父母被別人拿來開玩笑很氣憤是怎麼樣的一種心理?
反問,開玩笑的人又是一種怎樣的心理。
聊天聊得好好別人那我父母來開玩笑我就很氣憤。
首先,很多時候,我們會把「自己」跟「父母」看成是一體的,例如,在正常的情況下,我們會覺得,「父母很棒,因此我也很棒」。
其次,在我們的社會裡面,也有這樣的禮儀文化:拿別人的父母開玩笑是非常不禮貌的。
因此,當對方拿我們的父母開玩笑,很容易會被我們解讀成他做了不應該做的事情,不禮貌不遵守秩序(想像我們看到有人插隊感到不爽的過程),以及不尊重或否認我們的父母——也就是不尊重你,為此感到氣憤是非常合理而符合常態的。
而開玩笑的人,或許他來自別的社會形態——在那裡是拿別人的父母開玩笑是被允許的,就好像插隊是天經地義的;或許他是通過這種不尊重你父母的表現來表達對你的攻擊和否認;
補充:
第一個原因的解釋主要來自自體心理學中的科胡特假設:
嬰兒與母親原本處於一種原始的、想像中的融合狀態,而嬰兒的意識便從這樣的狀態中覺醒;此時,原先那種完美的一體性(wholeness)喪失了,而被代之以一對自戀幻想,以此作為某種挽救或補償:
其中一個自戀幻想是誇大-表現的自體意象(imago of the grandiose-exhibitionistic self),它宣稱「我是完美的」;另一個自戀幻想是理想化的父母意象( the idealizedparent-imago),嬰兒宣稱「你們是完美的,而我是你們的一部分」。
發佈於 2020-08-04繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續鄭州大午心理?已認證的官方帳號
很正常的心理反應。
人無完人,父母也沒有絕對完美的父母,但在孩子的眼中,父母就是無所不能就是最好的;就算是父母有不對的地方,也只能自己說,不允許別人說。
發佈於 2020-08-04繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續我們之所以會憤怒會拒絕他人,
說到底,是因為我們的界限被侵犯了。
對題主來說,被他人開父母有關的玩笑就是你的邊界。
個人邊界(Personal Boundaries):
就是我們建立起來的身體的、情感的、精神的界限,
用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。
我們每個人都有保護自己隱私、
拒絕他人侵犯的權利。
建立個人邊界的過程,
其實也是建立自我認同、
自我成長的過程 。
而對於開玩笑的人,
對方通常是對他人邊界比較模糊的人。
心理學家武志紅講過一個名為「漿糊邏輯」的理論:
我們所處的所謂人情社會就像一團巨大的漿糊,
粘稠的人際關係組成了一張大網。
習慣了漿糊型的沒有個人邊界的人際關係會讓我們產生一種假象,
一種和對方是親密無間的好哥們、好姐妹的假象。
這其實源自我們嬰兒時期最經典的一種心理——全能自戀的延續。
在嬰兒時期我們會理所當然地認為自己是無所不能的,
認為所有事情都能夠實現、所有需要都能被滿足。
但若這些需要無法得到監護者的準確照顧,
嬰兒會產生強烈的無助感,並會演化成一種心理缺失,
從而致使其在今後的生活中再次追求回到「全能自戀」的狀態。
在學生時代或是初入社會時,
我們連自己的世界都還沒成形,自然無法刻畫邊界。
可是當我們漸漸長大步入社會之後,
當自我的世界逐漸矗立起來,
身邊一些朋友卻依舊沉迷這種親密且毫無寸進的友誼,
他們在被拒絕的時候就會感到苦惱、焦慮。
「是我很惹人厭嗎?」
「我做錯了什麼嗎?」
其實並不是。
當我們在學習一些方法拒絕別人不合理需求時,
就是在自我成長,也在幫助對方成長,
所以這件事是非常值得做的。
對這些侵犯邊界的玩笑說「不」,
並不是因為我討厭你,
而是我正在成長,
我有權利建立我的個人邊界。
發佈於 2020-08-06繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續有這種心理才是正常的
很正常的心理反應。
人無完人,父母也沒有絕對完美的父母,但在孩子的眼中,父母就是無所不能就是最好的;就算是父母有不對的地方,也只能自己說,不允許別人說。
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說到底,是因為我們的界限被侵犯了。
對題主來說,被他人開父母有關的玩笑就是你的邊界。
個人邊界(Personal Boundaries):
就是我們建立起來的身體的、情感的、精神的界限,
用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。
我們每個人都有保護自己隱私、
拒絕他人侵犯的權利。
建立個人邊界的過程,
其實也是建立自我認同、
自我成長的過程 。
而對於開玩笑的人,
對方通常是對他人邊界比較模糊的人。
心理學家武志紅講過一個名為「漿糊邏輯」的理論:
我們所處的所謂人情社會就像一團巨大的漿糊,
粘稠的人際關係組成了一張大網。
習慣了漿糊型的沒有個人邊界的人際關係會讓我們產生一種假象,
一種和對方是親密無間的好哥們、好姐妹的假象。
這其實源自我們嬰兒時期最經典的一種心理——全能自戀的延續。
在嬰兒時期我們會理所當然地認為自己是無所不能的,
認為所有事情都能夠實現、所有需要都能被滿足。
但若這些需要無法得到監護者的準確照顧,
嬰兒會產生強烈的無助感,並會演化成一種心理缺失,
從而致使其在今後的生活中再次追求回到「全能自戀」的狀態。
在學生時代或是初入社會時,
我們連自己的世界都還沒成形,自然無法刻畫邊界。
可是當我們漸漸長大步入社會之後,
當自我的世界逐漸矗立起來,
身邊一些朋友卻依舊沉迷這種親密且毫無寸進的友誼,
他們在被拒絕的時候就會感到苦惱、焦慮。
「是我很惹人厭嗎?」
「我做錯了什麼嗎?」
其實並不是。
當我們在學習一些方法拒絕別人不合理需求時,
就是在自我成長,也在幫助對方成長,
所以這件事是非常值得做的。
對這些侵犯邊界的玩笑說「不」,
並不是因為我討厭你,
而是我正在成長,
我有權利建立我的個人邊界。
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我們之所以會憤怒會拒絕他人,
說到底,是因為我們的界限被侵犯了。
對題主來說,被他人開父母有關的玩笑就是你的邊界。
個人邊界(Personal Boundaries):
就是我們建立起來的身體的、情感的、精神的界限,
用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。
我們每個人都有保護自己隱私、
拒絕他人侵犯的權利。
建立個人邊界的過程,
其實也是建立自我認同、
自我成長的過程 。
而對於開玩笑的人,
對方通常是對他人邊界比較模糊的人。
心理學家武志紅講過一個名為「漿糊邏輯」的理論:
我們所處的所謂人情社會就像一團巨大的漿糊,
粘稠的人際關係組成了一張大網。
習慣了漿糊型的沒有個人邊界的人際關係會讓我們產生一種假象,
一種和對方是親密無間的好哥們、好姐妹的假象。
這其實源自我們嬰兒時期最經典的一種心理——全能自戀的延續。
在嬰兒時期我們會理所當然地認為自己是無所不能的,
認為所有事情都能夠實現、所有需要都能被滿足。
但若這些需要無法得到監護者的準確照顧,
嬰兒會產生強烈的無助感,並會演化成一種心理缺失,
從而致使其在今後的生活中再次追求回到「全能自戀」的狀態。
在學生時代或是初入社會時,
我們連自己的世界都還沒成形,自然無法刻畫邊界。
可是當我們漸漸長大步入社會之後,
當自我的世界逐漸矗立起來,
身邊一些朋友卻依舊沉迷這種親密且毫無寸進的友誼,
他們在被拒絕的時候就會感到苦惱、焦慮。
「是我很惹人厭嗎?」
「我做錯了什麼嗎?」
其實並不是。
當我們在學習一些方法拒絕別人不合理需求時,
就是在自我成長,也在幫助對方成長,
所以這件事是非常值得做的。
對這些侵犯邊界的玩笑說「不」,
並不是因為我討厭你,
而是我正在成長,
我有權利建立我的個人邊界。
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有這種心理才是正常的
一般遇到這種人就不會再有交集,因為是原則問題,教養問題,心裡問題
尊嚴不是一種心理,這是本能
就是拿她父母開玩笑
我說一件非常真實的事情,過年的時候,當時我還小 ,我阿姨就當著我的面說我爸媽,到現在為止,我已經高二了,除了過年以外可以不去就不去她家,或許自己的父母真的是有問題,但是作為子女,別人的貶低肯定是會生氣的,自己心裡也要明白,別人議論你的父母,你可以做的就是不理會,要不然還可以幹什麼,和他吵一架還是打起來,自己一家人和和睦睦的比什麼都好
要麼那個人是智障要麼就是故意在你
面前試探底線。
另外這不是玩笑。玩笑取決於被開玩笑的人。如果你覺得不是開玩笑那就不算玩笑,算嘴賤。
最好直接鄭重其事的警告,還不聽就亮刀子劃清界限
好好努力
提升自己的社會地位的時候你會知道
什麼叫畢恭畢敬
什麼叫不敢亂開玩笑
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