高二高三的時候，我有一個很好的朋友。我一直覺得，她是除了和我一起長大的閨蜜以外，最好的朋友。我會在她大姨媽肚子疼的時候給她送熱水袋，會在別人無限制地開她玩笑時，察覺到她不開心，然後懟別人，安慰她，再鼓勵她懟回去。會支持她看起來遙不可及的夢想，會和她說我所有的真心話。

我以為，她待我也是如此的。她做過一些讓我特別感動的事。高二的時候，有一次我的數學大概考了倒數第一，很難過。在這之前，我問了她一道題，她還沒說完就晚自習的鈴就響了。然後過了一會，她給我傳了一張紙條，我還以為她是寫那個題目怎麼做，結果她卻寫了一段話，安慰我，叫我不要難過，結果我一瞬間就哭出來了，那張紙條我現在還貼在我日記本里。還有一次，高三，下課的時候，有人在班裡送明信片，想要的就過去拿。我那個時候不在。等我回到教室，她神秘兮兮地說給我個東西，結果居然是我當時很喜歡的一個演員的劇照明信片，我真的超感動！！自那以後，我就發誓，我一定會千百倍地對她好，我們一定可以成為那種超級超級好的朋友。

可是後來我發現，她從來不會主動來找我，不管是聊天，吃飯。似乎也不會主動地想和我說什麼，我慢慢覺得我不太了解她，她似乎不願意和我袒露心扉。她性格溫和，學習努力，所以人緣不錯，老師同學都挺喜歡她。不管是下課，吃飯，總有人粘著她。我所知道的關於她的事情，其實她們也一樣知道。對待別人的請求，她也從不拒絕。她似乎對別人和對我是一樣的。然後我就心灰意冷了，愛情里從來不需要一視同仁，對我來說，友情也是。畢業的時候，我把這些寫了一封信給她。她有回信，上大學以後，還聯繫過幾次，都是我主動。大一上學期過了之後便幾乎不再聯繫了，她還是沒有主動聯繫過我，總是一方無限制的主動，其實挺累，就算了吧。

大學這兩年來，我有能在一起聊天的朋友，能有一起回家的人，能有一起上下課的人，就是再也沒有那種能讓我感動到哭的人了，再也不抱有過多期待。只是隨性地相處，卻突然覺得自由、快樂許多。

舔狗。

只有放下了回頭看的時候才覺得當初應該放棄，因為很多事情堅持本就沒有意義，就像我做了舔狗真的舔成了閨蜜，可如今我們有了各自的工作，有了各自的家庭，生活，我們還是漸行漸遠。如果非要說那些曾經一起的回憶是美好的，那麼我寧願不要。回憶有多美好，漸漸疏遠的時候就有多痛。

這件事對我影響也挺大的，後來我又遇見一個朋友，她因為覺得相處起來很累，所以要離開。我們之間也從未有過磨合或者說想著改變自己去融入對方的世界，我很捨不得，但還是放手了，沒有做舔狗。那種感覺很無力，明明很想珍惜，但是想到以後還是會分開，不如就這樣吧。

我經歷過，當時就是一直當舔狗唄，

後來變成閨蜜了，但是如果讓我重新選擇的話我可能不會再去做舔狗，畢竟兩個人心裡對自身和對對方的定位是完全不一樣的，人家一開始就沒想跟你變成閨蜜，所以你單方面為了變成閨蜜而做的努力她很可能看不到，還會排斥，從普通朋友變成閨蜜這漫長的時間磨合起來真的非常痛苦，因為只是你一廂情願而已。樂觀一點她可能因為你對她好，她也對你好，後面可能慢慢變成閨蜜了。但是說難聽點，不是每一個舔狗舔到最後都應有盡有的。

更何況我跟我閨蜜從認識到現在真的磨合了很久，九年了，快十年了，現在也沒磨合好，還是有些地方有摩擦。

你還是好好考慮吧。

如果是我的話我會選擇把注意力放在我的學習或者工作上面，我當初因為這些事情想東想西搞得我成績都變差了。

發現以後，我決定不說破，我需要一個人和我一起學習，互相幫忙上課佔座，幫忙捎東西，偶爾八卦，分享一些零食，這樣的幫助有來有往，互不相欠就是了。

只是我不會再把交心的話和她說，不會再傻乎乎地以為我們是閨蜜了。她背後坑我的行為我不會讓她有第二次機會，我也依然不會欠她什麼。

我們不是閨蜜，我們是夥伴。[手動微笑]

回歸普通朋友的距離，繼續保持。

例子兩個。我是看感情。

朋友a，以為是無話不說三人行，結果她只是很客氣，很冷靜的掰掰，直接淡掉。

朋友b。沒辦法冷靜，吃醋都要吃天上去了，認識我的都奇怪我為什麼對她這麼執著。每天都在對她來說我沒那麼重要的恐慌里度過，抑鬱一次又一次，兩個月吃了半年的葯。痛苦啊，分手都沒這麼痛，我舔她兩年多不如別人一個星期……強行理智的和她說分開（因為他知道我喜歡她，也對我有點感情），她很快冷靜，和那個人出雙入對。很痛苦，是到今天都覺得心痛的大問題，但人家就是那麼選擇了。不甘心，無能為力。

都是朋友的例子，求而不得放手就好，珍惜自己

錯別字明顯。是再，不是在

推薦閱讀：
相关文章