我們大學二年級戀愛，到結婚已經六年時間了。她是個非常懂事的女孩，婚前經常為家裡操心。因為和她在一起我也開朗了不少。婚前，時間長了，感覺她父母沒有主見，有任何需要出面或者出遠門解決的事情都會找到她，她解決都會自己貼錢。而她父母很少給她補貼，最多提一句給她錢，後面就沒有下文了，從來沒有真正給過。

我心裡真正有芥蒂，是畢業後我們同居開始。她當時在外省做服務員，我感覺不是個辦法，就讓她來我在的城市找個會計做。她回來時告訴我，把攢的將近一年半存款全部給了父母。理由是村裡女兒畢業都是給家裡錢，要不然沒面子，父母心裡不好受。她家裡經濟緊張，說是弟弟還小，蓋了房子有欠款。我心裡不太舒服，但沒有提出來。之後和一個朋友抱怨一次後，就沒在多想。

隨後在一個城市上班兩年。她工作慢慢好了一點，我一直就三千元工資。我個人自制力不好，還打算考證，工作和學習兩邊耽誤，什麼都沒有做好。中間房租和日常開銷，除非我實在沒錢，一般都會承擔。說來慚愧期間每月房租，父母還給我補貼了將近一年半。

這期間慢慢發現，她家裡事事都要她來做。我這邊儘力承擔著我們房租開銷，那邊她家裡缺東西，母親給她打電話一說，她就會立馬買了郵回去。期間，從洗衣機到她母親｀父親、弟弟的衣服手機，幾乎被她承包了。能淘寶到家的就到家，快遞不能到村只能到鎮的，都是先郵到我們那，在找個能到村的快遞郵回去。

在一個城市的第二年，她因為剛換工作，沒有太多積蓄，就沒有給。第三年有了積蓄，又全部給了家裡。每給一次，她媽媽就說一句不用，然後再也沒推脫過。

這一年到了談婚論嫁的地步。她說他們那都是十幾二十萬彩禮，要十萬走個過場就行。因為都是一般家庭，我們談了幾次，也吵過架，最後定在六萬。

後來因為雙方父母沒有見過，我父母想去她家見一面。說好第一次不算正式，就沒準備太多東西，回來後，她說人家都是帶很多，沒有面子。

接下來訂好送禮的日子，我們按照我們當地習俗，準備了三十六箱禮物，六箱酒六條煙。連帶去他家吃飯都是我們自己付錢，這次她沒有說什麼。送禮前兩天，她又說想留兩三萬彩禮給父母，還要彩禮帶現金，因為兩家相距兩百多公里，又吵了一次，才算過去。

婚禮過程，酒店，婚紗，婚慶，婚前新衣服，首飾，一應開銷都是我們這邊搞定。他們娘家送親來了二十多村裡親戚，我們負責找了大巴。

婚禮當天，他們帶了六條被子，每條被子里放了十元錢。最後結束時，她媽媽把我們兩個的改口費都給帶走了。我母親因為很早之前受過刺激，就給她媽媽打電話吵了幾句。結果是新婚當天晚上，我和我父親給她父母不停的說好話道歉。

婚後三天回娘家，她媽媽把我們兩個的改口費又給了我。她晚上給我說給了她媽五千元，因為他們那沒有改口費習俗，她弟弟沒有大紅包，要補一個；她家還要在村裡請客，這錢按習俗我家出，但是我不願意，她替我出。給完這一切，她的積蓄和朋友的禮錢全部給了娘家，身上下只剩當天晚上剛發的工資。

從這裡開始，我心裡徹底有疙瘩。感覺她家從來就是需要花錢的時候，她媽媽難過沒人傾訴時，才會找到她。她這幾年，身體不舒服，身體過敏，腰椎間盤突出，也也沒問過她一次。我也是剛踏入社會，沒啥經驗，期間也很害怕，每次有病都帶她去省里三甲醫院去問跑了很多次，確認醫生說沒事才放心。

結婚期間，她把積蓄全部給家裡，把紅包錢退給她媽媽。最後她媽媽就問一下，她要不要把親戚隨的禮錢給她留下。她說不要，就在也不問，沒有關心過她身上到底有沒有傍身的錢。

她則是有啥事情立馬就想娘家缺不缺，要給娘家買。我心裡不舒服就說，娘家不關心她，她還要上趕著去貼。她總是說她父母是農民工不像我父母會做小生意，她父母出力氣，吃苦受累，說她母親從不主動給她打電話，只是不會關心人。

昨天我給她說，我親妹妹因為吃飯想打折，讓我給她一個卡里打六百，算是借的。她說我們已經結婚了，平常妹妹要買東西沒問題，不應該給我要錢了，不合適。

之前我們約定以後我盡量改變，不在她給娘家買東西發紅包時說她。平常妹妹性格不好，很少找我，我也很少給她紅包。我和妹妹相差五歲，從小帶著妹妹，最近幾年她生活不順，也和我吵吵，很少和我說話，我還是擔心她。昨天老婆一說我給妹妹紅包我不合適，我突然就生氣了，我們吵了幾句，然後我有點生氣，沒有聽她說下去，就掛了兩次視頻。過了五分鐘，我在給她視頻，她電話微信都給我拉黑了。

我不知道是因為我太小心眼，還是她有不對的地方。現在每因為這樣的事吵架，我就很痛苦。感覺這個疙瘩不解開，以後必然會在我們中間爆發。

逼乎是個挺魔幻挺迷的現場，差不多的一件事，可能提問的人不同，下面的回答也會十萬八千里

有時候看得挺歡樂的

來放個男版的

男朋友一個月工資7500每個月非要存他媽那5000怎麼辦？?

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這個還只是男方把錢暫存到父母那做理財，結婚的時候還會拿出來用於結婚。哈哈，評論風向完全不一樣

如果哈，如果這道題是女生上來提問：家裡有弟弟，畢業後工作的錢都給了家裡，平時家裡衣服手機都是她承擔，結婚彩禮都歸家裡，嫁妝是6條被子。平時自己身體不好母親從來不問，母親一不舒服了就立馬找她。

你們猜，這回答又是什麼風向？

哦，我好像看到過一個這種問題，是父親要求女兒把錢全上交

被父母逼瘋，如何離家出走??

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再或者說，女方上來提問：男朋友掙的錢都交給家裡，她每月3000全貼在兩人房租生活上，女方父母還補貼一年半房租。

哈哈，回答又會是個什麼風向？

回到這道題，其實題主作為男方，看完描述，心裡多多少少是有些不平衡的

1、婚前的不多說，多說好像顯得小氣。只不過在男方自己的錢花完、父母補貼一年半房租的情況下，女方卻仍沒節制地為家裡花錢，還是稍顯不合適的

2、結婚期間那一系列操作，有點過了。

其他婚禮上的一些小矛盾不說，「結婚期間，她把積蓄全部給家裡，把紅包錢退給她媽媽。最後她媽媽就問一下，她要不要把親戚隨的禮錢給她留下。她說不要，就在也不問，沒有關心過她身上到底有沒有傍身的錢。」就這一段，再加上平時女兒給錢家裡就沒推辭過，不管是不是女兒自願的，我就覺得這父母真的沒那麼愛女兒。女兒都成立新的小家庭了，做父母的不說多支持，但起碼要保證女兒有足夠傍身的財貨吧

3、600塊事件。這個我真覺得男方沒啥錯誤，是，確實是婚後，但這金額實在算不上問題吧，而且還說好算是借的。這有啥問題？

4、男方掙3000塊問題，好多回答都拿著這條說其實是女方扶貧......那不是剛工作的時候么？這幾年過去還是3000？而且，即使男方只掙3000，不也全投入兩人的生活了么，還有來自父母對房租的補貼。真確定是男方佔了便宜？

不過，真心勸題主一句。放開些，別糾結這些了。日子已經過到這裡，需要朝前看。

你們兩現在才是一個整體，需要定好規矩，以小家為主，對雙方的原生家庭一視同仁，可以在某些時候對某方原生家庭做支持，但要有度要不能影響你們的小家

然後，最重要的是，多提升自己多掙錢！

同居前，男方因為女方把畢業同居前攢的1.5年存款給父母心裡不太舒服，找了一個朋友抱怨下，就算了。如果存款是之前給的，那沒什麼。如果是女方知道要同居之後給父母的，人品就有點問題了。

同居至同居1.5年，男方父母出房租，男方3000元工資家用。女方不確定用於小家多少錢，也沒有給父母錢。

同居1.5年至同居3年，男方3000工資家用，據題可知，男方工資沒有漲。男方父母也沒有補貼房租。我是不是能理解為女方出了這1.5年的房租。女方同時把積蓄補貼父母。如果題主能說明一下女方的工資用於小家和父母的比例的話，才能判斷女方的行為是否合理。

送禮前兩天，女方想留兩三萬彩禮給父母，男方拒絕。

送禮日子，男方提三十六箱禮物，女方父母覺得禮太輕。男方出了吃飯錢。女方沒有說什麼。

結婚，男方出了婚禮過程、酒店、婚紗、婚慶、婚前新衣服、娘家送親二十多人大巴。

女方陪嫁六條被子，60塊錢。女方把改口費給父母。題主連彩禮的一半都不願意給女方父母，我都不知道有什麼可挑剔女方父母的陪嫁。女方把改口費給父母做的確實不對。

婚後三天，女方父母把改口費還給男方。

女方出了男方不願意出的女方村裡酒席，給弟弟5000塊錢的大紅包。男方覺得女方的積蓄都給了女方父母。男方沒有參考女方的習俗，不願意出錢也就算了，還覺得女方這錢是給了父母，無語。某些人還覺得這錢應該女方父母出，然後女方把存款帶入小家。男方出六萬彩禮，女方出六萬嫁妝。我只能說你想的真美，還給題主加平婚的戲。

昨晚，妹妹想借男方600塊錢。女方覺得婚後給妹妹買東西沒關係，問結了婚的哥哥要錢不合適。男方生氣了，掛斷女方視頻，女方拉黑男方。

以上是我的閱讀理解，如有不對，請大家指出。接下來是我對於這件事情的看法

如果你覺得女方對娘家付出太多了，你可以要求女方多對小家付出一點，而不是在女方給父母發紅包的時候說她。哪怕你提出AA都行。

你覺得女方父母不關心女方，女方卻時時刻刻想著家裡。你心裡不平衡，我能理解你心疼女方的想法。同時我也能理解女方心疼父母的想法。這種事情只能說周瑜打黃蓋，一個願打願挨。

我的建議是婚前的事情就讓它過去，以後不必再提。從此以後你們可以協商，給雙方父母/弟弟妹妹錢或者買東西的理由、額度、頻率一致就行了。

看完的感受還是自己賺錢自己花，經濟獨立最好。想要女方出錢的，可以。把冠姓權拿出來分，家務AA，同樣贍養雙方父母。

神煩這種暗戳戳希望女方出錢，覺得自己虧了的心態，我挺好奇題主妹妹結婚的時候，題主家有沒有出過婚禮過程、婚禮、婚慶、婚前新衣服。

如果女方在婚前承擔了小家開銷再貼補父母，我覺得女方沒錯。如果女方婚後還這樣事無巨細承包父母弟弟所有的開銷，引起男方反感的話，女方是有錯的。

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評論區有一位朋友，執著地認為男方三千塊錢?父母補貼的房租就是養著女方了。女方平時不花一分錢，存下錢全部給父母花了。

請問女方在外省當服務員的時候，也是租房子住的嗎？不管是住自己家還是租房子住，女方都不至於流落街頭。又不是不和男方同居就活不下去了。本來女方也可以吃自己的用自己的，想給父母怎麼花就怎麼花。是男方喊女方來同居的。

這個房子是為了同居租的，還是男方本來就是租房的？難不成題主讓女方來是為了分擔房租，當室友的嗎？

當男方3000塊錢不足以承擔所有家庭開銷，男方父母沒有出錢的時候，剩下的開銷不是女方支付的嗎？

怎麼到你嘴裡就是女方同居的時候全部花男朋友的錢，靠男朋友父母養著，還要給娘家花錢了？？？

還說題主結婚付出了高昂的代價，風俗該給的酒席錢都是女方出的，彩禮從十幾萬到十萬走過場到六萬。這六萬彩禮可真高昂啊。

我懂了這位朋友還覺得結婚女方沒有出錢，婚慶什麼的都是男方出的，讓他心裡不平衡了。如果結婚抱著女方也要出錢的想法請你找一個岳父母有錢，並且思想開明的家庭。

像女方父母這種連村裡蓋房都欠債還有一個小兒子的情況下，大概率不會給結婚的女兒出錢的。

我問題主父母給不給妹妹錢的意思是同樣是這對爸媽，願意給兒子補貼房租，但不一定會給和別人同居的女兒貼補房租。願意給兒子出錢辦婚禮，不一定會給錢給女兒辦婚禮。

所以你沒必要指責女方家結婚不出錢，因為可能男方家嫁女兒的時候也不花錢，全由女婿家操辦。

本來不想評論的，看見那麼多評論說伏地魔，忍不住了。

現在結婚標準這麼高了嗎？女生，結婚之前花自己賺的錢給家裡買東西都不行了？那合著作為一個女生，但凡我有了男朋友，賺的錢就屬於他？這是什麼理論？

樓主說自己一個月3000塊錢，沒說女朋友婚前一個月多少錢。她給家裡買手機買家電，如果是把自己的錢全花了，靠男朋友養那是不對，但是如果本身她自己賺錢省吃儉用補貼家裡，這是多麼孝順體貼的女兒。前文說了，女朋友家條件不好，她好不容易大學畢業了賺的多一點，給家裡減輕點負擔，這有什麼不對的呢？

你一個月3000她也沒嫌你賺的少，倒是你還惦記上人家婚前財產了，真逗。有這時間提升自己多賺點吧

我覺得你老婆肯定很愛你！不然她可能堅持不到現在。

我也是農村的，女兒。我們家家風一直都是父母盡心儘力養育孩子，孩子長大盡心儘力贍養老人。怎麼說呢，我幾個哥哥娶媳婦，我爸媽都是教導我哥要以女方家要求為準，盡量滿足，一般家庭也不會獅子大張口要求特別過分的東西。結婚後，也告誡我哥不要干涉嫂子對娘家的照顧。我哥哥們不用我父母說他們本來也不會幹涉。更不用提人家結婚前的財產。根本連想都沒想過。

到我這呢，我爸媽又反了，我大學畢業後遠嫁，對方家庭條件還不好，但是因為我願意，所以我媽什麼條件都沒提，直接就把我嫁了。所以我一直覺得愧對我爸媽，後來我條件好了以後，就變著法的給爸媽買東西添置東西，能給錢的時候就給錢。我爸媽也是從來都說不用，不要買，浪費錢。但是我買了給了他們也不說啥。不誇張的說，現在我爸媽家吃的用的都是我買的，大到冰箱彩電，小到柴米油鹽。但是我老公從來都不會對此參加意見，他不是有意見不敢說，是根本就沒有意見！他認為我孝敬父母太正常了，尤其是我是女兒，本來就應該比兒子貼心！他還很遺憾他沒有姐姐妹妹，遺憾他父母沒有貼心的。他特別支持我多回家多買東西。

到了你這裡，是不是你認為嫁出去的女兒潑出去的水是吧，你認為女人嫁夫隨夫理應以夫為天是吧？可是，憑什麼呢？人家父母養育了孩子，孩子孝順他們礙著你啥事了？你看不慣？早幹嘛了！又不是她才這樣，從一開始她就這樣，你接受不了可以不結婚呀！再說人家還不是愚孝，從你話里行間能看出來都是正常的孝敬。你現在覺得接受不了了，其實也不算晚，你老婆現在對你的愛還在，但是你可以提出離婚啊！接受不了就分開好了！下一次找一個跟你門當戶對三觀一致的就好了。

婚前的事，你小心眼兒了，毫無疑義。

婚禮上的事，你老婆確實辦的很差勁，想貼補娘家，什麼時候，什麼名義，本就是應該夫妻共同商議的，就像你要給你父母錢，也應是夫妻共同商量以何種形式，在何種時機給。無論如何，拿男方家給的改口費，在婚禮當天給父母，這都很不會辦事。習俗可以不一樣，但只要是會辦事的，在結婚之前的商量階段，只要是涉及錢的，哪方出，出多少，都是要商量好的，絕不會出現這種暗箱操作，只要是這種暗箱操作，不說毫無疑義，但九成以上的可能，你老婆那邊的習俗也絕不是男方出錢讓女方父母收份子錢，這其實大概率就是你老婆嫌你沒給她父母錢，在這找補呢。

你的脾氣並不好，所以你想和老婆好好過下去，你必須學會控制你的情緒。你的岳父母並非不講理，很多事情是你老婆的自作主張，我估計你也不是攔著妻子孝敬父母，你是防著小舅子呢，要不也不會拿你妹妹的事做筏子。我覺得大部分男人都不想老婆是扶弟魔，你不想老婆扶弟，這個說到哪都有理。

在你的描述中，你老婆也不是不講理的人，但吐槽一下，人情往來上，你老婆是差勁的，這應該來源於你岳父母，估計你岳父母在人情往來上也不擅長。但人情往來，這個缺點在普通家庭是不算大缺點，也算不上沒家教，只要明理講理，一切都是可以解決的。

你們可以好好溝通，明確她可以在什麼情況下以及以什麼形式補貼娘家，同樣地，你也要以相同的形式和相同的情況下給自己父母補貼。這樣是較為公平和平等的方式，你不會心態失衡，你老婆也不會因你的心態失衡而承受你的脾氣。

你要努力提升自己，讓你父母有底氣拿你們孝敬的錢，也讓你老婆有沒娘家也能夠放心依賴你的底氣，這也有利於讓你維持良好的心態。

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