回想從上大學開始就離開家獨自生活在南方，今年已經是第9個年頭。上學時每年寒暑假回家（老家在東北邊陲的一個小鎮），工作後每年過年回家一次，不知不覺老爸老媽好像就老了，內心特別希望他們晚年能過的輕鬆自在些。最近他們來到我的城市，也是他們第一次離開東北來到南方，一方面來看看我，一方面出來看看這個世界，在一起生活了一段時間後陸續出現了一些問題：

在東北時，他們完全以哥哥為中心，來到我這，他們開始以我為中心，這麼多年一個人的我突然有了種親情壓力，話說重了怕傷到他們，但又確實覺得他們的觀念和我太不一樣，誰也改變不了誰。我只希望他們過好自己，其他的都不要操心。我曾跟他們溝通自己的人生是給自己過的，孩子有自己的人生，你們已經盡到義務了，不要再操心，但是他們說，你還沒有當父母，不理解我們的心情。我無法反駁，但即便我當了父母，我和我的孩子也會是兩個獨立的個體，我和我的孩子都應該有各自追求的人生價值，而且老媽還說「這次玩完回去，就在家等死了」，雖說玩笑話，但總覺著父母的人生就真的只能這樣嗎？是不是應該讓他們發展一些其他興趣？不要覺得生活已經這樣了，好像看到了盡頭般無可留戀。。。

大部分從小生活比較艱苦，兄弟姐妹也很多，有的需要維持生計早早就參加工作，沒讀過什麼書，初中畢業就不上了的很多，所以素質不高，文化水平很低，行為舉止講話方式都有很多問題，更別提他們會懂得如何正確教育培養自己的孩子。思維模式固有，只認自己的那一套道理，不懂與時俱進和變通，喜歡把自己思維強加給別人，對孩子更是覺得自己是對的便喜歡讓孩子按照自己安排的路走，美名其曰都是為了你好，沒有一個家長不願意自己孩子好，其實他們是真心覺得那樣好，只是思想的落後和一些無知導致他們安排的道路並不怎麼好，卻不自知，不會自我反省，不懂得顧及別人的感受，不懂得尊重別人的選擇，所以會讓人反感厭煩。顯得有些自私。60後的孩子基本都是90後，這是兩個年代的巨大反差，一個在貧窮落後的年代，一個在信息科技快速更新發展的年代，我覺得這兩個年代的父母和孩子比任何兩個年代的父母孩子的代溝都要大，沒辦法，你接受到了科技的力量時代進步帶來的文明與發展，接受到了一定的良好教育，但是他們沒有，還要在做事和一些決定上顧及他們，這是很為難又很無奈的，一邊是父母一邊是自己的未來，90後大批人也犧牲了很多，又有多少父母能覺悟？他們懂得自我犧牲，懂的付出和奉獻，不懂得什麼是放手。所以勞碌一生也不懂到底什麼是真正的幸福。

父母都是60初，小學文化，農民，家中的老大哥和老大姐，這兩個簡直是讓人崩潰的組合。

不可否認他們遭受到的變革是史無前例的，在跌宕起伏中混到現在挺不容易。年少時紅心閃閃……沒受過多少正經的教育，早早務農，經過廠招農轉工，經歷過下崗，經歷過失敗，經歷過拆遷……

沒有界限

可能是因為他們的時代兄弟姐妹多，互相沒有界限，他們經常存在的問題就是「我是你父母就應該跟你如何如何……」強加給人觀念，方式，方法，目標，結果，認同……如果聽他們的收益那也就沒話說了，問題是這套東西會很讓人反感。

護妹狂和輔弟魔

我從小最恨的一件事就是聽到：「你是哥哥，你要讓著弟弟妹妹！」（我坐標在計劃生育區，弟弟妹妹都是表弟妹）對，本來沒什麼問題的事情，我就特別反感，越長大越反感，作業本沒了就自己直接拿，我鉛筆盒裡的文具莫名其妙會不翼而飛，父母一句「小孩子的事情，過幾天就沒事了！」

我映像里的爸，就是幫妹妹家幹嘛幹嘛，經濟也好，生意也行，幾乎能幫的都會出手；我映像里的媽，弟弟家有什麼事情不論是錢，還是什麼事情，能出力出力，能出錢出錢；2000年初，家裡有點小錢了，父親外遇，從此一發不可收拾，一鬧8年之久，身心俱疲，直接跌到負債纍纍。他們的弟弟妹妹也沒出現過幫我們什麼。

不信任

實話說，我對我父母都不信任，我不認為他們有什麼責任感，純粹是相生相殺的結果，可能我還沒能理解他們所謂感情的奧秘吧。我18到25歲之間，基本上要麼外地讀書，回家幾天就會走，待不住，家裡太壓抑了。後來我爸回來了，可能他覺得我們之間的裂痕很容易修復吧，但說真話我真的不信任他，我特別希望跟他界限清楚一點。

60後父母在兒女17~25歲之間，父母外遇的概率非常的高，我大學同學中出現這種情況的就有三四個。非大學同學的朋友中這種情況的也有幾個，或許我是趕巧了，或許其他原因。

我很羨慕父母關係融洽的同學，18~25歲的年紀是社會觀形成的時候，我很慶幸我沒走上歪路，當然這也要感謝我的那些三教九流的哥們兒。賭博，XD，PC，高利貸的事情從來都不會扯到我這兒，喝酒吃飯會偶爾聚聚，但是歪門邪路他們從來不會帶我去干……當然他們也受到了法律的懲罰。我羨慕那些會跟自己兒女說待人、待事的父母，因為我沒人跟我說過。一路到現在我的頭撞的噹噹響。

沒結婚的時候，我媽鬧崩過我兩女票，嫌人家不會做事，嫌人家不懂事，嫌人家……我又沒什麼可以圖東西，人家看得上我什麼啊！好說歹說不管用，三句話沒聽，就開始甩狠話，一句比一句更極端。後來我年紀一歲歲大上去，整天就拉著我相親，人家女方有什麼，家裡是幹什麼……我心想，合著您這是賣兒子咯！

我爸就更讓人哭笑不得，非要把失去的賺回來，借錢搞廠，虧光！再抵押，投資，血本無歸！再干銷售，錢全墊進去了！現在算是老老實實做點小生意，但還是不改他那喜歡指點江山的心！您那套要是真實用，您早就發家致富了好嗎，您的生命里早就沒有我和我媽的存在了好嗎！

父母老嫌棄我一年要死要活賺的少啦！幸苦得要命還只賺十幾萬，不行!看看人家誰家的孩子，做TB，一年大幾十萬又不累……誰誰誰怎麼怎麼樣！人被天天煩心裡會亂的！我後來從原單位離職，然後自己鼓搗了兩年多，虧的不要不要的，我寧可借高利貸我也沒吭一聲，現在我又回到原單位，重新開始。（很多事情只看了個表象，實際上沒有想像的那麼好的，真是服了他們的想像力）

80後和60後其實蠻難調和的。錯了不肯認，死頂著絕不退讓的態勢讓人很崩潰！有時候非常糟心！有時候非常讓人崩潰，我有時候開車在高速上，我真想一腳油門撞死拉倒！有時候想想他們恨不得拉著他們一起衝下大橋，一家死一起算了！

或許他們是時代的產物吧，希望這輩人早點能夠讓人省心點，人的格局不大是很會壞事的，人的心被這種委屈撐大是不可能的，撐爆裂或者撐成個同類倒是有可能的。

評價：

格局不大，還嫌別人不大氣；好大喜功，愛門面功夫，其實里子爛透了；有時候偉大到感覺像是背後閃著光輝的烈士，霎那間又可以自私到讓人唾棄；控制欲強，但又控制不了什麼。即孤獨又好像群體龐大，即偉岸又猥瑣，即大公無私又投機取巧，很矛盾的一代人，我只希望這樣的人少點，改貌似是改不了的。

我試著反覆看道德經，讀過法華經，讀過金剛經，正在看聖經……希望調和一些態勢，但真的沒辦法調和，試著順勢而為，他們挖個坑能整死我，有時候的事情會讓人越想越不對；逆勢而上，那就是加油站里放煙花，可想而知多燦爛！

我覺的有些60後父母真的是做的很差很差，有時候感覺用差來形容都不夠，真不知道怎麼說。

做錯了事情不知道道歉，先是想到沉默，沉默不解決問題就開始自欺欺人和隱瞞。完全是害人和拖後腿的節奏。

當然這只是個別人是這樣，鑒於個人的成長經驗，反正是特別討厭60後的，因為我父親就是60後，整個人生都被坑慘了，所以看到60後這幾個字有時候也感到很噁心。

應邀。

吃著山芋干，穿著紅黃綠，讀著《青春萬歲》長大的一代。這一代人讀書時正趕上文革動亂。語文書上只有偉人語錄，數理化簡化成了《工基》，《農基》。沒有正常的教學，只有學工學農。這一代人工作時趕上產業結構調整，大多數人經歷過下崗的痛苦。這代人是複雜又簡單的，有很多社會精英，也有很多平庸芸芸眾生。這一代人雖然跟兒女有價值觀上的衝突，但卻願意為孩子，為家庭犧牲奉獻。

我爸媽67 66，我96，可謂是近代中國代溝最深的親子關係。

本來是想看大家如何諷刺這代人，然後得意洋洋的將這些「怨氣」如數講給我家那倆六零後，你們自負！

不講道理！

隨地吐痰！

隨便向車外拋垃圾，有沒有素質！

總喜歡把自己的意志強加給別人！

……

直到看到有人說，「他們是願意為孩子，為家付出任何的一代人」。

是啊，我爸爸經常說我，「能幫就幫一把，你就是狼崽子」。因為家裡有位親戚做保險，總叫我做一些例如加群聽課啊，去保險公司聽課領鍋啊，下載app填寫個人信息啊……我覺得不僅浪費我的時間，還會侵害我的個人隱私，因此，有了第一次拒絕，從此以後我再也沒答應過我的這位親戚的「無理要求」。久而久之，就習慣了這種方式，無論這位親戚叫我做什麼我都不去干。可如今想想，如果我真的有時間，我為什麼不能幫他聽聽課呢，也許他真的找不到人了才求到我呢，也許他有些任務達不成就失業了呢，是不是我拒絕他他真的會很難受，畢竟那是我的親人，小時候對我很好的親人。此處我不想討論道德綁架的問題，因為這事不是我「被迫」去做，而是我「想要」去做，我不想當狼崽子。

綜上吧，這事換了我爹，二話不說直接干，不論是不是搭多少功夫，管他什麼個人信息泄露，這是我親戚。

我沒必要譴責他們，他們已經把最好的給我了，我還在要求什麼呢？而且這次新冠病毒的「家庭戰役」中，我也獲得得了勝利，通過我的苦口婆心及各種善誘，我爹聽我的沒去打麻將，我媽也沒去家庭聚會，倆人還在網上做有關新冠病毒知識的問答題。時代所迫，他們真的很辛苦，同時，他們也在抗爭，在進步！

我愛我的粑粑和貓咪～下班啦，粑粑麻麻一起來接我，祝願疫情趕快消散，中國加油！

家在海邊一漁村，我媽60了，我爸57。我媽三高，目前身體還可以；我爸沒有慢性疾病，但是因為年輕時幹活太重，腰不好，膝蓋也不好，醫生說了，再過幾年肯定要手術換關節的。家裡有承包的海灘，有一大片桑園。我爸媽真的是太能吃苦耐勞了，都這個年紀了，還在拚命幹活。

剛剛打電話回家，還把我媽說了一頓，四個月前，手腕骨折，石膏拆了沒一個月，趁著最近海里，地里活不多，又去打零工了。我諮詢了醫生之後，我跟我爸說醫生說你不能幹活了，不然三五年就得手術，我爸賭氣說到時候老了沒用了，我就喝葯死了，我不動手術。

家裡有這麼勤快的父母，對別人來說不知道什麼感受，對我來說，特別痛苦。每次我聽到我朋友說自己父母多會享受，我都覺得特別羨慕，我多希望我的爸媽也能這樣愛自己。而不是現在這種不捨得花錢，我們不回家，兩個人一個月菜錢都不會超過三百。我爸最常說的話，就是他活著就是為了孩子，我想說他的確對孩子特別負責，但是他對自己不負責。

可能會有人說肯定是你們孩子不爭氣，所以你爸媽到這個年紀還不能退休。我們家三個孩子，雖然都不是什麼特別優秀的人才，但是都不算很窮，都在自己的城市有房有車，年薪超過20萬。我媽喜歡金首飾，工作之後，她的手鐲，項鏈，耳環還有戒指，我都給買齊了。我工作八年，給家裡花的錢應該已經超過了30萬。

我想如果他們現在什麼都不幹，別說他們還有積蓄，就算我們三個人每人每月給他們一千塊，都可以讓他們在農村生活的不錯了。

每次因為他們幹活的事情說他們，我內心也很煩躁，不知道如何溝通，好話壞話都說盡了，他們還是要去消耗自己的身體去賺那幾十塊錢。賺的這麼點錢，都不夠往醫院送的。

希望這些人可以學會愛自己，不要把所有精力放在孩子身上。

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