我的人生至今可分為兩段，一段是上警校之前，一段是上警校之後。

前半段的人生里，我自私、任性、不知滿足。

後來，當我走出警校，發現自己竟然能比他人更輕易地感到自由和快樂。

就效果看來，這大致相當於一場勞動改造。

我也一直覺得，是我自己的一些罪錯使得上天安排了這樣一場經歷以示懲罰。

儘管警校的生活讓我度過了一段人生的最黑暗的時光，但是所幸這段時光有盡頭，盡頭是光芒。

周國平說，人生有三次成長，

一是發現自己不再是世界中心的時候，

二是發現再怎麼努力也無能為力的時候，

三是接受自己的平凡並去享受平凡的時候。

有些事情，如果不能改變，不妨換個角度思考，這並非軟弱和妥協，只是獲得快樂的方法。

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大一那年，有人曾問過我來警校會後悔嗎?

年少輕狂無知氣傲的我對此不假思索，我不後悔。

三年，漫長而匆匆。

而今再回頭看，我仍不後悔。

如果不來到這裡，我就不會了解警校，也沒有資格評論它。

只是現在我知道，我錯了，我不適合這裡，而錯就是錯，與後悔無關。

如果重來一遍，可能我還會選錯。

也許這就是天意。

在這裡，我沒有被排斥被孤立，相反，我收穫很多讚美和期望。大家都認為我與眾不同。

但是我所做的一切，絕不是為了他人的認可和讚賞，不是為了一頂高帽子。而是想真正收穫知識和健全的人格，想擁有對這個世界不死的好奇和熱情，以及時光流逝但使我內心安寧。

這些警校都不能給我。

在警校，你可能會很優秀，但應該不會很快樂，最起碼我沒看見我身邊有很優秀的人還過得很快活的。

在這裡每天都心驚膽戰，每天都神經緊繃，每天都機械枯燥，卻又被極度繁忙帶來的巨大空虛感所深深纏繞。

在這裡，學習最大的阻力不是來自自己，而是來自學校。

如果這些是為了成長而背負，我都可以忍受。

但是我無法忍受的是，我們只是這個學校的良好秩序和一些老師爭權奪利的犧牲品。

日復一日地重複這些，我不曾看到自己有任何進步。

都說警校就業政策好，但是我覺得不值。

為了一份工作，出賣自己四年的青春?

我不是為了找一份工作而來到警校，而是想在這裡成為我想成為的人，那樣溫暖、強大、百毒不侵的人。

幸也不幸。

我尚且不知道我想成為什麼樣的人，卻因為某些人和某些事知道了我不想成為什麼樣的人。

永遠不要虛偽、傲慢、仗勢欺人、恃強凌弱，那樣的嘴臉真令人厭惡。

我想的是比較多，也不一定都是對的。

我覺得每個人都應該有選擇自己生活方式的權利，而沒有所謂的對與錯。

這也是為什麼當警校告訴我是我錯了，我卻不反駁是它錯了而只說它不適合我的原因。

沒必要不是么。

道不同，不相為謀。人生不是辯論賽，話不投機就應該互刪好友。

有太多的事來不及，何必與不值得的事糾纏不休?

當年，我填報志願進入警校；

而今，我選擇考研離開警校。

這是我人生所做的兩大決定。

即使前路漫長崎嶇，我卻感到釋然。

未來，無論我在哪裡做什麼是否還從事公安工作，我都知道，警校時光是我刻骨銘心的記憶，或愛或恨，或歡笑或淚水，或榮譽或傷痛，它都不值得懷念，卻讓人難忘。

明年夏天，當我走出校門，我不會說再見。

我只希望，多年之後，當再回首時我能說:

年少輕狂，幸福時光。

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但願我從沒有夢想，沒有希望，那麼就不會有今日之荒涼。

最痛苦的事莫過於你以為到大三大四就是師兄師姐可以平安度日結果遇到「嚴打」活得豬狗不如。

我們能怎麼樣呢，我們無能為力。

內務，隊列，和學管。

這就是所謂人生最好的時光?

警校唯一一點好處，那就是在學校的痛苦讓校外的普通生活都顯得那麼可貴和幸福，我們變得那麼容易滿足。

我只是想和你說，我懂得你的痛苦，也和你一樣痛苦，你看我們的痛苦都需要匿名，因為它見不得人，也見不得光。

警隊為什麼滿滿負能量?

有的只是無情的鞭笞，冷漠的責罵，通報批評和處分。

我們能怎樣呢，我們無能為力。

只是一想到快要畢業，就要開心地跳起來。

那麼，加油，老鐵。

真是卑微，現在我遇到了和你一樣的問題，不想繼續讀警校了。有過好幾次這樣的想法吧，第一次是剛來學校，軍訓第一天，就覺得軍訓暗無天日，令人窒息，本來就特別辛苦特別累，家人還不理解，說做人就要敢吃苦，教官說我們訓的還沒有別的系嚴格，總之，都是說他們當初比我更累，說到底我的辛苦沒有人體諒，他們想要的就是不管你怎麼抱怨都得繼續堅持。好不容易軍訓結束，我覺得幸福生活應該可以開始了，第一次上課打瞌睡被隊長發現了，隊長罰我一個月翻譯《心理學與生活》全英版的前兩章，從網上買了，密密麻麻的英文字母令人窒息，一堆單詞都不會，再加上平時還要整內務，上課，聽講座，自由時間只有晚上那一會會，還得翻譯英文，真的不想翻譯，一直拖，但是只要開心的時候會想翻譯還沒寫，睡覺的時候會想翻譯還沒寫，休息日出去玩的時候會想翻譯還沒寫，一有空閑就會想翻譯還沒寫，這種無時無刻的精神壓力讓我特別心累，想退學的想法壓抑不住，但是又不可能實現，只能苦苦煎熬。到了寒假，放假回家依然得繼續翻譯，出於逃避心理，直到過完年才開始寫，每天晚上熬夜到凌晨2/3點，密密麻麻抄了有接近3萬多字，寒假依然飽受翻譯的精神壓力，玩的也不開心。終於新學期結束了翻譯的痛苦，接著來的就是廣播站繁瑣的工作，和學長的批評，搞得跟工作一樣，有事直接艾特，都不問你有沒有事情，給老師幹活，前男友也在廣播站，不想去還得去。終於熬到了大二以為春天來了，結果提前開學屁事沒有，鄭州安保，執勤累的跟狗一樣，沒有中秋假沒有工資，周六還補課，這都不算了，隊長更新了操行分細則，每周還有5公里/30分鐘的測試，只要請假就扣操行分，看著密密麻麻的扣分細則，真的沒有覺得學習是最重要的事情。因為一有休息時間就迫不及待的想玩手機，出去玩，根本不想學習，學校天天事多，很耽誤學習，可怕的是大學一年我都沒覺得學到了什麼，畢業以後還不按專業分工，我也頂多算心理學的比較好的民警。而且執勤時候的民警阿姨說警察就是個苦活累活，還不能說，說，人家一句警察就是要為人民服務，沒有人體諒，完全失去自我，你的身上永遠有一個警察的標籤，一個懷孕3個月的女警還得出警，結果流產了。最重要的是我一直想從事跟文藝，藝術有關的工作，因為我從小學畫畫，但是現在我走上了一天截然不同的道路，除了以後工作穩定有工資，真的想不出來第二個優點。太累了，這不是我想要的生活，有很多同學都跟我一樣，我也是替他們卑微的吐露自己的心聲。

抑鬱很正常 管理你的人從來都沒考慮過你的感受從來沒有想過這樣管理是否正確 ，只在乎的是他們的功績 ，正常人沒什麼想不開的不要上這種學校 ，這種學校毫無人性可言。

在花季般的年紀就會讓你體會到人性的冷酷，在這座監獄裡你就好像與世界相隔絕，每天忍受著無邊的痛苦，一開始你還會憤憤不平到了後來你會變得麻痹，或是當你想爆發的時候也變成了把所有痛苦積壓在內心深處。因為你知道爆發出來也無濟於事，更何況一旦有損了監獄的形象與利益你還會再承受更多的痛苦。這何嘗不是一種虛偽與歌頌功績呢，這和為了自己的利益而魚肉百姓有什麼區別嗎?

這裡可以把你變的優秀嗎？答案是可以。不過這種可以是符合要求的可以。在這裡優秀的人都很好地學會了阿諛奉承，自我滿足。學會了別人說往左他就往左，別人用來哄騙給他洗腦的荒言也信以為真。所以在這裡成為了「優秀」的人也都成功被洗腦了。我們公正而言不能全盤否定他們的優秀，但他們身上的很多東西至少不是我想要的東西，只是我們不該像他們一樣掩耳盜鈴，至少很多東西不是這個年齡應該去學習的。一個人在採花的年紀便抹了他的嗅覺，他這一生又何曾正真地聞過花香呢?

還有一群人能夠在這座監獄很好的生存，那便是失去了自己的真心，為了能過得好一點以降低自己來適應這裡的生活，比如說不讓我出門，那我便窩在宿舍整天打遊戲，做一個適應制度的宅男。讓我睡眠不足那我便在學習的時間補充睡眠。社團限制你的才藝發展那我就不發展，把我的興趣轉移到躲在角落裡看低俗搞笑視頻。就這樣日復一日年復一年，這群人已經為了適應制度完全降低了自己，徹底改變了自己，讓自己墜入了深淵地獄。所以看一看能在這裡好好活著的都是什麼樣的人，阿諛奉承，自我麻痹，自欺欺人被洗腦的機械般的傻子。還有將自己拖入深淵變成毫無力氣發聲的螻蟻的人。

還有一群人雖在地獄，每天經受著無盡的痛苦。但他們還在掙扎著，掙扎著讓自己不被煉獄裡的岩漿所吞噬，不讓自己也變成被洗腦的魔鬼，不讓自己也墜入深淵。他們拚命掙扎著，雖然暗無天日看不到希望。他們倔強地讓自己變得強大，雖然前路茫茫不知方向。

離開這裡的那一天我不會捨不得，正如作者所說，這裡不值得我懷念，但卻很難忘。

一樣的情況，某專科警校，大二。還有一年半畢業。高考超一本線八十多分，家裡逼著來

不想讀了真的不想讀了

精神狀態一天比一天差

還要裝出一副社會主義好青年的樣子

你有什麼才能千萬不要被知道，否則你會累死

恨不得你有無數個分身，你用心對待的事情肯定沒有別人投機取巧的結果好。年紀輕輕就是整個班的媽，領導好像也沒有自理能力，張嘴閉嘴三字經生殖器官，素質真的好

用我母親的話說，如果我想死就讓我去死吧

我也很絕望

題主，近況如何？

如果家裡經濟條件允許的話

考研也是一個方法，但是我們學校本科生普遍會看不起研究生。。（末流985）

我雖然是985的，然而當年很想去北師大，結果害怕考不上沒有報，報了吉大，最後分出來能上北師大，腸子悔青了。也不是說吉大不好，我後來研究生本校保研，慢慢喜歡上吉大。但是還是會經常設想如果當年怎麼樣怎麼樣就好了，尤其是找工作的時候發現長春的就業資源和北京比起來簡直π_π，就又會覺得後悔，真是一生的後悔。

如果嚴重到抑鬱，請果斷放棄，及時止損。

想知道題主做出選擇了嗎？

題主現在怎麼樣了 同警校生

我也不適應，天天哭，不是覺得苦，是覺得沒有希望，很多因素讓我對這個學校太失望了，所以我正在準備退學