先說明一下，因為原生家庭錯誤教育，我性格屬於比較內向敏感的，一直以來除了心理問題，我好像在認知方面也存在一定障礙。（舉例：之前和朋友聊起公司里和同事相處發生的小事。兩人共用一個垃圾桶，我和同事說「我有潔癖，垃圾桶就給你單獨用，那個同事看不慣就說「難道你不用的？我說不用我會另外帶個垃圾桶。她一臉嚴肅說你這個潔癖是遺傳的嗎？你家裡人也有？）當時我就覺得她說話刻薄刁鑽，可能是不喜歡我吧。

我那個朋友聽完後，說「我覺得你思維想法和別人不一樣，你那個同事問這個話很正常，換了我也會這樣問。因為你說你有潔癖，那別人肯定會聯想到你家人是不是也有這個習慣，所以問一句這很正常，沒毛病。

經過這件小事，我突然意識到 我有時候會誤解(認知錯誤)別人的語境和語義。這件事之後，別人說的話我會思考良久，因為不知道對方是好意還是惡意嘲諷。真的造成我大腦混亂……

這幾天家裡發生矛盾爭吵，之後我找了電話簿打電話給家裡親戚——我姨媽，我和她關係說不上好壞吧也就那樣，以前走動面子上都過得去，而且她為人比較外向會說話。

姨媽接通後 我說「我受不了她(我媽)了，從來沒有尊重過我，總說我心理有病，現在更變本加厲。和她溝通，她又說會改，可現在還是老樣子啊，她這個年紀已經改變不了了！」

姨媽說「XX(我小名)我跟你說，你媽媽有時候可能也是不會說話，但是你現在這個(心理問題)還是要去醫院看一下，就是去那個三甲醫院裡面可以看的。」

我說「我知道我自己心理存在一些問題，我也沒說不去看，但是她整天這樣子說我，我心裡肯定不好受」

姨媽「哦，哎呀 你媽有時候講話也真的是胡說八道(不著調)」

我說「我現在心理問題也是她造成的，從小到大對我的教育方式就是那種打罵式的，網上原生家庭這種很多，您應該知道吧」

姨媽「嗯，嗯，我知道……但是你現在大了你要原諒媽媽」

我「以前的事我也不想總提起，但凡她現在能尊重我一點，我也不是小肚雞腸的人，可是她從來沒反思過，還是老樣子，我真的壓力很大」

姨媽說「嗯嗯，姨媽知道你壓力大壓力大，有時間我會跟你媽媽說說的，但是就是說看還是要去醫院看一下的。 你看像你現在，人家外面女孩子可能都已經結婚生子了(本人才虛歲27)，對吧？你到現在還沒有工作」

我說「結婚生子是個人選擇，有的人就不想結婚生子呀，舅舅不也沒結婚么。」

後面沒什麼……就說了一下互相客氣禮貌掛掉了電話。

那天晚上，我就在想…越想越覺得奇怪，越想越堵心……就覺得，她提到結婚生子什麼的，像是要表達 我這個年齡沒對象丟人？(她兒子我表哥兩年前結婚了) 又或者是想說我沒人要的意思嗎？

以我現在心理生病的狀態實在是理解不了別人心裡想要表達的深層意思。。。想說求助為人處事比較通達的朋友幫我看下分析下，感謝！

首先，我感受到你有些敏感很自卑，但是你可以直接提出自己的要求（不共用垃圾桶），同時還想到了解決方法（自己帶一個），這點是有力量感和穩定自我的

可是，我好像感覺你不知道如何心平氣和，或者用更舒服的方式來表達自己的特點和要求，垃圾桶那個例子，我覺得是同事先覺得你是不是不喜歡他，所以垃圾桶都要跟他分開，嫌棄他似得，所以他問的那個問題我覺得他可能是想確認一下是不是他想的那樣，或者他已經是這麼以為的

我推測，你也沒有被比較正確恰當的方式尊重或者表達過，所以你也不知道怎麼去尊重和表達，對別人是不是尊重和表達恰當也有疑惑

可我有點疑惑的是，既然你和這個姨媽關係並不好，為什麼想到找她吐槽你的母親呢？是不是沒有其他人可以傾訴？

你老是提原生家庭，是，原生家庭的影響是很大，但是給自己貼個標籤，好像蓋棺論定對你有什麼幫助嘛？看原生家庭，是為了找到原因去改變和覺醒，不是為了抓個理由自我催眠的

如果身邊沒有足夠的支持，建議尋求專業幫助，經濟壓力大的話，可以從熱線開始，或者去公立三甲醫院，謝謝

你的描述，我總體感覺是有些敏感，有時候會過度解讀別人的某些詞語，但是還算不上病態；

你更大的問題，是在於心理建設不穩，不懂得與人接觸，交談時如何把握分寸和邊界，學不會恰當回應別人的過分言行，只會通過敏感的解讀，讓自己陷入惡性循環。

其實，如果你學會了更好的回應別人的言行，既不委屈自己，也不過分強求別人，以公平合理，不卑不亢的方式維護好自己與他人的邊界的話，別人說了什麼讓你難受的話，也就不會給你留下痕迹了，敏感也就好了一大半了。

比如，對方一臉嚴肅的問你：「你的潔癖是遺傳的嗎？你家人也有？」

你可以微笑著，以輕鬆平靜的態度，大方的回答她：「我家人可沒有，就是我自己的習慣，你多包涵。」（你表面上是很平靜的，很隨意的，也通過這種自然而隨意表達了一種態度：我這個習慣也沒影響你什麼，我自己帶垃圾桶，自己掏錢，也沒讓任何人有損失，你管這麼多幹什麼？）

如果想做的更柔軟一些，你可以在提出垃圾桶給她一個人用的時候，就直接笑著告訴她：垃圾桶你自己用吧，我習慣了自己用一個單獨的垃圾桶，我會自己帶一個。我也不知道怎麼回事，就是習慣了。

通過這些輕鬆，不經意的，不卑不亢的與對方交鋒的方式，對方也就說不出什麼來了，那麼這種事情也好，對方說了什麼也好，就不會在你的心裡留下抹不去的痕迹，形成內心糾結。

人之所以敏感糾結，一方面是性格，環境造成的行為傾向使然；還有一方面是自己與別人相處時，自己的個人權益，尊嚴，內心想法沒有得到很好的維護帶來的，這方面需要提升自己的人際應對能力，這是個很綜合很靈活的處世能力。

至於你姨媽和你的交談，是個正常的交談。

姨媽所提到的你沒結婚生子怎麼怎麼樣，她的語言和態度是有覺得你年齡不小了沒結婚，有些丟人的意思；

這和你作為當事人是否敏感無關，這本身就是一種事實。

作為你的姨媽那個年齡段的上一輩人，基本上都是繼承了中國幾十年的傳統婚姻思想，也就是人到了年齡就要結婚，哪怕不情願，不喜歡，也要降低標準趕快結婚，否則會很丟臉，會被看不起，會被身邊人議論紛紛；

這就是中國國情的現狀，你作為一個年齡不小還沒結婚的人，就必須面對這種世俗阻力。

你只要有勇氣，有清晰的想法去做自己，追求自己想要的人生，那麼對於別人怎麼看待自己，別人，自己的父母，姨媽是否覺得自己丟人，也就釋然了；

你自己不覺得丟人，那就沒什麼可丟人的。這個問題到你這個地方，就打住了。

而如果你一方面沒有充足的勇氣去追求自己想要的，同時又要面對世俗阻力，那就會產生糾結，敏感等等。

以上是對你的情況的分析，自己如果有學習能力的話，可以通過自學一些心理學書籍或者付費課程，自行調整，但是耗時比較長，效果比較慢；

經濟條件允許的話，找個靠譜的專業諮詢人員接收系統性諮詢，從源頭上剖析你的心理成因，效果更好，見效快。

可以聽一聽這套課程，幫助你更好的理解自己的狀態。

荔枝微課?

m.lizhiweike.com圖標

別人說的話是什麼意思？我讀不出其中意思的背後原因是什麼？

01

就像開頭你朋友說的：你想多了，這很正常，不必過度解讀。

你姨媽打電話的整體含義應該是，緩和你和你媽的關係。

如果你把那些話單獨拆開來看，是會過度解讀了。

理解整體，不去單獨拆開就好了。

02

你的心理狀態看起來沒問題，只是看起來願意賭氣，你不改我就「饒不了你」。

看到好多這種情況，說原生家庭不好，說爸媽不好，我自私的想：為什麼自己不能改改呢？

我是說，為什麼自己忘不掉呢？(不是指真的忘掉，而是看開了)

嘗試接受我的原生家庭就是不好；嘗試接受他們或許真的對我造成影響了，但未來的生活我會自己照顧自己，努力生活；嘗試不讓他們去承認自己的錯誤了；常式去了解他們。

我覺得與他們關係好了後，再溝通要好過，你改了再去溝通。(你現在的溝通就是後者，容易吵架)

我有一個朋友，也是和家裡關係不好。說家裡人不理解他的想法，不聽他說什麼。

有天看了一個短劇，一對父母控制孩子一生，最後孩子解脫，父母也承認自己過失的故事。

他轉了個朋友圈，大體是說原生家庭怎麼不好。

他看到了不好，沒看到好。說明他自己家庭還沒有改變，或許他也不知道如何改變。

我如果當時說，你嘗試自己改變一下，又顯得得寸進尺顯得自私，就沒說。

最後，當然這是我一廂情願的想法，我又不知道他們如何對你不好，如何傷害你至深。

對自己好吧，能放開就放開，你已經自己生活了，雖然他們對你產生了影響，但沒關係。忘了吧，對自己好。

題主目前的困境的確是心理問題導致的，而且確實是由於與母親的相處方式，但我覺得不是所謂敏感內向，而是責任推脫。

父母會不斷打罵孩子大多出於遷怒，說話不靠譜往往也是出發點立場自我中心，對事實視而不見，對自己應當承擔的責任沒有認知。正因為壓根不認為是自己的責任，所以雖然嘴上說會改，但其實不會，因為心裡全不當一回事。

題主本人的社交障礙完全是類似的原因導致。雖然你很討厭母親這種方式，很遺憾，你不自覺學了全套。

你是否仔細觀察過其他親戚與你母親相處的方式？為什麼他們能夠在知道你母親不靠譜的情況下還能長期與她維持正常親戚關係？你希望母親改，有沒有想過自己也改？

一開口就要同事接受你的潔癖，從未考慮過自己其實跟人公用垃圾桶其實是對自己無害的，完全可以忍受的。把不想忍受往潔癖頭上一推了之，把潔癖往同事頭上一推了之，把聽到問題產生的不舒服往同事的態度上一推了之。這就叫責任推脫，從頭到尾沒想過這件事其實由你而起，同事啥都沒做。

建議題主嘗試擺脫這種思維方式，多想想自己能做些什麼。你真想擺脫母親的陰影，就不要像她一樣處理問題。她不能改的，你要改；她不承擔的，你要承擔。

如果題主感覺只靠自己做不到，可以去找個心理醫生求助。

有個朋友，常會說起身邊人的傷害，領導的苛刻、同事的腹黑、家庭的悲催、愛人的無能……也總會問我「哎，有什麼辦法能讓命運扭轉？「 久而久之，她的生活也總有些悲劇。

當然，她人很好，處事小心謹慎，善良敏感，絕無害人之意，不會給旁人傷害，但也沒法給自己帶來好運氣。

1、您不像是單純的心理疾病，而是思維意識。溝通時，潛意識聽到的是負向，並截取片段來證實，因此忽略對方的整體含義。

2、您是否會看過自己言行，是否給別人帶來陽光、快樂、豁達，還是間接距別人於千里外。

3、社會不是溫室，那些好的、壞的都需要自己過濾、屏蔽，而不是通通吸收。

4、您讓別人勸解，其實往往勸解後是不解決根本的，只有你從心底扭轉觀念，強迫自己改變，才會產生改變後的效果。

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