同理心太過了以至於傷害到自己怎麼辦？
總是能理解別人的痛苦和難處 甚至別人傷害了我我也能理解和體諒對方傷害我的出發點而放棄保護自己 有人跟我講別人怎麼樣對我就應該怎麼樣對那個人 但我心裡覺得別人對我做的不好的事傷害到我了 要是我那麼做也會傷害到別人 爭取過一次自己的權益 試圖過保護自己 但因為長期過度理解包容別人 那一次維護自己的權益也被當作是不好的行為 怎麼辦鴨
考慮一下轉行搞心理學？
鏡像神經元發達，所以經常感同身受，這是天生的沒辦法。
如何利用這種天賦去更好地生活，是當下我們可以考慮的問題。
做心理諮詢/社會工作者，把天賦用於工作是一條路。
從真的為對方著想的方式出發，也是一條路。
一個會傷害你的人，也會傷害到其他人，他的人際關係和支持非常可能是惡劣的。如果當下你體諒了他的「不易」，認為他的行為「合理」，他就永遠不會改變自己糟糕的行為模式。
所以為了他好，即使一些話你覺得會讓他難過，你也應該說給他聽，尤其是他傷害到你的時候。這不是自私，這是為了你們倆好。
傷害這種事情一旦發生，不是一方得利一方受害，而是兩人都受害。
把「他傷害你，他自己也受害」這個邏輯搞明白，你就有立場去幫助他「停止傷害自己」了，那麼怎麼在不傷害他感受的情況下，幫助他明白他這樣不行呢？
推薦《非暴力溝通》這邊書。你非暴力地提出你的真心話和需求，他滿足你的需求，認識到自己的行為是一種傷害。他社交能力成長了，你們兩個關係更好了，這是共贏。
能被你理解的人，不代表能被其他人理解。幫助他在不傷害他人的情況下滿足自己的需求，幫助他被更多人理解，這是我們能做的。
就當是天賦如此，能力越大，責任越大吧。
祝好！
如果你的描述是準確的話：
個人認為，這樣的問題最好能「就事論事」。
這樣的問題，即使你的描述在你看來是準確的，但也可能包含著「主觀」的因素，所以，最好是把具體的事情詳細的說出來，作為旁觀者，才有可能幫到你，給到你準確的意見和建議！
我想起，很多年前，大學同學拜託我去她弟弟的學校看看她弟弟，說是她弟弟在學校總是受欺負......因為，她弟弟的學校就在我們這個城市，離她們的家鄉很遠，正好，我有朋友是那個學校的老師，就買了些東西，去看了看她弟弟，和他聊了聊，吃了個飯，她弟弟給我的感覺是「挺老實一個孩子」。我問問了他的情況，估計可能是因為比較陌生，問起關於他「受欺負」的事情，他都說沒事。沒辦法，我就拜託我那個朋友多關照一下........
過了幾天，朋友給我打電話，希望我能再去一趟，原來這幾天，朋友幫我了解了一下情況，他跟我說，我同學的她這個弟弟，可能並沒有看上去的那麼「老實」，平時在宿舍比較隨便，喜歡翻別人的東西，加上不太喜歡和周圍的人溝通，所以，他們宿舍的人都不太喜歡他。關於「他被欺負」的事情，朋友告訴我，實際上是因為他平時的表現「不合群」所以，有點被「孤立」了，可能他覺得周圍人都在「欺負他」。
實際上朋友說，他們宿舍一共8個人，都是來自不同地方的，都是大一的學生，入學的時候互相都不認識，現在，其他7個人都沒有什麼問題，如果單單他出了問題，可能他本身也有些問題需要解決.......或許，礙於面子，他有些話沒有說出來.......
之後，我把情況告訴了他姐姐，再後來，她姐姐給我打電話，說是她弟弟退學了回他們的城市去了........
其實，到現在，我也不清楚當時到底是什麼樣的情況，只是，個人覺得，朋友的話讓我覺得，有些事情並不是看上去的那樣，所以，建議題主，最好是有具體的事件，說不定，知乎上的朋友可以給你一些中肯的意見！
以上是個人意見，僅供參考！
同理心是好事，而傷害到自己就是太過。自主意識沒把好關，通過意識反作用到身體。
太感性的人會這樣。意識太敏感。這個要嘗試告訴意識這就是信息，不要影響別的。嘗試去分析為什麼出現這種現象，怎麼避免，意識有事幹了，就沒時間反作用於身體。
首先我們來看一下你對同理心的誤認，同理心不是說你需要理解別人的痛苦和難處，而是你能夠感受到對方的感受和需要。理解一個人的時候也是需要我們從感受層面出發的。如果你總是痛苦著別人的痛苦，而至自己的感受與不顧的話，那不是同理心，而是聖母心。或者說你總是忽略自己的存在和需要，沒有辦法確認自己在人際關係中的位置。
說的再深入點，你感受到的別人的痛苦和難受，極有可能不是人家的，而是你自己的，你把自己的這些東西投射給了別人。你希望別人替你去爭取本該由你自己爭取的權益，這是需要你去深入覺察的。
另外你談到的有人教給你這樣去做：「別人怎樣對你，你就要怎樣對對方。」我不知道這樣教你的是誰，這種做法顯然也是不成熟的，我們應該發展出一種自己去應對人際關係的能力，別人怎樣對你，你也怎樣對別人顯然不是一種成熟的表現，其實在心理學的視角看來也是沒有自我的表現，我們需要在人際關係中發展出可以健康的、成熟的保護自己的能力。
在別人傷害到你的時候，你首先應該感受到的是自己的一種不舒服，而不是拿自己的標準去衡量別人。否則，你永遠也無法發展出保護自己的能力。
當你試圖爭取自己的利益時要注意關注兩點，第一，你是如何試圖爭取自己的利益的，是不是以一種成熟的、健康的方式？第二，你是否爭取成功了？別人看了不舒服那是你慣的他們，你既然意識到自己要爭取了，就沒有必要再慣他們了，把他們的不舒服還給他們，那些東西本來就不應該由你背著。
簡單總結一下，你需要有覺知的去呈現自我，別把自己應該發展出的能力壓抑住，還美其名曰是自己同理心太強了，一個沒有健康自我狀態的人是不具備同理別人的能力的。
接下來就是要區分自己和別人了，你做自己，別人感到不舒服，說明他們本身就沒把你放在眼裡，你又何必要照顧他們呢？最後就是要從小事開始嘗試，不要等到自己的利益大範圍受損時再想起來要去反擊，那時候別人當然適應不了，你需要先給他們一些適應的空間，自己也要有一個適應的過程。
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還是那句老話，無邊界無節制的善，是對惡人的縱容，是對自己的極端殘忍！
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