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近乎自閉。為什麼我會回答這個問題，因為我憋了一肚子的怒火沒地方說，來這特地找了個符合的來舒緩心情。

不開學的大學生生活有多卑微? 「近乎自閉，馬上抑鬱，即將跳樓」

先來交代一下背景。

答主就讀於遼寧中醫藥大學杏林學院，針灸推拿專業，大一學生，開學是不可能開學了。當年高考成績太差，又不想上專科，被迫錄取這個學校，好在我喜歡中醫類也不算遺憾。學費25000（必交）學雜6350（必交）住宿費6500（我們這屆學生住宿費3500-8000，選寢室的時候低價格的被搶完了，沒辦法選了6500）

疫情不開學，住宿費一毛都沒退，學校壓根沒提這事，裝的不知道。

三月份剛開學，課還不太緊，都是些基礎課，早上去操場打打太極，然後圖書館掛課。在家上課光睡覺，老被我爸說我不學習。但也過的還行。就是沒錢花，父母不給零花錢，有時候實在缺，那就花唄墊付。等後面有空打個工，填上就完事了。從那時候起，我家裡人就開始叨叨啥時候開學，沒隔兩三天問一次，然後父母都在家，天天吵架，屁大點事都吵架，還動不動打起來。說起來也混蛋，我爸整了個小三兩年多，還是我媽的遠房妹子。這次正大光明就安排在我家隔壁的房子（雖然是隔壁，但是還是屬於我家的地盤，只不過是用來出租的爛房子），我爸除了睡覺在自己家，百分之七十的時間都在她家，幫忙收拾破房子，安裝床板，掃土，修牆，補房頂，裝爐子，弄灶台，拾掇壓面機，反正一切的生活設施能從家裡拿到，都送人家了，最過分的啥，把我電動車給人家騎，我特么騎啥?。但是我沒權利說話默默的把陪伴我三年的爛自行車推出來，所有零件，能修的修，不能修的換，去個圖書館，騎個爛自行車，兩公里的路鏈條掉兩次，一路上都在折騰自行車，西北的三月出風吹起來臉皴，頂著風背著包去圖書館著實艱難，連著騎了一周，每天六趟兩公里，一天十二公里，一周按六天算，最少七十二公里，背著電腦和書，終於騎的腰疼，被迫每天步行圖書館……每次回家都要聽見我媽跟我叨叨家裡的「最新消息」，灌輸一大堆的負能量，天天說她要去死，剛開始還勸，後來發現她叨叨個沒完，就是嘴上的勁，也懶得管，她也只能向我叨叨了。一跟我哥說。我哥罵她比我媽背後罵小三還狠。日子久了也就充耳不聞，裝聽不見。不是我沒良心，畢竟這是兩代人的事。說他們離婚吧，我媽又不想離。去找小三的家人吧，我媽嫌丟臉，畢竟遠房親戚，況且小三的家人在老家，離這1000多公里。這種事情又不好大肆宣揚，只能悄悄地裝著，一個人默默的咽口水。我媽也是比較能裝，在我和我哥面前表現的有多憎惡自己的那個妹子。卻還時常跑在她家裡噓寒問暖……

四月，我爸開始有點不耐煩了，天天叨叨我為啥還不開學啊，我上學期掛的科（上學期解剖掛了）啥時候考試。我在圖書館上網課，他又說我一天到處浪。恰巧那段時間母親生病咳嗽，我媽都生病了，我爸也不拿出一毛錢治病，每天小三家到是跑的勤快的很。然後我拿出了自己的車票錢給我媽做檢查，血常規，尿檢，ct，x光什麼的，我媽自己也有一點點小存款，最後全部拿出來治病吃藥，我也想辦法找認識的大佬來參透我媽的病，爭取降低花費，找實用的方子，反正偏方啥的都用上了，幾經周折，找到了些方子，還有又託賣藥材的朋友，買了些上好的葯，加上我每天晚上給她照著書本推拿手太陰肺經，偶爾艾灸，配合上藥物治療總算有所成效。在這過程中，我爸很少問關於我媽的情況，我哥也很少，我真是有那麼幾天晚上，會陷入絕境，孤立無援，又無處可說，白天去跟醫院的臨床老師或者學長，師兄，師姐討論一下遇到的困難，或者見見病例，看看病患，以及老師治療病人的手法和操作。然後上上課，看看書（學習都去圖書館）所以大半的時間我都不在家裡，只有晚上十點左右在家給母親推拿加艾灸，弄大概半個小時左右，她才能安安穩穩睡個好覺，不被咳醒。深夜裡，總在是反覆思考，下一步我該怎麼辦，有時候我的推拿效果不明顯，她會咳嗽一晚上，我一點辦法都沒有，只能偷偷的躲在被子里抹眼淚，裝作沒聽見她那撕心裂肺的咳嗽與哀嚎，默默的怪自己沒本事。也許你會問為什麼不去醫院治療?她這個是舊疾已經有兩三年的病史，住院治療太貴，而且一出院老毛病又犯了，最近半年時間又嚴重了，去門診找老師，老師開了幾十付葯，時好時壞，有點束手無策了花了不少錢，母親覺得太冤了，有點抗拒去醫院，。然後我自己因為緣分，認識了個老師傅，他在外省，我向他請教了我母親的病情，然後他用他的方法指導我，再加上自己想辦法湊藥材，最後她的病情控制住也有所好轉。因為我有功勞，倒還不至於每天被我媽嫌棄。就是被我哥和我爸天天叨叨學費住宿費貴並且不作為。

五月上旬，我母親的病恢復有效，不要吹風，就沒什麼大礙。因為病情恢復得當，沒有花太多冤枉錢，所以這段日子我比較過的滋潤，有零花錢，偶爾吃個小零食，喝個肥宅水。我的語文，心理健康，職業規劃，計算機什麼的都結課了，課少了，基本早上中午天天睡覺追劇刷抖音，晚上踢足球，打羽毛球，然後和朋友喝個奶茶聊聊天，回家就十一點半。只是依舊被我爸念叨不好好上課，遊手好閒一天胡轉。過了幾天，我腰疼病加重了，醫生說有可能是骶髂關節炎（大概是從高中開始，我就覺得腰不舒服，晚上躺在床上會腰困，但是那個時候我沒有想過去看醫生，就拖了很久，高中的時候，我經常參加各種體育運動，對身體的損耗比較大，日積月累，腰和膝蓋不太好，時常去醫院做客，父母也比較頭疼，小小年紀動不動腰腿疼，但是他們很固執的認為我的腰疼是睡懶覺睡出來的，腿疼是一天不好好上課踢球踢得……唉，真的是沒辦法解釋，不過，過度運動導致的膝蓋疼也不是沒有根據，但是這個腰，按照我的知識分析，是我從小到大沒有養成一個良好的坐姿習慣，導致盆骨有點側傾，時間長了引起骶髂關節有炎症，醫生看了看我的腿型，覺得可能也確實是因為坐姿和跑步姿勢有問題又經常踢球引起的腰疼腿疼。）所以，一有空還得去醫院做理療（因為學長在醫院上班，又和科室的人混的比較熟，我可以在沒病人的時候做做針灸或者按摩，就當給新晉的醫生練練手，反正醫學生嘛，相互練手是遲早的事，我也不介意）這些事是父母不知道的，說了平添相互之間的煩惱，所以我選擇獨自沉默。五月中旬，學校開始在教務系統正式排課表了，中診，生理，細胞生物學都開了，每周21節課，雙休也被佔用，同學朋友們接二連三要走了，於是早上下午圖書館約學習，她們開始瘋狂補筆記，我就上課。我每天去圖書館上課看在我爸的眼裡，我就一天出去浪去了……根本解釋不清楚。最主要的是他不聽你解釋，你一解釋他就覺得你理由多，他根本就不相信。可能還有一點造成了他的誤解，就是我的手機老響，唉，學校通知事情，有微信群QQ群，我沒開免打擾，因為我怕錯過重要的事情，況且每天上課他們也會提醒，我有時候會遲到，通過提醒之後我就不會遲到，所以不開免打擾，然後我加了單詞打卡群，也沒有開免打擾，宿舍群什麼的更沒有開，所以他總能聽見手機叮咚響，他就誤以為是我交啥男朋友了，我出門學習或者去醫院，他就認為我去約會……真是說不清楚，因為他認為的東西他會刻在腦子裡，不說出來，無法給你辯駁的機會，你又沒有辦法解釋。。。每天被誤會著嫌棄著又要承受著身體的疼痛。。。。。生活一天比一天難熬。。5.20那天朋友們陪我過20歲生日。我過生日父母也是一毛錢沒給我，他們甚至連我生日啥時候都不知道，還是飯店老闆看見朋友給我帶上生日帽子，送了一碗長壽麵給我，真的那一瞬間好感動。因為沒錢所以本來沒有打算過生日，是朋友們給我的驚喜。然後老闆送壽麵，感動的不要不要。長這麼大，我哥從沒給我過生日。但是朋友們記得。。。。然後一切的轉折就來自於五月的下旬，

家裡窮的快揭不開鍋了，倒也不是這麼誇張，只是我爸習慣屯錢，從來不把錢用在日常生活中。日常開銷由我媽來負責經過一場病和疫情，沒啥錢可花了。）家裡邊兒吵架很大一部分原因是因為錢，我媽身上是實在沒有錢了。但是我爸還是依舊問我媽逼著要錢，具體用途他從來不說，但我媽一直覺得那是她生存在這個屋檐下的食宿費。家裡的水電是我爸交錢，家裡的電器一切壞了都是我爸修。我媽權當那些錢是這些電器的使用費。所以每次我爸要錢我媽多多少少都會給點，但是有的時候手機沒有錢，我爸依舊還有要，有的時候頻率會很高。他們就會吵架，甚至打起來，結果很明顯都是我媽敗，每次都哭哭啼啼，有時鼻青臉腫，出血的情況也有，這種狀態持續了十幾年，因為她不願離婚，所以沒人改變的了這種局面。我和我哥沒法介入，我哥是從來不勸架，我小時候勸，被我爸打了幾次，從小被打怕了，只能迴避，報警是不存在的，沒法報警。家庭糾紛報警了也不管。只會弄得鄰里皆知。即便不報警，現在也基本都是鄰里皆知。吵架打架幾十年了……誰也沒能改變過這種狀態。三天一小吵，五天一大吵。所以我爸說話總是盛氣凌人，和人正常好好說個話，都帶著罵人的語氣。。。以前我不在家，和他說話少。現在在家，我也不跟他說話很少，明明是很正常的一句話，讓他嘴裡說出來就是罵人。我也不想跟這種人再多說。小的時候總是被說哭。長大了依舊跟他說話，沒有底氣會自卑。所以我就跟他懶得交流。無話可說。）本來說我出去打工，掙點零花錢供家裡開銷。我找了一個奶茶店的工作，一個月1800塊錢工資。從中午12點工作到晚上11點，我可以用早上的時間上課，並且那個工作不是很忙，我完全有時間邊工作邊上課。我媽把這個事情說給我爸之後，我爸一頓臭罵。「老子花了那麼多錢供你上學，你跑出去掙錢去了」因為在他們的世界觀里。上網課和上班是不能共存的。所以我也沒有解釋。老老實實在家待著投資自己。於是我媽出去打工了，每天中午和下午回家吃飯。於是我承擔起了做家務洗鍋做飯喂狗的事情，我從小到大我媽很少出去打工，所以家裡的事我基本上很少干。不是不會，只是覺得有人做，我則更願意把時間花在自己的事情上。因為我爸不讓我媽出門，所以我媽在家就是折騰屋子做家務，做一些雜事。所以很多事我都會只是一般都不做。現在是不得不做了，真正做起來發現好麻煩。很磨人的耐心。很枯燥。最重要的是我爸他習慣了朝我媽發火。我媽不在就把火發在我身上。我能怎麼辦?吵嗎?不，我從小聽父母吵架卻不跟別人吵架，基本不會吵架。都是我默默的聽著，所以有時候經常遇到欺凌，我都是獨自忍受。所以在家過的每一天我都格外煎熬，而我面對外界的欺凌唯一的療傷方式就是睡覺。在家過得越是遭心，越是能睡覺。早上6點半的鬧鈴響起，按掉，繼續睡。不是不想起，而是恐懼。我想到我如果起床出門去打太極或者圖書館，又會被他認為我大清早就出去浪，但是在家裡啥也幹不了，上網課吧，他快手看直播的聲音開得那麼大。而且我的房間很黑暗。大白天都需要開檯燈的那一種，我不想一天24小時開著檯燈，眼睛真的不舒服。追劇么?我但凡是親戚，我就能聽見他在家裡製造的一些噪音煩不勝煩，昏睡能夠屏蔽外界的一切，一覺睡到十一點，起床做飯。吃完洗鍋午休，一覺起來下午，起床做飯洗鍋，就做飯洗鍋的功夫，我都能被挨罵，例如，你切菜為什麼在案板上不用刀板，我放的刀板是用來幹啥的?灶火里的柴火不開鼓風機什麼時候能把飯做熟? 你看你拉的面寬的寬，細的細，怎麼吃? 「把寬的拉成細的，不就能吃了」 說這個話時我正在煮麵，他就又來了一句「你那麼會說，你咋不拉（面）了」我：「……」 （我真想說tmd長了幾隻手，一邊煮麵一邊拉麵嗎?） 好不容易終於吃完飯洗完鍋， 背會單詞泡完腳早早的又睡了，有時候我媽會進來給我罵一通，你咋一天到晚就知道睡，你怎麼一天做個飯，不知道燒個水的?你不知道我幹活口渴嗎?反正就有各種成芝麻爛穀子雞毛蒜皮的借口能罵我。這種狀態持續了三天，每天都想在睡夢中一睡不醒，糟糕的情緒從睜眼能到閉眼，一點求生欲都沒有，每天醒來頭昏腦脹。渾身肌無力，腰腿的舊疾又痛。越難受越想睡覺。5.28好朋友第二天要走，我們晚上三個人去嗨去了，換換心情，玩的有點晚，十二點過了，恰好下起了大雨，我用最快的速度回家，還是淋濕了。第二天早上感覺渾身乏力，有點起不來床，但是我還是繼續麻痹自己，中午起來做飯，吃飯的時候沒什麼胃口。也有可能是前一晚傷食了。還沒等熬到洗鍋的時候。我就感覺頭腦發暈，四肢發軟。右側的半個腦袋神經性頭疼，渾身打顫，有點發冷。，有點低燒。然後我就給我媽說今天鍋放著吧，我不想洗了。睡午覺去了，躺在床上一點也睡不著。各種難受，我就聽見她把鍋洗了，嘴裡還叨叨著說。養了這麼多年了，都20歲了，一天一個鍋不洗，不掙錢就知道睡覺。聽見這話，身體又難受。當時真的想死的心都有，這段時間網課基本划水了，終於等到了3點醫院上班，頹廢的狀態沒好意思跟學長說實話，只是說睡覺有可能著涼了，他開了方子，然後給我腦袋扎了幾針，少商和大椎放了個血，當時就輕鬆了好多。喝了三頓重要，神奇般的腰好了，人也精神了不好。我記得當時他診斷說是氣虛發熱，還是啥，當時狀態比較蔫，也沒好好聽。於是又開始了日復一日的無聊枯燥生活。只是我不再用睡覺麻痹自己。該早起的早起去圖書館就去圖書館。當然我又迎來了一波挨罵。「一天不上課，跑啥著呢，你一天跑對你有啥好處呢?把你自己毀了你還以為把在的人毀了」。我全當聽不見左耳朵進，右耳朵出。

六月，六一早上給自己買了個哇哈哈AD鈣，雖然告別了十字開頭的年齡，但我感覺依舊要保持一顆童心面對生活，每天的枯燥生活飲食讓我難受。，晚上打算去換換心情，好朋友不在身邊，於是翻了翻QQ聯繫的一些許久不聯繫的朋友，窮苦大學生都沒有錢，他們借著這個理由不來，我說那我請客，好歹有人陪著來了，因為湊巧我是一家火吧的VIP，所以基本上沒花什麼錢，開了個小包，點了幾個自己特別想吃的菜，他們都不好意思吃，基本上我一個人吃了4個菜。。。。真的是撐壞了。然後瘋狂的唱歌。唱那種高音。把自己的委屈痛苦全部唱出來。有多難過唱的聲音有多高，哪怕是破音，反正我的主場，我也不在乎他們怎麼看。我自己不勝酒力，也沒有點酒，也沒怎麼招呼他們，因為是舊識，父母認識。也不擔心什麼以後關係處不處的好，反正也不要他們花錢，叫過來一起唱唱歌而已，吼到一點鐘，接上我媽的電話就是一通挨罵。火速回家睡下。本來還慶幸他們沒有追到房間里來找茬，結果到好。。。。。

6月2號。早上我早起，照常準備出門。結果我爸來了句把電動車（我哥的）給他留下。他要用……我眼看著打太極要遲到了。操場里的老太太打太極，打的是一套拳，24完了 32，然後是太極劍太極扇，根本不會為了一個人專門再打一遍。6月4號要太極線上考試。我沒學會。。之前雖然跟上學了一點，但是只會了1~12式，打得不標準。內心焦急萬分。但是表面穩如老狗。還是把車給他留下來。。。。。

最終還是錯過了打太極，然後圖書館裡學習了一早上，因為我沒有車，所以回家慢，理所當然的沒有做飯。如果我爸又因為這個事情罵我的話，我還能懟回去。誰讓你要騎車的，放著你自己的汽車不開。但是他沒說我，那個飯，簡直難吃的要死，把茄子炒得跟炭一樣。一股子膻味，我都不知道為啥一個素菜能做出一種膻味，亂七八糟的蔥蒜剁了一堆。我不吃蔥，做飯從來不放蔥，依舊能把飯做得色香味俱全。他做的那個飯是要啥沒有啥，太難吃了。我爸做飯，他只把自己一個人的面下出來，吃完就拍屁股走人了。我媽回來之後就說我為啥不給她下面，然後叨叨叨叨叨…………我在我媽面前吐槽，飯做的難吃如何如何，但是我媽說你憑什麼說，你吃的用的哪一樣不是他花錢。他把你養這麼大，你憑什麼說他……我無言以對，在家裡就是這樣。你不掙錢，你沒有話語權。你是在別人的屋檐下生存就得忍氣吞聲，這是規矩，雖然我不贊成。但是我沒有能力改變。所以在做飯這種事情上，我還是自己來吧。哪怕是不願意做這些生活瑣事。 下午我依舊去了圖書館，晚上回來做飯。我在喊吃飯的時候喊了一聲，吃飯了，爸，飯熟了。那是我這一個月以來的第1次叫他「爸」，這幾個月中。一家的關係都很糟糕。他飯熟了，從來不叫我。哪怕飯涼了，都得是我自己去找的吃。他跟我開口說話永遠都是在罵人。所以我做飯喊他吃飯的時候從來只說飯熟了，或者我自己吃完把鍋洗了，等他自己來找。我覺得關係總有緩和的一天。我主動用這種方式去改變。但是沒想到，人正在吃飯，坐在我對面就開始叨逼叨。

「你一天沒發現你現在都被毀了，我交那麼多錢是供你上學，你就一天這麼浪費我的錢，」

「我咋一天浪費了?該上的網課，我沒上么?天天去圖書館寫作業，我還咋上?」

「你一天是把自己哄了，你以為是把我哄了?你手機一天天天響天天響，是上課的嗎」

「這周就要考試了，學校通知考試的事宜，你讓我一天不要看嗎?」

「我就不相信天天通知考試嗎，你一天不好好學東西，以後出來幹啥去呢」

「你以為在家網課好上嗎?學校天天填寫疫情調查表，一個人不寫，班主任一遍一遍催，手機能不響?各科老師每節課前都提醒上課，學校的社團學生會隔三差五通知事情，你讓我一天別看手機?我還咋算好好學呢，該報的證書，該考的證書能報的都報名了 現在這段時間馬上準備考了」

「你一天抓的那麼緊，上學期咋有一門課沒考過去?」

「你說的好像我一學期就學一門課一樣，你咋不說別人又不是我一個人沒考過去，那班裡80%掛科率」

「那憑啥就有20%能過去，你咋沒過去」

「那我跟（別）人能一樣嗎?我一天幹啥知道人家一天幹啥著呢?他們一天天待在宿舍里呢，啥也不幹，啥活動也不參加，那能掙學分嗎」

「那你一天沒在宿舍里，在哪呆著呢」

。。。。。。。。（圖書館啊，我待在宿舍能學個啥?室友天天熬夜打遊戲開黑，白天往死了睡，都不敢發出個聲音，這能學習?）

「我又是社團，又是學生會，部門裡天天忙，你指望我在大學裡能到都學會，那我天天就坐在宿舍里學啥個啥?

（上大學之前，他指望我在大學裡能學習到很多東西，例如，修電腦，接網線，這種全能的東西，一畢業就是名醫。。。。PS，社團參加的武術社，對於中醫有輔助作用，還可以強身健體，出門在外學點防身技巧。還有一個戶外社，平時開闊開闊視野，學點野外生存技巧，萬一以後上山採藥，迷路什麼的，不至於狀況太慘。部門，加了技術中心，學點ps，pr，au什麼的，畢竟這是個短視頻的時代，多學本事謀生多條路。學生會，加了網信部，學習公眾號運營還有一些創作什麼的，後來太麻煩，我退了）

「那行，我看你能搞出個啥名堂，這學期完了我就去學校去看你們成績，不行就別上了，花那麼多錢讓你上個學，虧先人著呢，錢都白扔了」

「那就直接退學算了，我還上啥著呢，有啥上的呢」

（因為這幾個月他時時刻刻都在覺著他的錢白扔了，錢花的不值，我沒好好上課，我始終get不到他那個點，怎麼樣算才好好上課，?難道讓我一個大一的學生達到一個臨床工作兩三年，會看病會開方的醫生水平?作為一個大一的學生，黃帝內經背的七七八八，面對臨床患者的病症，有自己的想法和判斷，並且能用方劑開個差不多的葯，在針灸方面，扎了自己已經不知道多少回了，取穴也還行，最起碼手太陰肺經上的穴位很熟練，我覺得，已經比同齡人好很多了，當然可能這種心態有些自滿，但學醫這東西也不是一年就能學會的，中醫藥大學的畢業生不會看病的，多的是，當然我們要向優秀看齊，那就考研啊，本科畢業，學歷限制到達不了縣級以上的醫院這東西就是硬性規定，，我也已經確實早就打算考研了，我制定了一個5年計劃，基本上就是奔著考研方向去的，並且計劃在大一過掉4級，大二過掉6級，已經很逼自己了，雖然對於985和211的學生來說，我還是菜的一匹，但是我沒像室友那樣自甘墮落，就目前的能力過四六級，難度都相當大，我到底還又該怎麼拚命才算不辜負那些學費?那麼既然我努力不努力，你都覺得那些錢是白費的，並且，你壓根從心底就不認可我，那我上這個學還有什麼意義，你怎麼都覺得我是在浪費錢，那就退學吧，學費我會還給你，這些年你花在我身上的錢我也會給你，至於以後，學醫是肯定還是要學的，但是我不會讓你知道我在學醫）

至於到底退不退學，這學還能不能念下去，我不知道。但是從他一開始就覺得我沒好好上課，在浪費這些錢的時候。我已經覺得我念書沒意義了，全都是念給你看的，那還有啥上的必要，路是我自己選的。你都不相信我能走完。天天質疑懷疑否定我。那我何必花這些錢，買不了你的安心。買不了我的安穩。那不如你攢著這些錢。一直留著錢生錢，要是能改善改善那些為錢爭吵的情況，到也算值得，至少母親心裡不再有那麼多的傷害創傷和打擊

雖然我的思想可能偏激，但我坑定不會拿自己的前途開玩笑，退不退學，不影響我走在人生的道路上，沒有家庭做後盾，走的不過是艱難而已，但是照樣可以過的很好

但是說到底，我學中醫是完成小時候學醫的夢想與傳承傳統文化的信仰，還有一份對醫學的尊敬與熱血。（所以在20歲生日的時候，我拿到了器官捐獻的協議書，捐贈了眼角膜，器官組織，遺體）

然而我父親的意願是，學醫超級能賺錢，收個紅包能收好多，能一輩子不愁吃喝。所以從當初的時候，他就一直想讓我學西醫干臨床，但是我就是想選擇中醫藥學校。他一個勁地慫恿我報中西結合。但我就喜歡針灸方面，他一直不滿意，他覺得針灸不好找工作，開校讓我的換中醫專業。後來因為種種原因沒轉過去，我覺得不論你學什麼專業出來都是一樣考醫師資格證。沒啥差別。而且跟我爹這個人沒辦法談信仰夢想。他的眼裡只有錢，找個好工作才能賺大錢。。。。。他根本不管工作累不累，反正能賺到大錢就是牛逼。

錢很俗但也很現實，我明白這個道理。但我不認同他的價值觀。腰纏萬貫何用?最後不過一方方土地。生不帶來死不帶走的。我也不需要一輩子賺很多很多的錢。我覺得只需要夠花就行。千金散盡還復來。我不需要以後給子女買一套房買一輛車，他們只要樹立了正確的價值觀。有自己的想法。這些身外之物該有的都會有。也許很多人覺得我傻，心智不夠成熟，太天真。還會說，只有你有足夠的有錢你才配談夢想和信仰。

但我覺得能用自己的能力幫助到別人就是一種信仰。暫時沒有錢，十幾年二十幾年之後會有錢的。但是你現在丟了夢想和信仰，一輩子都找不回來。

我選擇這個學校和專業，是因為我的興趣所在，是因為我喜歡。不願受誰的逼迫。進度的快慢由我自己選擇。心裡的秤會去衡量價值所在，當我覺得不划算的時候，肯定會加快自己的腳步。當我覺得值得的時候，我會放下腳步，欣賞身邊的風景。

另外關於解剖掛科，因為剛去大學，第一次離家3000公里。對於外面的事物了解甚少，好奇心太強。所以在學習方面用功少了點。導致解剖掛科了。這個東西補考完就完了呀，補考又不需要交錢。不知道為啥他就非要抓住不放。不就沒達到60分嗎？從小學到高中沒達到60分的少嗎？為什麼非要抓住了這個東西不放？想不明白，真是令人頭大。突然發現我已經寫這個東西寫了三個小時了。居然寫了9000多字。我自己也是沒想到。手動狗頭

晚安晚安

學習上網課就認真聽 複習考研

休息的時候有時間做自己想做的事玩遊戲 在家附近的健身房也新辦了個健身卡 想吃什麼就自己做 邊看動漫邊吃飯 和同學v朋友交流比較少 每天睡眠和心情好多了

我很喜歡這樣的生活 不開學

最喜歡知乎裡面的人了 不僅有才華 說話又好聽 哈哈哈哈

我來啦我來啦~就讓我來臨摹廣大大學生在家的真實狀態，嘿嘿

1.上網課

要是早上沒有課，我可以睡到12點~

簽到一結束，老師講啥與我無關

農藥中，突然被老師點到。支支吾吾，「額，，，我覺得，，，我覺得，，這道題選?（迅速瞥了一眼舍友發來的答案）選B!」

啊啊啊，交作業啦(;′??Д??`)爸爸~借我抄一下

快期末考試了。納尼，我怎麼欠了這麼多課!完了完了，瘋狂肝PPT和課本，簡直比高考那會還瘋狂

2.貧窮

不開學，生活費暫停，淪為花唄的小奴隸，為了錢，我可以!論當代大學生的100種賺錢方法

啊！朋友圈某某又出去玩了。我也好想出去玩啊，看著口袋裡只夠買一個冰淇淋的錢默默流下了熱淚(???^???)

省吃儉用，小零食倆天吃一包，洗面奶要擠得乾乾淨淨，因為不知道什麼時候可以用上新的。。。

3.減肥and健身

放假這麼久，我要練就完美的身材???(???ω??)???第二天，床好舒服，零食好好吃~

啊！xxx好瘦啊，我好喜歡，慕了慕了。結果......不吃飽哪有力氣減肥啊╯^╰

最後一包，最後一包，再吃我永遠瘦不下來!已經過了半個小時了，再吃一包應該也沒有關係? ?°??°?

4.戀愛

不會有人在家幾個月都沒找到npy吧？不會吧，不會吧。然而自己.......甜甜的愛情什麼時候才能找到我啊!

吃瓜磕cp天下第一，然而自己還是單身狗一枚

哇⊙?⊙！這姐妹啥時候脫單的?我這麼美怎麼就沒人來拱我呢？我的大豬蹄子在哪？嗚嗚

5.家庭關係

剛回到家→好吃好喝，家真是人溫暖的港灣啊!

在家待了幾個月的你→唯唯諾諾，主動承擔起了買菜做飯洗衣拖地的工作，只為求母上一笑

end........

哈哈哈，大家在家裡也要積極向上呀！希望疫情可以快點過去吧，我有點想宿舍的小床了，還有個個都是「人才」的舍友?(?? ???)???

大一…外省被通知不開學

學校又不郵寄書本給我們

學校也沒提退住宿費

學校也沒怎麼安排外省線上上課

學習靠自覺靠自學關鍵還沒有書本

每天都在玩…就是這樣……在學校在家沒區別 都一樣頹廢……

一天一天就這樣，第一件事打遊戲……

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