我最近發現我弟弟張口閉口髒話，不管是對家人還是對朋友，有時對長輩也是這樣。意見和他不同的話就會有一連串的髒話飆出來，比如「麻痹」「煞筆」「婊子」「賤人」「屎」，我們家人很少會說這樣的話，但是他的朋友偶爾會說這樣的話。

而且我發現他在我媽的手機上下載了一個罵人軟體。。。他說為了在王者上罵人下的，但是這些知識他都用過在了家人身上，他看我和我媽好欺負，從來都是張口就罵。。。在我爸面前就會很少說，但會在我爺爺面前說。

我覺得這樣很不好，剛開始我不在意，但是他罵得時間長了我也覺得很困擾，很煩，回他幾句他就生氣，開始往人身上砸東西。

我覺得他的狀態不太好，但是不知道怎麼管教他，因為現在打也打不過，罵也罵不過。。。說道理他嫌煩不聽，聽了也聽不進去，一天到晚只想著玩遊戲。我們家都很困擾，好吧，只有我和我媽，我爸不管他，雖然愁他的學習，但是我爸一般不會管他。

今天我倆吵架了，他說我先諷刺他，「只把別人當傻子糊弄」（因為他在玩手機，騙媽媽說自己在寫作業，放假以來這樣情況很長時間了，我真嘴欠 唉）所以該罵，我說完那句話後他嘴裡開始一連串的髒話，「婊子」「賤人」「糞」等等，我讓他罵了很長一段時間後我回了兩句，直戳重點的那種（我嘴欠，沒忍住），他就開始朝我扔東西，踹我，我媽攔都攔不住，當然我也回手，只是由於當時被氣得腦子一嗡嗡，渾身使不上力氣，在那裡坐了一段時間，導致我被打得比較狠，鼻子破了，然後回手，沒幾下我媽把我們分開了，他揚言要殺死我，說自己沒到14歲不用付法律責任。那時候突然覺得很絕望，我媽也這麼覺得。

雖然我覺得他做的不對，但我覺得我的方法也錯了，我想和他談談，但是不知道如何談才能讓他聽下去，聽進去，當然主要是性格偏激，和滿嘴髒話的問題，說我們倆吵架只是為了描述一下我們家的具體情況而已，請問這樣的情況應該怎樣正確處理，不只是打架呀，根本上是性格偏激和滿嘴髒話。。。

我主張嚴厲批評。不太認同冷處理。很多孩子會把冷處理當成小小勝利……歪曲大人本意。

你們家都太慣你弟弟了。

這種情況你就應該狠狠地打他一頓，為什麼你會覺得自己的行為不妥呢？你行為沒有任何問題，甚至教訓太輕了。你們全家都太慣你弟弟了。這讓我感覺很不對勁。只要是個正常人，這種情況下都應該狠狠地打他一頓。為什麼你反而會覺得是自己的錯？

昨天我爸爸媽媽還和我說起，曾經幾個女兒一個兒子的家庭，最後沒有一個兒子成器了，兒子只有混吃等死。

真的應該好好收拾一下你弟弟。

你爸爸管不管他？

下次再說髒話，讓你爸爸好好打他一頓。

你弟弟還是因為你們母女倆好欺負才罵你，你看看你爸爸他敢不敢罵。

深層次的原因還是受到了同齡人不好的影響。除非改變他的社交圈子，否則很難讓他醒悟。

說實話你弟弟很難改過來，如果實在改不來，只可能會廢了。這種情況下，將來離你弟弟越遠越好。

真的，對這種事情只有一種辦法，狠狠地把他打一頓。

還是那句話，「遇到惡人，你要比他更惡，遇到狠人，你要比他更狠。」一直整他整到對你完全服氣。

PS:我看到你認為應該採用好的說教的方法。不可能的，你弟弟現在的情況完全是看不起你，完全是沒有教養，不可能通過說教改變的，說教有用，要刑法幹什麼？多給他一點生活的毒打，才有機會轉變。不給他吃點苦頭，他不會醒悟。

如果你真的又不想動手，你爸爸也不打他。那只有躲他遠一點，你弟弟將來一定會成為一個廢人、甚至做出更糟糕的事情。遠遠地離開他。

首先聲明一下我個人是中國官方版第一代也是最後一代獨生子女，沒有經歷過那種親生兄長姊妹的家庭生存模式，所以以下的內容僅僅是按照一個獨立成長的人格和思考方式看待這個問題的情緒發泄，對於你邀請我回答這個問題和提供相關建議事實上是沒有任何幫助的，而這些內容也沒有任何討論的必要——只要你沒活在我的腦子裡。

你首先要弄明白一個問題。

人類這種東西最後的最後都是要保留一個個體單位的特性，只要沒進化到和怪物電影裡面那種融合在一起的生物的狀態，就肯定是要每一個人都不盡相同的。

這裡面就必須有好 和 壞 優 和 劣的區別，那種眾生平等你好我好大家好的偽聖母流社會結構今天什麼下場相信疫情期間大家也都見證到了。

所以首先就要搞清楚，人和人是不同的，你的家庭你所受的教育你所使用的社會資源和生存環境影響這些因素潛移默化地塑造著你可能會是什麼樣的人，你既然不能作為一個你弟弟大腦里的神經元每天每時每刻陪著他糾正他所行之事的這個前提，你就根本無法用一兩次談話一兩次衝突和家庭關護來改變什麼，你所做的很多所謂對他好的事在他看來都和整體他每天所接觸的環境氛圍是完全相左的，你這邊你的家庭這邊佔個10%，他那邊所吸收的則是90%，用這種不疼不癢的方式去「教育」是基本不會起什麼太大作用的。

先保證自己不做錯事不做壞事，樹立起一個儘可能正確的自身的形象，而不是像現在這樣愚蠢地和他打成一團。當然了，你又不是他的家長，只是級別高一等的家庭成員，只要他沒有真正觸及侵犯到你個人的切實利益，就少管閑事。觸及到了，該怎麼解決怎麼解決，經濟損失暴力侵害，直接報警，你不是萬能的，你也沒有任何義務去給另一個可能只是從生物層面和你有一些聯繫而實際上頭腦里把你當做競爭者甚至是敵人的同類擔當什麼人生的指引或者是導師。更何況你的所作所為很有可能起到反作用惹禍上身——從你所描述的這些狀況來看，鞋裡放釘子到找社會人揍你甚至水裡下毒這些都不是沒可能的，你能在這樣的家庭環境里獨善其身就已經不容易了，直到所有這些因果全都匯聚到你弟弟最終招來他應得的報償的那一天為止才算第一站。

你不欠他什麼，他也同樣不會回饋你什麼。

真正能教育人的永遠是整個社會，家庭只是一個避免在人類這種生物回巢休息的時間段里儘可能不發生意外的居住環境。僅此而已。

他這種情況，他需要的就是面對今後社會對他這種肆意妄為反饋給他的現實答案，並且還要經過他自己的思考和選擇是否去改變或者更加極端，你如果真想去改變他或者是「讓他成長得更好」，唯一能做的只是告訴他什麼是正確的什麼是錯誤的，並且強調你和你的長輩曾經明確地告訴過他這些，讓他明白自己所做的都是自己的選擇，家庭已經給與了他有關成長的正確解釋。

人之初，性本惡，走左走右，變黑變白，都只是自我選擇。

PS：一個真實的，小孩成長的，和你所敘述的這些情況非常接近的我個人的一段小經歷。

我記得那應該是15-16年左右，我有一天下班回家坐公交車，時間是大致晚上8-9點，車子堵在了我家這邊一條很窄的馬路上，當時有一波掃黃打非，正好趕上一波巡警在街邊盤查那些髮廊，可以說堵車的情況就是因為他們把警車停在路邊臨時下來突擊檢查造成人群圍觀導致的。

公交車上我的前排坐位有一個家長帶著小孩，那小孩，我現在回想起來搞不太清楚是那種穢語症還是多動症還是一種大腦疾病還是說就是天性惡劣，他趴在公交車的車窗旁瘋狂辱罵包括巡警和那些髮廊小姐以及過路圍觀行人——我說的是瘋狂辱罵，就是你能把新華詞典里所有有關人類生殖器官的名詞、俚語、代稱組合上所有形容高矮長短顏色外形以及一切定語句式的所有組合方式打散重組一遍，完全不重樣，就是這種辱罵。

以至於在堵車的半個小時里人群的注意力完全從突擊檢查抓嫖轉移到了公交車這邊，那些髮廊小姐衣著清涼的配合巡警挨個上車的時候，所有警察和圍觀群眾包括小姐本身都在好奇地觀望車窗旁的這個小孩。

全過程，坐在小孩對面的中年女性，都一語不發，但我可以確定那是他的長輩，因為在堵車之前他們就學校的一些問題交談過。

這個事情是怎麼收場的？並沒有什麼戲劇性結尾，因為他是個小孩，大概五年級左右吧。也並沒有人管，就這樣在一個荒誕的過程里，全程聽著奇奇怪怪的人類繁衍行為大描述，巡警完成了突擊檢查帶人回去盤問，群眾散開，堵車結束。

你們現在想想看看，這樣一個小孩今後的成長會是什麼樣？我不知道他會經歷怎樣的人生，但我非常確定的一件事就是。

他還沒碰到那個真正會一言不合就掏出刀子把他刺死的，命中注定之人。

我也有這個問題，其實很簡單，環境，記住了，環境是後天因素，是極其重要的因素。

比如說你在學校里比如說你在學校里，班級里所有人都不會說髒話，那你就絕對不會好意思說，所以一個好的環境，對於人的影響，其實真的挺大的，盡量不要說髒話，對在他面前，他可能只是認為那很好玩，但你跟他，是不一樣的，所以你才會覺得他那麼不好。

用一句之前我經常說的話用一句之前我經常說的話，多理解，多理解，多理解，先理解，再包容，可以包容，但不要過度。多跟他談一談，注意這個，談一談，真的是談一談，不是讓你長篇大論，你越談，他煩的越厲害，所以廣告詞才會那麼短小精悍，不是嗎？

多理解，多理解，多理解，先理解，在包容，但不要過度。

你好，從你的描述里，我感覺，你弟弟之所以成為這樣，主要原因是玩遊戲導致的，比如你說下載罵人軟體是為了打遊戲罵人，整天只想玩遊戲等等，這種遊戲容易讓人產生暴力傾向，以至於揚言殺你們。綜合考慮，玩遊戲是導致弟弟這樣的主要原因。但是，深層次原因應該是家庭環境導致的，不然孩子不會這樣沉迷於玩遊戲，這是長時間玩遊戲才會形成的扭曲性格。建議你的父母應該反思一下家庭教育問題。比如父親在家庭教育中的缺失，甚者是對孩子的影響，比如你的父親對你母親有言語暴力行為嗎？另外作為母親，是怎麼樣教育孩子呢?比如用嘮叨或打罵對待孩子，或者從小寵著孩子，都會造成這樣的影響！

既然弟弟主要是因為玩遊戲造成的？那麼要知道他為什麼沉迷於玩遊戲呢？可能是家裡對他缺少心理上的關愛，比如只是滿足物質條件，很少親子溝通，和家庭成員關係不融洽，另外學習上也沒有成就感，對學習沒有興趣，自然只有沉迷於遊戲才能找到快樂!因為對家庭具體情況了解不多，只能簡單分析到這裡。

那麼，具體該怎麼做呢？首先這是父母的責任，不是姐姐應該擔負的，做為姐姐可以輔助父母。做為母親首先應該和父親溝通，商量解決的辦法，比如全家坐在一起開個家庭會議，這要父母提前溝通好解決辦法。注意解放方法不是嘮叨訓斥也不是暴力，而是父母先反省自己，然後說出對孩子的擔憂等等，或者母親找孩子信服的長輩，做為第三方溝通，當然也可以找心理老師作為第三方。總之，最好趁疫情在家，都有時間的這個機會，早點解決！希望能幫到你，謝謝！如果有問題可以私信我，看到後會第一時間回復!

他是你弟，不是你兒子。

你爹媽都不管，你管他幹嘛？

你好好過你的生活，經濟獨立就搬出去吧。

要是你父母不管束糾正他，他繼續惡化，以後你就不要和他來往了。

兄弟坑起人來，那是真的狠。

1.弄清罵人的原因還有他是否知道這些字眼的含義，如果不清楚一定要和Ta說明，這是一種傷害行為（成年人難免都會有這種壞習慣）。2.如果ta不明白什麼叫傷害行為，就要看你以身作則的示範一下了（比如在他身上掐一下，不要太使勁，讓他知道這個感覺就可以了）。3.讓他設身處地想一下如果是別人這樣傷害他，他心裡一定也會很難受，利用這種心理讓他明白這種行為的壞處。

是的，這個年齡這種狀況真的很正常，幸虧「古惑仔」系列已經沒太多市場了，不然情況可能會更複雜。

孩子的行為很多都可以歸因於外界影響。在教育這個階段，我覺得最重要的是行為背後的原因。

一個看到不爽就爆粗口的孩子，和一個心機很重一直壓抑自己的孩子，你覺得在外人嚴重誰會是好孩子？誰的問題更嚴重？

原因是什麼？

當然必須是詢問孩子了。這裡我有一些來源於工作中的小小心得，一般愛說粗口孩子以這種方式聊會比較容易成功：

①冷靜，剋制（出人意料）

②詢問他知不知道話里的意思（知己知彼）

③和孩子交流常見的粗口及含義，分享自己一些青春的回憶和個人及社會對這些話語的態度和見解（感同身受，攻其不備）

④推薦一些更適合他這個年齡和他個人形象的表達的方式和方法（堵不如疏）

髒話都知道，是的不文明，但是有沒有一種時候，你恨不得不知知道一些髒話甚至是想出口成髒的表達自己的憤怒？可惜那時候你發現自己好像說不出口。

正面看待這個問題，孩子的表達很多時候都是群體性的選擇，一種群體的語言，本身是不帶攻擊性的，可能是一種口頭禪的角色。

但是我們需要做的是讓他知道他這種表達的真正意思和可能產生的結果，給予他正確建議，什麼時候什麼環境什麼情況注意什麼，明確告知，如何選擇最終還是在孩子身上。

至少，我發現我這種方式溝通後的孩子，會很注意和我聊天的和長輩聊天時候的語言。

13、14年齡，我們也曾經歷過，他們思考能力，只是欠缺信任和生活閱歷。這些我覺得父母都可以給到。

嚴肅的告訴他，這是不對的！

抖音快手害人不淺，我家鄰居的孩子天天看抖音快手，「卧槽、你媽b、奧利給」等等髒話那是張口就來。應該少給孩子看抖音和快手。告訴他們，這些話是侮辱人的，說出來不僅對別人不友好，還會降低別人對他的好感度，別的叔叔阿姨看到他說髒話，就不會喜歡他，不會給他玩具和棒棒糖。讓漂亮的大姐姐看見，也不會對他好

「臭粑粑、臭粑粑、臭粑粑……」

「屁、屁、屁、屁……」

「傻瓜、傻瓜、傻瓜……」

直到此刻，我的腦海中仍在縈繞著孩子這些個含混不清的「童言無忌」，並且努力做著「嗶嗶嗶嗶……」的消音處理。

還記得，孩子第一次說「屁」時，是剛上幼兒園小班沒多久。也不知道是誰最先開始發這個違和的音節的，但從那時起，就接連有好幾個小朋友開始對這個發音情有獨鍾啦！

起初，小編是秉持著「避免正向強化」的宗旨，對孩子的這類行為充耳不聞的，但架不住他總是在大庭廣眾之下頻繁發聲，導致小編面子實在綳不住，決定開始介入、糾正。

鑒於小編的干預行動頗有成效，於是，想借著這個機會把整個干預過程po出來給大家做個參考。即便家長目前還沒有這個苦惱，也可以當成是打了一劑「預防針」！

01

—

揣摩孩子說髒話時的小心思

模仿

對於學語階段的孩子來說，說髒話同樣是語言學習的一部分。此時，孩子對禁忌語言所承載的特殊意義和道德忌諱尚未形成認知，沒有分辨和判斷能力；

即便隨後，他對說髒話的使用情境有所了解，比如用說髒話表達憤怒或生氣的情緒，也並不意味著孩子已經理解髒話的含義了，他們更多地仍是出於模仿的目的而說髒話。

無關乎道德標準的正常稱謂

「XX的爸爸真胖呀，像豬爸爸一樣。」

NO，不要試圖用成人的視角解讀這句話。對於孩子來說，他真實想要表達的想法是：這個人長得胖胖的，看起來有些像《小豬佩奇》動畫片里的豬爸爸。

在孩子的眼中，對任何事物的解讀都不該被蒙上「道德」和「社會準則」這塊遮羞布，他/她只想純粹地評價某個對象，而不帶有任何審判色彩。

好奇、有趣

有些孩子最早說髒話是從模仿其他小朋友開始的，此後，他或許能在其中發現許多樂趣。比如，他感覺發「p」音特別有趣，甚至還會在發「p」音時伴隨著噴口水的行為，如果你把這種表現理解為「噴壺」，那麼他會很高興自己得到了認同。

試圖引起關注

家長的過度反應和錯誤關注，容易導致孩子在試圖獲取關注時，頻繁使用說髒話的方式。

發泄情緒

隨著孩子認知能力的發展，當他能夠認識到這些髒話所代表的消極含義後，可能會用說髒話來排解激烈或較負面的情緒，比如憤怒、悲傷、不高興等。

02

—

遭遇孩子說髒話時，

你的第一反應是什麼？

第一次聽到孩子說髒話時，僅僅一個「p」音，就足以讓家長崩潰了。

當遭遇孩子說髒話時，你的心路歷程很可能是這樣的：

「多麼單純的一張白紙呀，怎麼就 『搞臟』了呢？——現在只是罵 『p』，以後指不定還想罵點什麼呢——天呀，開始罵髒話了，是不是思想品德有問題？以後會不會打架鬥毆、惹是生非啊……」

感覺面子掛不住，怕被質疑家庭教育

「孩子還小，可以被理解為童言無忌，但很能說明家庭教育不怎麼地。畢竟，家長是孩子的第一任老師，孩子愛說髒話，這父母的素質肯定也高不哪兒去。」

無所謂，心態

「孩子哪裡知道什麼是髒話什麼是好話呢？！別人喜歡怎麼想就怎麼想唄，我知道孩子肯定不是在罵人就夠了，把心態放平，這都不是事兒。」

當遇到孩子說髒話的情景發生時，特別是當孩子在公共場合出現這一狀況時，家長的第一反應通常不外乎以上三種。小編比較推崇的是第三種態度，就是避免用成人的道德觀念綁架孩子的「言論自由」。

03

—

這幾個措施有效果，試著擺平這件事

家長在遭遇孩子開始說髒話時，沒必要過度焦灼，要以平常心處之，也沒必要因為面子掛不住，就過度反應。畢竟，家長的過度反應對解決問題可能沒什麼幫助，還有可能成為一種「強調」暗示，反倒正向強化孩子的說髒話行為。

如果你想解決這個問題，首先要做的就是觀察分析孩子出現這類行為的誘因，確定孩子說髒話的興趣點，攻破興趣點、轉移興趣點或尋求替代方式，才有助於把孩子帶離說髒話的動機。

模仿

——尋找髒話可能的來源，脫離不文明的語言環境，比如，家長要言傳身教、恪守語言文明，以及注意篩選內容合理的動畫片等。

無關乎道德標準的正常稱謂

——引導孩子交代出完整的語言背景，並教他/她在闡述類似觀點時，使用更明確或邏輯完整的語句。

好奇試圖引起關注

——反向操作，採取冷處理的態度，比如選擇性無視、忽略不理睬，或用其他事情轉移注意力等。

發泄情緒

——要善於挖掘孩子真正的心理訴求，解決了情緒問題，孩子自然也就不需要用這種方式來發泄情緒了。

解決孩子表達方式匱乏的問題

如果孩子沒有掌握足夠的方式來表達自己的情緒或心情，那麼，他就可能將情緒表達訴諸於已掌握的單一有效方式，比如謾罵、詛咒等。

孩子或許會想通過說髒話來體現自己的力量，並試圖得到應有的重視和尊重，但他已經才盡詞窮了。怎麼辦？幫他解決表達方式匱乏的問題就好了呀！

在和孩子的日常交流中，家長就要注意灌輸有關情緒方面的表達方式，比如，「你在別人面前批評我，我感覺很傷心」，「我並不想分享玩具，不要強迫我」……

即便月齡偏小的孩子還不能掌握如此複雜的表述，但卻能在一定程度上鼓勵他表達情緒，而不是壓抑情緒或發泄情緒。

同時，家長也可以幫助孩子尋找疏導心理的替代方式，比如尋求抱抱、短暫哭泣和玩具訴苦等較溫和的方式，這樣，孩子就不會只想到用說髒話來表達訴求了。

曉以懲戒，說髒話要付出代價

「懲罰」雖然不是克制說髒話的最優選擇，但通常卻是起效最快的方式。給孩子一點小小的警告，嚴肅地告誡他：「媽媽不喜歡你這樣說話」、「說髒話的孩子，沒有小朋友願意一起玩」，等等。

當其他方法沒有達到預期效果時，也可稍加使用體罰之外的懲罰措施，比如減少娛樂或陪伴的時間、罰扣零食或玩具等。

給他一個大嘴巴子，抖音快手什麼的給他MB的搞掉，還有王者害人不淺

啊?我也爆粗了嗎？

出生在中國 最簡單的辦法就是聽到說髒話的時候 爹媽上去就是一巴掌

雖然暴力 但是是真的有威懾作用

我媽當時就是這樣抽我的

我覺得應該從自身和孩子所處的環境找原因吧。所謂言傳身教，應該教他怎麼用合適的語言去表達情感。再者看他所處的環境是不是充滿了暴力和毫無營養的語言，人很容易受環境影響。

家長管不了孩子的

像我的同學一言不合就開車（我13歲），家長永遠不知道自己的孩子在學校和網上是什麼樣子的，我父母也不知道我是什麼樣的

我同學都是滿嘴髒話的，他們父母沒教育好嗎？

他們父母沒辦法完全沒收手機，我一閨蜜半夜把她媽媽放在床頭櫃里的手機偷出來了

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