老公為什麼非常拒絕看《爸爸去哪兒》？
跟老公生氣了，飯沒吃就被他倒廁所了。
——————————————————起因是我提議一起看《爸爸去哪兒》，他不想看，說了很多對綜藝節目的抨擊，還說自己絕對不會看電視劇之類的。————————————————————
我一直想跟他一起看這個，因為很想要孩子。我表達了男性在養孩子的參與上本來就低，覺得這個節目在親子類里還算不錯。他放下手遊說可以一起看，讓人感到他還是很在乎我想法的。補充：我不是喜歡看綜藝的人，不然也不至於我自己完全沒看過。有類似主動的嘗試是因為他平常很少做家務，家庭生活的事幾乎都是我一個人承擔。—————————————————————
今天吃飯的時候想著兩個人都沒看過，就從第一季第一集開始好了。他卻堅持要從新一季最新一集開始，說這種東西連續與否無所謂。電視劇能正著看為什麼非要倒著看？他的思路和用詞都讓我覺得難過。我坐到一邊吃東西，說不想看了。他暴怒，把吃的全倒掉了。—————————————————————從第三季開始看也OK啊，反正我也沒看過
但直接看最新一集真是太娛樂了，跟我想用親子關係帶起分擔家庭生活的話題關係變得很小。看不到家庭介紹，對不上誰是誰，看不到孩子成長變化，不知道爸爸們之前的笨拙作秀…還為什麼要看呢？綜藝節目影響大眾行為模式是有論文基礎的，也的確是我認為各項成本都很低的一種溝通方式，可惜無緣了。今後都很難再有機會看了。
暴怒了，就把吃的東西倒掉。我覺得他心理應該有點問題，太偏激了。如果有了孩子他指不定怎麼折騰你和孩子呢，我建議你慎重的考慮和他的關係。沒有幸福童年的人這麼建議你(?_?)
哦，目前的情況是這樣的。
他的固有觀點是對這類節目很抵觸，可以說，對你的提議，他的初始好感度是敵對或者仇恨。
在你的堅持或要求下，他做了讓步。這時候他的心裡不管多少一定會有些不平衡的感覺，因為他做了他本身厭惡的事情，因此想在其他地方找補回來，占點主動權，也是很可能發生的。既然你讓他看節目的目的已經達到了，從什麼地方開始看，還是原則性問題嗎？這種時候聰明的做法是順著他的意思做一個讓步，他找到了平衡，你也達到了自己的目的。你可倒好，繼續給他施壓，讓他心裡更不爽。最後，你還要鬧情緒。所以說，我認為，這口鍋題主你得自己背著。多的話就不說了，題主，以後做事的時候，為別人考慮考慮吧。-------------------------------------------------------針對補充的更新做事的時候不要想著一口吃成個胖子。能讓他陪你看，是不是對比之前強硬的拒絕態度有所進步？是循序漸進，慢慢引導起他對節目的興趣，進而達成你的最終目的比較好，還是直接引起他的反感，把這事辦砸了更符合你的心意？
言盡於此，多說無益。就醬。我感覺你老公性格有些極端，但你也是比較固執的人。
他從不看到後面答應陪你一起看已經是一種讓步，你卻要必須從第一季開始看，說老實話，換做一個我不感興趣的節目我男朋友要求我必須從第一季開始看，我也會惱火。而你老公本身脾氣感覺不大好，他心裡肯定更火大：陪你看已經好了，還從第一季看，我根本一點都不感興趣好嗎！當然。你老公行為也不妥，不行就不行，倒東西這是跟誰置氣呢。看你說的家務活都是你干，他在生活上的參與度似乎不多，側面說明他可能不是個特別熱愛生活的人。也許有點大男子主義，有點偏執，對你也不夠容忍，對你的一些妥協他覺得已經是極限了，而你是一個凡事講究條理、某些時候也比較堅持原則的人，兩個固執的人互不相讓肯定就會出現矛盾。
回歸到問題，你老公為什麼很拒絕看節目呢。我猜想應該是他自己的童年生活，與父母的關係並不親密，導致他的情感生活並不會很豐富，內心不溫柔。男人本來就不大愛看吵鬧的綜藝節目，尤其是一群吱吱喳喳的小孩，覺得吵鬧，沒什麼看頭。你說在裡面能學到育兒經驗，他可能覺得還不如看本育兒書來的有效，起碼人家是專家。
我認為會對爸去哪感興趣的男人，要麼是幼兒心理學家，要麼是非常非常愛老婆和小孩的人。他沒有拒絕啊。題主你也說了一開始他同意一起看了。
對於本身對綜藝節目就有很大成見和抗拒的人，他能做出這樣的妥協說明他心裡還是在乎以後小孩教育的事情的。可是題主接下來進一步要求要從第一季開始看，雙方起矛盾以後又自己主動說不要看了，你的情緒反應激起了他的情緒反應。初衷是學習借鑒別人家的教育方式，那麼從哪一季開始看是很原則性的問題嗎？他妥協了一步，那麼題主也妥協一步，開開心心達到了雙贏，不是很好嗎？順便一提我還覺得第三季更有參考意義。男生貌似很少看這個節目，一般女生多些
還有一種可能就是他缺少父愛，這個節目觸痛了他一直的傷痛。
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