自己打掃情理，否則當天就不能看動畫片之類的。
以上，通過提高日常溝通質量，讓孩子感受到關愛，也許他就不太會用極端的行為吸引你的注意力。向內自省，接受自己的狀態和感受，管理好自己的情緒，不遷怒孩子。而在吼叫即將發生時，試試ABCDE法則，安撫自己，也看到孩子真實的需求。
最後，推薦幾本減少吼叫和養育類的書。其實很多管教策略都是在幫助提高家長的自我修養，培養內在的平靜和安寧。一句話，育兒先育己。
不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作京東￥ 32.80去購買?
不急不吼做媽媽京東￥ 26.30去購買?
正面管教A-Z：日常養育難題的1001個解決方案京東￥ 22.50去購買?
仔細看了問題，都是些小事，卻忍不住對孩子大吼大叫，事後又後悔不迭，這樣的情形在我身上也出現過，後來讓情況有所改善的是《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書。
書中提到：生氣，並不是因為事件本身，而是因為自己心裡添了油加了醋的想法。
我們為什麼那麼容易發脾氣呢？因為外界事件的刺激。作者羅娜·雷納稱那些影響我們情緒的事件為觸發器。
一天當中，我們會遇到很多人和事，有些會令我們高興，有些則令我們難過，還有些令我們生氣。我們對這些事進行解讀，產生情緒，做出回應。當你看到一件刺激你的事情時，你感到生氣、失望、焦慮等情緒，腦海里還會不斷地回想這件事，想法不斷升級，這些混亂狂躁的想法就像給你的怒火加了油一樣，你無法控制，只能像爆炸一樣用大吼大叫宣洩情緒。
愛玩水是孩子的天性，就跟喜歡玩積木一樣。可是你看到嘩嘩流的水，你首先想到了水費，接著想到家裡並不寬裕，本來就該省著花，又想到上班拼死拼活才掙那麼幾個錢，消極的想法不斷在腦海里翻騰，情緒越來越緊張，一個按捺不住吼叫就出口了。
你辛辛苦苦累了半天把家收拾好，一個轉身又變得亂七八糟，你吩咐孩子收拾，可是孩子玩得正高興，不願意動。你一看他的樣子就不由得生氣，繼續催促他，他還是不情願的樣子，你想到你為了搞清潔累得腰酸背痛了，你想到臭小子現在就開始不聽話了，你可能還想起孩子他爸的各種不好，你的怒火越燒越旺，忍不住又對他吼叫起來。你是真的因為亂糟糟的東西生氣嗎？不，你是因為你後來的想法才忍不住吼叫的。
對孩子吼叫有用嗎？當他看見你暴怒的樣子時，會有所收斂，但下一次可能又是老樣子了。沖孩子吼叫其實並不能真正改變他們的行為，反而會影響你和他的情緒。想一想，當你與別人發生爭執後，你的理性思考能力是不是下降了很多，直到你情緒平靜下來思考能力才恢復正常？孩子也一樣。生氣吼叫並不是因為事件，而是因為腦海里不斷翻騰升級的想法。
吼叫不僅對你，也對孩子有大影響。
怎樣才能減少吼叫？
統計法是最有效的尋根問底，找出生氣原因，避開它。
你和孩子肯定不是任何時候都在吼叫，對吧。想一想最近一次跟孩子的友好溝通，你們是怎樣相處的？你做了什麼？收穫了什麼?有什麼感想？
減少吼叫的關鍵，在於觀察自己的想法，留意並分辨自己的情緒，再追蹤到行為的根源。你觀察到的，腦海里浮現的，與孩子相處的結果都能讓你有所察覺，然後努力改進。
首先，用統計的方法為自己造一副「氣質眼鏡」，找出你和孩子合拍或不合拍的地方。氣質就是一個人的行事風格，「怎樣做」同一件事情，不同人有不同的作法。氣質領域的研究者把孩子天生的差異歸結為9種氣質類型：活動量、規律性、接近或者迴避性、適應性、敏感度、反應強度、情緒本質、注意力分散度、堅持度。觀察孩子的行為，了解孩子的氣質，然後理解孩子的行為問題、社會交往、偏好、爭執方式，就能理解為什麼都是自己生的娃，一個與你非常合拍，一個讓你充滿挫敗感。與孩子的相處，在於孩子與你氣質的是不是協調的。
氣質多半是天生的，即使後來可以稍為拓展，也不要抱太大期待，通常只能你去適應孩子的氣質，或者幫助孩子選擇適合他的氣質的環境。怎樣去適應孩子的氣質，讓父母與孩子的氣質較為協調呢？這就需要用到第二個統計方法——吼叫追蹤表。
吼叫追蹤，就是幫助你了解自己的習慣和觸發器，然後接納自己，做出改變的方法。記錄你每次發脾氣的信息，記得越多越詳細，越有幫助。當然，如果你覺得很艱難，可以考慮減少一些記錄次數或者減少記錄的信息，適應之後再增加。
記錄哪些信息？1、觸發的事件，包括日期、時間、地點，具體事情；2、你的反應，包括身體反應、情緒以及升級的想法；3、回應，你對觸發事件做了什麼？孩子對你的吼叫的什麼回應；4、後續，吼叫之後你感覺如何？孩子的感覺呢？5、相關的氣質特點仔細思考這件事中涉及的你的氣質特點是什麼，孩子的氣質特點又是什麼，之間存在哪些衝突；6、想一想，還能有其他處理方式嗎？
了解事件，就能了解孩子容易惹怒你的行為哪些。了解身體反應，能幫助了解情緒，控制情緒。了解自己的感受，了解孩子的感受，能給行為一些指導。把這些信息記錄下來，你就能了解事情的全局。
如同作者羅娜·雷納所說：
你無法控制自己每天將會面臨什麼挑戰，但是你卻能夠控制自己的回應，調整你對自己所見、所聞、所感的解讀方式。在追蹤你的吼叫時，你要尋找這樣一個時刻，在那一刻，由孩子的行為引發的煩躁轉化為一種激烈的，不受你控制的情緒。如果你能感受到自己的情緒開始變得激烈，並且能夠注意到自己身體的反應以及心中的想法，就有可能在情緒的風風暴激化為龍捲風，損傷你們的親子關係之前讓它平靜下來。
父母是孩子的榜樣，唯有父母用平靜的態度與孩子溝通，孩子才能學會正確表達自己的情緒。
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