開竅晚是一種怎樣的體驗？
雖然我是女生，但我屬於開竅比較晚的，差不多是在高一結束的時候開竅。回望過去，開竅晚就是一種蒙昧，混沌，無意識的感覺。幼兒園時期我在老師眼裡差不多是個傻子，不是誇張，老師絕對懷疑我智力有問題。比如我排隊等滑滑梯時別的小朋友一直插我的隊，但我沒什麼反對意見，我媽媽在一旁看著心酸不已。做手工的時候不按要求來，結果玩遊戲時沒道具。而我雖然知道幼兒園回憶不太友好但那時候一直不覺得生氣，沒啥感覺，多年以後現在我回想起來感覺那些自作聰明的小朋友真是滿滿惡意啊。到小學好一點了，成績也不錯，但我是被我媽逼迫的，自己從來不主動學習，特懶。而且這時候暴露出來我情商低，不會與人主動交流，整改小學都沒有交心朋友。初中差不多，一樣不想努力學習但又想成績好。但這時候數學不好，特煩它影響了理科成績。同時發現一些感覺能說會道的女生開始泯然眾人矣。
高一結束時那個暑假我突然開竅，那是一種心靈和大腦突然撥開雲霧見青天的清明感，感覺什麼都想通了。尤其表現在數學和情商上，開始喜歡數學的邏輯性，喜歡解題，與人交往還是不主動，但我會能感受別人的想法，然後發現一些人在說話細節表現出愚鈍的思想，尤其是裝逼的人。
現在我感覺開竅晚是一種好事，它讓我不過早參與到女生玩心眼的局限里，讓我有時間探究自己想要什麼，對世界的看法。有時候過早的開竅表現出來的聰明很容易把人局限住，有小聰明的成就感。如果早慧培養好其實就是更早發展自身潛能，超人一步。但我很感謝開竅晚帶我避免了一些女生計較，玩心眼的局限，雖然被人耍有時候很氣，可是耍人者其實就是放棄自身追求去在別人身上浪費時間。感謝我媽十幾年來擔心我呆呆傻傻被人欺負，盼我開竅但從來不責怪我，任其發展。我感覺自己在日常所有方面都處在混混沌沌的狀態之中，沒有清晰的思路與邏輯，不能對事物有清晰的認識與解析。只能說我現在還沒有到開竅晚的階段，還處在沒開竅狀態的感覺。還有一種感覺是知識儲備，理論儲備，經驗與閱歷儲備都處在嚴重潰缺狀態，想急切補充知識，但帶著目的性、急攻性太強的心態去學習，一直白忙活。反倒是偶爾醉心於書中所流露的情節或驚奇處，忘記目的的讀書時，卻能有所體會，有所收穫。
也想借題問一下，長期的與什麼樣的社群或工作接觸會影響用腦習慣，被其方式或方法影響自己，能學習他人為人處事，讓自己潛移默化的達到耳清目明的狀態。
找對象難。
高中有一個學習很渣的高富帥男同桌。
對女生脾氣很好，性格也很可愛，是那種會在睡醒以後突然大喊：「biu-biu-biu-原地滿血復活。」的人。
有天晚自習，教室很安靜，大家都在很認真地寫作業。
他突然牽住了我的右手，攥得緊緊的，放在桌子下面，兩個人中間，大概5分鐘才放開。
那個時候，我一心只有學習。疑心他這個學渣是想故意耽誤我寫作業，所以想出了這個奇葩操作干擾我。
雖然......沒有任何徵兆就開始，還是第一次。
我心裡覺得有一點古怪，但並沒有多想。（我去！牽手！！牽手了朋友！！！看的小說被狗吃了嗎？！小鹿亂撞啊大傻子！！！）
甚至還有閑心想了想他家裡是不是發生了什麼變故，需要安慰又不好意思說出口。
掙扎了一會兒，手沒甩開，讓他放手他也死活不放。
我有點生氣了，想著那就算了唄，感覺無聊沒意思了他自己就放了。
但為了抵抗他的無理取鬧，我甚至打開了英語書，無視他，並且開始背單詞。
5分鐘後，他自己放開了。
我問他，「你拽我手幹嘛？」他沒回答，我就開始繼續寫作業了。
無論周圍的同學怎麼說，「XX好像喜歡你誒」，但我一直覺得他們在胡說八道，而且班上有個女生喜歡我同桌，我真心不想因為這個讓她難過。
跟他平時相處，也是跟其他同學一樣的拌嘴打鬧，沒有再特別的。我一直覺得是難得的同學情誼。
後來有天我才反應過來，也許是他表達喜歡的方式，但一直沒跟我對上一個頻道。
明明一句喜歡就可以完成的事，對於那個年紀的一些人來說，有時候就是很難說出口，只能靠一些行為來暗示，就像我就像他就像其他很多人。
再加上遇到的是我這種小說看得多還是不開竅的。結局想都想得到。
這一點想起來其實有點感慨，類似的事情其實還有（不誇張，那個時候我真的像是個沒有感情的機器...）。
這個問題真的比較冷，但還是想答，當作自己意難平的小空間，有時間再更吧。
從小就不開竅。
多希望自己早一點開竅，不然也不至於單身22年。
上初中，朋友有次突然問了我一句，「你知知道小學的時候班上很多男同學喜歡你嗎？」
我當時就？？？打架也算嗎？
上高中，閨蜜跟我說，班上好多男生喜歡你誒。
我？？？嘲笑我矮也算嗎？
上大學，大一還沒開竅。吃飯的時候，有次聽到其他專業的朋友跟我們班同學議論我，她說很多人喜歡我。
我咋不知道？因為根本沒幾個人跟我說啊...
慢慢開始有點畏懼產生兩個人的羈絆。不自信，而且總懷疑自己或對方會喜新厭舊，思考自己為什麼會被喜歡。
最喜歡一個人待著，雖然明明連一次戀愛都沒嘗試。
不是題主說的是哪一方面的開竅，我屬於社會化開竅比較晚的，就是說個人有點書獃子型，有點只唯書不唯實。其實開竅晚的感覺就是沒什麼感覺，別人有的想法你沒有，你想到的點和別人想到的都不一樣，好多人和你接觸後都說你「好單純」～就這樣
以前我是真的蠢，很多事情回味起來一身雞皮疙瘩。。。
人真的20-30歲左右會有一次大腦的再次發育，也稱為開竅
開竅後做很多事情好像沒以前那樣蠢萌蠢萌了，有種豁然開朗的感覺
以前在讀者看到過一篇作者寫的開竅的文章，當時還看不懂，現在想起來好像真是這麼回事。
就是那種回味起以前的自己，像個智障兒童一樣，做很多事都沒那麼順暢，感覺缺乏對事物的考慮，長輩的話就是大腦不經過思考
開竅好像是一瞬間的事情，我那會家裡出了很多事情，我整個人壓力特別大，恨自己為什麼還是渾渾噩噩，一點也幫不上家裡，後面家裡的事情緩過來後，我感覺做很多事情都比從前順溜的多了。
可能那就是開竅的意思吧。
我感覺多運動，多見見世面，多磨練自己，可能開竅的就會早一點，
高中有個男同學，小初高我們都是一個學校的，初中的時候在隔壁班，學習特別差，年級500人考試他能考499名那種。
中考也不咋地，去了我們學校最差的一個班，高二文理分班的時候發現他居然擠進了文一，高考的時候考了個二本，已經很厲害了，按正常情況他是專科都考不上的那種。
後來考研，前幾天得之他已經於去年考去了某一線城市985大學讀博。。。
比如戀愛，很吃虧，到了婚嫁的年齡，完全不知道自己想要找什麼樣的對象過什麼樣的生活，不好
啥感覺？豁然開朗！以前不明白的一下就明白了！你再也不愚昧了，不盲目了，能清醒的看待周圍的人和事。一件事你能有自己的獨到的見解，你看書視野不一樣了可以和作者在思想上有互動了！你做事更有主見了！整個人都清醒了
我初中還在玩芭比，被我媽說傻，同齡女生都在看言情小說了，我還在玩玩具，小學老是被發小欺負，被塞紙條到我書包里罵我，我媽發現都看不下去，帶著我找她媽理論，我還是朦朦朧朧的...
現在想起想給我自己一巴掌拍醒，不過以前一直都沉浸在自己世界，去探索去發現，現在有了自己的主見想法。
直到我爸媽離婚，被迫開竅...以前傻傻的，但還有記憶，現在想起以前發生的事，心裡都明白，導致現在看人家說什麼話做什麼事，可以一眼看穿本質，並梳理了一套合適自己的社交方式，起碼讓自己能感到舒適 。
開竅得晚有好也有不好吧……希望世上的小孩都能性本善
我算是開竅很晚吧，當然也不是突然一下就開竅了，體驗嗎，抽象的形容就像大腦或者思維進化升級了一樣，之前的我在大家眼中是一個沒有未來的廢物，經過一些挫折以後，突然發現什麼事情都變的簡單了。
高中喜歡生物但是會考的成績一般得了個B，高三換了年級主任教，老師教的好加上自己試了試記憶曲線的學習方法生物成績有了很大的進步在班裡總是排前三名。老師說我有學習方法，這時候對學習開了點竅。第二次開竅是上班的第三年我的本命（24），都說本命年會特別不順，我也經歷了從我出生以來最大的打擊:與班裡老師相處不順利，她處處打壓嚇唬我，我從來沒有遇見過這種情況。半個學期都心情不好，不是訴苦就是哭，整個人都抑鬱了。不在一個班才慢慢緩過來，整個人的信心都被打壓到最低端。之前與其他人和和氣氣的，積極向上的，覺得所有人都是好人，不會生氣的我（感覺不像是個完整的人），變得特別容易有情緒。直到前一陣子還會因為回憶去傷心的哭。還有半個學期是班裡的孩子特殊情況的特別多不好帶，天天自己和自己生悶氣。這一年感覺把之前24年的情緒都發泄了，自己對自我漸漸有了認識，去了解自己是什麼樣的人？有哪些優點和缺點？遇到自己覺得不舒服的事情如何去解決而不是逃避就當沒有發生過。對事物有了自己的判斷，去主動動腦表達自己的想法。對之前一年打擊自己的事情也有了更多的不同的看法，不一味的從別人身上找問題，從自身理性分析如果這樣做情況會變得更好。我會感激這些事情逼著我成長開竅，但是不會原諒傷害過我的人。開竅晚不可怕，可怕的是不讓開竅的自己快速成長。同意樓上的看法，開竅晚對處於不利環境的我們是最好的保護傘，不會反應也就不會受傷，但是生活總是要面對的，沒有正確的看待事物的角度就不會成長。情感方面有待開發，反思小學到高中感覺一直有人喜歡我，但是沒有明確說過，說過的我也逃避了。覺得上學就該已學習為重，雖然學習不是很好。讀書就是很好的學習成長方法，推薦零基礎的朋友看《書都不會讀你還想成功》這本書，這本書教你培養讀書習慣，從書中獲取知識與力量幫助你快速成長。開竅總比不開竅好，每個人都有自己獨特的生命軌跡。
我高中畢業後才開竅的，高中因為開竅晚，呆呆傻傻的，大家都說我萌，GAI，高中同學都很溫柔呢現在覺得
就是初中不好好學習沒考好高中
開竅晚這種感覺很難受，我初中畢業上的職校，五年大專，到第三年左右。之前的那一段時間我感覺什麼都學不進迷迷糊糊的懵懵懂懂的，有點自閉的感覺也沒什麼朋友，以及之前的一些記憶也有點模糊，在別人眼裡我很笨，確實我現在這麼一想我也覺得我以前很笨。之後的那一段時間我感覺我好像懂了什麼，能觀察到以前我注意不到的事情，我說話也不迷迷糊糊了，我能很清楚的把我說的意思清楚的表達出來，還有就是我以前說的話說出去以後可能被別人誤會，但是我察覺不到，但是現在我說出去以後的話被別人誤會我就能很快的反應過來。而且現在自學一些東西也沒以前那麼吃力了，有邏輯性的東西學起來比以前順利很多。
我覺得我現在處於一個過渡的階段，開竅真的是有一種撥開明月的感覺。
我覺得開竅可能是看的事情多了，見的世面多了，也就是，伴隨著的人生閱歷增加，能讓人看清很多東西，這是一個很神奇的過程。
我小時候就是被父母保護的太好了，有很多事情都不想讓我知道，也不想讓我參與，然後為了讓我的學習成績提高，給我報了很多補習班，雖然成績還是一直不上不下。我那會兒覺得自己不是讀書的那塊料，就直接去上了大專。在大專那會兒是住宿的，頭一次感覺真正融入了集體生活，見證了很多女生之間的很奇怪的事情，讓我不怎麼想融入那一種生活。然後我在手機上面看小說看到忘我的地步，時間久了，我漸漸看開了很多事情，看懂了一些事情。在我感覺很自閉的一段時間裡，我居然交到了朋友 。
總結一下吧，開不了竅，我覺得就是見到的世面太少了，很多東西都雲里霧裡的，那些東西搞不清楚，而且本人也並不是很想去搞清楚那些東西。在一定的環境下面，自己要被迫去了解去成長，就是自己知道要好了，自己知道要向上了的成長過程。現在想想我的成長經歷，我覺得其實可以在孩子小的時候，就應該教他一些人情世故，特別是小孩子的主見一定要好好的培養，那些人生觀價值觀是非常重要的。以上僅是我個人的想法，不一定都是對的給你們做個參考。
今天翻到這個帖子，就是我自己想要知道，會不會真的有很多人跟我一樣那麼晚開竅的。本來我在想開竅那麼玄乎的事情，到底能不能被解釋，後來我帖子打字到現在居然慢慢的看開了這件事情。
我記得我知道好好學習是小學四年級，三年級之前就記得被老師各種打，被同學排擠，小孩子其實並不天真善良，相反各種小群體，他們多以成績分團體，成績好的跟成績好的一起玩，我基本上是被排擠的那個，成績差，老師不待見。我自己知道成績差丟人，但是我就是不會啊，就是聽不懂，上課會睡覺，有同學要叫我起來，老師都會說別叫了，起來也不會。家長問老師我學習情況，老師會說狗屁不通，家長說她也在家背書啊，老師就說都是白羊歌，啥都不會的那種。哎，後來四年級換了個班級換了老師，很喜歡那個老師，就想好好學習，而且也懂事了，語文數學老師都換了，而且記得當時一開始上課我就起來回答個問題，回答的很好，老師就說這孩子成績應該不錯，我為了證明自己不是差生，怎麼也得好好學習啊，就四年級知道早點起來預習課文，後來就基本平穩了。感謝換了老師，老師真的很重要，喜歡老師才能喜歡那門課。
瀉藥。。。。
我是個新高一，反正目前來說我特別滿意自己考上的學校，是中國五十強，河北前三甲。
初一初二我的成績都是中等，一直停滯不前，可以說是一個小透明吧，這種狀態延續到初三，我稍微意識到了中考的嚴峻性，但是還沒有開竅，到了中考前一個月，突然覺得自己太不爭氣了，家裡好吃好喝的照顧著，該報的班也報了，不能就這樣沒心沒肺的考一個普高。
然後就覺醒了哈哈哈哈哈，特別奇怪，莫名其妙的開始奮發圖強，最後效果也挺大的，我的中考成績比平時的模擬高出了三十多分，一點也沒誇張，我還是很慶幸自己在中考前開竅的。
推薦閱讀：
