自己過習慣了就不想接觸別人了，如果要組建個家庭，還要去接觸對方的家庭，很難避免交往，很不想的。

渴望有自己的家，但不渴望有自己的家庭，本身就對所謂「美滿的家庭」沒有什麼概念，隨著成長，戀愛，走入社會，經歷過聽說過的事也多了，對結婚更沒什麼期待，只希望有自己的房子，買很多粉色的飾品裝飾自己的卧室，每天給自己的小貓拍好看的照片，一人一貓三餐四季，足矣

看人好嗎！

我前男友單親，特別缺愛，他10歲父母離婚對他來說就是天塌下來了，他一直自責如果當初聽話一點，成績好一點，他爸媽就不會離婚，雖然他知道他父母離婚和他並沒有什麼直接關係。每次他父母給他打電話都能講半個小時左右，就那麼幾句話車軲轆一樣來回說，聽的我都嫌累的慌。

我大學舍友，父母7歲離婚，隨母，後各自再婚生子，家庭條件挺好，13年上海每月零花錢3000+，她最怕的就是爸媽打電話來關心，沒啥，就是覺得沒必要，自由慣了，無效的關心就是廢話，耽誤時間。

匿名回答，這個問題我非常有資格回答。

我和男票都是單親家庭長大的孩子。我和男票在一起的第一天開始我就說，我不想結婚，不想要孩子，他能接受就接受，不能接受就好好想想我們還有沒有必要繼續。

他說沒問題，他都依我，所以相安無事的相處了將近一年的時間。

我的父母約莫在我小學的時候分手的，但是他們重來都沒告訴過我他們離婚了，只是知道突然有一天他們就分居了，我被母親帶大的，父親一年見個三五次吧，記不清了，反正我需要他的時候提前說好了，反覆確認提醒他時間，基本都能見到他，他對我很好很溫柔很寵愛，他的個性就是一個溫和自來熟的人。

我對我的父親就是那種很平和的感情，小時候有過怨恨，因為他真的經常沒有辦法達到他的承諾，有過思念，誰還不是個需要父愛的寶寶呢，直到我長大了獨立了，這份牽掛也就沒這麼緊密了。

我的母親是一個非常獨立的人，我耳讀目染的性格也越來越像她，強勢而高冷，就這樣的我一定沒人想到其實我也是個戀愛腦。

我的男票，聽他的描述他的父母應該是在他上小學前就離異了，家庭有嚴重的婆媳關係，母親過不下去了，父親帶著他凈身出戶了，雖然家境不是很好，但他也是被爺爺奶奶嬌養著帶大的，他的父親是讀書人，他自身雖然性格暴躁沒什麼文化，但是繼承了他父親有擔當這點，也算是有個男人的樣子，我覺得他是值得依靠的一個人。

我兩一個被母親帶大，一個長在父親身邊，我們卻對婚姻有著完全不同的想法，我不想結婚，不相信婚姻，覺得結婚沒有意義，只要有愛情，兩個人就可以在一起生活得長長久久，如果不愛了，就是被婚姻二字栓在一起，拖垮兩個人，又有什麼意義呢？婚姻重來就不是為了保護愛情而存在的，而是保護財產的。婚姻是如此功利的一件事，而我，只認愛情。

我的男票對他想要結婚的事情也說不出個所以然，他就是覺得結婚生子是必須的，孩子是一種延續。好吧，我對於他是家中獨苗一事不做過多的評判，我也不覺得喜歡兒子就一定是重男輕女，其實很多男人一開始真的就是想要兒子的，但是大多數男人就算生了女兒也是把女兒當成掌上明珠一般。

為什麼會造成我兩這麼大的差異我也說不出來，但是可以從我們對差不多相同一件事的處理方法上看出我兩性格上巨大的差異。

既然是離異家庭，就難免會聽到撫養自己的一方，說不在的另一方的壞話，當我聽到我母親說我父親的不是時（偶爾聽到，母親不是會沉迷過去，或者愛嚼舌根的人），我會說，我不想聽，或者是為我父親說些好話。我的母親就會說我就幫著爸爸說話，我會反駁說，我在我爸爸那也是幫著媽媽說話的。我的心中是有桿秤的，它會偏頗於母親那邊，但是它也有它的平衡點，父親不是一點兒重量也沒有。

而男票他大約是從小聽父親奶奶說他母親的壞話長大的，他也很少能見到她的母親，可以說他原本對他的母親有刻苦銘心的仇恨，近年來他對他母親的態度稍微好一些了。

還有就是在工作中，他會和每個人都建立一些私下的聯繫，下班後還要出去喝一杯，而我基本上不會和同事有什麼私底下的互動，除非真的是成為了很好的朋友。我就曾經表達過質疑，工作和私生活還是分得清楚一點比較好，不是需要和生活中的每一個人都交朋友的，但是我也不會去影響他的生活方式。

我們都曾經為自己的朋友工作過，最後他和朋友鬧翻了，我就暫時還沒出什麼大事，我說那是因為他拎不清，一旦涉及到了利益，他們已經是僱傭關係了，那麼對方的第一身份就應該是老闆，別搞些虛頭巴腦的。

我覺得其實我和男票都是缺愛且沒有安全感的人，但是我們的表現和需要的方式卻很不同，他需要的是確定性，對等性，我覺得有點雨露均沾的感覺（這是我的感覺，我沒問過他）。

而我真的就比較孤僻，高冷，有些一起工作了很久的同事，如果他們沒有主動和我交集，我真的不會去和他們說話的，但是如果我對誰真心了，那真的就是可以隨意使喚我，我在大學時就曾經早上六點多特意坐火車去另一個城市接一位朋友回學校（不要問細節）。

說了這麼多我也不知道自己要表達什麼了，估計總結下來一句話就能說清楚，想不想組建家庭，需不需要建立家庭，和性格，對世界的認知，生活環境，成長環境有很大的關係。

我男票思想比較傳統，讀書確實也不多，覺得家庭很重要，覺得確定的穩定才能讓他有安全感。

我十年搬了十次家，凡是不會強求，覺得凡是一個愛字大過天，有情飲水飽，對朋友，對家人，對戀人，我都是可以大膽的說出愛這個字。

我的思維比較清奇，就是看了所謂的大神說的小理論一套一套的，我依舊以我為準，複合我三觀的，我就多聽兩句，不符合的，即便我關注了他，我也不會輕信他說的話，我的原則是不干擾別人的想法，也別想給我洗腦。

前面為什麼說我戀愛腦呢，我覺得在戀愛中我是比較樂於奉獻和比較容易妥協的那個人，例如不結婚不生孩子這件事，在交往很久之後又提起這件事，結果兩人大吵一架（平時很少吵架），幾近分手，但最後說他先求和了也可以，說我妥協了也不假（就是結婚生子是一定的，但是現階段還不是時候，等待我想通的一天），但這一切的前提就是因為愛這件事對我很重要，所以我願意妥協，如果沒有愛了，你就滾犢子吧，老娘才不和你瞎逼逼呢。

這就是我一個單親家庭長大的人的所見所聞，所思所想。

不一定

渴望並害怕

恐婚 怕重複自己父母的老路

但成熟了 成長了 之後 才發現 很多東西是靠自己給自己的 包括情感 力量 快樂

因人而異

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