和男朋友認識兩個多月了,他比我大13歲,他第二次見面就告訴我自己是形婚,已經結婚第二年了。他工作是真的很忙,明明在同一個城市,10多分鐘的路程,卻一周左右才能見到一次。我知道他在準備要孩子,要了一年了都沒懷上,說今年再懷不上就去試管了。我覺得好難過,兩個月下來,我知道他應該是愛我的,可是他的時間太少了,為數不多的時間有時候還要應付女方的一些聚會,為了要孩子他也為女方投入了太多經濟力量,導致35歲的他每年也沒什麼存款,又很心疼他。本人雖然年紀小,正在準備考研,專業性質決定未來發展不會差,原生家庭也不算差,所以真的完全沒有圖他的物質。我是第一次愛上一個人,他有過兩段三四年的感情,他告訴我都是因為他前男友完全不上進,基本需要養著他,他覺得他們更愛他的物質,他很累所以最後分手了。兩個月來,我一直在想,他在這條路上做出了他的選擇,形婚原本我是不可能接受的,不知道為什麼因為他嘗試接受了,可是他說他要孩子,我真的很難過,我不是覺得他不可以有孩子,可是原本就忙碌的他如果有了孩子,他自己也說經濟上他肯定承擔大部分,他很喜歡孩子,那時間上呢,到那個時候難道我要和一個孩子去佔有一個父親的時間。因為他形婚,我雖然會去他家,但是從來沒有留宿,因為他「媳婦」有時候也會回來,她「媳婦」也有感情很好的對象。
我是一個白天很理性一到夜裡就容易感性的人,我很認真對待這段感情,我也感受的到他對我的愛,可是我在想我們會有未來嘛?他說過在他的人生里父母是第一位,工作是第二位,最後才是感情。我覺得沒有毛病,可是如果有了孩子,我想我可能就更不重要了。我問過他這個問題,我說你有了孩子,我去了外地讀研究生,我們還能堅持嘛,甚至我們以後到底能走向哪裡。他說他也希望我形婚,然後回到本地和他在一起。其實這些我都在考慮,我的未來也將他考慮進去了,考研學校也在各種選擇中逐漸靠近他。
愛是真的愛,可是我真的不知道他的未來到底有沒有考慮過我,對於生孩子這件事情我也有很大的看法,可是他已經選擇形婚,已經是走到這一步了,我能有什麼資格表示否認,他說他已經35了,還沒有寶寶,他等不了了。我不在乎年紀差,我希望的生活是他每天工作很累回家吃到水果夜宵,我每天學習不斷提升自己,可是因為他已經形婚了,我好像沒有資格走進他的生活,只能是他有空的時候去他家做飯一起吃,一起看會電視,下午就得匆匆離開,有時候去江邊走走,我是一個很有自信的人,但是對於未來我真的好迷茫!!
。。。。。
3年前我跟你一樣面臨對方形婚生子。
3年後我告訴你這三年的經歷就是小三的心情
另外,跟你澄清一下我陪著對方形婚生子後,用3年才搞明白的事情本質
第一,已領證,並誕下孩子,這就不會是一段形式上的婚姻,是真婚,因為性生活只佔婚姻很少的部分,其他婚姻該有的生活和責任,大部份他們都要執行。
第二,這是一段三角關係,因為你男朋友在跟你交往的同時,與另外一個人結婚生孩子了(哪怕他們沒有性關係,哪怕對方只是一個拉拉)。
你看現在多少婚內出軌的人,也是跟老婆沒有性關係,沒有感情的,他們以婚姻孩子作為生活基礎,再往外面找一個能滿足自己情感需要的人。
而同性伴侶就是這個小三,滿足情感需要的角色。
放當然期間對方會跟你說他各種壓力,孝順,無奈,心裡只愛你一個人等等
但時間久了你終究能弄明白實際上是怎麼一回事。
過來人勸你別浪費時間在一個要結婚的人身上,但如果你覺得ok,就自己決定。
但這種三角形式存在的模式,會非常消耗自己的心力體力。
恕我直言,你這個就是小三。
昂?是我三觀歪了嗎?
怎麼還有人說小三的,不是第二次見面就已經說是形婚了嗎?就這還有人噴吶。
首先我很尊重形婚的,畢竟一般選擇形婚的人背後其實就是不想辜負父母親戚的期望,才選擇了走這條路,壓力比起常人還要大的多。
35歲不論是迫於父母壓力還是自己的身體確實考慮孩子是很現實的事情,但這個如果你決定跟他在一起的話,對你也會是一件很重大事情。
因為以後孩子出生,孩子長大,他都會陪伴著,我並不認為他會向孩子公開你們的關係。
現在你們是一周見一次,等孩子真的出生了,可能就是一個月見一次了。
坦白講如果你是我朋友的話,我會勸你三思而行。
第一:你現在才準備考研,未來時間還很長,十多歲的代溝在一定程度上可以說是天塹,你會想著花前月下,他會想著柴米油鹽。
第二:如果你自己沒有考慮過形婚,做出這個決定一定要慎重,因為這是兩個家庭,甚至是四個家庭的結合,其中的問題會很多。
第三:你跟他相處兩個月,這個時間說長不長,說短也挺短的,按照你們一周見一次的頻率也就差不多見了十多次左右,激情都尚未褪去,哪能確定他就是未來你一輩子的選擇呢。
所以如果你真的有所決定的話,希望是已經把上面這些考慮清楚了。
最終不管怎麼樣,祝你幸福呦
恕我直言,我覺得你這樣子沒有未來,當斷不斷,必受其亂
個人覺得不管是不是形婚啊 既然已經有家庭了 甚至準備要小孩了 這樣的人應該敬而遠之 不要耽誤自己 愛情不是所有 有些感情方面的底線還是得有
如果形婚不是你本意,但是你卻願意為他改變,說明你是很愛他,但是我不敢說婚後他會對你很好,我不建議你一個取向正常的人去形婚,結婚後如果有了孩子他精力肯定會在孩子身上而不在你身上,如果你能接受喪偶式婚姻,而且對方又很優秀,你可以考慮和他在一起,但是你都說他現在沒錢了,婚後如果還要孩子的話你們有能力負擔嗎。
很認真看完題主的描述,也是挺感慨。
其實無論直人也好,同性也好,能遇上一個稱得上「愛」這個字的人,還挺難得的。
為什麼這麼說呢,在人類的情感里,愛是一個獨特的存在。「愛」能支撐一切,「愛」亦能摧毀一切。
你們剛在一起兩個月,其實這個時候正是最濃情蜜意的時候,他卻一直在缺席,所以你的字裡行間,對他抱怨頗多,可以理解。
但你夜深人靜時自己仔細想想,站在他的立場,用成年人的思考方式,想一想他為什麼會這樣。
他35歲,已經形婚,準備要孩子,雖然經濟實力沒有非常厲害,但在自己是gay的前提下,依然決定形婚生子,我想這個男人一定有自己堅毅剛強的一面。他很明白自己要什麼,不要什麼。且不人云亦云隨波逐流。
一個35歲的男人仍能保持這樣的品格,是很難能可貴的事情。
他說在他的人生里父母是第一位,工作是第二位,最後才是感情。有一說一,我倒是覺得這個男人頂天立地,是個男子漢。
細想,如果他說你是第一位,父母第二,工作最後,這個答案,剛剛認識他兩個來月的你,吃得消嗎。你對他的不滿,無外乎出自他無法填補你情感上的空缺,但實際上,他是一個非常務實的男人,並且沒有對你欺騙,這就足以用好人品來形容他了。
現在來說說你,你和他差13歲,也就是你今年22歲,正是青春好光景。說實在的,我所理解的這樣的年歲,就應該去愛,去瘋,去鬧,去讀書,去體驗人間萬物,去愛一萬個人,去走遍全世界。但你偏偏在這個時候,愛上了一個已經在社會裡摸爬滾打多年的「老」男人,你怪不得他的,你只能怪自己,為什麼偏偏愛上他。
那你要是說,我就是愛他啊,怎麼辦呢。
辦法總是有的。「愛」,是要付出代價的。說著像雞湯,但你細琢磨一下,就是這麼一回事——
你不得不在你精力充沛的年歲,用你一天里所有空餘時間的零頭,去陪他從忙碌的一天時間裡好不容易擠出來的幾十分鐘。你覺得不公平嗎,沒辦法的,這是愛的代價。
你也不得不在你最期待有他陪伴的美好年華,去和他的父母、家庭、工作、未來的孩子瓜分他那少的可憐的關懷。你覺得意難平嗎,沒辦法的,這就是愛的代價啊。
更不說你們之間的年齡差距,社會閱歷的差距等等,哪條不是阻礙你倆的鴻溝呢。
我想,這些問題應該不是我提到你才想到的吧,你一早就應該顧慮到了,但你還是和他走到了一起,這是什麼力量,這就是愛的力量啊。
所以,順其自然吧。
你不要強求他。他有他的生活,他尋一個男朋友不是為了找一個人來煩自己,他也有感情需要寄託,他也有脆弱無助的情緒需要關懷,他也希望自己早已暗淡的內心重新燃起對愛情的熾熱與渴望。
你也別委屈自己。你有你自己的生活,你不應該把自己的未來全部壓在他一個人的身上,你那麼年輕,未來有的是各種各樣的機會。所以,衡量好他在你心中的分量,然後去愛,抱著「哪怕明天就結束,我也要認真仔細愛完今天這一天」的信念,不要讓自己留下遺憾。
至於說眼下這些看似無法調和的「矛盾」,解決不了,就別解決了,放一放,過一段時間,它自己就解決了。說不定再過幾年,你們還在一起的話,你們倆早就尋到一個完美相處的模式,期待你們能有這一天。
至於現在,這才剛剛兩個月,未來日子那麼長,你不妨現在就去「愛」他,拿出你二十來歲的血氣方剛,不顧一切地,熱烈地去愛他,不要在你的二十歲留下任何遺憾。
以上。
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