男朋友91年的，我94年，

男朋友爸爸是聾啞人，媽媽口眼歪斜，他們父母是農村的，男朋友說他父母是後天的。他是獨生子。我還有個哥哥，我父母也是農村的。男朋友在市區買了套房子，房貸月供6000，工資9000。我工資5000。我很喜歡他，他對我很好，有原則，上進，懂事成熟，包容我，但是我家裡人不同意，因為他的父母有殘疾，又考慮到以後小孩萬一隔代遺傳，而且男朋友家是獨生子，以後贍養老人都壓在他一個人身上，所以死活不同意我嫁。好苦惱

這個回答的確是蠻現實的。我和你一樣處於這種狀態中 蠻為難的

我老公媽媽是瞎子我結婚後才知道關鍵她還愛粘我老公，因為公公和婆婆關係不好，兒子成了他唯一寄託！我現在真的好痛苦

如果可以，請用心體會他對你的愛，千萬別輕而易舉放棄他，家庭出身不是他能選擇的，其實他的父母和普通人沒什麼不一樣的，只是有點點小缺陷而已，所以，千萬別因為這個原因放棄他

我父母也是殘疾，勉強能夠自食其力，爺爺奶奶在我爸爸3歲的時候就去世了，爸爸是大伯帶大的，記得村裡老一輩的老師誇我爸五年級水平的漢字寫的相當不錯。後來我爸在結婚前又因為工傷致聾，等到我有意識帶他去醫院時已經不可以醫治了，就這樣眼睜睜地看到了一個人慢慢變呆(一聾二呆)。。。

外公家也很貧困(上代是地主，後面被打壓)，媽媽生下來就有很多病，外婆都要放棄了，是外公在70年代借錢支錢走遠路苦苦求著別人(醫生都不肯醫治，聽說是腦膜炎)寧願醫死也要醫治搶回來的命，後來媽媽雖然好了，眼睛又看不見了，好了又不想上學，外公也就沒讓她上學識字，一直到現在沒有工作，目前是服侍我爸在建築工地打斷斷續續的零工(得益於別人的幫助)。我覺得我媽智商不低，而且社交能力可以，就是有點懶(其實我覺得是因為我爸一直沒讓她做事，而且我爸軟弱，和我差不多，哈哈哈)，要是我媽沒有這些病，正常讀書，應該不差，我外公家裡人感覺都不笨，社交能力都可以，我社交能力我也不知道是差還是好(我可能因為自卑，不是很差)，因為我爸確實社交能力差。

我自己4歲的時候貪玩掉進河裡了，是外婆和別人救活的，外婆說那個時候把我肚子裡面的血都吸出來了。後面也有大大小小的流血事件，總之一路磕磕盼盼在外公家還考上了大學。

我只能說作為兒子的我又憐憫又絕望，因為換做我是女生或者我是女方父母也不會把自己或者女兒託付給我，另外我自己也不想連累別人，我自己就已經夠絕望了，我不想別人和我一起絕望，如果我降低求偶標準找一個和我家庭情況類似的那我會更累，更力不從心敷衍了事，所以我很絕望，自己和自己一直僵著，越發覺得這個世界不屬於我，我應該就是達爾文進化論裡面被淘汰的那部分，我很絕望。。。

我小時候不懂事的時候也接受不了家裡的狀況，甚至到現在的時候，但是我現在沒資格抱怨生活對我很不公平，因為起碼我是考上大學和研究生的了，起碼以後會享受到現代社會發展的紅利，受到不公平應該是我爸媽，往上追溯可以是我外公外婆爺爺奶奶，所以我只能放棄自己的前途和一切，優先考慮贍養他們，同時又不得不伴隨著絕望。。。

說話言語都很理想，真正面對這些真的很絕望，因為現實裡面沒有詩和遠方。

2020.12.27

準備好好回憶一下我這破爛的22年

我小時候生活在農村，小學的時候成績不好，因為四年級有一次數學成績考了99分開始信心爆棚，從此之後成績雖然不是很好，但也不是我的弱項。

我小時候很瘦，皮膚很不好，經常鼻涕亂流。我小時候很調皮，很好哭但很乖，愛跑路給大人買東西。

直到大概是三年級的暑假，我媽和我表哥從桂林回來了，把我接到了桂林，這是我第一次出遠門，從老家坐無座到南昌轉車，再轉到桂林。長途奔波，我帶著新奇和疲憊，晚上好想睡覺是真的 ，這個暑假我覺得是讓我今後人生變糟糕的一個重要轉折點。桂林山水甲天下是沒錯，但是我這個暑假髮福了，橫向長胖了好多，乃至今後我吃什麼都上癮，吃什麼都胖，甚至懷疑我中了「胖毒」。越胖就越不愛運動，小時候我是多麼喜歡跑路的一個人，生長軌跡就這麼改變了。加上小時候我缺營養(蛋白質的那種，但是可能飯吃的多，還是會很胖)，我沒有按照我爸的基因長個子，感覺和運動營養都有關(初中愛吃垃圾食品，甚至懷疑小時候唯一喝過的三鹿牛奶導致我臉變大的)，我的基因應該是受到我外婆那邊和我媽的影響了，不知道為什麼只橫向長，初中每年只長几公分，初二之後就沒長了，170cm(自我感覺是個殘廢，我很是絕望，為什麼不能有個175呀)。初中一個要好的女同學(以前追過她)在放學路上說過:你的臉比我的鞋底還大(我至今都還記得)我初中其實還不是很自卑，高中我真的開始自卑了，高中錯過了學籃球的機會(我內心真的無比想學，我現在研究生正在從零開始學足球和羽毛球，儘管很累，精力不足(為什麼大學那麼多時間不學呀，因為自卑，因為胖)，高中錯過了競選班幹部，錯過了參加運動會，錯過喜歡的女生，錯過了好多。。。我其實是一個外向的人，這種壓抑真的好難受，夾雜著自卑。(我高中也並不是集中精力學習，有時候作業都寫不了多少，真的覺得學習好的別的方面也好，別的方面不好，學習也不會形成良性循環，並不是學習時間決定所有的，是有效學習時間!最近真的發現運動能改變一個人!)

初中時在不知道家境差這個概念下，我在學校大手大腳(其實自己沒錢)，喜歡請客(小學就開始了)，把自己偽造成看起來像村富，錢是從家裡偷的(偷錢是學前班開始的，記得有一次班裡好多小朋友都買了一個新奇的電池驅動的小電風扇，我覺得很拉風，很想要，可是這一個都4.5塊，我也不明白他們那有錢買的，於是偶然一次機會從家裡電話盒偷了外公做工所得20元中的10元，從此，一發不可收拾，也養成了大手大腳，炫富的習慣)，還有從舅舅卡里取了一些(我很小的時候就學會了怎麼取錢，我舅舅到現在可能都不知道)。因為偷錢，從學前班開始我沒少被我外公外婆打罵，跪著打那種。直到有一次，我外婆去了我中學，和我班主任談了談，這些傳到我數學老師的耳中了(數學老師和我爸同村，那個時候他才知道我是誰誰的兒子)，正好那個時候數學正處在低迷期，直白的數學老師在課堂上當著所有學生的面說:家裡這麼窮，還不努力......，雖然有的同學可能沒聽清，但是我喜歡的那個女同學她肯定聽清了，她後來很多次在放學路上示出這個信號，刺激我的神經，這件事給我幼小的心靈產生的陰影特別大特別大......但是我也不知道這件事我外婆做的對不對，也許是對的。

12.29

我的人生真的和完美沒半毛錢關係，我除了沒有重大先天疾病，實在沒有什麼優點了，普通再不能普通的一個卑微的人了。。。下輩子能不能稍微給一方面硬體上的優勢呀

我也不知道我的未來在哪裡，但是發現我和別人不同是真的，尤其還要去和別人有交際的時候，永遠不能體會到別人開心的點在哪裡。

未來盡量把自己變得像正常人一點，其實一直在努力變，但是一直都在惡化，直到上研究生了，我因為一群愛運動的好同學，我想我有一點改變了。

2021.1.02

今天看了送你一朵小紅花，雖然它是藝術作品，韋一航真的和我很像，幸運的是我得的不是絕症，我是貧困病，如果是現實生活我比他好很多。他能看見未來和平行空間，他不敢說出愛，他對能否戰勝癌症充滿疑惑......我也是這樣的。

昨天去親戚家，在中北校區那，他提起了我4歲那年落水的事情，我這條命真的是大家幫我撿回來的，親戚回憶起:我被好心人從水著摸起來，臉色發紫，好心人拿著家裡的鍋放在我的肚子上，外婆對著做了四五十分鐘的人工呼吸，血水都吸出來了，後來還不見奇效，我媽在哭，我外婆也在哭(我要落淚了)，親戚說:大姐姐(親戚是我外婆同母異父的弟弟)別哭，繼續。就這樣，當我被吸的出了鼻血，臉色好了起來，是外婆的堅持和大家的幫助把我救過來了，四歲那年，本該離開這個世界。

好好活著，珍惜每一分每一秒。

我的期望不高，只希望把今後所得大部分反饋給家人，只希望給身邊的人盡量留下一個好印象，積極地影響身邊的人，好好活下去。而我自己希望周圍的環境能對格格不入的我能下手輕點，希望被人生接下來的時光溫柔以待，希望我敏感的神經能稍微不那麼敏感一些......然後體面地離開(達爾文進化論裡面的被淘汰我應該能體會，物競天擇，適者生存原來是這樣，這麼血腥和殘酷，愛了愛了)銷聲匿跡，相忘於世間......

人生彷彿剛剛開始，其實已經猜到結尾了，我不知道我是否能堅持下去，因為了解我真實情況的朋友太少(其實朋友就很少)，生活中，我都是儘力偽裝。我現在最重要的人是我外公外婆(我從小在外婆家長大，我沒有家，我的成長我爸媽參與度近似為零，因為他們自己都管不了自己)還有我爸媽(畢竟血脈相承)，他們離開的那一天，我會馬上跑到我喜歡的可可西里，因為那是真正解脫的地方，夜晚寒冷的空氣和周圍的狼嚎，彷彿即將有一場狂歡，在這裡，我可以不用偽裝，因為我即將到達另一個世界，那裡只有靈魂，沒有肉體的區別，沒有五花八門的束縛，甚至可能沒有地心引力。那裡可能才是馬克思所描述的真正的共產主義，物質極其豐富(靈魂不需要物質)，思想高度豐富(自殺的人都是敗於自己的思想)，靈魂極度自由。

你們拿到這副牌能打的比我好嗎?為什麼這個世界要對我異眼相待?我真的好累。

希望能熬到那天!以上

我也是，我老公老媽說話吐字不清，我覺的這真是對我來說真是一根刺，只要遇到和他老媽一樣的人，我都會渾身難受

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