男友對待前女友比我更好正常嗎？
我們兩人周末一同出去周邊游，從吃住行都是我出錢更多，本來也沒往心裡去，覺得誰出多點誰出少點沒關係。但回來後聽他提起認識我之前曾跟前女友去日本旅遊一周，他出70%的錢，可是跟我出去卻是我出60%以上的錢，他的理由是：前女友收入比他低很多，自然應該他多出錢，而我比他收入高，就該我多出點。聽到這些心裡真不是滋味，大吵一架！是我不正常嗎？
謝邀。分了吧，真的，沒什麼好說的了。你到現在還不清楚自己在他心中什麼地位嗎？沒啥地位的，及時止損吧。
他更理性了，他對待愛情更加小心翼翼了，和他的那個理由沒有太大關係，他不想因為新戀情全盤皆輸，學到教訓了，但是你們的感情要慢慢培養，不要操之過急，你覺得你花的多了，你可以提出來，應該還是可以理解的，
過去的，現在的，是不適宜放一起比較的，你的糾結，很大程度是和他為前女友花銷的對比帶來的不平衡。你更要看日常這個男人是否重視你，對你平時的表現可作為參考要素之一，你不妨參考一下。要想解決這個問題，你不妨攤開來說，你們雙方一起溝通，一起打開心中的芥蒂，才不會破壞兩人的感情，但是如果他一直以收入來平衡你們的付出的話，那麼你思考究竟在他心中，他到底愛不愛你
？？很明顯啊 不對你好就是不喜歡你 被別人比你好就是不喜歡你
可能是他之前對不起他前女友，醒悟過來才會補償性的對她好吧
要麼只是愧疚，對她好一點，不欠她什麼，才會心安
要麼就是想再續前緣
任何人在感情方面體驗過挫敗感，下段感情中都會有所收斂。
也就是害怕受傷的自保心理所呈現的減少付出行為。
大概率題主男友在上段感情經歷中悟到的減少損失的解決方式——減少經濟付出。
所以才會在下段感情中，找的女友比自己經濟收入高，理所當然的付出的物質就可以少。
一般來說，男人的目標性很強。
選擇你，至少有一部分因素就是因為感情經驗教訓促使他選擇物質較高於自己的女友。
你大可不必覺得男朋友因為經濟厚此薄彼，反而可以利用你付出的這一點，反襯你和她前女友，你比他前女友更好。
（不管他和他前女友分手是為了什麼，但是他在上段感情中大概率的是覺得自己物質虧了）
你要是想比他前女友在他心裡占更多位置，大可利用這一點，平時暗示一下，（比如，「啊，你前女友花你這麼多錢，她不會是為了錢才和你在一起吧？！」這句話不管他以前有沒有想過，反正一定會在他心裡起點漣漪），
然後一些事情上加以付出（比如你在說出那句話後，你們換了話題之後，拿出精心為他挑選的禮物，或者你花錢組織的你們的活動）
這種暗示對比多了，他會覺得你特別的。
當然也不能一直吃虧啊，反正你每次付出後，也相應的要回自己那份就可以，（儘可能吧，不要太明顯，比如這頓你請下頓他請，這樣的話他也不會覺得這段感情相對上段感情是享受，只會覺得公平而已，要讓他感覺到享受才會覺得你好）
（比如活動你出的多，就安排個吃飯他出或者想要個禮物刷回來就行，表面你出的多了，實際差不多）
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看了一下別人的回答。
對於部分直接判為渣男和不愛你的回答，個人持不贊同的觀點。
首先沒有一個人會一直愛一個人。如果一直愛，一定是那個人身上有這個人彌補心理缺憾的東西（這個不是愛，這是治病求救）。
關於張愛玲對於愛情觀點裡的「硃砂痣」、「白月光」。我承認男人是有這種傾向，只要你有能力摧毀他心目中給「白月光」、「硃砂痣」建立的神壇地位，你就有能力霸佔。（個人不太喜歡陷害，因為能成為前任，必然有原因，即使是那個前任或者「求而不得」不喜歡這個男人的點也能做文章）
（這裡死亡的「白月光」和「硃砂痣」，建議不要碰，因為無法打敗。）
很多人的觀點「前女友」是無法逾越的鴻溝，我是不贊同的。
（當然還得看這個男人值不值得你費盡心機去培養感情）
感情都是培養的，只要經營的好，沒有抓不住的心，當然你要是作天作地，他再愛你也不會選擇和你共度餘生。
天哪嚕！渣男一個！讓他去死吧。
你連這都覺得正常就真的沒什麼不正常的了。
關鍵在於你怎麼看這個問題，而不是他怎麼做。
人都是會變的，不是嗎？
沒有可比性。
不怕跟你說，我初戀是上幼兒園認識的，我當時全資請她吃了一根棒棒糖，我是不是這輩子最愛她？
首先他付出多少跟收入有關這個理由是借口，實際上他付出多少只和喜歡的程度有關，愛一個人就總怕自己對她不夠好。所以很遺憾，他沒有像喜歡前女友那樣喜歡你，但是你也要想清楚，跟他在一起是不是你主動，你是不是喜歡他更多，綜合考慮下來他的條件是否比你好？如果是的話，那目前的狀態也很正常。無論如何前女友已經是過去式了，建議向前看，不要和別人比，如果你對他的付出你覺得值得那就值得。
如果你考慮後發現沒有那麼喜歡他，或者是付出太多不值得了，建議分手。
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