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說

我們都是為你好 。

的時候。

每次考試之前說

考差了也沒有關係。

真的考差了，

把你批到

卑微，自閉。

我所表現出來的自閉，和謹慎，怕一點點小時就開始不停叨叨 然後大爆發一通。都是他們所給予的。

愛和這些，他們一樣不落。

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大學畢業之前就想逃離他們，現在很想在一起，他們不願意來城市

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這個瞬間就太多了！有點能力獨立都會出來！

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有很多，但是你想過嗎？你離開父母你一個人會感覺孤單寂寞嗎？沒有根的大樹註定不長久，就像浮萍飄飄蕩蕩沒有目的地。

你先逃離的時候想想父母對你得好壓

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記得疫情那段時間，因為那個時候剛好高三，然後心理壓力本來就比較大，同時也出現了一些輕微的抑鬱傾向，但是他們並不知道這件事（我也不想跟他們提到這些）。

「某某家的小孩子今天又來列印了一箱試卷吧啦吧啦.」因為我家是干打字複印那一行的，所以來列印東西的人特別多，然後有一天有一個高三生來列印試卷，我爸媽都在那裡議論，此時此刻，我正在刷著朱昊鯤的《基礎2000》，他們還故意問要不要給我列印一份，被我拒絕了，比起模擬卷我更願意刷真題，結果他們居然以為我完全不會！

高考因為心理原因導致分數比我預想的低很多，我媽媽不停的說著讓你不去背書，在他們的眼裡以為文綜只需要死記硬背就行了，不知道文綜是需要理解的，特別是地理，之後的我又委屈又很憤怒，當時差點就有了自殺傾向，填志願的時候，我就想著考遠一點，這樣的話就可以離他們遠一點，我就有了充分的自由。結果就是我去了西藏

在大學裡面我過得很充實 ，交到了很多的朋友，也認識了現在的男朋友，在大學這個環境的環境裡面我的心理壓力才沒有那麼大。之前的抑鬱傾向也慢慢好了起來

寒假回家，晚上我爸因為一點點小事把我暴打了一頓，我當時就往外跑，我也不記得是什麼事情了，那個時候我只有一個念頭就是，逃離原生家庭，逃離我的父母，然後我把照片發給我現在的男朋友，他看到後，隔著屏幕我都能感受到他的憤怒和心疼，然後他不住的安慰我，並且更糟糕的是我爸經常一大清早起來就打人罵人，還講一些無中生有甚至要把我打死之類的極端的話，我媽也是一到那個時候就潑冷水，我已經是一個成年人了，不是一個小孩子了！

現在的話，我就希望早點畢業，然後，儘快脫離這個家庭，我怕再待下去會給我帶來無法彌補的傷害！

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不給我真正能待的家，像是寄養，領養

一定要選擇一方，否則兩邊都責怪你，

兩邊都是寄人籬下，

繼父生氣就：「回你爸那邊去！」

外婆生氣的時候脫口而出：「天天sao去哪裡了！」

後來我開始遠離，有點記恨，老媽就說是我太記仇，我真......

有空回老爸家的時候奶奶說：「叫你不要過去你不聽！」

同母異父的弟弟問我：「為什麼你叫爸爸叫叔叔？」

同父異母的妹妹問我：「你家在哪？」 「你爸爸媽媽是誰？」

媽媽嫁給繼父的時候，繼父對他家人隱瞞我的存在，讓我叫她阿姨，後來就算很多年後還是坦白了，

可他們視頻通話的時候，安迪一句：「奶奶你要看我姐姐嗎？」媽媽：噓 我知道媽媽是怕我尷尬，我乖乖的回不屬於自己的房間關上門。

他們是一家人，我是外人，這個家和我唯一的聯繫就是媽媽，而已。

不給我應有的愛卻想控制我

去了哪一邊都是變心

我想離他們遠一點，媽媽認為原因是她沒錢

疫情住在老爸家，她認為是老爸給我好吃好喝

老爸很少關心我的事，但了解了大概

曲解和誤會我。

隨便哪裡，讓我走吧

熬到高考

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