同性戀怎麼面對催婚？
本人男同，29歲，家中獨子，平時在省城工作，逢年過節才回家，父母都已經將近60歲，一直催婚，我考慮是形婚和出櫃，不知道該如何選擇?
為什麼要結婚？
別人結婚我就要結婚？
為什麼別人認為對的我就要認為對？
我就是不結婚，這是我的自由，請你們閉嘴。
你們的感情、婚姻，我從不干涉，同樣我的問題，你們也沒資格干涉。
我們每個人都是獨立的個體。即便你們生下我，我就要按照你們的意志生活？
任何人都沒有資格阻止我做自己想做的事，因為如果做不了想做的事，那我活著幹嘛？你們支持不支持我無所謂，但請不要拖我後腿。
請不要給我買房子，買了我也不要，留給你們養老。也不要再逼我結婚，因為沒用。
我就是這樣對父母說的。
我也是29。
順便說一句
親戚只要問我結婚、相親、介紹對象什麼的。
我直接回關你屁事。
然後他們就閉嘴了。
活在自己的願景里，走在自己的道路上。
沒有必要管別人怎麼看怎麼想。
即便是父母又如何？
知恩圖報也是有原則
涉及我的追求的事情，任何阻擋我的人都是敵人。不用覺得愧疚，更不用形婚和出櫃。強迫我結婚，就是不顧忌我的感受，與別人、大眾的選擇無關。如果他們不顧忌我的感受，那我也沒必要顧忌他們的感受，與父母、身份、關係無關。
很多人會說我不孝，我不否認你的觀點，因為我不打算說服你，你怎麼想和我有什麼關係。
而且，事實上每個人的父母都不一樣，同樣，與父母的關係、感情也不同
我覺得在指責一個人的時候，他成長所經歷的事情，你真的知道嗎？
所以，我的方法未必適合你。
這需要你自己去選擇，個人建議如果父母對這方面接受度不高，還是不要出櫃的好，因為會比欺瞞造成的傷害更高。
我覺得
真正的愛是希望你平安快樂，而不是希望你，犧牲自己讓他們開心。
我也沒資格要求父母為我犧牲，我常常說你們把錢花在自己身上，多出去玩玩比什麼都好。少操心我的事情，你多餘的操心只會給我帶來困擾。說實話大家來到世上都不是自己選擇，不是我要做你孩子，也不是你選擇的我。
我怎麼活是我的事，愛我，我謝謝你，但這不是你成為我阻礙的理由。好好活著，我不給你帶來困擾，你也不要強求太多，大家都瀟洒一點，生而為人都不容易，何苦為難對方。
我遇到一個母親被出櫃後，直接對自己孩子說：你怎麼不去死，你不配活在這個世上！」這個母親還是個受到高等教育的「精英」。他是單親家庭，從小都是在爺爺奶奶身邊，總之最後他母親和他斷絕關係，還好還有個爺爺奶奶認他，不過除了吃飯之外，其他的錢都要靠他自己賺，所以他一邊打工一邊上學，現在已經在國外留學了。
每個gay或者拉拉都會遇到這樣的問題。真實的一夫一妻的生活肯定不是我們想要的，但是目前80%的gay和拉拉都會走進普通人的婚姻生活，客觀上傷害了一個無辜的異性，不管主管上多麼的不願意。在老一輩人中的99%的同志都會選擇婚姻，然後婚後性生活的不和諧都被紛繁的家庭矛盾給掩蓋了，都認為哪有不吵架的夫妻，要問他們幸福么？他們估計早已麻木。
而現在社會早已經發生的改變，普遍都在追求自己的自由和幸福，難道會因為另一個人的要求，而自己選擇走進悲慘的異性婚姻生活，傷害一個異性，背負一生的愧疚？即便給自己壓力的那個人是自己的親生父母，我們也不能退縮。他們眼裡的幸福，雖然我也很想要，但是我們只有和自己的同類在一起才能夠幸福，他們可能會很難理解，但是不試試怎麼知道呢？
試著告訴他們你內心的真實的想法吧，或許還可以有更好的解決方法，不到萬不得已不要走結婚的道路，更不要走形婚的道路。
出櫃與否 要看你的情況來定 出櫃牽扯的問題太多了 其中最重要是父母的接受度 他們是否受過良好的教育 是否有那個意識可能接受；就算父母能接受 他們以後再社會上面對的流言蜚語的傷害 我們怎麼去保護？因為貿然出櫃導致的家庭悲劇不再少數 因此別人的出櫃完全沒有參考意義 因為你就是你 你的家庭 你的社會關係都是獨一無二的
是否出櫃 一定要謹慎。如果需要 大白可以幫你做出櫃的可行性分析；
至於形婚 是和出櫃相關聯的。一旦確定了無出櫃的可行性。那麼在當今社會 你能走的路也就是形式婚姻了。父母催婚其實有兩個原因：一是父母自身擔心你的婚姻問題 更多的是害怕你老了沒人照顧你。這種發自父母自身原因的催婚 其實很好溝通。說到底 父母還是希望自己的孩子過得快樂幸福；關鍵是第二種原因的催婚 往往會溝通起來比較尖銳：那就是社會上三姑六婆時不時的「關心」每次問道你的父母 他們臉上掛不住 但是還得面帶微笑去幫你敷衍 久而久之 這個火不轉給你還能怎麼發泄呢 這也是很多朋友跟家裡人因為催婚而鬧得不愉快的原因；
你的年齡確實可以考慮形婚的事情了 關於形婚的方式 途徑 交往注意事項等 如果你需要 可以私信大白 希望可以幫到你
看父母吧。我個人會以他們的感受為主要考量，採取坦白或欺騙的方法。如果感覺父母難以接受，以前想到過一個超逗的辦法，去某小語種國家留學，雇個長的好看人也好的回來幫忙。
「爸媽，這是我對象，好看吧？人也特好，我和你說balabalabala……」
父母：「是挺不錯，和我聊聊吧？」
演員：「≤≈÷＜≮≈≤o１υρΗΑωρΗΕψΔくすがさげせ八亠。」
父母：「……」
遇到煩人的親戚逼婚，就說我有對象了，帶給你們看然後開始「úìㄅㄉǜㄒㄕㄥㄣㄥㄩㄨコカオアゥキíèà?êè??e?aaμδαμιον」
出櫃呀，只要你堅持不婚，誰催都木有用！
一早被父母催婚，暈頭轉向在知乎搜了這個問題。首先肯定不接受形婚，一輩子就這麼長，不想扭曲的過，也不想傷害其他人的一輩子。在等出櫃的時機和勇氣。身邊發小出櫃後父母十分平靜和支持，讓我覺得父母更多的是愛我們的，所以更多了點信心。現在社會信息的高度發達，就像打開了魔盒，已經看過，即使偽裝的再好，總會露出馬腳的。
同歲，獨子獨孫，同款問題。就死扛著不結啊，不能騙人騙己，欺騙是所有噩夢的開始。至於形婚我個人是態度保留啦，看對象有多合適了，知根知底，人品可靠也未嘗不可。但是婚姻不是兒戲，隨意恣意也是後患無窮。我就等白馬大夫來迎我，看他還要拖多久。哼。
一模一樣。主要催婚也就算了，我都拖著，但是把我信息給別人姑娘了，我加微信聯繫不聯繫呢？不然也太沒禮貌了.....
當你年紀到了，面對父母和親人的的催婚，你會選擇出櫃還是形婚？
1.同志這個群體結婚肯定會造成另一個群體出現——「同妻」。
這種情況相對於形婚和出櫃來說是較少的。大部分這樣做的人是迫於壓力和結婚後才發現自己是同志的，這樣做不僅會給自己帶來壓力，也會給「同妻」帶來無法彌補的傷害。
奉勸大家不要和異性戀結婚，如果你已經結婚了，那就要好好對待你的異性伴侶，和Ta好好生活下去；實在是沒辦法一起生活，那就選擇和平的分開，去追求自己的幸福，這樣對兩個人都是很好的出路。
2.很多同志為了避免造成這種傷害，同時又能追求真正屬於自己的幸福，會選擇形婚的方式來應付家人。
形婚最主要的目的是為了逃避父母逼婚，不讓父母們受到傷害，或是害怕別人異樣的眼光，隱藏同志身份。
形婚也分為兩種，一種是雙方都是喜歡同性，大家都知道對黨是同志，這一種是被普遍認可的；另外一種是其中一個人是同性戀，但另一個人卻不知道。很多婚後會出現很多不愉快和不和諧，鬧到最後都可能導致離婚，而有的會在結婚之後的生活中互生情愫，但是這種情況是極少數的。
不幸福的形婚就像是戴上了一個華美的面具，表面看起來是很幸福的，而痛苦卻只有自己知道。
百善孝為先，為了讓父母放心，製造出一個婚姻美滿的假象能讓他們心裡好受點。不敢出櫃的原因是，我們害怕看到父母失望的眼神，害怕他們收回對我們的認可和愛，這才是很多同志不敢直面的真相。
3.出櫃是個很艱難的過程，我們該不該向朋友和父母這些我們最親密的人出櫃呢?
可能這個辦法是可以讓你最幸福的，同時也可能是最艱難的。從古到今，結婚都是男配女，傳統文化的根基之深厚，不是一朝一夕就能被改變的，隨意只能慢慢的努力。
想要出櫃，就要遵循以下幾點。
首先，你要對自己有清晰的認知。
若是你對自己的同志身份是勉強接受的程度，顯然你還不具備出櫃的條件。如果你自己的心都游移不定，那很顯然你無法說服你的家人。
只有你先肯定了對自己的自我認知，然後你才能與父母交談時據理力爭。如果對出櫃這件事你自己都沒有信心，那你如何讓你的父母接受？成功的幾率肯定會大大降低的。
其次，你要讓自己經濟獨立。
無論是不是同志身份，想要追求自己夢想的生活，最應該做的就是經濟獨立，然後才能慢慢地實現人格獨立，否則你永遠不可能對等地和父母交流。
你什麼都要依賴父母，會讓他們不信任你，你要讓他們明白，你是可以照顧自己的，人生大事你是認真思考思考過才說出來的。沒有實現經濟獨立和人格獨立的人，是很難出櫃的。
再者，要將孝順體現在生活細節中。
父母養育了我們，我們要感謝、愛重、贍養他們，但是這不代表著一味地順從，不能因此就放棄自己想要的。
人人都希望自己能夠繁衍自己的後代、生兒育女，但是不要因此而悲傷，因為生命中還有別的更重要的事情，我們絕對不是只為了繁衍而來到這個世界的。
為什麼不常回家看看，多陪父母吃吃飯、聊聊天？孝道體現在生活中的每一個細節，並非是只有與異性結婚生子這一項，我們要用自己的方式去孝順父母，同時也為自己的人生負責，為自己的幸福負責。
關於形婚或出櫃，怎麼選擇要看自身條件，如果沒有達到可以出櫃的條件，那麼形婚是你最好的選
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