還在遺憾嗎？
六月份在一起的
某個早上，通話中他說，要不要和我在一起。我當時就愣住了，整個人從昏昏欲睡中一下子驚醒。我忐忑的和他說，我不好的。可他說他喜歡我。我有些害怕，於是問他，如果我不同意怎麼辦？他說那他就斷了聯繫。我不想就這樣失去他，捨不得，又不是很確定自己喜歡他。在他一聲聲催促著說「你快說好，趕快些」中，我說了「好」。
那天太早了，答應後我就去休息了，迷迷濛蒙中醒來，不敢分辨是真的還是在做夢。我就不停的不停的看消息啊。下午四點多，他給我發消息，問我在幹嘛，我在有點恍惚的確認，我貌似真的，脫單了。
他是熱情的，他會說想我，會叫我小朋友，會讓我記的想他。我第一次作為別人的女朋友，正面去回答這些問題，直覺應該大膽的和他說，我有想你，可現實中我只能找一些表情包回復他，儘管我滿腦子都是他，甚至於沒有辦法靜下心來，手機鈴聲調到最大，時時都在期待它響起來。鈴聲一響，我就趕緊拿起手機看，是他的消息我就真的好開心好開心，雖然有時候不知道怎麼回復他，但是光看到也好開心。不是他的消息我就好失落，就在想他什麼時候給我發消息呀。
有一天晚上，他和我說，你都不和我說你想我，我和你說你也不回答我，我壯著膽子和他說「我喜歡你」，我給他留言的時候，手都在抖，哆哆嗦嗦的打下了「其實我也很想你」，他看到後和我說「哇你今天怎麼表現這麼棒啊」，我突然就，沒那麼害羞了，沒那麼尷尬了，感覺我這樣做他會開心，我就好高興。
有一天晚上我們認真的聊天，我問他會不會有什麼底線，我不可以觸碰的，他說了三條，其中最打動我的一條就是，「希望你能對我妹妹好一點，我覺得她真的好可憐」。女孩子就是這樣，會因為一句話給別人打人設。我那是覺得他好正直，又覺得好羨慕他妹妹，又想自己真的好幸福，覺得自己經歷了這麼多這麼多苦難，可能那個疼我的人真的出現了，我甚至去肖想，若有一天他知道了我經歷的一切，他不會嫌棄我，不會介意，他會不顧一切衝到我面前，摸摸我的頭告訴我「沒關係，還有我呢」，會把我抱在懷裡，告訴我「以後我不再是一個人了」，我真的相信了。
有一天晚上，爸爸和後媽吵架了，我沮喪的和他說，他也講了一些故事，然後問我，「xx你說，我們以後會不會也像他們一樣吵架？」他說他不喜歡吵架，他經歷過一些事情的，所以我感覺心裡在抽疼，我好心疼他。之後的日子裡，我就一直一直相信，兩個人出了問題不一定吵架才能解決的，那我就不和他吵，出了問題我們可以商量。所以我們從來沒有吵架，可我是委屈的。因為有的問題他會哄我，有的問題是真的有爭執，我又不願用他不喜歡的方式去吵贏，可他，也沒有在讓著我，只要到了兩個回合，儘管我有一萬個道理，我也順著他說了，我想只要我表達出我的目的了，他理解了就好，我不要贏的，我只要他的在乎。
有一天晚上，他叫我隔著電話親親他，可是我不會，笨笨拙拙，他教會了我，原來mua是那樣子的，我羞澀的回應他，說了晚安後，卻自己興奮的睡不著覺。
有一天晚上，他悄悄和我說「老婆老婆老婆，好想你」，我愣著說不出什麼，只能傻笑。其實在我的觀念里「老婆、老公」是神聖的，是真的只有結婚了，才可以叫的。他一直問我，我叫你「老婆」，你叫我什麼好聽的？我自然是知道的，可總覺的這樣子輕浮。他的口氣那麼的期待，讓我不忍，幾天後我終於叫出口了。他開心的反應讓我覺得，沒有那麼接受不了。
有一天晚上，我當著我家人的面接了他的電話，我家人甚至還和他對話了。我想，喜歡的男孩子就是要讓家人和朋友都知道的。那天是我去另一個城市最後的一個通話，他又給我唱了一首歌。他把歌詞改成了「xx我們結婚」。他說他不喜歡說未來的，那樣子會有壓力，所以我從來沒要過承諾，每次他這麼唱的時候，我的不安全感，才會得到一點點緩解，才會讓我覺得，我在他的未來計劃里。那是他倒數第二次和我唱這首歌吧。
有一天晚上，我正視了他其實並沒有那麼在乎。我冒著漂泊大雨到了出租屋，滿屋子上一個男性租客留下的煙頭酒瓶，空調廚房漏水漏到爆炸，坐了一晚上的高鐵飢腸轆轆，沒有被褥，沒有枕頭，沒有家人的關心，也沒有他的。匆匆打開手機給他報平安，只有一句到了就睡吧，我們出來玩了。那幾個晚上我躲在那個屋子裡害怕到天亮不敢睡覺，卻沒有得到一句他的問候，哪怕是「好不好」三個字。我失望的給他發消息，絕望的想結束這段關係，發出去的卻是你可不可以在乎我一點。他說，你要認清自己，你是我女朋友，我在乎。我信了，從一開始，我就和他說過的，他說的我都信，到現在我都是，我信他，沒有理由。
對，有一天晚上，我們也給別人撒狗糧了，可能是兩個晚上發生的？就很快樂hhh，原來秀恩愛是那個樣子，他還說要過二人世界。看著路人被他趕走的時候，我第一次也是唯一一次感覺到了偏愛。可再往後看著群里撒狗糧的他們，我叫說一句話的勇氣都沒有，我怕他們把焦點聚集在我身上，因為我沒有我在群里說話他會回應我的底氣。那讓我尷尬，又極其傷自尊。
有一天晚上，我朋友和我說，他給他喜歡的女生買了七夕禮物，花了好多好多錢，他這個月要吃泡麵了。我看著購物車裡給他挑好的禮物，猶豫了。或許我們不該這樣子，我不想讓他因為這個為難，畢竟比起一隻昂貴的口紅，我可能更想得到他用心疊的一顆心。在學生時代的我們，或許不應該有如此「昂貴」的戀情。在他爸爸媽媽沒有因為他談戀愛而給他多餘的生活費的時候，我不想讓他有一點點為難。儘管我和很多女孩子一樣，七夕那天，都希望可以得到甜甜的巧克力或者一捧鮮花，這是我對愛情的嚮往。可是我還是對他說，我不想讓你為難，我想花你掙的錢，你在校的獎學金，你的兼職，你的比賽獎金，或者這些沒有也行，等你工作了，一件一件補給我，七夕買禮物的錢，我更希望你用來買自己的吃的，穿的，把我男朋友照顧好了，就是最好的禮物。
有一天晚上，是七夕節，我九點的時候就從自習室收拾東西回家，因為他答應我，七夕雖然沒有禮物，但是會給我唱歌。我把沒看完的課程放在第二天午休，然後在屋裡抱著手機一直等啊等。時間一分一秒過去，十一點多我難過的和舍友說了兩句話，再翻看手機，是他的一句「今天晚上打球了，好累啊」他沒給我太多思考如何回復的時間，畢竟我是生氣的，我又得到了他的來信「早點休息吧，晚安啦」
有一天晚上，是我的生日。確切的是凌晨就開始的等待，一直到那天晚上十一點五十多，我忍不住了，委婉的告訴他，今天是我的生日，為什麼大家一個祝福都沒有呢？家人，朋友，還有當時信誓旦旦說要陪我過生日的你。大家，怎麼可以都忘記。除了「沒關係，我不怪你」我不知道對他說什麼，那種失落感哽在喉頭，我無法吐出一言半語。他永遠不知道，他當時隨口的一句承諾，我有多麼虔誠的相信了。「這個世界上終於有人記得陪我過生日了」「我會不會收到什麼驚喜呀，馬上就到生日了」「沒關係，他會給我祝福吧，會不會是長長的一段話」「這個世界上，還是沒有人記得我的生日啊」
那天晚上，我凌晨到達火車站，肚子痛的要死，給他發消息，隨口說了句「啊啊啊啊好疼啊」，沒想到他就給我打電話了，好久沒有接到他電話，他說他擔心我，問我肚子怎麼樣，疼得很厲害嗎，和我聊天，給我唱歌，半個多小時，他打斷了正在說話的我，說兄弟出了點事，得去問候一下他。然後就掛斷了電話。那天我半夜兩點才會到學校，看著他掛斷的電話，看著他發來的他先睡了，我想，如果今天深夜趕車的是他，我會多一些叮囑吧，會不會擔心的睡不著，也可能一直會等到他到達地點發來報平安的簡訊吧。那晚之後，到第一次分手前，我沒有再聽到過他的聲音。
那些天晚上，我一個人走一個多小時的夜路回家，無數個黑漆漆的路段，拿著沉重的書包不得不小跑，擔驚受怕。多希望他可以給我打個電話，在電話那邊說「你慢些走，有我呢」。可是我連一句路上注意安全都從未得到。我想，他如果只問一句，你要回家了嗎？路上注意安全。我都會大膽的打過電話說「你陪我，我真的好怕。」
那些天晚上，我縮在床腳，恐懼的不敢睡覺，多希望他可以給我打個電話，對我說「你睡吧，我陪著你呢」。可是他連一句，你到了新房子收拾的是否妥當，是不是住的慣的問候都沒有。或者說，如果在我早上給他發了早安，給他說了我昨天又失眠了。他回復我的不會只是「早安」這兩個字，他多關心一句，多問一句，我或許會大膽的說「我不好，我想讓你陪陪我」。
那些天晚上，我等著他的消息，越來越晚，我回著他的信息，越來越沒話題，越來越累，累到最後，我都提不起力氣再故作開心的去找話題。
有一天晚上我做噩夢了，我夢到他說我變了，他不喜歡我了，他有其他喜歡的女生了。第二天晚上我忐忑的和他講，我夢到你不要我了，他說你不要瞎想，沒有的，我信了。可是他還說，以後這種事情別晚上說了，說了會失眠，晚上就說些開心的。我明白，我小心翼翼的委婉的表達出來的不安全感，讓他不適應了，讓他煩躁了。如果不是的話，他會不會多一點耐心去看看驚慌失措的我。
有一天晚上我爆發了，看著陷入沉默的聊天框。我忍著一切的難過保持著平穩的口氣給他發「你若是想分手就提出來吧，你若是不想就等我考完研再說」。我還是給自己留了退路，我甚至沒有想到，他會說出來「我有分手的想法這句話」。他說你太好了，我有時候想讓你罵我。我說，我現在就很想罵你。時隔幾個月，我們又通了電話。只是這通電話是分手的。聽到他的聲音時，我還是很放不下，他讓我受過的委屈，還是可以一瞬間原諒。我依稀記得，當時，他的嘆氣，他的沉默，他說「兩個人離得太遠了，沒有未來，如果我們在一個地方，一定是可以的」
哪有那麼多如果，我們註定並不在一個地方。但我想到曾經自己的想法，是那麼傻。當時報學校的時候，多希望他問一句，你報在哪個城市，哪怕不是為了我們的以後著想，也會有最起碼的好奇。我甚至傻兮兮的想，沒關係的，男孩子總會幼稚一點，這些我來考慮。我為學校在他喜歡的城市而開心， 也為和家人談及未來，他們的規劃地碰巧在他的城市而開心，我默默做好打算，卻連告訴他的機會都沒有。直到有人和我說，如果他是真的喜歡你，他一定會計劃好一切的。
就這樣分手了。分手兩天不到，我極其糟糕。我突然想起我爆發的原因，只是因為外在壓力太大了。日益逼近考研的日子，每天朝五晚十二的生活，以及，突然生病的自己。在大家都拼搏的日子，我病來如山倒了，被逼無奈，抽出一天又一天的時間做救護車去醫院。身心具疲之下，我提了分手，想在最難過的這幾天一次性的把所有的不愉快解決掉，然後治好病，收拾好心情，重新躊躇滿志的出發。我太高估自己了。那兩天，我頭痛的看不了書，不斷的咳嗽衝去廁所吐，看到飯一點胃口都沒有，只能餓得胃抽抽。數不清第幾次淚崩，在費了巨大的力氣忍住讓自己不在課堂上號啕大哭之後，我主動聯繫了他。我的不愛主動在他身上彷彿自己的一個笑話。我固執的和好了。在試圖平復自己生活狀態的強烈動機下，我刻意的忽略了他的那句「我們做朋友也行」。我和他說了我所有受的委屈，讓他答應我，接下來的幾十天，一定要好好對我。我們甚至定下了六條約定。
我或許有那麼幾天過的像一個光明正大的戀人了。儘管我們再也沒有情頭，再也沒有情侶空間，他再也不會每天給我留言。但我們的生活終於多了點交集。
或許你也發現，我們的愉快不愉快都發生在了那麼多個晚上。因為我們白天沒有任何的溝通。我曾嘗試著給他發我失眠了，也曾故作輕鬆的給他發我們又下雨了，曾假裝回應的給他發今天怎麼起這麼晚啊？這些主動彷彿石沉大海，沒有激起半點波瀾。
知乎上曾經嫖到一句話「分享日常是多麼曖昧的一件事啊，而我連奶茶里有幾顆珍珠都想告訴你」。我真的太，太，太渴望我們可以這樣子。身處異地的兩個人，如果不分享這些，我不明白兩個人還能有什麼交集。
和好後，我每天早安後都嘗試著帶著各樣的分享，有時候給他拍自己的穿搭，有時候給他拍初升的太陽，有時候給他拍路邊好看的小花。他會回應我他剛起床，他去上課了，他在吃他媽媽做的早餐，會和我說今天餐館的老闆給他放錯了辣椒，會說他出去吃燒烤了，還拍給我看，會隔幾天打一個電話給我。我終於，活在了白天，走入了他的生活。甚至有一個周日下午，他主動的和我說，他剛下課回家，他要帶妹妹出去看電影。我太高興了，這是他第一次主動說些什麼吧，我彷彿又看到了未來，看到了希望。
可是這些回應越來越少了，他的消息越來越慢。直到有一天，聊天界面停留在了我給他發的一句話上「你知道么，冬天的水太冷了，我的手指頭快要凍掉了」我還記得給他發消息時，自己凍的通紅的手指。我甚至記得我拿著手機發消息的時候，我朋友過來戳我「幹嘛呢不學習！」我說：「給我男朋友發個消息，這不背著呢。」我笑著放下放下手機，拿起背誦手冊和朋友嬉笑的走出去大聲的背著課本，那時候天氣還很好，太陽照在身上暖暖的，我覺得我的生活可太好了。可那個消息最終還是沒人回復了。
我午休的時候拿起手機看消息，無人應答。晚上吃飯拿起手機，無人應答。直到晚上拿起手機，打開另一個聊天軟體，是他的一句「回宿舍了嗎？」我們又回到了最開始的樣子。我不再給他主動發消息了，一句早安過後，得到的只有一句早安，再無其他。那條石沉大海的消息就那樣擺在vx框里，孤零零的。三天後他說他要打遊戲，我從十點半等到了快十一點半。我的委屈爆發，順帶講三天前他不回消息的事說了。在他說他忙，他可以給我看他們的課表，其實現在返回去看還好，當時就覺得他很不耐煩了，我滿肚子委屈怒火，我甚至想把我的課表甩給他。說實話比課多這一塊我還沒怕過誰hhhh，密密麻麻的課我自己看著都眼暈，我每天還得兼顧考研，我只能比他忙。可我會回他消息，在排隊買飯間隙，在上廁所路上，在換課本的時候，所以我打心裡明白，這和忙不忙是沒有關係的。我的消息對於他來說，最終是一個負擔了。
那天晚上我賭氣的說「我知道你忙，那我以後不和你說這些了」他說「我不是這個意思。」我沒有回懟他「我比你還忙，可是我從來沒不回你。」我心中時刻牢記，他不喜歡吵架的，我不吵。那樣子回懟他會讓他不舒服，這不是我想要的，我只想讓他明白，我希望他回我消息，我不是沒人說話，我想和他說說話而已。我以為我達到目的了。從那天后，我再也沒有主動的找他說過話。或許他主動的說一次，我都會有勇氣再去堅持。可他沒有。
有一天晚上半夜兩點，我突然驚醒，以為起遲了，我摸出手機開機給他發早安，然後狂奔下床洗漱準備出門，才發現是半夜。我真的給自己逗笑了。爬上床繼續睡，看著半夜給他發的早安，我想和他說這個「糊塗事」，猶豫了一下還是沒有和他說，他會問的吧。自己女朋友半夜兩點多給他發早安。他沒有。當一個人對你的生活沒有一絲興趣了是什麼感覺呢。像是被扔在水裡，你拚命掙扎，可總是徒勞無功。我就是這種感覺。
再在一起後，我主動過，也拚命向他展示我更多的樣子，提提從前我們剛在一起時候那麼快樂，企圖以各種方式，可以讓他有一絲絲回心轉意。可我們又越來越累了。
我感覺這段戀情變成了我一個人的兵荒馬亂，可我也知道，這段感情讓他也很疲憊。他或許也不止一次懊悔，當時如果沒招惹我就好了。hhhh我也是，當時要是不主動和他說話就好了。你別說，小東西挺難忘。
他答應陪我考完研。我像是一個瀕臨死亡的癌症患者，他就是葯。可這個葯不能治病，還有副作用hhhh。這個葯有數量，每過一天，就少一顆。我躺在病床上，手中攥著這些葯，一天一顆，看著他漸漸變少。我心裡明白無藥可救了，沒用的，可還是寄託了希望在上面。
這可能是我最難的一段時光，我迷失了我自己。曾經那麼多痛苦，我都抗過來，是因為我知道自己可以的。現在，我無數個深夜裡開始質疑自己。
我質疑自己什麼都做不好。我質疑自己是不是不夠好才會失去他。我質疑自己考不上研究生。我質疑自己整個大學都沒有好好去度過。我質疑自己沒有考完該考的證。我質疑自己學生會呆了三年，做過的錯事無數件。我質疑我的能力不夠，我沒拿過什麼出色的獎。我質疑自己的樣貌自己的身材。我質疑我的經歷過往還是讓我比不上任何人。我質疑我情商感人，我那麼傷害過我的朋友家人。我質疑我的自律我的努力，我覺得它都是假的。我質疑我是特別差勁的人。
在家人一次又一次的催促下，我做了我的簡歷，把它拿給同學一遍一遍得看，聽著他們感嘆哇你的簡歷真的好豐富，我都沒得寫。我一次次期望從他們身上得到認可。但是他們的認可給不了我一點點信心。我悲傷失意，每次晚飯的時候，我都躲在空無一人的天台上，看著湖水，失聲慟哭。有時候哭的厲害了，第二天眼睛都是腫的，逢人問只能笑著說「害，水喝多了，水腫了」。我只能和他說「啊今天是快樂的一天呀」我只能在舍友詢問我「你是不是昨天哭了」時，睜著眼睛說瞎話「沒有啊，是不是你們半夜對我重拳出擊給我眼睛打腫了hhh」
這是難捱的一段日子。
我之於我的初戀，可能是一個深夜陪聊，他在生活空隙和我談戀愛，高興了給我打個電話逗逗我，不高興了長時間的沉默後只說一句「睡吧睡吧」。我想著這是我最接受不了的。我滿是真誠，滿滿的認真去對待的初戀，到最後並沒有得到同等的對待。
我想起他給我的一個分手理由是「太遠了，看不到未來」。我沒認真學過地理，不知道我們究竟有多遠。直到有一天我打開火車票去查詢，看著屏幕上只有一個半小時的高鐵時，我才明白我們到底有多遠。真的很遠，很遠。
我們分手吧。
這是你給我最後的五個字。我想過那麼多分開時說的話，可沒有想到你把最後的分別，用這種淡漠的方式表達。我只能故作玩笑的說江湖有緣再見，才讓自己不那麼狼狽。
分開時的冷漠，讓我總有一種錯覺。我是不是做錯了什麼。才至於讓他多一句話都不肯。但我明白，這是錯覺。或許他只是不想給我希望，希望做彼此合格的前任吧。
其實我是感恩他的。像我們剛在一起時候說的那樣。「兩個獨立的人難免會不合適，分開是正常的，我希望我們如果真的有分手的那一天，可以是平靜的，可以是感謝對方出現的。而不是歇斯底里，不是不可開交，不是埋怨憎恨對方，大可不必。我們分手了，也還是朋友。」
我可能是個預言家吧，把自己的未來預言的妥妥的，我們沒有歇斯底里，也沒有不可開交，就淡淡的，淡了。
昨天睡前和朋友討論起「蘭因絮果」和「菀菀類卿」哪個更傷人心。我想是「蘭因絮果」吧。若我比不上別人，我可以努力，我改不了的我可以接受。可我比不上最一開始你喜歡的我了，我該怎麼辦呢？我從頭想到尾，我都不知道哪裡做的不對，哪裡做的不好，所以我開始小心翼翼，可是小心翼翼似乎也是錯的。
我是感謝你的。你教會了我愛情的樣子。讓我看到了很多不同樣子的我。原來愛情可以那麼甜蜜，原來心動是那個樣子，原來時時刻刻想一個人是真的存在的，她們沒有誇張。原來談戀愛是難過的，原來等不著回應是那樣子心酸。你帶我領略了戀愛的感覺，也帶我見識了失戀的樣子。讓我看到了不一樣的我，我沒有原來的高冷，愛誰誰的感覺，沒有原來的不主動，不願意付出的樣子。我原來可以對一個人主動說喜歡，原來也會焦急的等消息，也會放下自尊去拜託一個人回到我的身邊。
讓我明白了我還是不夠優秀的，所以我沒有底氣衝到你的身邊和你說我要挽留你。我曾經無數遍想過我們以後在一起的樣子。我們通過努力終於在一所城市了。我選的學校在你喜歡的城市，那裡離我家很近，我喜歡的職業你正好中意，因為你說過以後妻子是那個職業是最好的。我們一起奮鬥，一起努力，等以後我們一起回老家，我們的家鄉。我設想了無數遍，又想，我這輩子都不要再和你在一起了。
我該學會面臨失去了，我把手中握著的葯都用完了，我們履行完了我們之間的最後一個承諾。
老人說，遇見是福，不遇見也是。
我們之間，沒有遺憾。
謝謝你讓我遇到你，陪我度過這些溫柔時光。
希望我們以後再也不遇到。
我依舊難過，可我明白了束手無策是世人常態。我在努力忘記，收拾好自己的每一天，奔赴更好的自己。我沉浸在蘭因絮果的哀傷，可我相信時間會治癒願意自渡的人。
願你我一切安好。
（謹此紀念）
這就是我的初戀，不浪漫，不轟轟烈烈，扔在諸多故事裡平淡無奇，最不起眼。但這是屬於我一個人的，一段小情緒。
遺憾啊，但遺憾也沒有辦法。
既然沒有彌補遺憾的辦法，那麼就只有往前走。
誰還沒有點遺憾了，不能彌補的也多了去了
遺憾。
第一次認識他的時候才12歲。說實話記憶已經不太深刻了，只知道我們是同桌。後面從他口中說：那個晚自習，你放下頭髮的那一刻 ，真令我心動，怎麼會有這麼美的女孩子。
高中的時候，我們又被分在一個班上，他說：當時真的開心到爆炸，覺得自己又有機會了。於是第一次表白就發生了，但那時的我心裡有別人，再加上他一直以來性格都有點優柔寡斷，有點懦弱，而且太溫柔了。高中生怎麼會喜歡這種男孩呢，這樣一點也不酷。所以他第一次遭到了我的拒絕。
上了大學的我們，分隔兩地。大三那年，我和高中的男朋友分手了，6年的戀愛剛剛結束，我難過的死去活來。那天晚上我去喝酒，喝到最後都記不清楚我給他打了電話，聽他說我在電話里什麼也沒說，就是哭，一直哭。他立刻就從學校趕來我們學校看我，第二天看到他的那一刻，我其實是有點驚訝的。只記得那段時間他一直陪著我，陪我聊天，陪我逛，帶我吃好吃的。後面自然而然，又一次的表白。這一次長達一個小時的電話表白，我又哭了，這麼好的男孩子，我怎麼能辜負。可是那時的我還沒有從上一段戀情里走出來，怎麼能答應他，就算我們此時在一起也只是對兩個人都不負責。所以又一次錯過了。
我聽他說：當晚他哭了一整夜。
後面我們就一直維持著朋友的關係，工作後，每一年都會因為一些事情突然的見面或者聊天。兩個人都陸續有了男女朋友。2019年的6月份的時候，我分手了。又過了半年，他也分手了。
2020年4月，我剛拿到駕照，我叫他陪我出來練車，這次重逢，我發現我可以正視他了，正視我眼前這個大男孩。他笑起來眼睛彎彎的，每次看他沖我笑的時候我都只想摸摸他的頭，而對面這個180的男孩子就那麼乖乖的被我摸頭。這一刻，我心動了。那段時間我們經常在一起，他的朋友跟我說：你知道的。他從小就喜歡你，他是值得好好被愛的。這次你能不能主動點，喜歡他就告訴他，不要讓他每天瞎猜。於是我就跟他表白了，他笑的像個孩子，飛快的答應了。
我們在一起了。
這半年我們每一天都過得簡單而快樂。我們一起去了三個城市。在一起後，我最大的兩個變化都是他帶給我的。一方面變的自信起來，因為他每天都會鼓勵我，他說我在他心中是最棒的，另一方面變的知道自己想要什麼，不羨慕別人，因為有他就是我最大的幸福。
可是好景不長，12月31日那天，我們還是正式說了分手。因為經濟的原因，他要讀書，還要工作，還要還助學貸款，工資支撐不起我們倆的生活，但是卻一時半會兒沒辦法改變。這一年，我25歲。他25歲。
在他考研的前一周，我們激烈的爭吵，我指責他對我的冷淡，可是我忘了他每天都要學習到深夜，白天還要去工作。他也崩潰了，他覺得自己沒用，已經25歲了，一無所有。既不能陪伴我，金錢也不能滿足我。
我說：這些我都不要，我只想和你在一起。
他說：未來的兩三年內，甚至五年內，我可能都是這種狀態，但凡我們之間因為金錢，出現一點點問題，都會崩潰。
他說：我才是泥潭，我不能讓你陪著我賭，賭一個縹緲的未來。
他說：我們就到這吧。
我們就這麼分開了。
我和很多人聊天，有人跟我說這些都是借口，有人跟我說他是出軌了，還有人說這樣的男人值得嘛。
後面我已經麻木了，我不在聽別人說什麼了，因為我認識的他不是這樣的。他對我的真心，只有我自己才能感受的到。我跟很多人說，如果他不這麼懦弱，我們也不會走到這一步。
但其實，他對我的愛從小到大也沒有懦弱過。
跨年那天晚上，是我們最後一次見面。
他說：但凡你把這杯酒潑在我身上，或者罵我幾句我也會好受點。
我說：但凡你是因為犯錯，或者出軌，我也會好受點。
就這樣，兩個人和平分手。0點的那一刻，我說新年快樂。我說我要走了，那應該是我們這輩子最後一次見面吧。我抱了抱他，他也沒拒絕。
也許這是我們目前能做的最好的選擇。我身邊所有的人都跟我說，不值得。只有我知道，值得。因為好好的被愛過。才知道真誠的愛是什麼樣子的。
遺憾嘛？遺憾。就是我們的故事。一個長達13年的故事，所有的故事都留在了2020年。
挺遺憾的，但是誰的人生沒有遺憾呢，或許只有遺憾才能讓人念念不忘吧，但也都是成長，總會長大的。向前看吧。
昨天和popi認識的姑娘發微信，我說，在一起的那一天，我和你分享了無限的喜悅，分開的這天，每個字 都是遺憾。
是啊 我們 分開了，在昨天 大年初四，在情人節剛剛過去的時候，在我剛剛和舍友說完生日快樂長長久久的凌晨時分，距我上一條消息，沉默了許久，他說，或者，我們分開吧。
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2020年8月31號，我給他發了驗證消息，他說你好你好，開始了我們之間所有的故事。
那時大學剛剛分了班，我們 在一個。其實我很早就注意到他啦，他的名字很特別，他也很活躍，他所在的城市與我讀高中的城市一樣，彼時，我覺得他可能是我的校友。
開學前幾天，我發了一條說說，一轉眼夏天又過去了，他來問我，姐姐你多高呀，看起來好高。那之後，我們開始進入彼此的生活。他和我分享銀行辦卡的奇遇，他的愛好，我們聊學校的圖書館，班級的新任務，是不是路痴，吉他，手的大小，夜晚的歌曲，一切的平常，都變得那麼有趣。
機緣巧合，我聽他講了他的前任，也是他的初戀的故事，欠了一頓飯，然後，一直到現在。那時的我，好奇滿滿，沒有想到，後來的我們在一起，又分開。
我們聊貓，聊養過的小動物，聊彼此的生活，啊對了，那時候他每天早睡早起，就這樣，我們一起，在期待新學校的過程中，走進了大學。
他到學校的那一天，發了第一條語音給我；兜兜轉轉，在班會的時候，我們第一次見到對方；那天晚上，他給我打了第一個視頻電話；而後的每一天，我們都會視頻，語音，不知不覺中，我就在每天期待了，期待彼此的分享，期待打來的電話，期待那句早安晚安，期待他的聲音，舒適而溫柔。
他給我發了很多的壁紙，手機的，電腦的，都是小貓的，我認識他的時候，他就很喜歡貓，其中有一張，此時此刻，依舊是我的電腦桌面，我很喜歡。
他在早上給我點打電話和我說小懶蟲 起床上課，告訴我教室在哪裡，什麼課要買新的書啦，歷史要刷課啦；那時我的手機登不上，他幫我做青年大學習，不避諱的把帶著我學號姓名的鏈接發在朋友圈；網易雲我們一起聽了很多個夜晚，所以我知道在兩棟宿舍樓的我們距離是0.11km；有一天他在給我聽在一起嘛好不好的時候，我自己都忍不住問自己，是我想多了嗎，現在想來，那時候 我心動了。
在很多個夜晚，我們去401自習，他說你要不要來找我，我給你帶了鮮花餅；他感冒了和我說葯好苦，想肥宅快樂水；他出去喝酒和我說喝多啦要我去接他，那天和我視頻時，和我說想我啦，要給我打電話，還沒有給我打電話，我覺得他喝多了撒嬌好可愛啊，也是在那天，留下了我們官宣時的截圖；洗完澡去開會剛散場就會收到他的視頻；我和舍友去學校對面買礦泉水，我問他 來幫我搬水嘛，他和我說等著，馬上到；我們約跑步，他叫我憨憨，摸摸我的頭說其實你也沒有很高嘛，當然啦，面對你的時候，我也是一個小女生吶，他穿著純白T恤，對我笑，我害羞到落荒而逃……太多太多的瞬間，那時的我，真的好開心，大概也是在這個過程里，我一點一點愛上了這個闖入我生活的他。
後來就是國慶了，他那時原本是打算請假回家的，但因為疫情的原因，大家都不能離開這座城市了，那時我是有一點點開心的，那是不是我們可以一起出去啦。那天，我們去了紀念館，博物館，他裝著我的手機，輕輕告訴我的他的密碼，拎著我們一起買的紀念品，晚上我們第一次一起去看電影，我抱著爆米花坐在他身旁，指尖輕輕的觸碰，都是小鹿亂撞。
我以為那天晚上我們會在一起，但是他把我送到了宿舍路口的路燈下，什麼也沒有說，我是有一點失望的吧，我想可能我要失去他了，而他，也許有他的糾結和考量，我們和往常一樣，說了晚安。
第二天一早，當我醒來的時候，看見了他五點多發給我的消息，他說，問我一個嚴肅的問題，送我個對象，我要嗎。那一瞬間，前一天的陰霾一掃而空，我們在一起啦。我們開心的換了情侶頭像，大大方方的將彼此的存在告訴了全世界，那天我收到了無數的祝福，來自四面八方，那時的我覺得空氣都是甜蜜的。
他和我說，我們四年起步歐，不想和別人一樣那麼快的結束，我說，你要對我有信心吶。我喜歡長久的感情，也相信他說這句話時的真心，所以我覺得，在遇見他之前，單身的每一天都是對的，從那天開始，我真的以為我們會很久很久，勇敢的面對所有的困難和問題。
後來，我們和所有的情侶一樣，有過無數甜蜜的瞬間，他在晚課第一次牽我的手，我好想鑽進他的懷裡；在別人問我有空沒的時候，他發了一句你姐在忙，配一張他的自拍；他拉著我的手走在放學的路上，遇見同學時握的更緊；看電影時抱著我，我覺得好安心；我們一起去吃飯，聚餐；比賽完我穿著西裝襯衣，靠在他的肩膀，他環著我的腰，偷偷在我耳邊說小蠻腰，那時我看著他，好想親親他的臉；奧對了，我們還有一對對戒，帶了很久……
可是後來，他再沒有給我打過一次電話，不經意的甩開我的手，刪除了他的生活里我所有的痕迹；還記得我們剛在一起的那一天，他和我說他有聚餐，會有女生噢，他說他要提前告訴我，怕我吃醋，可後來他去其他地方，再不與我說；我分享給他的歌，他再沒有點開；一句智者不入愛河，情深不壽，我沒有想到，我們之間，情傷至此。
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原本是想寫下我們之間曾經的所有，可到這裡，不想再回想啦，因為後來太多的難過與不如意，那不是我想要留下的回憶，所以就寫到這裡吧，也許以後，會以新的心態，補充起這一段時光。
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我好像現在才發現，我遠比自己以為的更在意他。可我終究，失去他了。他不再願意，向我奔赴了。
我也發現，其實我們之間所有的問題，或許從始至終都是杜撰而已，所以，才更加遺憾。
如果可以重來，我一定不會在他親吻我的時候向後閃躲；不會讓他找不到我；在他要為我系鞋帶的時候大方接受，然後親親他的下巴；在他給我打電話的時候告訴他我也很想他；在我們一吃飯的時候向他撒嬌，永遠記得他不吃香菜辣椒，喜歡甜食肥宅快樂水，冬天也會喝冰奶茶；我一定不會總是等著他來找我，我會主動去找他，抱著他的胳膊問他有沒有想我吶，我好想你呀；不會為了所謂的面子和他較真，不會讓我們之間本不存在的隔閡被越放越大；會努力的去了解他，走向他，依賴他，也治癒他；我一定不會再用自己的猜疑讓他對我都是滿滿的失望，一定不會再假裝強勢，故作大方。
我多遺憾，沒有如果。
其實我並不明白，明明都沒有想要分開的兩個人，為什麼最後選擇分開了呢？為什麼我們把分開當作成長的代價，卻不能讓面對成為成長本身呢？為什麼攬下所有的責任，訴說那麼多對不起，也不願意給彼此一個機會，這條路到底有多麼難走，要讓我們寧願充滿遺憾和虧欠，也要把所有的時光都錯過呢？
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昨天他部門的同事，也是我的朋友，給我發來了消息，我突然就想起她第一次問我的時候，你認識ywm嗎，我說認識呀，我的男朋友，彼時他在我身邊，笑意盈盈，一臉寵溺。
而昨天她看到了我和他發的內容，很擔心我，和我發消息的時候，連他的名字都不敢再提起。
昨天我收到了好多的話，是真的沒有想到的，好多人沒有共友，來問我怎麼了。無論內容是什麼，我都感謝他們用這樣的方式告訴我，沒關係，他們還在，我還有他們。
說句有點矯情的話，他們真的就像陽光一樣，強行拽著頹喪的我，去看新一天的太陽，溫暖而明亮。
你問我還在遺憾嗎，那段時間知乎的推薦搜索都是遺憾，可當我寫下這麼多的字的時候，我感覺我也在慢慢釋懷。
或許真的如他說的，回不去了，但那些真實存在過的每一點經歷，也的確沒有辦法抹去，我們真的，愛過對方。我們都會向著未來走去，可能是兩個人的再次重逢，又或許，是一個人的獨行。
寫到這裡的時候，我看到他把頭像換回了我們剛認識的時候，QQ提醒我和他的四葉草和火花即將消失，今天記得打卡哦。我把他的備註從親愛的改回了他的名字，不用加上班級後綴。
上一次我寫到，很慶幸他還是我的男朋友，這一次，我只能遺憾地寫下，ywm，再見。
我曾把自己釀成一壺酒，你來了，打開了它，不小心打翻，灑了一半，於是我把酒壺扶正，再斟滿，那灑了的一半，敬我們曾經炙烈，也祝我們自此遠航。
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