你理解的門當戶對是什麼意思？
郭德綱曾在節目中說：「我越來越覺得，門當戶對這四個字，準確的不能再準確了，曾經好多年前有一朋友跟我聊天就說，怎麼看這4個字，我說這玩意兒兩人好就行了，門當戶對無所謂的事兒。但是後來越來越覺著有道理，比如世界首富的兒子，娶了天津說相聲的閨女，這雙方父母坐到一塊兒，就說都能說普通話，他說了對方也不懂啊，男方想的是怎麼買幾個國家，女方想的是怎麼打包今天的剩菜，他聊不到一塊去。三十三層天，一層天一層境界，不在其位，你不會明白那個狀態。」
我覺得，門當戶對無論到什麼年代，都是重要的，因為你的背景決定了你的圈子，而你的圈子決定你的三觀，你的三觀決定你的生活態度。
名著《簡愛》中有這樣一句話：「愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」
門當戶對不僅僅說的是家庭背景，也包括個人的思想和精神，並不是說門不當戶不對，就一定不幸福，只是相較於門當戶對，它不幸福的概率要大很多，有很多鴻溝不是兩個人相愛就能解決的。
談一談我對門當戶對的看法。
從小聽到父輩在談論別人的感情以及他們對感情的理解時，總不免提到「門當戶對」一詞，我開始反思這個詞的意思。一開始我不以為然，覺得主要是看人，要是他人好，哪怕他富可敵國或者一貧如洗，我都是可以的。但是後來我又發現，對我來說，果然父輩還是比較有經驗的。
作為普通人，我沒有經歷過大風大浪，人生浮沉，沒有那麼大的勇氣去面對無法預料的問題。我理想中的生活狀態就是兩個人既可以轟轟烈烈，也可以平平淡淡。所以對我來說，門當戶對才是最優選擇。我不必攀附權貴，試圖融入有錢人的圈子；也不必「婚姻扶貧」，為感情付出更多的金錢，況且我們家也算不上中等家庭，只能算中低收入群體吧，父母都是種地的農民，但很勤勞。
我對另一半的看法是學歷和我相似，家庭不必差太大，比我們家稍微高一點點或者低一點點都沒關係，我覺得像我們這種家庭，父母很難在未來幫上什麼，只能是靠兩個人的努力奮鬥。我現在的男朋友和我們家條件差不多，而且也有很多共同語言。我們兩個都很上進，也很愛彼此，我感覺這就夠了。我覺得我現在的狀態就很符合「門當戶對」，就很幸福。
之前我的一個同學，我對他有點好感，可能在一起學習並不太能感受到家庭的差異。但是後來有朋友提到他家裡非常有錢，我立馬就清醒了，明白我們不是一條路上的人。果然在後來的接觸中，他的行為讓我很費解，比如提到人情關係的重要性。我的努力在他眼裡也是毫無用處，他認為，我應該把重心放到學習之外的事情上，比如打扮自己，多結交有錢人，實現階層的跨越。或許他說的有道理，但是我還是覺得做自己的事情，通過奮鬥實現自己的夢想是最好的結果。
我前男友的家裡比較困難，身處山區，父母也都是農民。我們是大學同學，他不止一次提到他身邊的很多朋友都已經結婚生子了，那時候我們才20歲，甚至他的表弟也已經有了二胎，他表弟比他還要小。雖然我們家也是農民，但是我們這邊基本上很少出現這種情況，像我這樣大的還是孩子，還在上學。他父母知道他有女朋友之後，經常和他提到什麼時候結婚，趕緊生孩子吧。雖然他父母年紀也不大，17歲就有了他，現在不到40，和我30多歲才生育的父母比起來簡直像差了一輩。在溝通中我們很多觀念不同，再加上家裡的距離非常遠，最後還是分手了。這也是我能想到的結果。
經歷了這些事情之後，我非常珍惜現在來之不易的幸福，也更加理解了「門當戶對」對我的意思。在我看來，門當戶對不僅僅是兩個家庭的門當戶對，更是兩個人的門當戶對，包括學歷、職業、愛好、未來規劃、興趣等等。即使家庭門當戶對，一個孩子北大清華畢業，一個孩子中學學歷，我覺得或許也比較難以維持，因為兩個人對自己人生的規劃或許都不一樣。
這都是20歲出頭的我對門當戶對的淺陋理解，並不是什麼真理，門當戶對本身也不是真理，只是對不同的人有不同的意義，也並不適合所有人。我一個家庭條件普通女性朋友和一個家裡非常有錢的男生在一起了，兩個人也很相愛呀，所以並不一定適合所有人嘛，只是對我來說門當戶對讓我更踏實幸福一點~
1.絕非物質上的「門當戶對」
家庭條件、經濟狀況、社會地位上的半斤八兩，是門當戶對的一重標準，一種在價值觀、學識以及才智上的旗鼓相當；又是一重「精神上」的門當戶對。
精神上的一致性之所以重要，是因為這意味著兩個人在人生目標、生活中的重大決策上更容易達成一致，即使有了衝突，也比較容易和解，是一種進化上的優勢。
《簡愛》中說：「愛是一場搏弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」
如果一個人不認可自己，沒能把更美好、更優秀的自己活出來的時候，對方也會把這種批判性的眼光投射到與自己相似的人身上，當然也就很難發現真正適合自己的人；等到自己能夠接納自己、喜歡自己的時候，合適的人也就變得可愛了。
從這個角度來看，有些雞湯的講法——「你若盛開，清風自來」，「你對了，你找的人就對了」，還是很有道理的。
2.性格相似或互補均可，關鍵要看匹配度
我想，不管戀愛最初是由於性格互補還是相似，至少彼此都被對方所吸引而渴望兩個人的關係有更進一步的發展。但是相處的時間久了，彼此了解得也更加深入了。
性格相似的人會產生審美疲勞，而性格不同的人則會感到雙方可能有一些無法忽視的巨大差異。愛情最初的熱情漸漸退去，只剩下了無休止的爭吵與矛盾，就分手了。
所以，也許你會因為一個人的性情而愛上他，但你也會因為他的性情而討厭他。
最後，我想告訴大家的是要想讓這段感情持久，彼此就要學會滿足對方的愛情需求。
有人說性格決定命運，現在看來，性格能影響的太多了，甚至掌管著我們的婚戀大權。
性格不像性別，那麼容易一眼識別，它需要我們長期的接觸和相處才能探究清楚。
其實對方是什麼樣子的性格不是最關鍵的，簡單來講，關鍵在於他跟你的性格是否匹配？而「匹配」二字又蘊含著不少學問，它可能是互補的模式，也可能是相似的類型。
最可靠的辦法是在深度接觸以後，你發自內心的「感覺」。所以戀愛需要在「談」的過程中逐漸看清兩個人是否具有「相似性」，在戀愛剛開始的時候，感性的動機通常會起主導作用，而如果要進入婚姻，則需要更多的理性。
就是買東西唄，你一個月掙兩千當然就得小攤子上買東西了，非得去國貿，那隻能是過眼癮唄。
門當戶對就是說，我們的物理基礎差不多在一個層次，我們再談精神層次的戀愛，烏龜對王八，梧桐樹配鳳凰，別亂配，然後我們談感情。
感情是有條件的，就是在一個區間範圍內，如果跳出了「門當戶對」這個區間，再去談感情，就有點荒唐了，註定一方心理不平衡，甚至輸得精光。
門當戶對是老祖宗傳下來的，所以，不要跟比自己窮很多的男人或者女人談戀愛，因為沒辦法平等交流。
你很好，我也不差
雙方的家庭條件方面以及自身工作條件互相匹配，你挺好的，但我也不差。再就是性格方面的看看能不能合得來
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