30歲左右的男士們，你們是否認為看孩子是妻子的事情？
今天跟朋友聊天，無意中聊到關於照顧小孩的問題。妻子忙著上班，回來還要輔導大孩作業，給小孩子餵奶，長久以來，兩個孩子的照顧問題搞的她精疲力盡。但是她老公卻在睡覺，看電視，玩遊戲。
如果讓他哄孩子，回復是搞不定，孩子不想找他。
我個人不能接受這樣的事情，「不找他」真是男人懶惰或者不負責任的遮羞布了。母親也不是天生會當母親的，誰還沒有個學習過程了。所有的感情都是相處出來的，你整天不想看孩子還想孩子跟你親？
想問問各位30歲左右的男士，不管已婚未婚，你們如何看待這樣的事情？
感謝邀請我回答這個對「30歲左右的男士們」充滿惡意的問題~
肯定沒人會冒著政治不正確的風險回答「Yes」。但現實的情況是，大部分「30歲左右的男士」很難在工作和陪娃之間找到平衡點。所以，找到那個讓孩子媽滿意的平衡點是最關鍵的。給男士們這麼幾個建議：
一、對孩子出生後小家庭生活的改變，要有現實的預判
二、統一思想，明確分工，必要的話，做一些重大改變
三、要計劃懷孕，不要意外懷孕
四、學會和產後的老婆溝通，學會陪娃玩
一、對孩子出生後小家庭生活的改變，要有現實的預判
準備要小孩子前，不要對「母慈子孝，一家三口其樂融融」等甜美的畫面抱有任何幻想。要認清現實，對你們接下來生活的改變，有個準確的預判：
- 你們會變得很窮，財務壓力會很重。
- 家裡會很亂很臟，你得幫忙干很多家務。
- 老婆可能會抑鬱，你得花時間好好陪她。
- 婆媳關係會讓家裡雞飛狗跳，你和老婆吵架的次數會越來越多。
- 小孩吃飯、睡覺、生病是三個最要命的問題，尤其最後一個，會讓你們心力交瘁。
- 你和愛人的育兒理念很難找到相同的地方，這會是你們經常吵架的根源。
- 孩子讓你感到幸福，但大部分時間，你可能會很煩。
- 前三年你幾乎不會有自己的私人時間，她更不會有。你們也幾乎不會有屬於你們兩個人的時間。
- 疲於工作和生活，你偶爾會覺得自己像行屍走肉。有時候甚至會冒出可怕的念頭，比如自己到底愛不愛孩子。
- 回家前在車庫裡抽根煙，可能是你最喜歡的私人時間。
- 寶寶一歲前你們可能都不會恢復性生活，你甚至會夢見妖艷的女XX。
- 你發現你根本不會陪孩子，你也試過，可是真的很難。
- 你甚至會產生離婚的念頭，可是不敢說。
二、統一思想，明確分工，必要的話，做一些重大改變
備孕前，先和老婆統一思想，帶她看一下上面的13條。告訴她，孩子會很誇張地降低你們的生活質量，要接受角色的轉變，做好心理建設。讓她知道，孩子對你們生活的影響是全方位的：經濟、感情、時間、夫妻生活、精神狀態等，都會遭到極大的挑戰。讓她自己也有個合理的預期，否則心理落差太大，很容易出問題。
統一了思想之後，兩個人再明確下分工：
有孩子之後，誰主內誰主外，還是兩個人平衡著來。都上班的話，很多家務工作怎麼分配，按什麼分配。如果需要犧牲的話，犧牲誰的工作，比如作家毛利的老公，就主內，只帶孩子。反而是毛利賺錢養家。所以，如果老婆未來幾年肉眼可見比你賺得多，你也可以考慮犧牲自己的工作，這沒啥大不了的。再細化一點，要不要請保姆，不請的話，需要哪位老人幫忙，要制定什麼樣的策略讓老人尊重你們的科學育兒理念。或者，為了孩子，老婆的工作或你的工作需要怎樣改變等等等等，這些都需要提前考慮好。
「分工」這個詞聽起來很冰冷，就好像搭夥過日子一樣對吧？那沒辦法，不想以後雞飛狗跳，就得提前把這些考慮在前面。
然後，針對上面的13條，一條一條跟老婆溝通應對之道。
1.你們會變得很窮，財務壓力會很重。
→孩子的前三年，你們要根據自己的經濟條件，專門準備一筆錢。同時樹立正確的消費觀，和老婆商量好，買孩子用的東西，什麼價位標準是和自己家能力相匹配的。
2.家裡會很亂很臟，你得幫忙干很多家務。
→主動承擔一切能承擔的家務，別給自己找借口
3.老婆可能會抑鬱，你得花時間好好陪她。
→和老婆共同搞清楚，產後抑鬱是個啥，怎麼應對。在產前就要和老婆商量好，產後不高興，第一時間要找自己傾訴。產後每天想辦法逗老婆開心，讓老婆感覺到你的熱情。
4.婆媳關係會讓家裡雞飛狗跳，你和老婆吵架的次數會越來越多。
→如果能讓姥姥幫忙的話，當然是最好的。無論奶奶還是姥姥，明確一點，孩子是你們自己的，老人只是幫忙的，沒人說老人幫忙帶孩子是天經地義的。如果老婆不認同這個觀點的話，嗯，那還是請保姆吧（我會被打么）。
5.小孩吃飯、睡覺、生病是三個最要命的問題，尤其最後一個，會讓你們心力交瘁。
→提前學習一些相關知識，視頻、書、公眾號，都可以。啥？你覺得枯燥？刷知乎不枯燥么？
6.你和愛人的育兒理念很難找到相同的地方，這會是你們經常吵架的根源。
→無非就是兩點，買東西和早教。第一條的解決方案管這兩點。
7.孩子讓你感到幸福，但大部分時間，你可能會很煩。
→生活嘛，就是這樣的。所以，當孩子讓你感到幸福的時候，試著煽情地擁抱下自己的內心，然後一切煩惱就都沒有了。如果還有的話，只能……繼續擁抱。還有，他（她）就是個討債的，感到煩也是正常的嘛，乖哈。還有，有時候感到煩的話，跟老婆聊一聊，傾訴傾訴，說不定也是個好方法，試試吧。
8.前三年你幾乎不會有自己的私人時間，她更不會有。你們也幾乎不會有屬於你們兩個人的時間。
→私人時間靠擠。二人時間需要……營造……背（四聲）著娃去開個房？
9.疲於工作和生活，你偶爾會覺得自己像行屍走肉。有時候甚至會冒出可怕的念頭，比如自己到底愛不愛孩子。
→雞湯：你愛她，也愛孩子，只是太累了，你需要在老婆那裡爭取一點私人空間和私人時間，並讓老婆理解你的狀態。
10.回家前在車庫裡抽根煙，可能是你最喜歡的私人時間。
→勁酒雖好，不要貪杯。
11.寶寶一歲前你們可能都不會恢復性生活，你甚至會夢見妖艷的女XX。
→買一些有意思的商品，有些是杯狀的，有些是人形的。使用前徵得老婆的同意。
12.你發現你根本不會陪孩子，你也試過，可是真的很難。
→繪本是個絕佳的陪娃利器。或者，關注一些教你陪娃的公眾號試試，比如毛爸聊玩具。
13.你甚至會產生離婚的念頭，可是不敢說。
→做好6、7、8、9、11、12。就不會出現這種念頭。
三、要計劃懷孕，不要意外懷孕
如果意外懷孕，上面的就都是白說。
四、學會和產後的老婆溝通，學會陪娃玩
前者需要根據你們的相處習慣，找到屬於你的溝通策略。
後者比較難，但是要努力。時間上，無論多忙，都要想辦法一周好好陪娃一次。
以上。總結其實就一句：要多付出一些愛。
瀉藥
倆孩子爸，周末老大病了，老二約了今天去醫院。早上發微信給老闆，申請家裡辦公陪孩子。
想讓同事閃送個電腦給我，發現她也請假照顧孩子了，我和老婆還說她家媽媽賺2萬請假帶孩子，爸爸賺8000堅持上班，彷彿帶孩子一定是媽媽的事兒。
我家老婆全職，我除了上班就是帶孩子，一方面是我覺悟高，主要原因是我家沒老人幫忙帶孩子。老大出生就是我和老婆一起忙活，趕上一個高需求寶寶，兩年不好好睡覺。熬出了夫妻感情和爸爸的責任感。
老人幫忙帶孩子的，尤其是婆婆帶的，爸爸會撒手，有一種我家已經派代表帶孩子了，沒我事兒的感覺。
孩子這東西也奇怪，你付出的多你責任感強，你會覺得這個就應該是你的事兒，沒退路。
反之也一樣。
14年的事，閨女兩歲半的時候，因為我們倆工作的原因，周六周日我休息，這兩天肯定我是跑不了的，照顧孩子不是見容易的事，出去玩跑了累就要抱，喝水必須要溫的，好奇的事物必須要上前看一看，遇見自己喜歡的賴著不走，那是不是得想辦法應對這些，我脾氣不好，但也不敢對閨女大吼大叫，都是想著辦法哄啊，騙啊。。。有時候也很煩躁，比如吃飯，我有時候帶著她出去吃，有時候在家裡做，一頓飯不管她自由狀態下可以吃兩個小時，然後問你兩個小時的為什麼，要是喂，她又不讓，奶聲奶氣的撒嬌！再說生病，發燒了你去醫院不一定都給你打針，只要是做父母的都知道，回來物理降溫唄，過程不再贅述，我可以累了呼呼大睡，老婆點燈熬夜一遍又一遍的給閨女擦！（真的很難受）一個字，累！女人不容易，能為你生孩子的女人更不容易，雖然我不是一個好老公，但心裡一直都很感激我老婆（生孩子的時候我去陪產了，痛苦的無以復加，誰進去過誰知道），所以在討論這個誰看孩子，該不該看孩子，孩子跟你進不進的這個話題時，首先要端正自己的態度，為人子女時不知父母的苦，為人父母時體會父母的苦，再說孩子沒有主觀上說不喜歡爸爸，只喜歡媽媽，多和孩子互動是件很開心的事，看孩子也不會多丟人吧，況且孩子還是自己的！說的對不對的，就這樣吧
你是怎麼知道我奔三的？
難道知乎有自動識別功能？
不想理你，哼
陪伴孩子是每個人的權力，不是義務！這就是為什麼離婚以後，失去撫養權的一方有權力多久看一次孩子，而不是必須多久去看一下孩子。
以上引申出來兩層意思：
第一，權力是可以放棄的，所以並沒有陪伴孩子是特定某個家庭成員的義務，所以誰陪孩子，是根據家庭分工的不同決定的，是內部自治事物，其他家庭的例子並沒有什麼參考價值。
第二，孩子是冥冥中不可描述的存在給你的禮物，如果喜歡這個禮物，你就珍惜他，如果不喜歡，不要做出需要禮物的要約。當然也有部分家庭把他當做工具或者責任，要麼誰需要工作，或者誰把這個責任強加於你的，由他/她負責。
最後，說句題外話，任何對於孩子的不滿不喜歡不耐煩，其實情緒的真實主體對象是你的另一半，好好想想出了什麼問題，深入聊聊如何解決，不要製造矛盾，把孩子放進家庭矛盾的漩渦里。
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