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沒熬過

2021-1.1

我要好好的開始新生活咯，不等你啦，是真的不等你啦。分開的這段日子我過得太不開心啦，我每天都在壓抑著自己的情緒扮演一個正常人，我每天都在壓抑著找你的衝動，我甚至好想說你去找你要的新鮮感你去玩吧，玩完了再回來找我。可我不能這麼沒有尊嚴的愛你，這樣的愛看不到未來。就是儘管我知道你現在有了新的人我也還是在徘徊，但都留在了2020年。新的一年我要有一個新的開始啦，我要開始新的生活遇見新的人，我在長大我的愛也會長大的。

其實真的很遺憾沒能和你走到最後，但靠我一個人的愛是撐不起一段感情的。就希望你能遇見你喜歡的女生，能夠好好生活啦。我也是，我也會遇到覺得我很優秀很棒很愛我的男生。我們大家就此別過啦～

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2020-12.28

今天的我突然放下了很多，我在這半個月里其實也一直在反思自己，我一直不斷的在想是我做錯了嗎，是我無理取鬧嗎，我想這些並不是。可能我唯一有錯的就是錯在不是他喜歡的類型，錯在當初的我沒有學會及時止損。今天看見一些他點贊的動態後我真的釋懷了很多，在他的生活里原來我一直像個小丑。

在我因為一段感情不斷懷疑自我否定自我的時候，還好我的朋友們告訴我我是最棒的我很好很優秀。其實我也早就該意識到我太以這段感情以他為中心了，我失去了自我。人都是慕強的，不應該靠對人的好來獲得愛，應該放在愛自己提高自己才對啊。我曾經因為他不喜歡而放棄掉了我的朋友圈子，放棄掉了我自己的生活，我走在了他生活的節奏上。現在我應該要長記性啦。希望我自己時刻保持清醒，不要再當一個小丑。

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2020.12.27

分開的第15天，我想告訴所有的女生一句話，別為對方打破自己對感情的底線。還有一昧的付出並換不來相等的愛情。但如果問我我後不後悔這幾年的付出，我並不後悔，因為我實在真的很喜歡他，很愛。我在這段感情里付出的所有都是因為喜歡。只是曾經十八歲的我可以一腔孤勇的不顧一切不求任何平等感情的付出，現在21歲的我卻學會了一段感情里只有一個人的喜歡是不夠的。我一直希望我的愛情能養飽他，但我沒能做到。

最近看到以前有一次分手時的截圖那個時候的我明明也清楚我們之間的原因我明明知道他不夠愛我，但我為什麼沒有及時止損，我為什麼要打破自己的底線，為什麼要回頭重蹈覆轍。

但那個時候的我包括現在的我可能都只是因為他回頭了，我覺得我不想遺憾，我覺得還沒有往南牆撞到支離破碎。

所以我也希望有女生在複合與不複合之間徘徊難過遊離不定的時候，你要先確定他有多喜歡你多愛你。你要明白複合的時候分手的原因是能徹底解決的問題，是沒有涉及到你原則底線的嗎？

這是倆年前我被突然分手又輕而易舉原諒的時候。我不恨他，我只恨那個時候的我自己。

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2020-12.26

分手第14天， 凌晨三點半，聖誕節剛過完，因為學生要我聖誕節一定要化妝要穿裙子，那化了妝也不能浪費，所以下班之後跟朋友一起吃了個火鍋，吃到十二點了，沒回家到閨蜜這兒睡了，現在躺著閨蜜旁邊，剛跟她聊完天。我跟她說我今天十二點吃完東西的時候突然想到要是之前，肯定又是吵架了。之前我晚上只要到了九十點，哪怕是在朋友家吃夜宵他都會讓我馬上就回家，我說好我現在就打滴滴，他就說滴滴不安全，讓我要朋友送，但是別人玩的正開心我不想去打擾別人送我。這我們也會吵。所以很多時候朋友晚上的邀約我基本是全推了的我不想大家也因為我玩的不開心。禮拜六禮拜天為了能多跟他打打電話我也不太出門玩，現在想想，我確實太以這段感情為中心了，可能就是對方對這種行為很厭惡。我這次也得到了教訓，以後 就不會了。

今天一個朋友問我現在還愛他嗎?我說愛呀。但應該不會和好了，因為我不太想給自己希望。

還有今天吃的火鍋店，就是我們曾經經常去吃的一家店，也坐在了我們之前做的座位上。只是物是人非啦。

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2020-12.23

分手第十一天，只有在白天才敢來敘述一下。嗯，星期天給他寄了一個快遞，不是為了挽回，是之前就準備好了的一些東西，也猶豫了要不要寄過去，但還是覺得就當好好告別了。裡面有寫了一封信，應該是說我對自己的和解。沒有挽回，就是平靜的告別。昨天他收到了，然後我又把自己的自尊送到他的腳下讓他踐踏。又沒出息的大哭了一場，但哭完之後我好像也清醒了一些。謝謝他的狠心讓我清醒。

我除了遺憾之外沒有不甘，因為這段感情能走下來三年不是只有我一個人的付出，我同樣感謝他的付出也曾帶給我很多的美好和快樂。我只是沒想過會落得一個這樣的結局。所以原諒我也不想談原諒，但我還是對他說別對我覺得抱歉。

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2020-12.21

分開第九天，我開始情緒間歇性的崩潰，閨蜜把我接到她家住了倆天。朋友們一起把我的時間填滿，而我也必須要在朋友們面前開開心心。我現在就是有時候好像知道我們分開的原因有時候又不太明白，我就一直反反覆復的溺死在回憶里

我在跟朋友們晚上坐到十二點的時候，突然發現我真的好久好久都沒有跟朋友們這樣坐到一起了，因為我之前的感情，我幾乎把跟朋友的聯繫都消減到沒有了。因為我知道他不喜歡在外面玩的女生（這裡沒有歧義，只是指在外面玩到很晚不回家。）基本上出去玩也形成了跟他報備，我也基本上是不沾酒，喝白開水，偶爾會喝一點雞尾酒我喜歡甜的酒。九點多十點就會問我什麼時候回家，我就會準備回家。說實話連跟他吵架我賭氣故意晚上出去玩都還是會記得早早回家。朋友都說我以前是我媽媽的家規現在是男朋友的家規。

我生活的地方每一條街道都有我們的影子，我去的每一家店都有我在他身邊嬉笑的回憶，我走在路上坐在路上我總是不自覺的開始出神。我還在想難道這就是分手後遺症嗎？

最近睡覺也總是不踏實，因為夢裡的他遇見了他要保護的女孩。

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2020-12.18

在一起三年，分手第五天，昨天晚上我讓他把我刪了。我自己下不去手。

我問他分手原因，他說不是因為喜歡你才跟你談戀愛而是因為想談戀愛才找你談戀愛。（這是原話我複製來的。）怎麼說呢，這句話讓我覺得塌了半個世界。當他真正刪我的時候，我整個世界都崩塌了。

當時就心理防線全面崩潰，已經哭到喘不上氣。打電話給閨蜜，跟她說我今晚熬不住了，她半夜倆點買了倆瓶小酒到我家，喝了點酒就陪我睡了一晚。（酒量不好的好處我體會到了，就腦子不好使快。）我閨蜜說希望她以後失戀我也能倆點鐘去找她。我倒是希望我的朋友們都不吃愛情的苦。

我們在一起三年，我從沒想過落得一個不是因為喜歡跟你在一起。不過他說了這話倒也確實讓我死心不少，我很喜歡很喜歡他，但還好我知道要點尊嚴，沒有死皮賴臉的再去求著別人。

把我刪了也好，我總算不用再忍著給他發信息的衝動了，我可以想發就發了，還不用擔心這樣是不是太舔狗了。

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熬過了啊，喜歡你的人怎麼捨得讓你離開呢？大概都會絞盡腦瓜子，拚命的想出辦法靠近你吧。

和我寶貝從相識開始就是異地，網戀，異地，幾乎沒有人看好我們的感情。但這又有什麼關係呢？只有我們自己知道我們是有多想在一起，愛情，從來都是兩個人的事，其他人說的，都是屁話！屁話！屁話！重要的事情講三遍。

今天才剛剛又把我們當初異地戀時的聊天記錄拿出來看，誒呀媽呀，簡直膩死個人。剛開始談戀愛時她每去做一件事都會和我講，並且都會拍照給我。內容大致都是這個好好吃哦或者我終於吃到他們家的XXX了，真的好好吃哦。而我，通常都會回復：我也想吃（再加一個微笑的表情）一個標準的直男回復有沒有。

記得有一天，寶貝氣呼呼和我講，說她有個同事，就和她男朋友有一次打電話打了兩百多分鐘就在那兒發朋友圈炫耀，我們天天打這麼長時間電話也沒炫耀啊，說到這兒，還煞有其事的把我們的通話時長都截圖了一遍，我自然是好言相撫，一堆彩虹屁過去：「她哪有我們家仙女好啊，我們家仙女才不會這麼高調呢，我們要做一個低調有內涵的小仙女，在氣質上甩她十萬八千條街。」終於是將她心裡的不忿抹去了。

結果第二天，早上起來翻開朋友圈，好傢夥，一張圖沒落，全發上去了，我搖頭苦笑，只有默默的給她點了個贊，女人啊，說好的低調呢？

我們其實也吵過架，但吵得也不算很兇，往往都是我連著發四五十條認錯消息她才肯和我說話，男人嘛，認錯這種體力活不就應該我們抗嘛，雖說這及其考驗腦力和體力，但憑藉著小學平均一個星期寫三篇檢討的優良基礎和我打籃球鍛煉的豐富體能，我還是比較容易應付的。（後來同居才發現我更應該感謝我媽從小鍛煉我的抗擊打能力，重慶妹子，手勁兒都不小）

後來我大學快畢業了，寶貝毅然決然的辭職來到我的身邊，這是我這輩子都不會忘掉的事。一個女孩子背景離鄉，只為了愛情，我怎麼敢讓她失望。

有句話講最怕男孩子在一無所有的年紀遇到他想照顧一生的姑娘，我很慶幸，我的姑娘願意陪我變得強大。所以別怕異地，也別怕心上人會逼著你買房買車，真正愛你的人，又怎麼會捨得讓你一個人承受這些呢。

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當往返一趟一百多的硬座車票變成往返一趟五百多高鐵票的時候，我和他的異地也差不多走到了盡頭。

看著這些旅途憑證又想起曾經我像集郵一樣小心翼翼地把一張一張車票壓平，排序，整理，如今我已不再收集。

不是因為距離變遠了，感情淡了，只是因為現在流行電子車票了……哈哈哈哈哈哈

是不是以為我要分享一個很悲傷的故事，很抱歉，我這裡沒有玻璃渣，我只有糖

這是一個很長的故事，但我只想長話短說

就講最近想起的一件事吧：

快年底了前幾天剛被紅色炸彈轟炸，但是現在只要被炸，我就會想起他帶著我去兄弟婚禮上「砸場子」的一幕，嘴角就不自覺上揚，甚至還有一點點小驕傲

那是研究生的最後一個暑假，特地去他的城市看他，剛好他單位的兄弟結婚，新娘也是他同事，都很熟，所以就請他當伴郎，然後他就把我一塊帶上了，那是我們第一次共同參加婚禮，婚禮現場非常溫馨浪漫，我坐在台下看熱鬧，他在台上當伴郎。前面流程都很順利，到了互動環節，也不知道是不是司儀（男）看中了我男朋友，四個伴郎裡面就選了我那二哈的男友提問，司儀問我男友「你覺得今天全場最美的女生是誰？」一般這種情況下，正常人都應該回答「新娘子」，可結果我那耿直男友也不知道是不是太緊張還是咋的，拿著話筒極其自信地大聲回答「我女友」，全場哈哈大笑，旁邊的人就全都看向了我，羞的我都想找個洞鑽進去，司儀不肯放棄再問第二遍——「你覺得就今天，這個特殊的日子裡，誰最好看？」，我男友楞呼呼有點遲疑，沒了第一次的底氣回答道「我......女友」，這一下子，新郎新娘都被逗得哈哈大笑，都想看司儀怎麼圓這個場，直到司儀笑著對我男友問了最後一遍，我男友才恍然大悟，突然開竅地說「新娘子」！

是滴，我對象就是這麼一個鋼鐵直男，他永遠沒法深刻體會女生的一些小心思，有時真的是會被氣到，但更多的時候，他帶給我的是快樂、安心和信任，也恰恰就是他的這種性格，才讓我們的異地一直堅持下去。

上面這兩隻小老鼠是十二年前他第一次送我的禮物，到今年剛好一個生肖輪迴，我一直保留至今，雖然有點土，但在那個學生時代，這已經是最好的禮物了。（備註：不屬於早戀，哈哈哈）

我們是高中同學，前後桌，初戀，從大學、研究生到工作，認識了十四年，異地了十年，當我們的物理距離越來越遠的時候，我們的異地就走到了盡頭——我們結束了異地，領證、結婚，現在我們生活在一起，很平淡也很幸福。

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想聽故事？

來，這裡有一個長長的故事等著你…

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2008年，江蘇，鹽城中學初一12班，相遇。

兩年前後桌的友誼，從初中一直延續到大學。我有煩心事會找他幫忙，他有喜歡的人也跟我講。作為要好的朋友，大三出國前他去北京找朋友們玩耍，看他臨別的背影，內心突然有一種不一樣的感覺。

一年半回國之後的第一次見面，是2016年春節，正巧碰上情人節，吃飯聊天壓馬路，相處愉快放鬆親切，自然而然地在一起。

異地戀生涯自此正式展開。

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2016-2020，我從在北京讀研、到上海工作、煙台廣州出差，他在西安，我倆每月往返於兩點之間，每次見面都是提前好幾天就開始期待，省下的生活費全都花在了機票上，但還是只要能見面，就甜蜜又滿足。

我是溫柔忍耐但對親密的人會有要求和脾氣的性格，對很多事不在乎忘性也大不容易改掉身上毛病；他是比較急躁、控制力不強但是會經常去對親密關係反思和改變的性格。事物一分為二我總看先看到好的一面而他總先要分析問題面，相處久了，性格矛盾開始爆發在生活中的很多小事上。

印象最深刻的是2017年他的生日，跟導師提前請了假，周四凌晨4點起來趕第一班北京飛西安的航班，9點到他公司門口，提著定製的小熊蛋糕給他電話：喂，生日快樂，給你的外賣到啦快出來取一下吧~ 至今依舊記得他眼裡的驚喜、摟過我大大的擁抱。然鵝當天晚上就因為對隨口聊到的對時事的看法大吵一架，氣的第二天就打票回家。

他常常覺得我對待他的喜好不用心，我又總覺得我說話做事有自己的理由是他小題大做，哄他不接受加上他再說一兩句氣話，當下就吵起來。吵架嚴重的時候他砸東西我摔門跑出去拒絕溝通。被指著說滾過，也大聲吼過他要分手，互刪微信電話這種事幹了不止一兩次，然而，因為愛，他堅持吵架不隔夜，慢慢控制自己的脾氣不對我大聲，我也能在哭完冷靜下來後把問題聊清楚。我們慢慢從爭吵中學會理解、包容，也明白了生活並沒有對錯但不被對方接納的地方就是不合適的、應該為兩個人更好地相處而改變。

異地戀，難就難在：不能及時回應對方的心情體諒對方的處境，溝通不及時會慢慢出現生活斷層導致越來越少溝通的慾望；想要彼此在身邊的時刻，痛苦無法分享喜悅不能加倍。當然，做到多見面多溝通，及時發現解決問題；使自己內心強大，堅持初心，這些問題並不會有你想像中嚴重。

異地戀讓你們提前學會了婚姻生活中必須的理解和付出，學會控制自己的慾望和猜疑，學會忍耐和堅持。總結我們熬過5年異地戀的法則：以信任之心不限制對方的自由，同時以珍惜之心不濫用自己的自由。

把談好戀愛（無論異地與否）、過好兩個人的生活當作你的目標和追求，然後，一切都會變得好起來。

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2020.8.9 婚禮上的我對他掏出了對戒，以下是我的表白：

「有一個人，他覺得素顏穿平底鞋的我最美，微信置頂信息秒回，收不到晚安就無法入眠。雨天會自然脫下外套，生病會照顧我到不睡覺。他在意我每一點心情變化，回應我每一個愚蠢想法。

所以戀愛5年多，我還是看到你就想要撒嬌。吵完架賭氣出門逛到你愛吃的我還是買完就立刻回家，見面抱著說一句對不起。當愛變成一種本能，過去現在和將來、所有期待的事情都想要一同參與，我們已經融進彼此的生命里。

愛你，從一而終。從今以後，我會堅持自己的追求與獨立，更會努力愛你，變成能讓你也依靠的那個人。我非常確定要把內心最重要的位置留給你，長路漫漫我會一直一直一直陪在你身旁。倪先生你好，您的寶貝到了，麻煩娶一下吧~」

希望我們能就這樣，一直牽著手，初戀到白頭。

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給故事看到最後的朋友一個小彩蛋：

2020.11 搬進了裝修一年多的新家，在西安。為了他，我可能很快就要辭去上海那份所有人都覺得不錯的工作來陌生的城市生活了。對於未知的未來，我不害怕，因為有兩個人共同的努力，一定會有屬於我們的、最棒最開心的生活！

祝所有堅持過異地戀的情侶終成眷屬，白頭到老。

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也不知道算不算熬過了，可能只算是過渡到了異地戀的高級階段，現在是異地家庭...

異地六年，結婚第四年了，目前還是異地，今年因為疫情原因，一年只見了一次。最近也在計劃結束這種異地生活，只是肯定需要付出一些代價罷了。

說到這個話題，其實我想說的是，距離會有影響，但並不是阻礙感情的最重要原因啊。最近聽了很多朋友的故事，感嘆能熬過異地戀，卻不一定能熬過在一起後回歸平淡的日子。

感情是需要經營的，我們異地期間會約好吵架冷戰不能超過一天，每天至少要通一次電話，有什麼事都坦誠溝通。我們之間很少矯情地互相猜測，生氣就說生氣，說原因，說內心的想法。想念和愛也要及時表達，無論在什麼時候，我們看到什麼想起對方，都會發給彼此，然後說想你了。然後每天睡前都會道晚安，說愛你。我們父母那輩會覺得有些話不好明說，意會就可以了。但是其實不說出來，真的很多時候雙方都無法互相理解的。有一次我真的默默生氣了一天，發現我老公都毫無反應。晚上生氣地問他，他居然驚訝地說他不知道我生氣了，果然是直男一個。。。大家聊開後，他才意識到，然後也道歉了，我也覺得不是什麼大事，又重歸於好。

有共同話題也很重要，大家都有共同進步的意願。我們倆現在真的什麼都能聊，除了日常研究吃啥看啥書之類的，中美貿易、股市走向、歷史、政治、價值觀等等話題我們都很能聊，經常聊到忘記時間或者變成奇葩說現場。。。

毫無邏輯地說了一堆，其實呢，我最想說的是，該愛的時候不要太糾結，無論是否異地，感情總免不了波折，或是共同磨合一起成長，或是收穫一段經歷重新上路，無論結果如何，每段經歷都有它的價值。勇敢地去爭取，勇敢地去愛吧。

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