先說一下之前的事情：我快上高中的時候，患上了討好性人格。原因是因為當時我被排擠，正好我和一個同學分在一個組，跟她一起交往的時候，她一直跟我有什麼深仇大恨的樣子，我感覺很恐慌，確實有缺少那種家庭裡面無條件愛的那種感受。每天我跟她在一起的時候，我都特別提心弔膽，我不知道我做錯了什麼（要是我知道我做錯了什麼，我改就行了，我也許就不會患上討好型人格了），最後我實在不知道原因，就想著不要給自己添麻煩了，結果就被逼的每天去討好了。我討好的原因，除了恐慌沒有別的了。說實話她當時真的讓我懷疑了很多次最後還是確認她就是因為我而這個樣子的。現在我還是覺得別人都會威脅我去討好他。

現在的狀況：現在因為那件事情，我現在還是不敢跟別人說話了，哪怕我其實非常想交朋友。任何人來跟我說話，我都會因為之前的那件事情而條件反射的特別的恐慌緊張。我自己一個人做事情的時候也會胡思亂想別人要來跟我講話了，然後就一件事情越來越做不下去，越來越緊張（之前我和那位同學交往的時候，我就發現自己明明好好的，她一來跟我說話我就會突然特別的緊張，然後彷彿想把自己包裝得特別能說會道的來跟她交往）

現在的影響：我一想起這件事情，我就感覺特別頭暈。這件事情讓我很做作，讓我去討好，但我之前很討厭這樣，所以我頭暈。我現在跟別人說話，別人和我都感覺我在討好，但別人和別人交往都不會這樣。所以他們都蔑視我。現在在學校裡面，別人都會發現，我跟人說話是討好的。所以，我說的話，他們完全可以當沒聽到！，我做錯點什麼，他們可以無限制的來責怪我，因為知道反正我也反抗不了。我問的東西他們完全可以不回答。我幫了他們什麼，他們也完全可以不用說謝謝。我真的好煩，但是我控制不了我的恐慌，這一切都是我自作自受不是嗎？我既希望和別人做朋友，但是我又不希望別人要來跟我說話。

我之前真的很討厭做作的人，但是我發現自己似乎正在走向這種人。我不希望因為這個事情讓我產生質變。

但我現在該怎麼辦？我現在已經高二了，我一直表現不出自己的性格。而且我發現我無論怎麼模仿別人的性格，都無法壓制我的那個恐慌。我現在該怎麼辦？有必要做心理諮詢嗎？怎麼做？做的話要幹什麼？會對我的生活帶來什麼影響？一般要花多少錢？

我不知道有沒有必要做心理諮詢，因為我真的是當時撐不住恐慌了我才討好的，就從一個正常人在恐懼的環境下突然變成了一個討好型人格。我也是後來才慢慢覺得我這個人好像有問題。因為我是從正常人突然變成這樣的，所以我之前覺得應該沒有必要做心理諮詢。但現在我已經掙扎一年多了，我發現討好性人格真的不是我能控制的事情，我覺得正常的生活就好了呀，但是討好性人格真的讓我沒辦法這麼做。

討好型人格的關鍵因素還是不自信，總是過於在意別人的看法，害怕擔心的東西太多，有時候擔心失去朋友，有時候擔心別人孤立自己，所以討好成了手段，成了自我保護的方式。

我認為心理健康的根源問題就是自卑心理，如果能建立自信，那麼90%以上的心理健康問題都能得到解決，然後收起來容易做起來不容易，自卑心的形成就用了我們數年，想要擺脫恐怕也非朝夕之間就能起到作用和效果。但是只要朝這個目標去努力，肯定都能走出陰影。

Howard：（免費）討好型人格測試?

zhuanlan.zhihu.com圖標Howard：如何改變討好型人格？?

zhuanlan.zhihu.com圖標嚴重的討好型人格該如何自愈??

www.zhihu.com圖標我該如何改變我的討好型人格？?

www.zhihu.com圖標

首先，你現在恐慌的不是別人，而是你自己。你所認為的討好就是覺得這樣才能在社會上生存，現在的反感就是想做真實的自己。解決的辦法可以先從內心放鬆，交朋友的時候不要太敏感，不要覺得人家跟你說話或者接觸就是要有目的性的，你可以說自己的看法，但是需要在合適的場合說。這不是耍心眼，是提高自己表達或者說情商的能力。先自己放下，自卑的心理放下自信一點，你沒有比別人差。開朗一點

接受自己，慢慢的愛自己，接受自己的一切。只有自己愛自己。別人才會愛你。自我心理，要對自己無條件的接受。討好也可以，不討好也可以。只要當下需要，就這這樣。愛咋地咋地。不要刻意要求自己。討好就會自然消失了。。。

你有做心理諮詢的意向這點是非常成熟的想法，現在甚至很多人自己不能發現自己的問題自怨自艾，還會認為心理諮詢沒什麼用還費錢。

你如果意識到自己不能完全控制自己的情況而且想改變，除了自己繼續觀察自己以外，心理諮詢也是特別有幫助的，特別是cbt認知行為治療，對改善這種情況特別有幫助，你可以看書了解一下，也可以直接去做諮詢，一定要挑有資質的諮詢師，比如三甲醫院裡或者專業機構的，也可以找朋友介紹(我感覺朋友介紹的都比較靠譜一點)，跟對方講你的情況和想接受cbt治療的意向，

祝你早日尋得自己的方向。

看完你的描述，我大體是這樣考慮的：

1.你在文章開篇描述的情況，我覺得蠻正常的。你應該還在上高中吧？青春期是一個正在逐步向外尋求社會認同感的階段，這個階段的孩子會特別希望尋求到同齡人的認同感，比方說，希望自己能和朋友相處融洽，希望別人對自己有好的評價，這些都是很正常的心理需求。進而，為了滿足這種心理，對他人適當的「討好」，我覺得是沒什麼問題的。

別為此過於擔心，通常這種所謂的「討好」階段，會隨著年齡的增長，隨著對自我定位的清晰化，而逐漸消失的。

2.你在文章的中間部分寫到，你似乎覺得你的朋友正在利用你的「討好」？你似乎已經無法忍受他們了？如果朋友真的給你帶來了這麼大的壓力，我覺得你不妨暫時減少和這些朋友的接觸，把精力花在別的事情上，比如讀書、看電影、做一些自己喜歡的事等等。

3.如果你真的感到恐慌，建議你可以到學校的心理諮詢室和老師們談談。自己看一些講青春期心理的書也是可以的。

希望以上的建議對你有幫助！

不要去討好別人，真朋友不是討來的。

我覺得。。。你先去找學校心理輔導看看，學校心理輔導我想大概是以聊天放鬆為主的，那個免費的

雖然不知道這麼說對你有沒有幫助，但我先說幾句，我認為你會這樣是因為你找不到好的心理落腳點，就像一朝被蛇咬十年怕井繩一樣，一次失敗導致後面次次討好來防禦，因為自己內心混亂就所有都討好分不清誰該討好誰不該討好。除此之外因為全是防禦心理勢能太大沒有外泄的機會，造成了你現在的焦慮。

所以如果你要去找心理醫生，不論是學校免費的還是你又找到什麼付費的，我現在先告訴你，心理醫生不是你討好的對象，相反是發泄的對象。只有你先放棄討好人家才能抹平你的心結。

看了你的經歷，談談我的一些理解。我想現在的你可能正經歷這樣的心理過程: 不喜歡自己對待別人的反應——討好。因為這樣做了，不僅沒有得到別人正向的回應，反而讓你更恐慌，不知道自己該怎麼做，因為不知道別人會怎麼看自己。不去「討好」別人，心裡會越來越恐慌，必須要做點啥，讓自己不恐慌。可做了，又覺得沒有做對。

如果有去做心理諮詢的條件，可以去做，記得找大的機構平台。如果沒有的話，找自己信得過的長輩聊聊。

親愛的小寶貝！(我想要這麼叫你，因為我覺得你值得被我這麼叫)你什麼都不用做，什麼都不用想，不用總想著我怎麼樣才能變得和別人一樣呢，怎麼樣才可以平等的和對方交往呢？我為什麼總是做的不好？我想要告訴你，你很好，每個人都是不一樣的，你要嘗試接納現在的你，你為什麼想要討好別人，因為你很善良啊，你不想要別人不開心，你只是太擔心自己做的事被別人討厭了而已，這樣的你當然值得被人喜愛的，對於那些和你交往中，總是看不起你的人，你可以遠離她們的！不是所有人都是美好的，有一種人可以說是討好型人格的剋星了，她們很喜歡"得寸進尺"，在她們請求你做事的時候，如果你表現的我就應該這麼去做，很盡心儘力的去做，你懂我的意思吧，就是把她們的請求當成一種命令，這時候，她們就會覺得無所謂，並不會對你感恩，在交往的過程中，也會肆無忌憚的"使喚"你，值得慶幸的是在我的生活中這種人並不常見，我遇到的人都還可以(我也是討好型人格的，但現在正在改變中)，就在最近我又遇到了這種人，我的做法是用自己正在做的其他事拒絕她，我讓她先自己百度，過一會我才去幫她，就是要"怠慢"她，果然反而我一怠慢她了，她就會對我很尊敬。

教你題目本來我就是好心，不是義務，小寶貝！你也要知道，你幫她們做事是好心，不是義務，你想做就做，不想做就不用勉強自己做，學會說"不"，說"不"也是我在討好型人格上邁出的第一步。你試試看，一開始你會發現，說"不"有一些很爽的感覺 ，就算你心裡覺得這件事還行，我可以做，但你也可以說不，其實你現在想的是我能不能做到，而不是我想不想做，慢慢來，到後期，你就會慢慢知道什麼事我想做，什麼事我不想做，不用擔心你說不後別人不喜歡你，那些在你說不後就不在和你交往的人，她們是不值得你交往的。

對於你現在的交際圈，我覺得她們並不好，我很慶幸在我高中的時候我並沒遇到這樣亂七八糟的人，在交往過程中，一種人會無意識的不喜歡你反抗她們，這樣的人很正常，她們只是習慣你的順從，你只要多說"不"就可以了，還有一種人，她們會很尊重你的選擇，會不斷地諮詢你的意見，她們或許並沒有意識到你的討好，她們只是在與人交往過程中習慣的把雙方放在平等的位置上，她們意識到你的討好後，聽不到你的意見，她們可能還會生氣 (現在想想真可愛，這就是我高中的同桌，她為人就很好)，還有一種人就是你遇到的那些人，會看不起你，怠慢你，甚至攻擊你。對於這種人，你就要對她們的所以要求說"不"，我知道，這樣做，她們可能會孤立你，但是會孤立你的人都不是值得你交往的，不要為了這一點點友情，成為一輩子的痛苦，朋友其實在精而不在多，你試試找找班上有沒有平時不愛說話的，和她交往看看，內向的人內心都是很溫柔細膩的。

你還可以轉移自己的注意力，把重心放在學習上，不去想那些亂七八糟的事，沒有人和你說話，你就自己寫作業，我高中的圈子就很小，但像討好型人格圈子其實小一點更好，有一個極好的，兩三個說的上話的就可以了 ，我很知足，這其實也保護了我很多，現在上大學了，遇到的人多了，但我也變了，要是以前，肯定會吃虧的

討好自己唄，嘗試一下對自己表達愛。

考慮別人的感受之前不妨再考慮一下 別人有沒有考慮過你的感受。你不快樂是因為你沒有好好愛自己，且常常因為別人而消耗自己

我之前也有過討好型人格，他們說討好型人格要看我不是潘金蓮，因為李雪蓮為了證明自己不是潘金蓮，惹的所有人不喜歡她，但是她也不喜歡所有人，堅持自己告狀，其實吧，我們都需要被討厭的勇氣，你才有能量對抗世界~~~

首先，要認識到任何一種性格都是有優缺點的，關鍵是把握好度。

討好型人格的優勢：不鋒芒畢露，不容易得罪人，不會惹來太多麻煩。觀察很多被稱之「情商高」的人，性格里都會有一些討好型人格的成分。這樣的人也更加包容豁達。比如侯佩岑，典型的討好型人格，但是過得很幸福。

缺點：如果一味討好別人，就會失去自我，過於在乎別人眼光，會失去自主性和獨立性。

原因：內心比較脆弱敏感，依賴性強，所以會在乎別人眼光。

建議：一是淡化這件事，不要給自己貼上「討好型人格」的標籤以此來否定自己，要有自信，自己的性格是很好的。這樣你就不會在意和恐懼了。

二是學會「愛自己」。多關注自己，少關注別人。專註於做讓自己愉悅、提升自身價值、讓自己獲益的事，比如專註地學習、興趣愛好、體育運動等等，多接觸自己喜歡的人，從內心把注意力的重心放在「讓自己好」這件事上，要明白提升實力是人生幸福的根本。多交有正能量的朋友，有支持你的「親友團」，這樣你的「正向力量」越大，你的負面情緒會越少。

三是學會「外柔內剛」，內心要有主見，有定力，外在保持你的和善大方。注意你的善良一定要有鋒芒，不要太廉價的善良，可以多夸人，但要學會在公開場合表現自己，要讓別人知道，你是有實力、有主見的，不是可以輕易欺負和擺布的。

總而言之，內心強大，外表和善，方能無敵。

心理諮詢不是心理治療，正常人只要有心理困擾都可以做。

中學都有心理老師，先去找他們聊聊。當然有的學校心理老師水平不咋地，也可以到外面找。

不知道你在什麼地方，大城市會更好找一點。百度一下有很多如何找到靠譜心理諮詢的帖子，最好讓你爸媽給你找。初步判斷你的問題不需要太貴的，不想花錢就找網上的公益免費諮詢。

你做心理諮詢的話，爸媽一定會知道。不是知道你諮詢的內容，而是知道【你在做心理諮詢】。

人格障礙沒有討好型，不要給自己亂貼標籤。

知道自己應該轉變了這是好事。

討好型人格會怎樣？舉個例子。

自己平時話不多， 但是和別人聊天時，一旦冷場或者對方不講話，不善言辭的我開始講個不停，就是擔心冷場會讓對方尷尬。結果別人對我的印象變成了膚淺的話嘮。

自己不喜歡做某件小事，為了合群，逼著自己去做。結果別人對我的印象變成了沒有主見的小透明。

聊天時或者相處時不自覺的開始考慮對方的感受，以照顧對方的感受為己任。明明自己很冷卻將自己的外套給別人，明明喜歡楊冪卻騙對方喜歡張嘉倪，結果對方聊起張嘉倪你卻插不上話，等等（只是隨便報出兩個名字哈，不要噴我，我覺得她們都是很棒的演員）。結果別人對我的印象變成了為達目的不擇手段的人。

無端的一味討好，本身就會給對方造成一種壓迫感，因為沒有人會一味的無私奉獻，即使你想要的不過是對方一絲絲的善意。

因而你的討好在對方眼中帶上了目的性，這更加會把自己和對方推得越遠。因為對待別人有目的性的接近，絕大多數人都會抱著警惕之心，又怎麼能和你毫無保留的交談呢？

稍微有些小脾氣或者顯而易見的弱點，才會讓你變的有人味兒，變的可愛。

比如，工作後，我常常發現，胖子往往人緣特別好，尤其是樂觀的胖子，她的外形經常成了人們調侃的目標，然而樂觀的她絲毫不介意，更增加了同事的好感。

但是她有自己的脾氣嗎？有的，有時候同事調侃過分了，她會發脾氣，但是那是有度的，自我調侃的，卻有些許嚴肅的。她本身的工作能力就讓別人不容忽略和低看。

再有啊！身邊開始禿頭的同事，唱歌及其難聽的同事等等。

和別人相處不一定要表現最完美的自己，要適當的放鬆，心裡告訴別人，這就是我，誰愛喜歡不喜歡。

從討好型人格轉變可能會經歷一個極端。就是拿捏不準尺度。

我不是專業的心理諮詢專家，這僅僅是我的一些個人經歷或者叫自我救贖。你可以適當的聽取，結合一些別人的建議。

如果你已經大學了，我會建議你閱讀一些相關書籍。

但是，你才高中。我只能先告訴你，學會照顧自己的需要，傾聽自己的感受。愛自己，接受自己，寵自己，豐富自己。

這不是讓你放飛自我。一切以不傷害別人的前提去努力。

和別人聊天時，無話可說就不要說話了，悶頭干自己的事情。不喜歡某人就適當的遠離她，既不傷害別人也請不要講究自己。

等等。記住考慮自己的需要和想法。

一段時間，可能周圍的人會覺得你變的冷血無情等等。

記住這些人的話，繼續放鬆的做自己。直到漸漸的你感覺自己不需要自我暗示也可以放鬆的和別人交談時，感覺自己心裡的壓力沒有這麼大時。

開始細細傾聽別人的感受，慢慢尋找一種與人相處的平衡。

內心的強大不是一蹴而就的。所有的人都不能精確的走准每一步。

因而自我反省是我們一生必不可少的儀式。這時，或許你會重新迷茫又或者產生些許新的疑問。尋找就是了。

看一些相關的書籍，關於情商的。了解一些為人處理的道理，慢慢的讓自己變的成熟。

說一些題外話。與中年人相處是極其舒服的，我覺得中年人這個群體絕大多數都是溫和的包容的。

小孩子甚至是高中生，給我的印象就是喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。稜角分明。或許題主是比較早熟的一個吧！這樣看來，倒不是一件好事。

中年人給我的印象更像是一個圓，一個看似柔和卻堅硬無比的圓。他待你如沐春風你卻沒在他心裡留下一絲絲的痕迹。

扯遠了，回來回來。

高中的時候還說以高考為首要目標。等你考上大學了，你就可以有更多方法去豐富自己了。

討好別人我覺得是潛意識裡覺得自己沒有對方優秀。人往往都喜歡和比自己優秀的人做朋友，這樣才能進步，學到更多。

考上大學你有無數的辦法讓自己蛻變。這就涉及如何規劃自己的大學生活。

這又涉及另外的話題了，等你考上大學再說。

我感覺好像說了一些什麼，但又好像啥也沒說。

總之，接受自己，包容自己，豐富自己，提高自己。

然後，好好學習，多看書。世界這麼大，不只是只有你周圍這麼小。並不需要改變自己去迎合周圍的人。這些人或許兩年以後你就再也見不到了，不值得。

我都感覺自己羅里吧嗦的。

學會獨自做人

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