孩子現在5歲，我和媽媽住在一起，姐姐姐夫上班時就會把孩子送到我們家來。

孩子從三歲多開始，只要我媽沒有滿足他的要求，比如沒陪他玩，沒給他想吃的零食，沒有抱他，他就會對著人喊，有的時候朝著我媽臉上吐唾沫(現在五歲了，不吐唾沫了)，以及打人。

我們全家在一起的時候，姐姐姐夫在的時候，孩子也是同樣表現。如果孩子打到我姐臉上身上，我姐會使勁喊，罵他說你不許打我。但是他轉身去打我媽的時候，我姐就像沒看見一樣。

只有我媽和我和孩子在家的時候，孩子幾乎沒有好好和我媽講過話，語氣不是高聲調命令著，就是帶著哭腔磨人。這個時候我想給我姐錄個視頻，我媽就不讓，說沒有人喜歡聽別人說自己的孩子不好。

去年年末我和我姐大吵了一架，我姐說我對孩子喊，態度不好。我捫心自問孩子五歲了我從來沒有帶一個髒字罵過孩子，只有孩子欺負我媽卻沒人教育的時候我對他喊過。我說你不許打姥姥，你憑什麼打姥姥？你下來自己走路，之類的事。我和我姐說如果你把孩子教育好，讓他不要欺負姥姥，他是一個正常孩子的話我為什麼要去對他喊？

我之前只要給我姐發信息關於，你家孩子又欺負人了，或者你能不能教育教育他，我姐就直接不回我信息，還說過如果我們不待見他們他們就不把孩子送來了唄。

我實在不懂你教育好孩子六個字，不要欺負姥姥，有什麼難的？你的孩子就是親生的，你的媽媽就不是親媽嗎？我姐現在的態度就是他家孩子是好的，說男孩子都頑皮。可我怎麼沒發現所有人家的男孩子會往姥姥臉上吐唾沫，不滿意了就打姥姥，不開心了就罵姥姥是屁股。我媽從來沒打過孩子，所以孩子就這麼欺負人嗎？

現在我們三個人在家裡我就很焦慮，有的時候特別無助自己在屋裡哭，孩子在外邊欺負我媽。請問我要怎麼辦？

既然孩子沒人教育，那你該教育教育，將來孩子也會感謝你的。

既然勸你姐姐教育孩子的話她聽不進，那你自己該管孩子的管孩子，多的話不要跟你姐再說，盡量多讓孩子知道你是為了他好。

孩子5歲其實還是對大人有依賴的階段，其他大人都對他管得不多，不好的行為聽之任之，只有你管他教他做人的道理，他心裡反而會覺得你才是真正在乎他的，心理上會更依賴你聽你的話，當然剛開始的時候可能會覺得你討厭。所以你如果想管教他的話也不一定完全對自己不利，但是要注意方法吧，別讓你姐有話可說。

這是我個人建議哈，我也不是專業的，從別人家那看來的經驗。

當然其實管孩子不是你的義務，不想費那個勁也可以不管，不過孩子欺負姥姥就不可避免了，畢竟你不可能天天在家看著。

都不用我來教育，我媽我姐直接揍了，我們家絕對不準打大人，不準喊大人小名

我兒子如果敢忤逆，只要不打死，不發打殘，隨便打

你媽媽如果不能在孩子欺負她的時候有效制止，你不管怎麼樣都不會有辦法的。不是說一聲，不行啊，就好了這種制止。是有效果的，讓孩子明確知道，這種行為是不被允許的制止。我家孩子，還是我一手帶的呢，一歲多兩歲多的時候會打爺爺奶奶，鄰居老爺爺教他的，被我發現後制止了。然後在我面前從來沒有這種打人的行為，後來我才知道會打爺爺奶奶，爺爺奶奶說他們制止了，怎麼制止的呢？笑呵呵地說，哎呀不行啊，你怎麼能打人呢？我知道他打人之後觀察過一次，他更起勁了。。。

你實在焦慮可以揍，因為帶孩子的主力不是你，你沒辦法弄潛移默化這一套，只有孩子欺負人了你就揍他，欺負的狠就揍得狠，只要他不是天生不服輸的犟種，以後你媽都能用你來嚇住他。就是你姐那關恐怕不好過，但是只要你不顧忌你姐，也沒關係。

小男孩確實是個非常讓人頭痛的存在。理解你的想法，你姐姐也確實教育不夠。但關鍵是，你媽媽對孩子大約是太百依百順了。你知道孩子這種生物，都是會欺負人的，誰好欺負欺負誰，特別是遷就孩子的老人，越遷就，時間長了他越覺得你遷就我才是理所應當的，不順著我就是你的錯。跟孩子講道理真的很難。我不知道有多少天使寶寶，但我身邊的，看到的，真的沒有啥省心的。

我估計你姐姐平時也是嬌慣的多，姐夫估計問的少，所以這孩子有點有恃無恐，加上你媽一味遷就。你想讓你姐立刻改變這個現狀也很難，但你媽媽真的不能一直忍下去，就算是為了孩子好，都不能遷就下去，沒有規矩不成方圓。如果你姐姐實在覺得你們罵不得管不得，那還是請她不要送過來的好，就說教育孩子責任重大，負不起這個責任。

有些問題你沒有說，我想問一下

你姐不在身邊時，孩子打人罵人，你媽是什麼反應呢？是教育還是置之不理？

孩子打人罵人的時候，你管過嗎？你媽是什麼反應呢？

孩子是誰帶這麼大的？一個孩子總不會原來一點毛病沒有，突然就一堆毛病了啊。小時候什麼樣的？

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更新，從題主的評論來看，孩子從小是你姐親自帶的，姥姥輔助。

1.一般人們看自己家的孩子都自帶母愛濾鏡，如果外人看來是個普通孩子，家長多覺得是天才；外人覺得孩子有些小缺點，家長一般都看不見；外人覺得是大問題的，通常家長只是覺得孩子有點皮。這種母愛濾鏡，你姐有，你媽媽也未必沒有，只是沒你姐那麼嚴重。你看，即使不止一次被孩子打了，也就是不痛不癢說一聲，沒效果也就那樣了。心理活動大概也是普遍的：孩子還小，大了就好了。

2.你高聲喊他他可以停止，別人說他他卻置之不理，這說明孩子知道，你制止他的時候要聽，別人的話不用聽。這是長期學習得來的。

我問你，被打的時候你媽是什麼反應，你說會說不能打姥姥，然後呢？沒有了嗎？該怎麼疼還怎麼疼，別人要真說得狠了，還會說，跟孩子計較什麼？即使是完全不懂教育，也會本能地反應，你打我我可不帶你玩了，然後冷落他一段時間。我不是說這是正確方法，這其實算是不怎麼樣的方法。我是說，教育者，要慎重說不許，但如果說了不許，那麼違反就是有後果的。如果制定了規則卻從不執行，那還不如壓根就沒有什麼規則。

一直以來，孩子的經驗就是這樣，說了不許做的，真做了也沒什麼。甚至有時候那些不嚴肅的、帶著笑意的制止更像是對孩子的鼓勵。不許對他來說，是沒有什麼警告的意味的。

3.在被孩子打這件事上，你媽是沒有那麼強烈的反應的，反而是你的反應更強。你說孩子三歲前你媽主要做飯，你姐帶孩子，又說孩子剛生的時候主要是你媽管，你姐睡大覺。從常理上講，新媽媽母愛爆棚，沒有特殊原因，負責任的新媽媽很少把孩子完全交給別人，即使那人是自己親媽。而以我對婆婆和媽媽那輩人的了解，只要她們在身邊，她們對孫輩如何養育是不可能不插手的。懂得適當放手的，已經很難得了。在很多老人的心裡，孫輩差不多相當於她們的小兒子。這也是問題的原因之一。在這件事上，可能只有你有改變的想法。其他人包括你媽，都沒有。

4.不要試圖改變你姐姐的教育理念，你做不到。教育孩子這件事，所有人都覺得自己懂，而父母在自己孩子的教育方面，擁有天然的優勢地位。父母之外的其他人，如果想做些什麼，就好好學點教育，努力對孩子的教育施加影響，和孩子建立比較順暢的交流。如果能，那麼這種交流方式會逐漸遷移到其他方面，孩子成長得更順利一些。如果做不到，也就只有順其自然了。畢竟，每個人都有自己的宿命。

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