請說。

我聽。

首先聲明，我沒有墮過，我也堅決反對女性不保護好自己，傷害自己的身體。

這裡說的是我兩個朋友。

A，大學開始跟她那個BF在一起，5年，墮胎2次。她那BF真是帥啊啊啊啊，擦口水先。第一次懷孕，她抱著我哭了好久，堅決說要生下來，那時候她大三。我說你要生，先問問你男人和家人。

後來不知為何改變了主意，她自己一個人去墮胎了，她BF都沒陪著。回來跟我說，她BF承諾了以後會娶她，但是現在沒能力撫養一個孩子，讓她先墮胎，以後結婚了會好好補償她。

那時候的A只能說腦子進水了，這樣的話也會相信，還總是甜蜜的跟我說，為他墮胎了，以後這個男人也不會再辜負她。呵呵呵呵。

第二次我在她墮胎之後才知道，就是第五年，因為這次墮胎，他倆分手了。當時她知道自己懷孕了，很高興，告訴了她BF，說要領證結婚之類的。她男人退縮了，提出分手。她突然就想通了成熟了，毅然決然去墮胎，回頭告訴我，五年讓一個渣男給浪費了，這兩刀要讓那個男人償還。

後來真的用某種方式讓那個渣男也挨了兩刀，此處不細說。她跟我說，墮胎之後的心情，第一次，就是讓甜言蜜語給蒙蔽了，完全想不到自己，就是為著那個男人著想，覺得自己付出了那麼多，肯定能夠讓對方更愛自己，甚至還有點自我犧牲的沾沾自喜感。第二次，突然醒悟，轉變成了深深的仇恨，帶著自虐的心情去墮胎，虐完自己再虐對方。

B，這是一朵奇葩。她為了她的准老公墮胎兩次，一年內！倆人都領證了，只為追求無套的快感，把自己的身體放到一邊。不過第二次是例外，她那時候在吃減肥藥，否則肯定要生下來。她大大咧咧的，說無所謂啊，反正都嫁了，生不了也是她老公害的。

A和B現在都已經生了孩子。
拼將一生休，盡君今日歡。

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話說為何不戴套，你好我好大家好。
我說給你聽啊 。賤女人說的就是我啊。一開始我不喜歡他，覺得他幼稚沒有責任心，他猛追猛追，沒見過世面的我就跟他在一起了啊。他又猛要求猛要求同居啊，不同意就發脾氣啊，又保證不會讓我懷孕啊，我心裡怕他不開心就同意了啊，後來么，懷上了啊，打了啊，他也沒經驗照顧我，體質變差，奶奶縮水啊…心裡我很怨很傷心啊…他這些表現讓我一點安全感都沒有啊，又都是初戀，習慣性格很大差異啊，經常為小事吵架啊冷戰啊，一些小壞習慣他都吼我啊，我就委屈傷心懷疑他的愛啊,可是還是有感情啊，熾熱的時候，我現在回憶起來都覺得他那時候很愛我,難道是他太小不懂得怎麼愛護別人？跌跌撞撞一年後，又懷了啊！又打了啊！最悲催的是，剛好跟他吵架期間，他根本就不耐煩照顧我，我做完手術當天爬6樓去買菜做飯給自己吃，衣服都是自己洗的啊,術後的營養保養沒有跟上去啊,身體健康遭受很大損傷，奶奶又縮水啊！！因為我衛生習慣不好不愛整理出租屋，他又有潔癖，我又懶，我覺得他應該包容我，都覺得自己沒錯吵架冷戰了很久啊！！！！後來和好之後，我們慢慢地進入正規，工作慢慢地穩定，他也越來越成熟，開始懂得愛護人了，我熱淚盈眶地想，這就好啊。可是我慢慢地達不到他的要求了，我一直以為他會永遠包容我，其實我的那些壞習慣他一直難以忍受啊！我又對未來沒有什麼規劃，得過且過就好了啊，就算他帶動了我的成長可是速度很慢啊。隨著他越來越不耐煩忍受，我又一直喜歡在他的遷就裡找安全感，無法溝通就冷戰，感情就這樣磨損我還沉浸在小女生的情緒里啊！最後他把我給甩了。快三年同居，一直把彼此計劃在未來里，但是他成長起來後就把我甩了。我是個很稱職的練習本吧。他有很多良好的習慣比如把家裡收拾得井井有條，添置生活用品，不抽煙喝酒，喜歡帶我出去看風景，不跟女人玩曖昧，各種最少錢買好吃的。如果能夠一直走下去，那兩次人流，我會覺得無悔。可是呢。沒有走到最後啊。在他最愛我的時候我最恨他的幼稚，在我最愛他的時候他卻討厭我的一切缺點。他比我小三歲。家人一直強烈反對我一直都死心塌地跟著他。我用幾年的青春最後也只成就了他的青春。把日子過得這麼爛，松子說的就是我吧。T_T三觀不正的人不配有幸福。
沒墮過胎，也不想試。但是吃過兩次緊急避孕藥，吃第二次的時候我就跟他說，如有第三次就分手。他會主動戴套，我也提醒下他。如果我為這樣不愛惜我的人墮胎，我會恨我自己，恨他。也不想他成為這樣的人。

這是我跟他在一起的第三年紀念日後的半個月左右。

查出來第二次懷孕，是4天前的事情。呵呵，再過4天就是23歲生日了，應該是3天後去做b超和人流，這個生日禮物我挺喜歡的。

我想想啊，倘若說我不自愛，我覺得可能從小潛意識裡面覺得自己不配被愛吧。爸爸跟媽媽在我9歲那年離了婚，爸爸帶著小三住進了爺爺奶奶家裡。媽媽離婚後信誓旦旦只是找個人來照顧我們，絕不生孩子，結果還是背著我懷了兩次孕，第一次墮了胎，第二次跟我說，再墮可能會大出血，有生命危險，讓我體諒。我記得那年我11歲吧。她孩子的滿月宴和我的12歲生日一起過的，我的生日蛋糕當天吃了一點點，我出門後被一個醉酒的親戚失手打翻在了地上。

小縣城的姑娘，自小沒什麼人疼，也沒見過什麼世面。

兩次高考，第一次400多分，離二本線差5分，強行讓我媽找學校給我復讀，最後高考逆襲考上了211的本科大學。遇到了我的學長，我兩個未出世孩子的父親。

我想想啊，剛遇到他的時候，他是青協副會，那會兒我沒見過什麼世面，覺得這樣已經很有光環了，對他有一點點崇拜。他那時候經常帶我出去玩，去吃我沒有吃過的東西，那時候我也沒什麼錢，所以很多時候都是他很大方在請客，現在想來，那種作為，應該算是在追我？後來啊，又聽他講他為了前女友的情傷，十分心疼，不明不白不知不覺，就跟他在一起了。

第一次，是在2018年的4月，那時候我想和他分手，他把我追回來後報復性的跟我發生關係，那段時間非常密集，我又有點自暴自棄的那種感覺吧，隨便吧，結果就有了第一個孩子。那時候去他家裡鬧過，要說法，可是他家裡太複雜，我鬥不過。後來呀，我家裡強行讓我們不要在一起，可惜，他一直陪著我，照顧我，每天頂著大太陽給我送飯，自己捨不得吃也要給我吃，我心軟了。我們就瞞著彼此家裡，繼續在一起。

這一次，可能完全是點背吧，或者抱著僥倖心理，算是一年多以來發生關係最少的一個月，可那又能怎麼樣呢？我讓他回家要房子車子彩禮，結婚，他媽只說了一句，隨便你，要錢沒有。

這個社會，想要踏踏實實的在一起，想要孩子生下來以後有好的生活，完全沒有家裡支持的話，這實在太難了。我不想我的孩子像我一樣去受苦，去經歷破碎的家庭，去經歷不平等的感情帶來的卑微和傷害。

但願他們走後得安詳。等拿到第一筆工資一定會去找法師為他們超度。

我會跟他分開，就像從來沒有遇見一樣。該我承受的苦楚，我這次不會再選擇逃避或者退讓。過度的善等於懦弱，於他如此，於我同樣。

下一次談戀愛不知道會是什麼時候，也不確定會不會結婚，但是往後的日子裡，我肯定會越來越愛自己。享受孤獨帶給自己心靈的成長與磨礪。

畢竟我從來不是一個會被糟糕的境遇打敗的人，告辭。

哎 女孩子為什麼都那麼傻呢
過去就不要在糾結了，未來在最重要。珍惜自己，珍愛生活。記得以後一定要做好保護措施
只能說這個男友，好渣

現在男友已經是老公了，我們從大學一起到現在快八年，有三次，每次心情不一樣。

總結來說就是，大一DT一次，大三DT一次，研究生有寶寶結婚生子，疫情期間婚後DT一次。第一次心疼，第二次覺得被他騙了，第三次是婚後的理性選擇（孩子一歲多我不小心中招，我們認為養崽要注重質量而不是數量，所以決定LC）。一共三次

我把自己的交往對象分成了兩個，大學期間的他是我的前男友，研究生期間及以後的他是現男友加丈夫。我有時候會打趣說我前男友對我不好，我很討厭前男友，說現男友對我還算可以，比我前男友強多了，也成熟多了。他就問我前男友是誰，我就說就是那個不懂珍惜我不懂愛我的人，看我現在過得多好，讓他後悔去吧。他也就會笑著附和我。

現在的他，發了錢會第一時間轉給我，需要錢再向我申請，會給我是不是買小禮物，他非常喜歡孩子，還喜歡和孩子玩，平時會變著花樣做飯給我吃，還會收拾家務，空閑時間會叫我一起看綜藝節目。現在我們先後考上了top3博士並成為校友，雖然專業不同，但是會相互討論交流遇到的問題。現在已經考慮小孩上學問題和學區房問題，爭取能在博士期間付首付。

以前我也經歷過怕因為自己墮胎而沒人要，變得非常敏感愛哭，經歷過撕心裂肺令人窒息的痛，經歷過想自殺的絕望。

至於我現在，我的一切都在往好的方向發展，我沒有一直墮落下去，並且走出了人生的低谷，我沒有因為以前的錯誤經歷而阻礙自己前進的步伐，我現在更多的是關注於孩子、學習、父母還有家庭，我會努力讓自己變得更加優秀，和丈夫一起過好日子，一起進步，為自己增加籌碼，萬一以後離婚了，自己也能過好，甚至離開他可以過得更好。對於以前的事，我已經不會心痛了，對過去更多的是坦然，人還是需要往前看，打不敗你的終會讓你成長。

最後我還是想說，女生一定要學會保護自己，不能因為不想有隔閡的愛就順從男生。我是不幸的，但是同時我又是幸運的。如果沒有戴套或者避孕失敗，一定要吃藥。如果懷孕了，而且沒有結婚打算，就一定要儘早去正規醫院檢查做手術。千萬不要想著用孩子可以留住一個不愛你的男人。不論自己多麼落寞都不要沉浸在其中，一定要想方設法要增強自己的硬實力，做一個獨立的女性。

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