有沒有什麼時候是覺得自己的姐姐/哥哥是討厭你的？

我總覺得我姐好像討厭我.....

最好她知道，並且少來煩我。

我是姐姐，雖然只是生物學上的性別（就是想說）。我討厭我父母生的二女兒，我都不願叫她MM，我只叫她名字。

小時候我挺喜歡她，可是後來她被慣壞了，母親慣著她，要我讓著她。她好像也享受這種權力，有一次我和她吵架，她拿著菜刀砍我，我躲進房間，她把木門砍出很多口子，那年我9歲，她4。母親回家了，說了她幾句。我六年級時，又和她吵架（忘了什麼事了）她把雞蛋磕在我床單上抹勻，我把床單洗了大冬天的，很累又冷。然後睡了幾天沙發。當天母親回家也是沒表態的，當做什麼都沒發生。她以為我吃了她那份肉，大哭，母親上來立馬給了我一腳，後來發現錯怪我了簡單道歉。只要母親覺得我做的事是在欺負二胎，就批評我，或來一腳、一巴掌。

二胎很享受這份特權，她會經常的傷害我的權利，潛意識裡她會很高興，很快感。

但很矛盾的，二胎又想要得到我的愛，是姐姐的愛，我不懂那是種什麼樣的愛，但是哥是姐都不想給她。她把我當奴隸，又當親人她拚命叫我姐姐，我讓她叫我全名，母親罵我。

就算我被她欺負成那樣母親還是覺得我總想欺負她。

想起母親曾經跟我傾訴過，我外婆總是比較疼愛大姨（大女兒），忽略她，她很難過。

我就分析，是不是母親潛意識慣著二胎就是慣著自己，把我當成大姨了，她認為我（大姨）欺負MM（她自己），所以要慣著（保護）MM（她自己），可能看著二胎欺負我，她心理也有快感也感覺快樂的，

現在長大了，二胎也懂點規律了，我還是不讓她叫姐姐，只是父母沒這麼嚴厲的拒絕了，開始被迫接受了。

二胎不會照顧自己，家裡髒了也不打掃，我打掃完她又享受、使用這個環境，然後弄亂了，我懶得理她了，自己做飯自己吃，不做她的。

可是她還看不出我討厭她，還以為我是沉默寡言。難道我表現的不夠明顯嗎？還是她假裝不知道，最近生日還問我要禮物。

頭疼，她已經十八了，好想她快點找工作最好住宿那種，就算她消失了我也不會就一滴眼淚，因為我對她沒有一絲的感情，空白的，真的一點沒有，很可怕。

嘛，但她算是我的恩人，如果她是男的，我肯定過的更慘。

有啊，我在家裡是老大，得到的關愛自然是要少一點的，哭都要唔上嘴巴，說想看心理醫生，都說你是矯情，不想學習。雖然他們也覺得對不起我，我也努力不去想這些但有時候，我就是討厭自己的弟弟妹妹，沒了他們，自己是不是就不會成為現在這樣時不時就無故痛苦的樣子，房間亂了，自己整，地上髒了，自己拖，還要給他們做飯，用自己的時間，去理他們的爛攤子，他們學習不好，就說我沒起好頭。

我是做錯了什麼！我也只是一個15歲的孩子，我也會難過，會哭，為什麼，他們就可以放聲大哭，我卻只能偷偷的，但最後也只能讓自己做個無欲無求的人，就好像我真的無所謂了一樣。

我的姐姐討厭我。

其實我以前都沒有感受到過，我心很大，我姐生氣完罵我我就忘了。直到我長大後她提起，我才慢慢想起來，也許我的姐姐是討厭我的。

她比我大九歲，因為媽媽的教育觀念和她很討厭我，從小到大她從沒有帶我出去玩過。也許很多家長會要求大的帶小的玩，我家從來沒出現過。姐姐的朋友甚至不知道她有妹妹。

慢慢的我長大，不管是報考高中還是報考大學，姐姐從來沒幫我出過任何主意或者幫我參考。這是我幫表妹選學校的時候突然想起來的。父母的文化水平不高，他們對這些都不懂。可我的姐姐上過大學，她卻一點幫助提醒都沒給過我，全部都是我自己拿的主意。我當時幫我表妹和同學的妹妹一起找完學校，突然很難過，原來最親的姐妹還不如表親和朋友。

我媽媽老說爸爸偏心我太明顯，所以她要偏心姐姐一點補償。所以物質上，都是姐姐比我強，她結婚了甚至我媽每次都偷偷補貼她錢，讀書時候的花費比我本科加讀研花費的都多。於是她有些虛榮，我十分節儉。

我從小就穿我姐姐不要的衣服，不穿的鞋子，直到我高中再也穿不上。

我媽每年給她的錢是我讀書的三倍，孩子一直幫忙帶到上幼兒園，我的大學一直是在小孩的尖叫哭泣瘋跑瘋跳中度過的，也許沒經歷過的朋友不知道沒生孩子就帶孩子有多崩潰。我的假期就是與孩子做伴。

我在家必須小聲，不能有動靜，吃什麼都要由著小孩子，買的東西我幾乎一動不動。我也會幫忙帶孩子，我是愛小朋友的。可有時候小孩子過分了，我也會很煩，就跟我姐說。

她說我小時候更煩人，我更過分。我有時候真的就什麼都不想提了。我小時候她從來沒帶過我，可我來幫她帶孩子她卻這樣說我，幹什麼都是我小時候更過分。

我有很多缺點，但我認為我也有很多優點。我不知道為什麼她只是看到我的缺點，過了好多年後再拿出來和別人說，我已經成人了，我也會覺得尷尬丟人。

也許我是二胎就是錯誤吧，搶佔了她的生活和父母的愛。就像是我馬上研究生入學幫她帶孩子直到最後一天行李都沒得收拾，回家後孩子卻嫌棄我媽來送我，認為我都好大了還要父母送。這才幾歲的孩子是想不到的，我知道是我姐姐的想法。

我也不想再想了，就這樣吧，得過且過。也許她是愛我的，只是不那麼明顯而已。

有，很多時候，應該是從高中開始討厭我的，大學討厭到巔峰，畢業了很少回家要好一點……可笑的是我一直把她當做最親最愛的人，在同學年前提起姐姐都是一件驕傲和自豪，我太后知後覺，回想一些事一些小細節我才明白原來她是那麼的討厭我啊！打到這裡眼淚不自覺流出來了……畢竟我曾經真的好愛好愛她，可我在她眼裡可能就是累贅吧！空了再寫

其實關鍵就一個原因：

父母沒有一碗水端平。