我今年26歲,男,從小到大受性格影響非常大,這種心裡體驗我可能無法準確的去描述。他如影隨形的影響著我的一舉一動。像一個沉重的包袱背在身上,又一直被一個監控器監視著一樣,讓你無法自在暢懷的去做事,去跟這個世界愉快的相處融合。我沒有朋友。。因為我討厭社交,我害怕跟人相處,我害怕跟人打交道交流。甚至面對別人的提問我的眼神都不知道放在哪。我父親性格也很極端,古板,神經質,唉!我好累,我無法在社會生存,無法工作,我害怕很多東西。所有的道理我都明白,但是做不到改變!內心排斥惶恐自卑!


我今年大二,去年剛上大一的時候完全是沒辦法和別人溝通的,現在想起來真的很可怕,怯懦可笑,搖尾乞憐,總是好像低人一等。

第一,從自身是很難改變的,要改變身處的環境。以前住的那個宿舍,舍友和我不合,給了我很大的壓力。社團也由於社恐難以融入,不敢和別人打交道。然後換到了公寓里,有個人空間,最幸運的是舍友非常好,讓我重新建立了一點自信。在社團里遇到了相處不錯的人,漸漸也有幾個不錯的朋友了。對的人會幫助你建立自信,這種時候請你一定一定逼自己和別人相處,最好是特別善良特別好相處的人,大膽交朋友。過程很痛苦很糾結,會中途放棄,但是以後你會感謝自己的。我現在是呆在安全區里,不合的不喜歡的人能不接觸就不接觸,讓自己沉浸在舒服溫暖的氛圍里,一點一點重新建構自己。

第二,我是有中度抑鬱症的,社恐的人普遍有,如果題主覺得自己有這方面傾向的,建議去做心理諮詢,半年不見效的去正規大醫院的精神科填些問卷,聽醫囑,開藥吃。不要去不正規的人特別少的醫院,之前被坑過,開特別猛的葯,做沒卵用的精神諮詢,還做了些違規的物理治療,花了很多錢,還耽誤了最寶貴的高三(高考成績嚴重受到影響)

最後一點,全世界的人都不及你自己重要,別人一點也不重要,想想這麼長的萬古中每個人都是很渺小的,他們只是普通人。不要把所有的感情都轉化為自卑,有時候別人一個不善意的眼神一句不好聽的話所有人都會感覺不舒服的,不是你的社恐在作孽。

大概就想到這麼多,如果能幫到你最好啦


有社交障礙的朋友,會覺得別人都會關注和在意自己,對自己有所期待和不滿,或崇拜或敵對自己,為此很容易受到他人的影響。並且認為別人也很容易受到自己的影響,而擔心自己傷害了他人,過度在意自己的表現和他人的想法與感受。這其實就是自我邊界感不清晰的表現,當事人所認為的他人的想法和感受更多是自己內心的投射。

每個人都像一個獨立的國家,有完整的主權和清晰的領土邊界,並且人們會在某些時候因為某些事情而進行溝通與合作。比如說一家人在一起吃飯這個事情,單獨做飯與吃飯會比較麻煩和浪費資源,一起吃飯就是一種合作,是為了節省時間和資源,並且在一起吃飯時也會進行一些溝通,促進相互的了解和進一步合作。但這並不代表個人的主權就會被他人侵犯和喪失。即便某些時候不小心喪失了主權,我們仍舊可以在事後重新把個人主權建立起來。

兩個陌生人,各自的邊界是獨立的,產生不了任何的相互影響。經過接觸之後認識了彼此,會產生一點點的相互影響,但仍然談不上喜歡或討厭。進一步接觸和溝通之後,對彼此有了更多的認識和了解,相互的影響也會進一步增多,這個時候就可以判斷,彼此是否能理解和接納對方,是否能有更進一步合作的可能。如果不能,彼此就只是認識但不熟的人,相互的影響非常有限,有一點點喜歡或討厭。如果可以進一步的溝通與合作,彼此就會邀請對方到自己的領土內進行友好訪問,之後再洽談合作,彼此之間有了更多的信任和喜歡,邊界偶爾會有交叉,但主權仍舊需要各自完整。破壞對方的主權完整性,即控制和干預,必然會使對方感到屈辱和不安全,而產生人際衝突。

我們只有通過接觸與溝通,才能真正了解彼此的想法、感受和需求,然後才能進行有效的合作。如果缺乏溝通,那麼自己所認為的對方的想法、感受和需求,就是自己在以己度人和想當然,就是我們自己內心的投射,也是對對方的誤解。有時我們會非常堅信自己的想法,認為對方就是那個樣子,而忽視了其實自己根本就不曾深入地了解過對方。人與人之間的誤會、矛盾和衝突往往就是這麼來的。沒有誰願意做一個壞人,但卻都成了對方眼中的壞人。

我們所看到的世界並不是完全真實的。往往會受到自己情緒的影響,比如在自己難過和怨恨的時候,看什麼都是陰暗的,會產生各種看不慣,憤青就是這麼來的。也好比古人的詩句:感時花濺淚,恨別鳥驚心。而當我們心情愉快的時候,看什麼都很美好,不那麼美好的事物也都能理解和接納。我們在外面看到的,很多時候是自己的內心,也包括我們對別人的喜愛或討厭、讚美或批判,其實都是對自己的。對方就像一面鏡子,把我們的內心反射回來。

如果我們從內心裡就已經假定對方是一個壞人和不可信任的,在與ta接觸的時候,就會表現出迴避、控制、抗拒甚至敵對,對方在感受到自己的抗拒和敵對之後,就會感到被侵害和不舒服,也會對自己進行迴避、控制和抗拒,那麼自己便更加確信對方就是一個會傷害自己的壞人。而實際上這一切都是自己自編自導自演的,對方只是個參與者和配角,自己才是這段關係的總導演。這就是境由心造,我們的遭遇很多時候是自己在內心裡演繹的獨角戲。

如果我們一開始就假定對方是一個好人,或者對方也有好的一面,願意相信ta,試著尊重、理解和接納ta,ta在感受到我們的善意之後,會比較舒服,也會善待我們,並不忍心欺騙和傷害我們。因為傷害了我們,ta就會失去一個對ta好的人。也有極個別的人,內心比較陰暗,誰對ta好他就傷害誰,這是因為ta的內心裡有很多的不滿和怨恨需要表達,也不敢輕易的相信別人,這是過度的自我保護,是為了避免再次被傷害,而首先對他人發起了攻擊。

我作為心理諮詢師,所接觸的都是有心理和情感問題的朋友,他們在生活中往往是不好相處的,他們因曾經的傷害而過度的自我保護,不敢相信任何人,並且會習慣性的迴避、控制、抗拒和與他人對立,形成了一個自己的情感孤島,內心孤獨而不安。如果我再像他們生活中的那些人一樣,對當事人進行反擊,就會加重當事人的問題。我要做的是尊重、理解和接納,帶給當事人全新的關係體驗,引導當事人深入覺察自己的問題並做出有效的改變。


我發現大多數人是感受不到社恐的痛苦的。那不單單只是交流困難那麼簡單。暴露在陽光下,就像一條無法呼吸的魚,全身的力量喪失,無力感會加速心跳讓你感覺你快死了。我曾經有社恐障礙,嚴重到大學考試都需要車子從寢室接送到教室,眼睛視力會變差,模糊不清,看不清任何。問題是你身邊的人都不清楚這種感覺,當你向他們求救,那是最無助的時刻。於是我請假了很長時間,當我感覺好一點,就不停出去逛商圈,不停出去到任何地方。有時候是一個人,有時候有別人陪著。我試圖克服我的恐懼,專註於我愛的東西。社交障礙是一種伴隨焦慮,恐懼,無力,極度痛苦,抑鬱的東西。因為我們所還要面對的,是結束如同刑罰的一天,回來躺在床上,感受焦慮的分子流動充斥身體的痛苦,像一根根針,和對自己的咒罵。那時候我總是想到死。

我不停走出去,直到時間延長,忘記哪天了,我就好了。我治癒了。

現在我所愛的人,就有社交障礙,他很痛苦,說自己是廢物。可是親愛的,即使這樣,我依然愛你。你是個生命體,你對於我是完整的。我希望其他朋友也是,即使也許身邊的人不理解你們,我一直都總相信,這世上會有存在和我一樣經歷這些的人,而當我們偶然碰見時,身上所傳遞的訊息,就足以彼此安慰。你並不孤獨,我愛著你,儘管我們並不認識,有更多更多的人相信你,可以理解你,即使在世界的另一端。你不是孤獨的。You are not alone.


建議你去做一個月乞丐(不是貶低與嘲諷你),一個月過後,你會有很大提升,當然這個有點絕了,最科學的方法無異於提高社交,多做戶外活動等等,但都說了是科學了,肯定效果不能立竿見影,甚至無效。我替你想了個折衷的辦法,去找份發宣傳單的工作,不能是那種大頭娃娃遮臉的。干它一個月,如果你覺得已經沒那麼難了,再去找一個戶外推銷的工作,辦卡也行,推化妝品,推鞋墊等等這類的也行,等你的這個工作做起來沒有困難的時候,那麼你的問題也就解決了。


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我可能和題主一樣,走在同齡人多的人群中這種感覺尤為明顯,非常在意自己的穿著,衣服或身上任何一點讓心中覺得是瑕疵的地方,都會感到強烈的難堪,臉紅、表情不自然、目光恐懼。


寫寫日記排憂,或者通過網路發泄自己的不愉快,再或者玩遊戲放鬆心情


承認自己弱,我就是不會說話,對自己不要太苛刻,先過了這一關,以後再努力。


握個手吧


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