有沒有哪一刻，突然間覺得自己「頓悟」了？
在你的生長過程中，有沒有哪些時刻覺得自己突然間明白了什麼？或者做對了一件什麼樣的事情？感覺自己好像成長了的時刻？
97年，22歲，女。負債200~300萬。
父母做生意，賠錢，銀行貸款加網貸。房子不要了，車也賣了。去年，我跟他們丟下了一切，離開了我生活了20年的地方。我從小是被呵護著長大的，從來沒擔心過錢的問題。小學上的「貴族學校」，每年學費一萬六，經常拿著五六百出去跟同學玩。我從小是被呵護著長大的，從來沒擔心過錢的問題。小學上的「貴族學校」，每年學費一萬六，經常拿著五六百出去跟同學玩。記得那天爸爸開心得不行，卻不會表達，最後在樓下買了一個最貴的冰淇淋給我。爸媽幾乎從不嚴厲地管我，所以我也沒什麼壓力。初中高中沒有好好學習，一直混到高考。大學我去了外地，三本，藝術生，我不喜歡的專業。泯然眾人矣。大一那年，我感覺家裡跟以前不一樣了。估計是近幾年互聯網對實體店的衝擊吧。每次回家幫爸媽看店，店裡的顧客越來越少，有時候一天只能賣幾十塊錢。爸爸媽媽經常拿一堆信用卡出來，在電腦面前搗鼓，今天轉幾千，明天轉幾萬。我心裡也好急，可是我什麼都做不了。我不知道他們到底有什麼計劃，也不敢去問。就只是和他們一樣死撐著，逃避現實。
開學回到學校，我開始打工。在酸奶店切水果，在餐廳盛飯。地上都是污水，就在水裡泡著，回去拿水沖一衝鞋再晾乾。一個小時15塊錢。我多希望那時候有人能告訴我，別干這些事，去學習、去準備考研，或許未來的路會更光明更好走。可是沒有。我干著最廉價的工作，省著毫無意義的錢。我還是在逃避現實。後來，我和兩個舍友一起開了家網店，一路摸摸索索，也沒有多少收入。直到去年我大三。先是媽媽發微信，說要向我借3000。我看到的那一秒，眼淚瞬間就流下來了。我忍著難過和崩潰回復「好」，然後發了一條微博「一切都會好的。」可是沒有。十幾天之後，爸爸給我打電話讓我立刻回家一趟， 買最早的高鐵票。我問出了什麼事，他不說，只說等我回去再說。第二天，我買票回去了，爸爸開車來接我。我發現他突然一下子老了好多。在回去的路上他跟我說，欠的錢還不上，我們得搬走了。這次是讓我回來收拾一下東西，看看什麼東西可以拿走。我說好。晚上吃完飯，跟爸媽聊了很久。那是我第一次不再想逃避。爸爸跟我從頭到尾講了一遍，我才知道有那麼多事情，他們為了保護我，從來沒對我說過。我才知道我的父母都離過婚，我是他們二婚之後生的孩子。我才知道我哥不是親哥，實際上是同母異父的哥哥。我才知道幾年前，爸爸看他要結婚給他買了套房子，寫的他的名字。家裡出事了，他把房子賣了，拿著七十多萬跑了。
我第一次認識到我的父母其實不是能擺平一切的英雄，他們也跟我一樣，也會脆弱、也會難過、也會崩潰。那天，爸爸跟我說了好多話。他說對不起我，拼了幾十年，什麼也沒給我留下。他說他前段時間都想要不自殺算了，這樣我們會好過一些。我安慰他們，說你們把我養育得這麼好，為什麼要這麼說？我說只要活著，就還有希望。從頭到尾我都沒哭。因為我覺得我長大了，我需要在父母需要我的時候當他們的依靠。我怕我哭的話，會讓他們更絕望。不幸的家庭各有各的不幸。生活，真的比小說精彩多了。等第二天父母出門了，我開始收拾東西。我望著周圍的一切，曾經那麼熟悉，我以為這裡會是我永遠的「小狗窩」，現在一走卻是永別了。我該從哪開始收呢？我一直以為我成長在一個特別平凡的小康家庭，我也很知足。只要回到家，躺在被窩裡，聞著媽媽做飯的香氣聽著爸爸看電視的聲音，就感覺好幸福。可是從今以後，我就沒有家了。我終於哭了。像個孩子，哇哇大哭，我感覺我把眼淚都要哭幹了。那些天我的腦子都是暈的，渾渾噩噩，經常在床上躺了不知道多久，看著太陽慢慢下山。
睡覺是我每天最幸福的時刻。我常常在想，是不是這一切就是一個夢？夢醒了，我還是那個無憂無慮的我。可惜不是。一睜眼，所有事情就會像烏雲一樣壓在我的身上，讓我喘不過氣。這是現實，我終於明白了。我逃避不了。幾天後，我離開了我生活了20年的地方。我把我能拿走的一切回憶都拿走了。日記、獎狀、證書、DVD、小時候最愛看的書……可還有太多東西我沒辦法拿走。我的童年，我的朋友，和我無憂無慮的少年時光。到現在，過去了一年多了。現在再回憶起這段事還是會讓我喘不過來氣，一邊寫我還是會忍不住掉眼淚。不過，也還好啦。之前和舍友一起開的那家網店，今年生意越來越好了。我可以養活我自己，有時候還會給爸媽發個紅包、買點東西。今年我也找到了男朋友，是高中同學，認識7年的朋友。他這幾個月在準備考研，最近特別辛苦，看得我好心疼。昨天他對我說心態有點崩，我一邊安慰他，一邊卻在屏幕另一端掉眼淚。其實我這兩天也有點崩，我期待未來，卻也害怕未來。
但是我知道，我不能再逃避了。他很優秀，也一直在努力變得更優秀。我也想變得更好，想和他一起，為了未來努力奮鬥。有時候我會想，這會不會是上天對我的一次試煉? 如果我家沒有出事，我會不會還是跟之前一樣，逃避一切，放任自己沉淪?天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚。就算命運再不公，就算再難過，硬著頭皮抗吧。我相信我可以。心態又有點崩了，唉。感覺找不準未來的發展方向，不知道現在自己所做的是否正確。也明白選擇大於努力，可偏偏做選擇是最困難的事情。男朋友考研也就剩半個月了，想說的話不敢跟他說，不敢打擾他。最近經常哭，走著路、吃著飯就莫名其妙想掉眼淚。還是有希望的，雖然最近有些動搖。還是那句話。加油吧，加油吧。
我相信我可以。只是想講講自己的回憶...沒想到突然多了這麼多人看。害怕被認出來，我把一些過於詳細情節刪掉了。有很多人私信我，跟我聊他們的生活和相似的問題，想說謝謝你們的信任。也想謝謝安慰我和鼓勵我的陌生人，謝謝你們。有人質疑事件的真實性，在此我只能在不暴露過多信息的基礎上補充一下。1.小升初人數。全省兩三千人是指省內考我所在初中的學生人數，不是全省統考。2.我的情況。因為債務在法律層面上與我無關，我個人的生活在事件過後沒有受到太大影響。3.父母的情況。不便詳解，暫時安全。4.有沒有打算還錢。父母那邊現在在努力還借朋友的錢。當年他們離開的時候也有把店的鑰匙寄給朋友，就是想為了彌補，並不是拿了別人的錢跑路大吃大喝、心安理得。如果有能力還，誰願意欠朋友的人情?誰願意留一個大窟窿? 我當然知道這樣不好。可現實如此，就算我說我要還錢，以我現在的收入連利息都還不上，有什麼意義呢？人心都是肉長的，哪有人願意當壞人啊。
所以也希望評論區里可以和諧點吧。雖然我知道，沒有經歷過的人不會感同身受。嗯，大概就是這樣。再一次謝謝大家的鼓勵，一起加油。嗯...之前有提到過自己莫名其妙想哭，評論里有好心的陌生人提醒我要去醫院看一下。於是前天我去了，跟醫生講了講我的狀況，做了一些測試。結果出來了，是抑鬱症。估計不是很嚴重，輕中度而已。已經拿了葯，每天早飯半小時後吃兩粒。臨走的時候醫生叮囑我說不要老看說明書，結果我好奇心更強了，拿出來仔仔細細地看了一遍。啊，原來這個葯會增加自殺率。不過還好啦，我目前沒有想要自殺的傾向。無非是覺得生活沒有意思，高興不起來，總是想躺著。不再在乎周圍的一切，滿腦子都是I dont give a ****.但是還沒有到那一步。沒敢告訴爸媽，怕他們受不了。我只是生病了，吃了葯就會好的。想想還挺神奇的，以前一直納悶所謂「世界是灰色的」是什麼意思，現在我體會到了。不太好受。不是一瞬間變成這樣的，是一件件事的堆疊，是一次次的反思跟自責，是越來越覺得自己沒用。
一陣一陣的。啊，真的不好受。距離上次更新將近兩個月了，在此期間不停有陌生人私信給我加油和鼓勵。真的很感動，謝謝你們。我的病情已經好多啦，最近也樂觀了許多。春節期間跟父母深入談了談負債的事情，也稍微找到了一點門路。雖然具有不確定性，但我覺得只要有希望就好。接下來我會更加努力地工作，不在機會降臨的時候讓它白白溜走。對了。在這裡想建議一下，如果有跟我類似情況的朋友，例如不想動、不想交流、莫名其妙哭等，建議儘快去三甲醫院看一下。如果是抑鬱症且發現比較及時的話，吃藥真的會緩解很多。建議儘快去三甲醫院看一下。如果是抑鬱症且發現比較及時的話，吃藥真的會緩解很多。我們總是用大把的時間迷惘，在一瞬間突然長大，這大概就是頓悟吧
在你痛苦，在你絕望，或者在你高興，在你躊躇滿志時，都有可能瞬間明白什麼，這也與之前的迷惘密不可分。之前的思考是鋪墊，在你達到某種境界時，你的眼界突破了之前的阻礙，你會覺得豁然開朗
每次靠自己想出來一道高數的答案我就覺得自己頓悟了覺得自己是個天才
下一題發現自己還是那麼蠢
目前應該處於迷茫期。在頓悟的路上。
不知道現在的迷茫是不是不努力不上進懶惰的理由。
所以事情都木有多大的希望時，整個人就會呈現出迷茫的狀態，
木有人理解你時，你也會顯得孤立無援
心比天高，命比紙薄。是現在我最大的感悟
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