有哪些給產後抑鬱的寶媽的建議？
寶媽你好，我非常理解你現在的感受！！！雖然我家呱已經快2歲了，但是現在想起來產後那幾個月，依然覺得心有餘悸。
我在產後很長一段時間都處於這種快抑鬱的狀態，感覺自己每天感覺像個陀螺，上一秒剛剛給孩子餵了奶，下一秒換尿布，尿布換了沒一會兒又要換，然後就是最可怕的哄睡，好不容易哄睡了，以為自己可以休息了，結果！二十幾分就醒來了！！！
甚至基本的生理需求都沒有辦法，大自然的召喚也必須抵擋，除非你想帶上孩子一起！洗澡這種事情，在老公回來之前想都不要想，晚上基本一兩個小時要起來餵奶一次，一言不合就在晚上拉屎，你還不能迷糊，一迷糊晚上就可能要陷入洗床單的悲劇中，那那天晚上基本就廢了。
每天都在不斷崩潰中度過
後來我讀了大量的資料，看了非常多 @詩遙一媽 的文章，慢慢走出了一條我自己的佛系養娃之路，讓自己擁有充分的時間，讓我找回我自己！
接下來也分享給寶媽，希望你能更加輕鬆的帶娃，改善自己目前的狀態
呱媽的佛系育兒之路——四步走！
1.規律作息
2.獨立玩耍
3.難點擊破
4.躲開深坑
一、規律作息
規律作息是很多專業的育兒書都認同的科學育兒理念，這樣的理念為什麼會被那麼多專業人士認同？主要有以下4個原因：
1. 規律作息有利於我們理解孩子每個時間點的需求
是餓？是困？還是生理不適？孩子哭鬧的原因到底是什麼？這時新手爸媽最頭疼的問題。而規律作息就是幫你準確判斷孩子哭鬧原因的最有效的方法。當你能準確判斷孩子哭鬧的原因，你就有機會找到最佳解決方案，你就可以從根上有效減少寶貝每天的哭鬧時間，家庭的緊張氣氛也會因此得到緩解。
2. 孩子自身是有一定的消化周期的
規律作系中的規律餵養，可以有效幫助父母找到寶寶的消化周期，並且幫助寶寶讓腸胃系統趨於穩定狀態，直接減少了過度餵養、脹氣等腸胃不適給寶寶帶來的痛苦。
3. 有效杜絕奶睡
規律作息的孩子，會在該喝奶的時間喝奶，該睡覺的時間睡覺，飢餓信號和睡眠信號是分離的，媽媽非常容易根據時間有效區別兩種容易被混淆的信號。當孩子規律作息後，我們把一團亂麻的複雜問題簡單化，拆解出的小問題解決難度大大降低。
4. 規律作息是斷夜奶的前提
規律作息是斷夜奶的必要前提。只有白天作息穩定了，才能保證寶寶全天狀態良好。白天吃飽睡好玩好，直接決定晚上寶寶的睡眠質量。
既然規律作息有這麼多好處，具體該如何入手呢？其實很簡單，只需三步就能搞定：
第一步：建立穩定的餵奶間隔
用3天時間觀察寶寶自身的消化周期，即確定寶寶完全吃飽後，觀察他到下次餓到哭並大口大口吃奶需要多長時間，多觀察幾次，這就是寶寶自身的消化周期。
根據寶寶的消化周期和你自己的生活需求找到平衡點，制定作息計劃表。記住制定作息表時充分考慮媽媽自己的日常作息，我們需要的是媽媽和孩子有一個共享的生活節奏，而不是媽媽以孩子為中心，一味的遷就孩子。
這呱呱出月子後的作息表，剛剛從月子里2h調整為2.5小時間隔
第二步：固定睡眠儀式，固定夜覺入睡時間，建立清晰的晝夜觀念
睡眠儀式是對寶寶到點就困的心理提醒，我給呱呱安排的睡眠儀式是：
洗澡→撫觸→睡前奶→打襁褓→爸爸抱著看夜景、唱搖籃曲
第三步：根據寶寶的成長，逐漸延長餵奶間隔
隨著寶寶的成長，隨時留意他的消化周期的變化，如果他經常出現到了奶點不是特別餓，吃不了幾口，那就可以考慮延長餵奶間隔了。小月齡寶寶在頭三個月會頻繁的延長餵奶間隔。
呱呱正是出生後就養成的強大的規律作息基礎，我完美的避開了奶睡的大坑。而且我對他的需求判斷也比較準確，當媽的有了這點自信，就會更有決心給孩子引導更多的好習慣。
規律作息也為之後的自主入睡、斷夜奶打好基礎。不管你想不想做睡眠引導，規律作息都是必須要做的。而且孩子以後大了、上學了，需要養成良好的學習生活習慣，其本質與規律作息是完全相通的。孩子越大，我就越來越覺得規律作息是為人父母的方法論。
二、獨立玩耍
自主入睡和獨立玩耍都是在引導寶寶的獨立解決問題的能力。當你的寶寶可以獨立玩耍，那麼引導他自主入睡就變得很容易。有時我們就是因為過於敏感、干預過多，反而把家裡氣氛弄得很焦慮，孩子也很不舒服。有時我們越是糾結在某個問題上，這個問題越會無限放大。在呱呱不會自主入睡之前，我就有一度陷入到哄睡接覺的牛角尖里不能自拔。
當時月嫂剛走，呱呱月子里基本吃飽了不一會就睡了，沒有太多清醒時間。而我也沒有自己的生活，全天圍著呱呱轉，一直盯著呱呱，全天滿腦子想的都是「你怎麼還不睡？」「我要哄你睡覺了吧」，每次哄睡都要將近1個小時，但是睡30分鐘左右就會醒來大哭，接著我又陷入接覺的噩夢。接覺比哄睡還要難N倍。所有方法輪番試過，接覺成了一項大工程，偶爾接上不到10分鐘呱呱又醒了，我整個人都抑鬱了。
這時呱呱又出現了黃昏鬧，從6點到10點鬧不停，除了抱，其他方式都失效。最後呱呱哭，我也哭，實在哄不住了，我把呱呱放旁邊，捂著被子哭。那段日子回想起來根絕自己像個瘋子。
轉機出現在呱呱2月齡時，我給自己報了一個網課，想要給自己一點生活空間。網課作業很多，我沒有時間鑽牛角尖守在呱呱身邊「逼」他睡覺了。
才兩天，神奇的效果出現了！因為我有時要忙著做作業會把他放在地墊上，給他擺上幾個玩具讓他自己趴在那裡研究玩具，他竟然安安靜靜很開心的能玩很久。有時我看時間差不多了，回頭髮現他已經睡著了，有時到了30分鐘哼哼唧唧，我沒來得及管他，他就自己接覺了！
正所謂「有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭！」沒想到我的無意放手和佛系反而給呱呱了自我學習的機會，當我有自己的事要忙，注意力不再糾結在孩子睡眠上，不再去「逼」孩子睡覺，孩子反而能睡得很好。
後來我仔細觀察總結，再加上之後接觸了上千案例不斷去反思，我發現了問題所在：
1. 新手媽媽特別容易「頭痛醫頭腳痛醫腳」。睡眠問題讓媽媽們頭大，媽媽就會在睡眠問題上較真。容易拿著參考值「逼」著孩子睡覺，我把這樣的行為形容成媽媽和孩子之間的相互折磨。這種焦慮的心態，只會讓睡眠問題更嚴重。不如退一步，把握好作息的大方向，剩下的問題佛系一點，以尊重孩子、尊重自己為原則，只要孩子精神狀態好就ok，彼此放過。
2. 大人容易忽略了小寶寶的運動需求。很多父母和長輩，覺得小嬰兒那麼弱小可愛，恨不得全天都抱在身上。其實小嬰兒運動發展很快的，他們反而需要很大的活動量和運動空間。如果全天把寶寶抱在身上，就剝奪了孩子自己獨立玩耍、運動練習的機會，而孩子在清醒時間如果沒有充分「放電」，即使到了睡覺時間他也很難睡得香甜，可能會出現睡眠很淺、轉睡眠失敗、夜醒頻繁等問題。所以一定要重視高質量放電，在寶寶清醒時間讓他多多運動。
3. 父母喜歡大包大攬，包辦孩子所有問題，忽視了孩子強大的學習能力，也剝奪了孩子獨立自主解決問題的機會。其實寶寶的學習能力是超級強的，而且他真的也需要一點獨處時間，只有安靜的獨處時間才最有利於他認真思考解決問題。讓孩子獨立玩耍不等於把孩子扔到一邊不聞不問，而是給彼此獨立的空間，想尊重一個獨立的人一樣去尊重你的孩子。
我諮詢過得上千案例中，有很多媽媽就是把注意力完全放在吃和睡上，忽略了很重要的「玩」這個環節。她們的孩子出現小睡短接覺難、轉睡眠能力不好、夜醒頻繁，在聽了我的建議「加強放電，每天給孩子預留一定獨立玩耍的時間」之後，睡眠情況都有了很大的改善。我會勸媽媽們在睡眠問題上佛系一點，媽媽互助群里也越來越多湧現出「自從我佛系後，我娃反而睡好了」的熱烈討論。
在這麼多案例里，我收到最高頻的問題就是：「我的孩子無法獨立玩耍，大人一離開他就哭！怎麼辦？」這裡給大家分享一下如何讓寶寶學會獨立玩耍：
第一步：選擇符合寶寶月齡發展的玩具，在你精神狀態比較好的時間段，陪他玩、教他玩。小月齡寶寶學習能力不容小覷，當你嘗試同一個動作在他面前玩兩次，他就有可能會試著重複那個動作。
第二步：把玩具交給寶寶，讓他自己摸索自己玩，不去過多干預他玩的過程，不要離開房間，只是靜靜的坐在旁邊做你自己的事情就可以。
如果寶寶哭起來，馬上走過去，先讓他看到我們的臉，和他說話。此時說話聲音大一點，蓋過他的哭聲，吸引他的注意力。記住用那種很愉快的聲音誇誇他，他是可以感受我們的情緒的。
如果寶寶還在哭，可以拿玩具轉移他的注意力，順便讓寶寶練習了視覺追蹤。對於大月齡寶寶可以讓他試著去抓我們手上的東西，練習抓握。當然，最重要的是要讓他看到我們的臉，這樣他就很有安全感。
等寶寶平靜下來，心情變好，就可以離開繼續做自己的事情。
當然，這裡的離開不是把孩子單獨扔在一個房間，而是在同一個房間，父母其實還是在陪伴，不過是媽媽和孩子自己忙自己的事情。
呱呱自己玩兒健身架第三步：不要把寶寶所有時間都安排成獨立玩耍，每天一定要固定2-3個專門的親子時間。在這個親子時間我們就放下自己所有事情，專心和孩子玩耍，可以給他做些運動練習、洗澡撫觸，也可以帶他出門散步。但是，孩子睡前犯困時不要給孩子玩太過刺激的遊戲喲，此時重點是保持他情緒的平穩，以方便快速進入睡眠狀態。
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三、難點擊破
自從呱呱會自主入睡、獨立玩耍後，我的育兒生活變得超級輕鬆，我特別享受養娃的快樂。但是還有一點遺留問題，需要重點擊破。
? 斷夜奶
呱呱3個月時，每晚9點睡前奶，他會在1-2點需要一頓睡前奶，早晨6:30起床，但是並不是特別餓，餵奶也不好好吃。
為了不要在1-2點痛苦地爬起來，我選擇在12點給他加一頓迷糊奶。加上這頓奶後，他在1-2點就沒有再醒來，到了6:30起來剛好很餓，可以美美的吃一頓。
此時，意外的驚喜出現了，大概迷糊奶加了1周，我發現呱呱12點也不那麼容易叫起來吃奶，我就把這頓奶停了，他仍然是6:30起來喝奶，夜奶竟然就這樣斷掉了。
你可能要說我運氣好，但其實這個看上去佛系的斷夜奶，背後是有大量的功課的：
1. 寶寶夜醒時，我會先冷靜判斷孩子是不是真的餓了。對於真正餓了的夜奶，我會保留。但對於不是餓了的夜醒，我肯定不會用餵奶解決，我會去做簡單的排查：是不是冷了熱了？是不是脹氣？是不是像鬧鈴一樣準時的找安撫的習慣性夜醒？找到原因，我會用相應的辦法去解決問題。
2.當寶寶只剩1次夜奶時，我會去觀察寶寶的夜奶時間點、喝奶情況、第二天晨奶量以及整晚的睡眠情況：
v 如果寶寶第二天晨奶正常喝，夜奶時間暫不調整
v 如果寶寶第二天晨奶不太願意喝，甚至排斥，那麼當天晚上的夜奶提前一個小時喂迷糊奶。觀察第二天的情況，如果晨奶仍然吃的心不在焉或者拒絕，那再提前一個小時喂夜奶，直到寶寶不再排斥晨奶為止。
以現有時間為標準繼續觀察吃奶情況，等3-5天後可以再提前一個小時，看看寶貝會不會提前醒來找奶喝：
v 如果不會提前醒來找奶，那可以穩定這頓迷糊奶時間1-2天後，再次將夜奶提前，然後觀察，依次類推，直到讓夜奶無限接近睡前奶的時間。當時間非常靠近時，可以試著取消這頓夜奶。
v 如果提前醒來找奶，則保留這頓夜奶再等等。
更多斷夜奶的方法可以參考
寶寶幾個月斷夜奶合適？?www.zhihu.com?www.zhihu.com? 接覺
自從我佛系養娃後，我就不執著於接覺了。
呱呱醒了，我會安排他起來玩，如果玩得過程中又出現了睡眠信號，我會讓他再上床自己嘗試自主入睡。
有些媽媽諮詢時，非常害怕不接覺寶寶會缺覺，我建議這樣的媽媽可以花10-15分鐘的時間去嘗試接覺。但是實在接不上，就別為難自己和寶寶了，我們不要逼著孩子睡覺。只要把寶寶情緒安撫好，等著下個周期再睡也可以的。
安撫寶寶的方法：轉移注意力，和他玩兒、聊天，實在不行就抱抱。不要抱太久，安靜了就放下來，一不小心抱睡著了，那就放床上，讓寶貝睡一會到下個奶點起來喝奶。
其實，我一直和媽媽們倡導的佛系，不是對孩子放任不管，或者乾脆放棄思考。而是在我們努力做出很多思考與引導之後，降低預期，輕鬆淡定一些，多去看看寶寶好的一面，不要糾結在細節問題上，並不是所有問題我們都能包辦解決掉的。規律作息也不是解決一切問題的靈丹神葯，而是教會我們去尊重孩子的需求，教會我們冷靜思考的方法論。大方向對的就可以了，小細節我們與孩子彼此放過，給孩子機會，也許孩子會給你驚喜。
接覺秘籍看這裡！
白天睡眠不好的寶寶可以穿襁褓睡袋嗎??www.zhihu.com?www.zhihu.com![圖標]()
四、躲開深坑
諮詢案例多了以後，發現很多媽媽容易走入四個誤區：
1.聽到寶寶叫，二話不說抱起來就哄其實根本不需要，寶貝有的時候只是大喊發泄下情緒，有一點動靜，立馬抱起來硬哄反而干擾到寶寶，還有可能會「逼」寶寶安靜、「逼」寶寶睡覺。別給自己上道德高帽，什麼「不抱就沒安全感」之類恐嚇拷問自己，這樣的拷問才會真正讓你和孩子都沒安全感。安全感要是那麼簡單，只靠抱就能解決，那就不會像個「玄學」讓媽媽揪心了。
2、寶寶正常鬧覺，立馬抱哄寶寶在睡前哼哼唧唧、小聲哭、扭來扭去，其實是非常非常常見的鬧覺。如果你不去干預，有的寶寶可能就試著自主入睡了。每次寶寶鬧覺時我們先收回我們那急於干預的小手，稍微等一下，給孩子點機會看看。當然如果寶寶是情緒失控的大哭，你可以果斷安撫，但是也從優先順序較高的安撫方法，一點一點降級，實在不行再抱起來。但是不管怎樣，鬧覺是不需要用餵奶解決的！
3、半夜有點風吹草動，立馬撲上去抱
其實寶寶有時只是驚跳反應、轉睡眠或者睡不安穩，但他在努力自己接覺。我們只需要暗中觀察，等孩子確實醒徹底了，開始哭鬧，我們再去小小助攻一下。對於夜醒頻繁的寶寶，媽媽要保持冷靜，觀察記錄幾天，摸清寶寶醒來的不同原因，針對不同原因想一些不同的方法，等你能判斷準確並且有計劃後，再去行動。
4、買了很多安撫工具，做了很多購物功課，但孩子很挑剔都不用
有的媽媽因為孩子睡眠不好，就迷戀上買各種「睡眠神器」。有句話叫「能花錢解決的問題都不是問題」，在養育這件事上，恰恰不是靠花錢來解決問題的，而是要靠腦子來解決。
很多媽媽安撫奶嘴、安撫巾、安撫玩具買了非常多，但是卻不理解寶寶能被這些物品安撫好背後的原理，買了一大堆，寶寶哪個都不用，媽媽就開始把注意力轉移到做功課「哪個牌子好用」上來了。看到別人家用這個好，就一定要買一個，看另一家用那個好，也要買。安撫奶嘴買6、7個，一個都沒用上，最後還要說「我寶寶要求高，不愛用」。其實很多時候，不是寶寶挑剔，而是媽媽不知道原理，從而不會正確使用。
與其把時間都浪費在「購物功課」上，不如把時間放在去學習學習原理、理解尊重一下寶寶的感受上。寶寶只需要我們引導他找到自我安撫的方法，而不是各類安撫工具堆在旁邊不加引導。
當你知道安撫的原理，其實很簡單，就是「轉移注意力」，那麼你身邊任何一個能達到這個目的的物品，都會變成「神器」。
結束語
寶寶真的比我們臆想中的學習能力要強很多，盲目的干預只會剝奪寶寶學習的機會，形成過度依賴，而我們也會迷失掉自己的生活。與其如此，不如先做好自己，成為一個獨立快樂輕鬆的媽媽！
祝媽媽們佛系養娃成功，活出自我~
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先照顧好自己，寶寶很重要，但是你更重要！
「我感覺我產後抑鬱了！」這是我經常收到的讀者留言。
也經常有讀者催更「一媽，你寫幾篇關於產後抑鬱的文章吧」
「產後抑鬱」這是一個很沉重的話題，我在公眾號上只寫過一篇自己產後抑鬱經歷的文章，此後再未提及過。因為每每談及這四個字，總是能勾起我產後那一段失控生活的回憶，避而不談，可能是療傷的一種方式。今天鼓起勇氣，重新審視這個話題。
先要擺明一個觀點：「產後抑鬱」不等於「產後抑鬱症」。
而如果你覺得這些癥狀你都有且很嚴重的時候，就該考慮尋求醫生幫助，診斷自己是否患上產後抑鬱症。
《南方人物周刊》曾經報道，中國有80%的新手媽媽覺得自己有產後抑鬱。其中有10%是患有抑鬱症的。
產後抑鬱產生原因多樣，大致來源於以下幾個方面：
? 生理痛苦：分娩母乳等帶來的痛楚超出預期、激素驟變、身材走樣、生物鐘紊亂、睡眠破碎
? 身份變化：角色轉變一時無法完全接受，迷失自我，質疑自己存在的價值，社交減少，工作事業被打斷，自己的時間空間被壓榨
? 育兒焦慮：面對孩子層出不窮的新問題束手無策，加之睡眠破碎，生物鐘紊亂
? 輿論壓力：家庭關注重心轉移存在感缺失，產後家庭人際關係複雜，難以處理，愛人親人的不理解和指責
而產後抑鬱是可以通過自我調節和家人關心去化解的。
1.自我調節：
? 保證充足的睡眠，和愛人輪流照顧孩子，孩子睡著的時候抓緊補覺。
? 不要去追求成為「滿分媽媽」，不要因為沒有把一些事情做到完美就苛責自己
? 給自己放假，走出「媽媽」的身份，如果覺得太累情緒很低落，就給自己放兩天假，把孩子交給別人管兩天，自己好好休息一下，給自己一些時間和空間，找回自己的生活。可以約好友逛街，也可以和丈夫一起共度二人時光
? 多把你的想法與伴侶溝通，找好友傾訴，也可以多看看過來人的經驗，讓自己的情緒有出口，不要憋在心裡發酵。
? 給自己找些除了帶娃以外的事情和愛好，比如我但是會畫畫、寫寫文章，可以讓自己最快的找回自己，靜下心來。
? 如果情況嚴重，一定要找專業的心理諮詢師諮詢。
記住：先把自己照顧好了，再去考慮照顧孩子。一個疲憊不堪情緒失控的媽媽，能給孩子的愛又值幾斤幾兩呢？
2.家人關心
如果說產後抑鬱有一半是因為產後的種種生理心理的變化造成的，那麼另一半的罪魁禍首無疑就是丈夫了！
作為家人尤其是丈夫該如何去幫產後抑鬱的新手媽媽緩解產後抑鬱呢？
? 管住嘴，不要說些風涼話，類似於「你自己想開點，別矯情」
? 帶妻子散散心，出門旅遊重新度個蜜月
? 幫妻子分擔育兒負擔，晚上替妻子起來幾次照顧照顧孩子，別覺得自己累到了壓力大，你老婆比你累多了壓力大多了！周末給妻子放放假，讓她自己選擇是休息還是外出。
? 每天主動關心妻子想法和身體狀況，觀察妻子動態，讓她的存在感爆棚。
? 耐心傾聽，有時候抑鬱只是需要一個傾訴的出口，作為最親密的愛人，女人在乎的不過是你到底對她的所思所想關心不關心。也許傾訴完，情緒發泄完，問題就解決了。
? 如果妻子處於產後抑鬱並且婆媳矛盾是很大原因，不如請婆婆暫時離開，換妻子的親媽或者月嫂來照顧。
? 準備一些驚喜小禮物，比如是妻子之前不捨得買的項鏈或者包包，再或者每天回家路上買點她喜歡吃的零食。
最後，我要對懷疑自己產後抑鬱的媽媽說：一定要正視自己的心情，及時去調整，但是也不要因為知道產後抑鬱，就不停心理暗示自己是不是抑鬱了。
我在產後複查的時候，婦科醫生在檢查完身體，跟我談了很久。她反覆問我「Do u laugh a lot ？」（你最近有經常笑嗎？）她不會直接問我你是否baby blue（產後抑鬱）了？或者你到底大哭了幾場？
她非常小心的避開這些消極的詞語，生怕給了我心理暗示，生怕讓我覺得「對啊，我現在應該是產後抑鬱吧」？她只是用這個小心翼翼的方式試探我，告訴我母乳的問題不要緊張、孩子的哭鬧很正常、不要對自己過於苛責、我做的任何決定都是最佳決定。
就這樣，她神不知鬼不覺的對我進行心理疏導，緩解了我當時的壓力。
所以現在我也想對你說：不要緊張，新手媽媽。你經歷的一切我都很理解，能做到現在這樣你已經很棒了！請務必先照顧好自己，不要被輿論所綁架，相信你自己內心的聲音，你一定是個愛寶寶的好媽媽，只是現在還在學習如何和寶寶更好地相處。沒有任何一個人天生就是媽媽。
·寶寶哭鬧很正常，她的哭鬧不是在說「媽媽，你做錯了，你不好」，而是在說「媽媽，不要緊，我們一起成長，我只是有一點不舒服，你肯定能解決！」
·寶寶睡眠有問題不要急也急不來，慢慢循序漸進來，相信寶寶一定會照著你想的方向去成長的·母乳我們量力而行，如果親喂超出了你的承受範圍，沒問題，先混合餵養，以後有條件轉母乳親喂。就算沒條件，奶粉沒什麼大不了的，奶粉寶寶一樣健康活潑，過幾年，孩子進到幼兒園，又有誰能分得出哪個是奶粉寶寶哪個是母乳寶寶呢？這一切，都要看你開心與否，你是否在享受作為媽媽的生活才是最重要的！
我們先去做最好的自己，「自私」一點，愛自己、擁抱自己
你會發現：其實你已經是最好的媽媽了！
如果你在為如何照料好孩子抑鬱，如果你也想過上輕鬆育兒的生活，我的專欄也許能夠幫你理清頭緒，找到切入點：
想持續閱讀一媽的新書，可以關注專欄：
尊重式育兒：新手爸媽這樣做，寶寶超好帶?zhuanlan.zhihu.com希望以上可以幫到你！
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此刻我也是一枚孕媽，首次懷孕，34周加1.各種焦慮，身體不舒適，睡不著，我都有。
除了激素的原因，還有現實中要處理和面對的事：
1.我自主創業，今年疫情，原來的三家門店，關了兩家。員工從8個人陸續離職，目前加上我才4個人撐起我的最後一家門店，其中還有另一名同事孕4個月，她隨時做好休假的準備。
2.疫情加我孕期，店裡收入縮水嚴重，一年房租5萬我都拿不出來，房東從6月份一直催我交房租，不願意減免，也不願意分期付，一口咬定必須一次性付清。娘家不可能給我提供幫助，因為我父母重男輕女，有點積蓄還想著幫襯我弟弟一家三口，婆家農村沒收入，生活上辦個大件交個醫療保險看病什麼的，偶爾還需要我老公出資。從6月開始，我就各種籌我的房租，房東中間帶了3波人到我店裡鬧事，還要鎖我的店門。
3.再說生活上，我和老公長期異地，孕期也是平均一兩個月回來一次，待2天左右，他沒辦法給我照顧，公婆兩人從老家來我工作的地方照顧一個月，就想著回去，在我懷孕32周的時候，他們趁我出門上班之前跟我說，要回去，既然留不住，我說好的。回去吧。上午他們直接讓他兒子買票回老家了，跟他兒子各種借口說呆著不舒服，吃不好，睡不著，他們北方愛吃麵條，我南方愛吃米飯，飲食搞不到一起去。他們在老家衛生習慣差，吃飯，做飯之前沒有洗手的習慣，隨手拿著包子饅頭就遞過來給我吃，哪怕上一秒剛脫了鞋，剛拍死一隻蒼蠅，剛揉了腳，也會順手給我拿吃的。飲食習慣和生活習慣，跟老公溝通，老公說，讓我多擔待，多包容，他們年紀一大把，不好改變什麼。。。我跟他吵架，他會說我難伺候，難相處，不懂得人情世故……
以上這些，足夠我孕期抑鬱一年的了。
關於工作，我只能硬抗著；
關於家庭，我也想過離婚，為什麼沒有離？我不希望孩子出生就在不完整的家庭，雖然我老公愚孝，但他還是比較在意這個孩子的。孩子應該得到他應有的呵護和愛。我這麼說，不是把孩子作為綁架我決斷的繩索，而是，我知道，當為人母以後，需要對這個生命負責。
關於我自己，現在一個人照顧自己，還在上著班，我活了將近30歲，現在比任何時候清楚自己未來想要什麼，人生幾十載，要走的路還長著呢，我想去看大海，所以我不會因為眼下陷在一個小水坑裡就絕望到不行了。
關於你，我不知道你經歷了什麼。我希望用我的一點瑣碎的經歷與你共勉，人生大部分時間都在經歷著困難，我們活著的這段旅程，就是為了解決一個又一個困難。都說，人生是一場修行，在任何階段，任何時間節點遇到的問題，都值得我們認真對待。
寶媽你好，為你提出這個問題而點贊，因為你不是一個人在戰鬥，在罹難，而是有一大群寶媽和你一樣正在經歷著孤立無援的煎熬。
但是，請不要害怕，因為產後抑鬱並不是一個長期的病症。它只是一個特定時間段的特殊情感體驗，只要得到正確的指引與回應，你的抑鬱會「秒好」！
答主絕不是空口亂噴，因為我是一個兩胎寶媽，經歷過兩次生產，也差點兩次墮入「產後抑鬱」的坑，但是憑藉強大的內心以及隊友的有力支持，都很幸運的避開了。
所以，想和你分享一些我的經驗。
首先，請堅信「人間值得」。陷入產後抑鬱的寶媽通常都會莫名奇妙的固執的認為，人世間有太多苦難和無奈，以後競爭激烈，孩子生存不易，諸如此類的負面想法。越想越鑽牛角尖/死胡同，最後感覺，人間無望，還是死了一了百了。豈不聞一句老話：好死不如賴活著。
其次，建議寶媽考慮問題的時候能夠跳出現在，站在未來看現在的自己和寶寶。很多寶媽就是「陣亡」在當下，現在娃沒人帶啦/戶口沒搞定啦/學區房沒買啦/在家全職家庭收入沒保障啦，總之她能想出一萬條負面消息來證實現在的生活一無是處，寶寶的未來步履維艱。其實這些問題都是動態的，現在沒解決不代表將來不能解決，現在有這個問題不代表後面也會有這個問題。人的一生本來就是一個不斷解決老問題和不斷面臨新問題的過程。跳出現在，多去想想等寶寶3歲要上幼兒園了，我該干點啥？寶寶上學了，不需要我在家陪著了，那時候我可以再干點啥？
第三，已經抑鬱的寶媽，建議千萬不要向自己的父母或者公婆倒苦水，求助，也許你會覺得我這樣說簡直是胡謅。但是你如果試過之後就明白我的意思了，老人到了這個年紀，壓根不能體會你的抑鬱和內心焦慮，只會覺得你無理取鬧，從而對你的抑鬱只會火上澆油。
第四，嘗試和隊友多交流，個人感覺此時最大的精神支柱就是寶爸的關愛與支持，此時方顯「伴侶」的真實內涵。寶媽抑鬱後特別容易自閉，不願意和周邊人交流，一個人自編自導自演，自產自銷，最後把自己和寶寶順利帶到「黑暗王國」。如果寶媽感到抑鬱了，而家裡又沒人可交流，那請帶著寶寶出門多晒晒太陽，多和周圍其他的寶媽交流，哪怕是廣場舞大媽呢，都會給你一些意想不到的精神支持或幫助。
總之，產後抑鬱的寶媽請一定盡量不要自己一個人待著，多和別人接觸與交流，正能量自然就來了，切忌「閉門造車」。
作為得過嚴重產後抑鬱的媽媽，想先跟你說，一切都會好起來的，不要絕望。
1.大部分得了產後抑鬱的媽媽都是對自己和孩子要求高的媽媽，總想著讓自己更好，總想著怎樣才會對孩子更好，但現實不會那麼順利，就會抑鬱，覺得自己什麼都不會，做什麼都失敗。實際上不是的，試著降低對自己的標準，產後是一個女人最脆弱的時候，不用對自己要求那麼高，只要健康平安就好了。
2.排好產後生活的優先順序，對孩子，必須滿足那些要求，對自己必須滿足那些需求，剩下的，有能力就做，沒能力就延後。
3.不要覺得帶孩子是你一個人的事情，要學會接力，讓你老公帶一兩個小時，你休息一會兒，放鬆一下，出門轉轉，看看劇，睡個覺，不要什麼事情都自己做。
4.一定要每天抽時間出去轉轉，跟朋友聊聊，太陽是心情最好的調節劑，出門半小時，能消化你半天的鬱悶。
5.多跟你老公一起看看孩子出生後可能發生的一些情況並處理措施，這樣有什麼情況也不至於太慌亂，抑鬱也不會過於嚴重。
6.少跟網上帶娃還美美的媽媽們比，他們不會給你看他們狼狽的一面，現實一點，不要給自己太大的壓力。
7.抑鬱症，外人能幫助的不多，情緒還是得自己消化，自己找發泄口，但都會好起來的。
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