這個問題緣於跟知友得一次討論，我簡單敘述下我的情況，可能有人知道知道我是誰，不過我匿名了，所以回答問題就好，謝謝了。

題主女.二十七歲，無固定職業，家裡有可以維持生計的生活來源。 老公下肢癱瘓，無治癒希望，迄今為止五年了。老公除身體殘疾外還有嚴重的慢性病，需要終生服藥。有個女兒，五歲了。在上幼兒園。 父母包括很多知友態度都是一致得，覺得我這樣的付出沒有意義，不能徹底得改善家庭得生活質量還賠上自己。人生苦短，何必委屈了自己。 （因為生病之前其實就是我在賺錢養家，所以我在生活來源上沒有什麼落差。）。 我自己沒有過多考慮過我的人生要朝一個什麼樣的方向走，因為確實生活很艱難，我沒有時間考慮那麼很多。能過好我面前的每一天已經很不容易了。我要賺錢養家，要維持我老公的治療，要供女兒上學，還要寶貝接受良好的教育。

我沒有太多的需求，因為本身我不是什麼優秀的人，在知乎更覺得自己渺小，我只是在別人質疑我的時候我也會懷疑，我是不是做的對,將來我是不是有能力把這樣的生活維持下去，或者我能不能把它變的更好。

提這個問題是希望知友們給我點建議，我是應該堅持下去，照顧他，跟孩子。還是應該過我自己的人生，如果有更好得變化，來幫他一把呢？===========================================================以上題主手機碼字，源於我跟題主有過簡單的溝通交流，感動於她樂觀開朗的心態，更重要的是年輕貌美，我想我或者理解這個姑娘內心的掙扎。一方面是責任，老公和孩子的掙扎，另一方面自己27，年輕貌美的大好人生。姑娘給我說起自己對於這個老公的責任，當我提及老公除了給他一個孩子沒給她一點責任的時候，甚至婆家的不友善。題主告訴我說，他癱了，給不了了。從題主的一張照片我看到一個貌美的姑娘身後簡陋的卧室貼的兒童教育畫冊 。說到這裡，每個人都有權利選擇自己的新生活，我覺得這是個值得討論的話題。如今題主站在人生的十字路口，何去何從。或許旁觀者能給題主點啟迪。如果需要，我會補充更多。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++剛才群里在討論，我繼續補充。老公看病花了20多W，婆家認定姑娘會離婚轉移了財產，姑娘家境殷實且姑娘在照顧一病一少的時候還在辛勤的去打工。更多的人在坐等姑娘離婚吧。兩個人11年了，我了個去，離婚吧——————————————————————————————

關於姑娘為什麼會來提問，以下是姑娘的自訴。

我也不是為了要離婚才提問題得是有個知友跟我討論很激烈他覺得我這樣完全沒必要

感謝各位送上祝福的知友，我愛人已於2018年7月16日病故。膠母四級，靠著她堅強的意志和病魔鬥爭了五年零四個月。統一回復各位要的中藥信息：北京民生中醫診所，百度可以查到地址和電話，醫生叫孫桂芝，是個老太太，不知道現在是不是她兒子在看病，如果是，不建議去了。

以下是原答案：

看到這個問題很感慨。

不打算對題主做任何道德或者倫理上的說教，只說說我自己的故事吧，也許對你有所啟示。

本人有穩定的工作，家境屬於一般。四年前結婚生子，目前兒子已經3歲。跟老婆感情很好，日子過得很安逸，平淡而又穩定，沒有任何的波瀾，直到今年三月老婆被查出惡性腦瘤。

在此之前，我一直覺得我的人生歷程一定是一條直線，筆直到底，就像春天的河水一樣波瀾不驚，平平淡淡，自己也習慣了這樣沒有曲折劇情的生活。在醫院ct室獨自得知老婆病情的那一刻，我想，原來電視劇的狗血劇情原來真的源自生活。在感慨了幾秒後，我幾乎崩潰，在醫院門口扶牆痛哭，我想到我們在結婚儀式上白頭偕老的誓言沒法實現，想到我們的兒子這麼小就沒有母親，想到以後很多美好的事情可能需要我們父子倆獨自分享，想到我和兒子要相依為命，想到他未來在學校會因為沒有母親被其他同學歧視甚至嘲笑，想到很多對我對我兒子來說很悲催而且接受不了的事情。對於已經習慣正常平靜生活的我來說，當時我不接受讓這些悲催的事情發生在我身上，我要拼勁全力救我老婆，我不能失去另一半，我不能讓我的兒子沒有母親，我不能讓他這麼小就失去完整的家。於是，當天就去了北京，我想讓我老婆得到最好的治療。接下來，死乞白賴的到處托關係求人住上院，四處奔波找大夫，下跪求醫生給床位，厚著臉皮給主刀大夫塞紅包，在她術後處於瘋癲狀態下整夜的陪護，喂飯喂水，伺候大小便，手術結束後繼續找關係放化療，在醫院旁邊租房每天做飯洗衣服，~~~~~~，三個多月的時間，這些個我認為電視劇狗血劇情的動作被我一連串的完成了。說這些，一些題友會說你他媽的說這些不就是說你自己作為丈夫多偉大，多稱職么？我覺得我一點都不，因為其實這是為了我自己，從某些角度上，這其實是自私的行為，為了讓自己以後能繼續過之前已經習慣的生活而已。讓我感到欣慰的是，老婆恢復的很好，現在已經正常工作了，但是由於她身體原因，夫妻生活是不能正常過的。但是，我們一家三口又幸福的生活在一起了，這就夠了，對我來說這是我想要的。所以，我想說的是，題主，拋開不離不棄生死相依這些個屁話，你要搞清楚自己想要的是什麼，如果你要的是原始的性和正常的夫妻生活，那我建議你撒手而去，如果你要的是家庭和以後孩子的身心健康成長（當然，離異家庭的孩子也未必身心不健康），那我建議你考慮下。

我來晚了，已經看不到原來的題主的描述。不過我猜，這裡面肯定有一段可歌可泣，蜿蜒曲折的勵志故事。


我不知你是男是女，我亦不想知道。我不知道你來自何方，我亦無需知道。

是否應該照顧呢？我的觀點，照顧不照顧，都對。


讓我想起了程浩。他媽媽說，這世界欠他的，我用愛彌補回來（印象）。二十年，不離不棄，勤勤懇懇，因為這是愛。
有人可能想說，木蘭君，這不一樣。程浩是母子，題主是夫妻。
其實這都一樣。我覺得這世上，除卻那些兼濟天下大辟寒士的空虛蒼白到極致的大愛之外，發生在我們普通人身上的愛只有一種。她以親情為名，當我們乾涸時，她化做雨露；當我們寒冷時，她化做陽光。愛字怎麼寫啊？下面是一個朋友的友，友字最開始就是兩個叉，象徵著兩個手，互相幫助，互相扶持。當你愛的人由於某些因素而有了某些缺陷時，我們應該拋棄她/他么？若你拋棄，只能證明，你不愛對方。
是不愛，不是不夠愛。
想一下，她/他以前陪你走過的那些時光。
他是否曾經傻傻地冒著寒風大雪在你樓下捧著一杯熱乎乎的奶茶等著你？他是否曾經在送你離開之後怔怔地望著你的背影直到消失不見然後悵然若失？他是否曾經耐著性子受著委屈安慰著經期暴躁的你？
只是如今，他的身體出了些問題罷了。但是相信我，他對你的愛一點也不會少。
如果對象是個女生，那你更不能負她。
女生都是很傻的，她們若愛一個人就會全部都投入進去，恨不得把自己融入在你身體里。她會為了讓你開心在你打遊戲的時候即使很想你也不會騷擾你；她會很小心翼翼的給你撥蝦皮剃魚刺為了你從一個文藝女青年心甘情願地變成一個每天洗衣服做飯的婦人；甚至，她會為了滿足你的需求不顧自己是否在安全期就跟你做愛。

《詩經》說得好，士之耽兮，猶可說也；女之耽兮，不可說也！


如今的她，只是不能服務你了，你就要因此拋棄她么？相信我，她只是變成了睡美人，終有一天你能吻醒她。
所謂愛，永遠不只是花前月下，甜言蜜語。更多的，是像大海一樣，時而濁浪排空，陰風怒號；時而萬里安瀾，天氣晴好。若你能堅守在愛的旁側，她定能帶你看到這世上最美好的風景。

想要放棄又有些猶豫的時候，想做什麼盡可以做，不用擔心突然地指責，也不用擔上什麼罵名。

想要堅持，那就堅持直到想要放棄。我的選擇一般情況是堅持到想要放棄，只是為了對得起自己而已。

在吹噓人生的時候，享樂主義的經歷，總給人一種快樂的幻覺。但我們常常忘記了，要想一個人永遠笑，那大概只有在精神病院里才看的見。

大部分人的生活，真心沒有什麼看頭，一不當心，就會有大段大段蒼白的無聊和空虛的質疑，我們經常自己找不到自己活下去的價值，於是只能為自己搞了幾次高潮，拿了多少錢，有了多少回頭率，下面管了多少人而得意一下，但這種虛榮和慾望，其實，又能徒勞無功地抵抗人生的空虛多久呢？享樂主義，自然是可以的，因為我自己也是享樂主義，享樂主義，是我們對抗生命空虛的戰鬥方式。

但這不代表，世界上只有這一種對抗質疑的戰鬥方式，享樂主義的人，如果不但無法理解苦行僧的行為，反而還去嘲笑他們的行為，質疑他們的人生，那我只能說，這種享樂主義，原來已經抵抗失敗了，質疑別人的人本身，無非是一群不敢面對失敗的可憐蟲，他們只是通過指責別人，來忘記自己生命的無聊……這種可憐和空虛，就和生了孩子的女人去勸別人生孩子，出軌了的男人去勸別人出軌，毫無理想的爹媽去勸別人也放棄理想一樣，他們為了掩飾自己的空虛和恐懼，希望多一點膚淺的同類造成自己好像聲勢浩大的假象而已。

當一個人軟弱的時候，他更容易作惡，是的，我覺得無端質疑一個無辜美麗善良堅強的女人，自以為是地敗壞她心情的行為，就是一種惡。他為什麼要激烈的和你討論？因為他不自信自己是對的？有一句話說的好，「如果你對事情有完全的信心，就不太可能產生狂熱的態度。就拿太陽來說吧，沒有人會為了它明天升起而興奮不已，因為這是必然的現象。如果有人對政治或是宗教狂熱，那是因為它對這些目標或是教義沒有完全的信心。」一個人，態度越激烈，越狂熱，這說明他對自己的觀點，其實，沒有多少自信。

倒是題主你，淡淡的說「我自己沒有過多考慮過我的人生要朝一個什麼樣的方向走，因為確實生活很艱難，我沒有時間考慮那麼很多。」，這種感覺，打動了我，也鼓勵了我，你讓我看見人性的強大，我也希望我能繼續培養這種強大的人性。

感謝你，題主，你很了不起，許多人不懂你人生的意義，這很正常，就好像許多人看不懂名畫，欣賞不了歌劇，讀不下去名著一樣。你就是一朵善良的花，不僅照顧好了自己，還給周圍懂的人帶來了美感。我覺得，當一個人發自內心知道自己做的是正確的時候，她才是真正明白了什麼叫做人生的意義和充實，有些人，為了對抗自己的慾望，他們去讀書，去修行，去思考，去煎熬……而你，卻已經堅強努力地在面對面的戰鬥，並且把你的愛變成一種淡淡的自然，帶給了你的愛人和你的孩子。

當然我也承認，人不是聖人，人的付出，總是應該有所回報，否則，難免自我懷疑。但不要把這個回報看成是物質的回報，或者是膚淺的甜言蜜語，原始的性愛什麼的……愛的回報，永遠就是愛與平和，如果你在照顧他人的同時，你感受到了心裡的愛與平和，那麼，這一切就是有很美好的意義。而如果你感受不到了，你隨時隨地地尋找其他方向，也沒有人有資格責怪你。

能不能感受到愛與平和，這是自己的判斷，你每天都在充實的戰鬥，你覺得沒什麼問題，那麼就繼續戰鬥下去，如果哪天你覺得有所其他的轉機，也是可以去試一試一些其他的生活方式，，照顧你老公那麼多年，你照顧下去，我代表我自己對你說，你乾的漂亮，你明天不照顧了有了新生活，我也代表我自己對你說，你乾的漂亮。

不管你接下去怎麼做，我都會感謝你曾經做的事情所給我帶來人生的美感，和戰鬥的榜樣。

謝邀……

早上看到這問題時，是路過，不想回答（偶是單身主義者，不考慮這個）

但既然邀請了，我就實話實說，事不到臨頭，我不知道！

我只知道現在天天求神拜佛注意我媽身體健康，千萬不要生什麼病，上次她摔一跤，我愣是抱都抱不動她（家門口台階上滑到，下雨天，想120來之前先拖進家門好避雨，別扯有兒子就是好啊，再好不在家不是等於沒有？！）。

我想夫妻兩人，男方出事的時候，女方心情和我那個時候也是一樣的，很無力，再然後端屎端尿的照顧（傷筋動骨100天，傷的還是盆骨。我是真的在家端屎端尿照顧我媽，得虧我是自由職業，否則完全沒有辦法。這種情況，想住醫院都不可能，除非是國家領導。上海大醫院的床位日日都是滿的。）

我照顧的是我媽，再不想也只能咬牙上，如果是丈夫，恐怕當疲憊絕望交織的時候，崩潰和放棄只是一念之間……何況被我照顧的那一個，要是自尊心強的，也許早就不想活了……

當我挽救不了你的時候，也許我只能先挽救自己————犧牲精神不是人人都能有的。如果是一個母親，可能願意犧牲自己，卻不能犧牲自己的孩子吧！

TZ，這樣的問題，其實你是想安撫自己的良心吧！？其實有時候，殘忍也是一種善良……

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