就是嘛，我現在也有一個喜歡的人，就有的時候會很迷茫，也會經常被他影響情緒，就是吧，很想知道別人的故事是怎麼樣的，可以分享一下嘛？

https://www.zhihu.com/question/424676432/answer/1513678760

主頁就有啦

https://www.zhihu.com/answer/848404335?

www.zhihu.com圖標

都在這裡啦！

本來打算匿名發布的，我匿名發布過了在別的問答里了，這是複製修改了一些，因為不想再哭著去寫這個故事了

我仔細想了想，不出意外的話，我和他應該永遠沒有機會再見了

所以，就這樣不匿名發布吧，被他認出，就被他認出吧，因為好像也沒機會再見了

這是一個悲傷的故事，故事有多長，希望你們能慢慢看

我想說：「當一個女生對你有好感時，印象不壞，相處久了，聊久了，真的會有點喜歡上對方啊……」

不知道別人是不是這樣，但起碼我會………

前面太頻繁了………太………

我好像真的不能再守著手機隔著屏幕等人了……

他好像有知乎，我不太確定，所以如果真的被你看到了，那請你不要說出來，當是個秘密吧

可能其實算不上暗戀吧，也許，反正就是他很特別，很特別很特別

感覺，是他主動招惹我的，我覺得是

這個故事也是寫個我自己做個紀念吧

聲明，我快成年了，也不小了，求你們別惡評什麼小孩子啊之類說我小學生啊，雖然我的這個故事可能幼稚，但我真的動心了。

本來我都沒有留意他，直到有一天借他手機打王者（我的安卓號但手機蘋果沒辦法打），跟他單挑玩得挺開心，然後就主動加了他wx。

本來沒什麼，他跟我聊了一下，我也回了一點，我就沒復了。然後有一天，他發了朋友圈，我就隨便評論了三個字。接著他朋友圈復完我就突然微信找我私聊了。

他打破了我對那種「壞男生」的看法

他抽煙，喝酒

說實話，張了一張帥氣的「渣男臉」

我以前對這些男的沒有好印象，覺得他們就是那種很會混的人，沒想過會有交集

可是，和他聊天我發現，他逗比，溫柔，細心，能留意到別人的情緒，真的是很細心。

他跟我說著他的日常，我是個比較內向的人，他私聊 鼓勵我要我勇敢一點。可能是自卑內向的人缺少別人的認可鼓勵吧，所以當他誇讚我聲音好聽（至於為什麼誇我聲音好聽，我會感動，具體原因我不說了，怕認識我的人很容易猜到）的時候，我感動到了。

我會覺得很奇怪，為什麼他要跟我說他在幹什麼。跟我閑聊，聊了好幾次聊熟了，白天能見到面，晚上下課後就主動找我聊天。太主動了，我當時對他也有了一點好感，所以就陪他聊啊。

其實聊的內容沒什麼營養的，很瑣碎，但是卻整整聊了幾個小時那種。

我坐在那裡刷手機，明明其他地方也有位置，他卻坐到了只能坐兩人的小沙發我的旁邊，那是他第一次和我聊天吧，那個距離對於我來說是有點近了的。

之後和他打王者，他就坐在我身邊，當然也可能是因為我借了他手機打的原因。然後有次他抽著煙坐到我旁邊，因為我不習慣煙味，家裡沒有人抽煙，我就嗆了一下，咳了一兩聲，他立馬覺察到，問我是「嗆到了嗎？」，儘管聽到我說「沒有」，但他還是立刻掐掉煙了。這個真的很細心，當時和他並不熟，也是有一點吃驚的。這也是我第一次注意他的開始

有一天，他突然要我發語音，我有點抗拒，問他為什麼，剛開始他還拿為了讓我勇敢點糖塞我，後面他又說了幾次，我就問他，他說了實話，說他喜歡我的聲音。告訴我沒有想過「會因為聲音而主動靠近一個女生」 其實我當時蠻吃驚的，他的聲音也很不錯，胸腔共鳴啊，音色很優秀，所以我也就回復誇讚了他。

他喜歡我的聲音，覺得我撒嬌他就會受不了，有幾次現實中我無意說了幾個詞可能下意識的那種語氣，他坐在旁邊聽到了，就反應很大，他就「啊（拖長音）」，那種。他也誇過我可愛，要我撒嬌可愛一下，我跟他說，「我沒辦法刻意撒嬌，刻意很做作的」，結果他就說我現在的語氣就很可愛。他要我給他唱歌，我唱歌不好聽，他就說要我撒嬌，他就放過我。（我果然還是喜歡上他了，講到這裡，我都不自覺的笑了）

他老嘲笑我一個事情，就我們聊天之間他會開的玩笑，別人面前好像沒說過，具體是什麼我還是不具體說了，反正氣死我了，很想揍他。

對了，他還經常一直盯著我看，我沒留意他有沒有盯別人很久，反正就是我看他的時候，他總是盯著我看，對視好久那種，然後我覺得尷尬，撇開的，他也有瞥開過幾次

經過了好多次聊天，課程結束前，我們出去玩，他突然湊過來，盯著我說：「我想聽你說話」 我看著周圍這麼多人，別人會誤會的，他坐著俯下身，當時音樂聲音很大，於是我湊到他耳邊說「不要」。 嗯，我說的時候不小心嘴蹭到他耳朵了，涼涼的…他就坐直看著我。長得那麼冷的人突然這樣，讓我覺得他有點可愛。哦，還有，他喝了酒臉紅紅的樣子……真的，好可愛……我承認我心動了……具體心動哪了，我不知道，但是我真的好像有點心動了……

我……居然會覺得他可愛

然後回去路上，一群人一起走，他突然就湊過來，硬是要我晚上回去把歌唱歌他聽，跟我小聲說著話。對視……忽然湊很近，就是鼻子隔著口罩碰到那種……

每個人的社交距離都不同吧，對於我來說，他這樣的距離，越界了，畢竟這樣的湊近，就連女生，我都覺得不適

那天晚上我和他聊到了凌晨五點，當然也是因為回去時間太晚的原因。然後舍友就投訴說我吵她睡覺（關於這個我已經向她道歉了），舍友猜到我聊的人是誰，然後跟身邊朋友吐槽，emmmm，怎麼說呢，確實很讓人誤會是那種關係啊，因為舍友的語言就是暗戳戳的說我和他，然後我跟他說了，他說「舍友肯定說我們倆那啥」 ，反問我介不介意。

然後最後他要走了，他走的前一天晚上跟我聊說，要不是明天票太早，我明天就能帶你出去玩玩。我問他明天幾點的票，他說了是下午的。我想到他跟我聊天的內容，之前跟我聊天告訴我，他內心情感方面啊，就類似於他不喜熱鬧，重感情，不是主動的人……這些，他曾經也說我對於他來說是 特別的。我有點不捨得他，（其實那時，我就已經想過，我和他現階段是沒辦法在一起的）於是我就說我可以早上陪你出去。他就說好，然後我問就我和他嗎？去哪？他就說隨你，你喜歡就好，去哪不重要，重要的是希望我開心。我就和他出去了。

他說我親他都可以，（前面我就說他張了張帥氣的「渣男臉」，他自己解釋他不渣，可總有人說他渣）讓他擁有渣男的特徵。當時我就疑惑了，但是他沒有延續這個話題，轉移了話題，我也不好問。

這是我收藏的聊天記錄，其實我不是很敢放聊天記錄，怕被他知道，很怕很怕

然後讓我真的不理解是，坐地鐵時，地鐵啟動我沒站穩，我們兩個明明可以一起扶扶手，可他卻一邊繞著杆子，然後另一邊抖了抖另一隻手，示意我挽他手臂。第一次我不太確定，我問他幹嘛，他就想抓我手臂，突然又沒抓，說「算了，我抓著你吧，額……還是你抓著我吧」 然後再次抖了抖那隻手，我就挽上了。換線時，他也是這樣示意我挽他，我再次挽了。這個是真的太太太太越界了………

然後其實我已經覺得我心動了，真的……就是和他一起吃東西，面對面坐著聊天時，我能聽到我的心跳聲，它比平時的聲音響亮，而又清晰，我……心動了

他開個玩笑，當我假裝生氣要揍他，拳頭伸到他額頭錢距離兩到三厘米時，我停下來了，然後過了幾秒，他頭輕輕往前，用額頭碰我拳頭。當時我心有點亂，有點蒙，就收回了手。

他真的挺細心的，和他一起走，他注意到身邊有沒有車，有車時 會拉一下我的手臂或者環著我的肩膀，還跟我調轉位置。他會需找話題，跟我聊天，讓我不覺得尷尬。對於成年人來說，男生這種行為很正常吧，但對於我們這個年齡，他是真的很細心了

然後他走後微信都有聊，我有幾次忍不住以女友的角度，有吃醋的語音跟他說了一兩句，他就說我是不是吃醋了？（可能對於他來說，這個吃醋不是特指只有女朋友用的吧，但吃醋這個詞對於我來說，是只有對方是男/女朋友，我才會說吃醋），他後面也是微信跟我聊了很多。有幾次我沒復他，過了一會兒他就說「我去，不回我？」 有時候突然跟我自報行蹤，讓我有點不知道為什麼要告訴我。

然後也是聊天很多時候都是他結尾，明明話題已經結束了，他卻還是回個嗯嗯，好，之類的詞語。我害怕，我覺得這是因為他對人禮貌，所以總是回回復別人。

有幾次他會說打完遊戲陪我聊，嗯，他走後是有陪我聊過幾次，晚上的時候。

我問過他，為什麼要告訴我他幹什麼了，他說下意識，就自然而然想告訴我。我也問過為什麼要鼓勵我，他說是因為他看到內心的我在努力變勇敢，我也問過他為什麼要幫我，他說就是想憑感覺去付出，不求回報。

當時有一次他因為一個我「哎」字，隔著屏幕覺察到我的情緒，問我怎麼了，我不願意說，他追問是不是因為他，我撒謊糖塞了個答案，我在想，如果當時坦率說出內心想法，他會怎麼回復…可惜沒如果

不過……他走後我們有聊了一個星期左右後，慢慢地，他沒有找我聊天了，大概是年前幾天吧，我旁敲側擊地問他，給我的答案是要祭祖，忙，沒時間。哎……雖然這是真的，不過我也不傻吧，我能感覺到，他沒有以前那麼主動。道理我都懂，所以我也是算了 算了。

我有暗中聊天時暗示過我對他有好感，我不知道他是看不出還是裝傻吧……不過大概率應該是後者。

前幾天我和他還因為遊戲聊過

到了今天，我跟他聊的很少了，對了，昨天問他打不打遊戲拒絕了我，今天問他，他很久沒復了，算了，我等了他很久，我也不是沒主動找他，但我發現他聊的沒有很積極，所以……我懂了……我不願意，陷入一個這種局面。當初和他聊得開心時候，我就想過，以後肯定有一天，忽然不聊了，忽然聊得少了，慢慢的，再也沒聊了…………

之前夢裡老是夢到他給我發信息，可是睜開眼了，空白一片啊……

我不知道他為什麼忽然慢慢淡了，不找我了，可能……我也不會去問為什麼，我也不敢胡思亂想…………很心酸啊……我也試圖為他這樣的行為辯解過很多次，找過很多理由，看過很多相關的什麼的道理……………但我真的不能自欺欺人啊……

哈，我安慰自己，沒事……習慣了………算了……我不願意守著一個………

暗戀就是一個人的兵荒馬亂，怕他知道，又怕他不知道。一個人的難受，沒資格去怪他，畢竟他也不是男朋友，畢竟他只是聊聊，只不過是你自己走心了，到頭來也許也是自己的自作多情，幻想罷了

其實說到這，屏幕已經有淚水了啊………

我太慫了………我怕我在自作多情，而且還不敢承認，我怕他只是禮貌，對人友善，我怕……也對，暗戀不就是一個自導自演的故事嗎？只是因為我在意他而放大了他得行為而已。我怕，我在自欺欺人……………

有一句歌詞，我覺得挺合適的

開始的傾心交談 淪為平淡

望眼欲穿 等不到你的晚安全都 與我無關反正我早已習慣 一個人孤單

心酸為難 也要假裝自然

慘淡或燦爛 全與我無關反正我早習慣你已不在一個人的空白假裝釋懷

我想說：你很細心，你很溫柔，你打破了我對一些抽煙喝酒的男生的刻板印象，我承認對你心動了，謝謝你。你是特別的

有點難過……沒事，只是有點難過……………

沒關係的，就當這個故事是個夢吧，有時我還真覺得，它就是個夢啊…………………

《暗戀·橘生淮南》裡面有一句話

沒有後來就是浪漫

哈！發現他談戀愛了，而去那個人還是曾經他在我面前說過不在意的人。

感覺我像是被騙那樣，明明之前沒有說喜歡那個人的，可是卻和她在一起………

我的直覺還是挺準的，猜對了呀………當我發現他逐漸不找我，和其他一些事情，我就隱隱約約有感覺了，只不過我不承認，也不敢確定。

現在嘛……不經意看到置頂時，我就已經猜到七八成了。

當我哭了的時候，我就已經真真切切的確定，我喜歡上他了……

這麼好的一個人……不能屬於我，真的好難受啊

為什麼就這樣逃了？如果沒有聊天記錄，我甚至覺得之前的一切一切，都像是夢。到頭來還是我傻我天真

真的很難過，他之前的種種行為都已經讓我覺得，他是不是喜歡我，可是經過了一段時間，我………

好想問他，在他心裡，真的沒有對我心動過嗎

他說喜歡我的聲音，我的鼻子，我給人舒服的感覺……可偏偏唯獨沒有說過喜歡我

……我真是好了傷疤忘了疼，我是忘記前任怎麼對我了的嗎？為什麼一點點的溫柔我就能陷進去，我真沒用

我不是這麼容易喜歡上一個人的啊……

算了……

總之，我再也不會如此輕信了，也再也不會深夜去和別人聊天了。

我甚至剛剛還想過，倘若分別的那天，我告訴他，我好像有點喜歡他了。又或者在他問我難過是不是因為他時，我把內心想法告訴他，結果是不是會不一樣………

真捉弄人啊，我沒有辦法坦率的去面對他了，不過，隱藏我對他的喜歡或許就是我們之間最好的辦法吧。

就當從未聊過，我們還是朋友………

可是……我放不下，卻又無可奈何，我不甘心，我就是不甘心，這麼好的一個人，只做朋友我怎麼能甘心

自從我和前男友分手後，就再也沒和別人聊過這麼多東西了……

既然不喜歡我，為什麼當初要和我說曖昧的話，為什麼要和我聊天聊好久，為什麼要回報行蹤給我，為什麼要提出並和我單獨出去了，為什麼要牽掛我的情緒，為什麼臉要湊這麼近，為什麼要告訴我你的三觀，為什麼要說我是特別的，為什麼要發你的照片給我，為什麼要鼓勵我，為什麼要說這麼多理解我的話，為什麼要告訴我你部分內心的事情………為什麼…憑什麼這樣對我啊

畢竟他也沒說過什麼喜歡我的話，我也不是他女朋友，我沒資格去質問他

我不愛說話，也不喜歡和別人聊天，別人找我我都是愛答不理的，我內心很冷漠的。可是你的熱情，你告訴我你本是不主動的人，你的鼓勵，衝破了我的冷漠，我明明不喜聊天，卻因為你

我沒有和男生單獨出去逛過，就連前男友也只是看了電影就走了，可我偏偏答應了你，在你走之前和你出去玩了一下，這對於我來說已經是莫大的一步了，因為我怕尷尬，怕穿的衣服不好看，不清楚應該去哪，幹些什麼。可是我還是答應你了，而去本該睡懶覺的一天，我早起了

沒有人這樣誇過我，我也一直都否定自己，可是你誇我的聲音，我的性格……誇我給人很舒服，那時，一直其實自己也不知道自己怎樣的人，才真正知道，原來我是這樣一個性格啊，好像說的是那麼一回事，我確實是那樣的人。

我從不輕信他人，也從未對別人講過自己內心的情感，情緒，可是我卻信了你我甚至願意把我的秘密告訴你。

你可能不知道，我怕你外放語音是因為，怕別人聽出我對你聊天的語氣，和其他人不同。因為連我自己都覺得，和你聊天，我不自覺就變得有點溫柔，變得有點愛撒嬌了，我明明不是這樣矯情的人啊

當別人誤會我們倆，調侃我們倆晚上聊天聊很久和我的語氣時，你沒有反駁，反而問我介不介意，你知道嗎，我害怕，我害怕他們的調侃讓你看出我似乎對你有好感了，害怕他們看穿我了，我特別怕別人看穿我的感情。其實那個時候我對你就已經有點好感了

我怕之前你對我的一切，都是我自作多情，自我放大的細節，曾經對我的在意程度，一些言語和行為，真的讓我覺得你喜歡我，或者對我有好感…啊，很討厭，很討厭後來的你，更恨之前的你，為什麼要靠近我，在我深陷時卻又悄然離去

為什麼要這樣和我說啊
這都是部分他發的

其實我已經暗戳戳的表示過我對你有好感了，不知道是你裝傻，還是我表達不明顯，掩蓋的很好呢？雖然我覺得很大可能是前者，但是我還是不死心不願意相信。

我希望你能看到這個文章，並猜到是我，這樣我就可以知道答案了。

但我又希望你不知道，永遠都不知道，這樣我就可以假裝我們還是朋友了。

聽話的孩子，可是沒有糖吃的

喜歡 這種東西，真的要適可而止，不要上癮，一旦上癮，就真的很難很難走出來了

希望……我還沒有深陷

習慣會變成依賴，好感會變成喜歡，可是當一方突然的冷淡，會……

及時止損吧，適可而止吧

該怎麼去形容你最貼切？

哪什麼跟你作比較才算特別？

你像那白月光，

溫柔，聖潔

看似觸手可及，可是卻無比遙遠

你曾經照亮過我的人生

短暫而又美好

我想，這篇文章再也不會更新了，我也再也不會點開去看了，這六千朵字的故事，就當作是一場夢吧…

真像是一場夢啊，夢裡……

再見啦，我的白月光

當時高二，學文，班裡從學的好的班級里（非住宿班）轉到我們班（住宿班）一個班花級別（可能說低了。。。）的女生，我們小組本來五個人，走了一個（校外補課），也就理所應當的來到我們組了，也莫名其妙變成我同桌了，當時我想都不敢想啊，呢可是班上公認的啊，甚至整個文科都數一數二的，我這學的又差，有沒長相的怎麼可能看上我，所以當時是壓根沒感想，一直覺得自己不配，也就一直追那個我為了她轉到文科的女生，果不其然失敗了，在戀愛這方面我果然是廢物，當時一度萎靡不振，渾渾噩噩，一直鍛煉的我也停了幾天，我呢同桌發現了什麼開始安慰我，說"哎呀沒事沒事，沒什麼大不了的，從頭來過嘛。"之類的，我知道她是好意，但我覺得她就是在笑我，呢會才是我跟她的正式接觸，在呢之前都是她主動我被動，因為一直覺得自己不配。。。。

這個事件發生在第一年（高二）秋天，在第二年春天，我又對我們臨時的後桌有了好感。。。。（哇，現在想想自己啥都不配）她是總學的好的班級划下來的，學習在我們班是數一數二的，我當時是班裡學的最差的。。。（這個文科，理科中等偏上）卻是班長，她呢一口一個班長一口一個班長，叫的老甜，而且說話又好聽，也比較愛開我玩笑，哇，當時就來好感了，我滴媽啊，不出十天拿下（我覺得挺快。），當然跟龍捲風一樣來的快去的快，七天就以不適合為由跟我談崩了，我果然對這方面是一竅不通啊，當時是禮拜五的晚上談崩的，剩下兩天我就回家散散心，到禮拜天的晚上必須要回學校（住宿的規定），失魂落魄的到教室，被同桌看到了（這裡叫同桌小s，因為不方便透露姓）她說：「怎麼了？你怎麼這個樣子，發生了什麼事？」哇，我當時都快哭出來了，我爸媽從小都教導我要強，我爸從小都沒對我說過這種話，我媽說的一個手都能數的過來，我時隔多年又聽到了這句話，當時心態一瞬間崩了，差點哭出來，其實已經哭出來了。。。我強扭過頭不想讓她看到（這裡對她還只是對待普通女生那樣），她還是繞到我扭頭這邊看到了，「哎呀，怎麼就哭了，是我說錯了什麼嘛？」她一邊拍著我背一邊說，我瞬間覺得很溫柔，呢是一種說不出來的溫柔，我覺得很溫暖，很莫名其妙，突然一滴眼淚掉了出來，我趕忙用手擦了擦，她拿出紙想給我擦，我強行接過自己擦（當時主要是害怕七天的那個看見我哭有心理負擔），她一直安慰我，我一直不說話，我現在記不住她都說了啥的原因就是，我當時根本聽不見去，一點都不，安慰了好一會我問她「小s啊，你說我是不是真的很失敗啊？」她感覺有點驚訝「不會啊，你看現在才高三，人生還早，怎麼會失敗呢？」，我笑了，因為我當時說的是對感情這方面而她理解的是人生：「哎呀，不是這個意思，我是說我的情感這方面是不是很失敗？」而她。。。。卻不說話了，我當時不知道她為什麼不說話，於是轉頭看了看。。。她在憋笑。我看得出來。。。。過分了啊。。。當時真的覺得好過分，就把頭一埋，生氣都寫在身體表現上了，她呢肯定是看出來了，趕忙說「哎呀我不該笑，我錯了嘛，咱別生氣了好不好。」當天晚上也就因為生氣一直沒跟她說話，我這人來氣塊消氣也快，其實當天快下晚自習就不生氣了，只不過很享受她哄我的那段時光，我覺得很快樂很快樂，我笑了，是呢種發自內心的笑。

第二天為了感謝她（單純不喜歡欠別人），買了倆糖給她，她收到的表現是愣了一下，隨即說道「不生氣就好不生氣就好。」也就在這個事件，使我逐漸對她產生了別的看法。在這件事之前都是我老打她的，她呢絕對是打不還手罵不還口，任我欺負，什麼給她拍表情包啊，錄惡搞視頻啊，雖然我都不是主犯（主犯是另一個女生），但我都有參與，都是強迫她拍的，我當時啷個腦子啊，哎，自從呢件事之後關係就特別好了（我的認為），這局勢就開始變了，她問我要手機剛開始都是，先問同不同意，我最開始是害怕耽誤她學習沒給，她一直軟磨硬泡，一直說求求了我才給她的，變成二話不說，直接從我這邊口袋把手機拿出來，又從另一邊拿出耳機，熟練的聽起歌，我問「s姐，呢我聽啥？」她用餘光看了看我，拿起一個耳機給我「要麼就聽我的歌，要麼就都別聽。」哇，這人怎麼這個樣子，我也就很無奈的接受了。聽歌這方面都這樣子了，更別說上手了，媽呀我感覺這丫頭打我是拼了命的，從剛開始的打不還手罵不還口對比，現在？誇張點我不小心挨一下她，她就又有理由打我了，瞬間覺得自己的身份跌倒低估。

就以這種身份度過了一年多，我具體確定是暗戀呢，是在高三第一學期完，我們班裡為數不多的幾個男生在過年出去吃飯，在吃完飯的晚上十一二點，我和一個兄弟在嘮（聊天）的時候談起了她，兄弟就好奇我跟她關係咋呢么好（班裡男生關係最好的），我也就給他把我跟她是怎麼說上第一句話到當時為止的全部經過說了一遍，他聽完一拍大腿「她這是喜歡你啊！」我驚了，連忙搖頭搖手「別這麼說，我哪裡配她啊，她是學的又好，長的有好看，她喜歡我，我喜歡她還差不多呢，咋能讓人家掉了價呢？」兄弟想了想「呢咱先不管人家是不是喜歡你，你先告訴兄弟，你喜歡人家不？」我還是趕忙搖頭「我哪敢啊？」

（以下皆是我倆對話）

「你好好想想，問問你自己的內心，再如實告訴兄弟，你、喜歡人家不？」

我當時想了又想，大概想了七八分鐘吧，回：

「有點」

我當時是明明確確察覺到自己臉紅了，也明明確確覺得自己十分害羞（因為教育問題，自己比較死板）

「呢既然你喜歡了，為什麼不去追呢？」

「我哪配啊！」

「唉呀，你可咋不配啊我的好保鏢（我的外號後文就稱為小b）啊，你給我說說你怎麼不配啊，你是差啥了？你家又不缺錢，你除了這文科還不會啥？咱幾個在宿舍吃飯那頓飯不是你做的？那頓架不是你去開的手？（現在覺得有點想笑。。。）你是沒學過拳還是咋？有人欺負她了你保護不了她？手工又好，懂的又多，咱幾個誰生病了不是先找你？（母輩從醫，略知一二）那個老師不說你懂禮貌？你看老師說過呢xxx嗎？沒有吧。你文學的不好是不好，但你又不是不會，你看你演講呢會嘴嘰哩哇啦說個沒停。你這個子又高，長的又不差，現在雖然胖了點，你又不是沒瘦過？咱雖然沒有人家有錢人那麼有錢，但咱可以掙啊。。。」

兄弟是又開始了一通教育，我還是沒怎麼聽進去，因為還沉浸在我是否喜歡她的糾結中，第二天早上見到她就突然老臉紅了，她看了一眼我「好噁心的表情。」，我。。。有點無奈。。。但我竟然沒生氣，按剛認識呢會來說，我這鐵定給她兩下啊，現在竟然完全沒生氣，我就假裝鬧脾氣了，兩手抱胸假裝不想理她，她隨即給我一肘「裝屁呢你，你這起床氣早都沒了，快好好聽課。」我有點驚訝，因為我第一次正式審視這份情感，可能是昨晚跟兄弟嘮嗑讓我誤以為對方喜歡我，我莫名其妙的覺得自己行了。

我開始給她寫詩，開始給她講笑話，開始注意她的一舉一動，我明白了她最喜歡吃什麼，每天大概幾點到幾點會睡覺，大概睡多長時間能夠，我就叫醒她，她喝什麼能提神，她多長時間難受一次，我甚至開始幫她去頂罪，這是我最不可能幹出來的事，因為家裡從小教育，是什麼就是什麼，該是你的你爭取了就會是你的，不該是你的你再怎麼爭取永遠都不會是你的，也就是從頂這開始，我明確了自己喜歡她暗戀她。

到了高三快完了，我表明了心意，果不其然，沒了，櫻花似雪一般的飄落，也好似我的心，沒了，我始終覺得是我配不上她，她可能只是想要柏拉圖式的，而我卻想表明所有（其實對於呢方面我是無所謂的。。。我也比較被滿足於柏拉圖式），可能這就是不合適吧。高考了，我如願以償的進了大專，她因為文綜的莫些原因沒有考好選擇在來一年，我聽到了這個消息，我覺得這裡有我的原因，我要是當時始終制止她玩手機，鼓勵她好好學習，她肯定就不會再來一年，絕對不會，是我不對。她大四完了，我覺得自己很對不起她，一直不敢面對她，我覺得她再來一年的原因完全是因為我，如果我沒有出現在她的時間線里就不會有再來一年，她會飛得更高，我覺得是我的過失，到此時此刻依然這麼覺得，不會改。我獨獨不該，讓她沾染上我的氣息。到現在為止我依然在堅持給她寫詩，不論她看或不看，我都堅持，我想道歉，是我不該是我不對，我自我感覺我獨獨不該落她心上，又推她千丈，她是我明事理以來，唯一的後悔。對不起，是我不該。

好了這就是事情大概的經過了，還有很多很多細節我都不敢在寫，我害怕，害怕自己在哭出來，我覺得哭很丟人，是最無能的表現，可無能的我也只剩下哭了。現在是2020年12月17日早上5點39分，我因為3點27分突然驚醒偶然間看到，寫下這篇流水賬，我要在睡了，沒睡夠可真是頭疼呢。晚安，世界。

（想繼續看了我在接著說，現在是真的寫不下了，太難受了，頭昏腦脹。）

暗暗戀上一個人，每天偷偷想著他，悲傷時想他，會有種有人陪伴的感覺；開心時想他，會感覺快樂被加倍擴散；無助時想他，會產生被需要感而找回力量……心裡偷偷住著一個人，不需要讓他知道，也不需要物理意義上擁有他，而他早已成為我的一部分，因為我暗戀的那個他，早已超越了他本人，變成我的一個精神意象，支撐著我的內心世界，這，是種幸福的感覺！

直接告白，要不接受要不死亡

他比我大一屆，初一就知道他了，那時候沒太注意他，就覺得他長得挺好看的。然後初二有一次中午吃完飯，快到教學樓那邊，就看見他和我班的一個男生一起去打籃球，他穿著籃球裝，拿著籃球，那時候我就看了一眼，我承認我心動了。那天下午正好有體育課，因為別的學校辦運動會，我們學校有人會去參加，其中有他，我們上體育課的時候，他們就在訓練，我們跑完步就在操場旁邊休息了，剛好他們開始訓練跑步，我就一直看著他跑，感覺他已經注意到我看他了。。。後面幾個星期，又遇到他了，他看到是我吧！他就轉過身，應該是討厭我吧，覺得我太煩了，他已經知道我喜歡他了，也有點不算暗戀吧。。。既然他討厭我的話，那我只能默默的喜歡他好了。

本文有點長，表達的不是很清楚，抱歉

說說你學生時代的那段刻骨銘心的暗戀吧??

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都在這裡嗚嗚嗚嗚

謝邀，沒故事

這種事有點隱私，誰好意思說，除非暗戀成了夫妻就敢大聲的講。

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