好難受，為什麼有些人光是活著就要拼盡全力？
連稍微休息停下來想想問題之所在都做不到
我不知道我屬不屬於題主說的這一類人。
從小生病，支氣管哮喘，到處求醫問葯，大大小小的醫院都去過，有很長一段時間一直是在住院，後來終於可以回家住了，但是每天晚上喘不上氣來，還是要往醫院跑。夜晚的路上，我一邊憋的難受，一邊昏昏沉沉的想，我為什麼不能像其他小朋友一樣，我到底什麼時候才可以好起來呢？看著背著我的爸爸，一邊心酸一邊自責，我為什麼不是一個健康的小孩呢。
支氣管哮喘嚴重的時候不能活動，所以我很羨慕那些在陽光下跑、跳、瘋、鬧的同齡人。我只能靜靜的坐在那裡，旁觀著其他人的快樂。
手背打吊瓶都打出疤來了，每天一日三頓喝煎的草藥喝的噁心，但是因為從小被疾病折磨，多苦的葯我都能面不改色的咕嘟咕嘟仰頭快速喝下，大大小小的藥片每頓都要吃一把，有時候一隻手根本握不過來，但我從來都是一下子把它們塞到嘴裡，喝一口水，儘力咽下去。我不敢分開吞，因為喝水太多我的呼吸會更加困難。
各種外用藥內用藥都嘗試過。印象最深刻的是一種叫做「三伏貼」的東西，每天去醫院，然後醫生會把一些藥膏糊滿我的後背，然後用紗布和膠布固定住。我覺得很疼，真的特別疼，火辣辣地燒，但是每天要堅持很長時間才能摘下來，然後第二天繼續。我會感受到我的後背摘下那些藥膏後依然很疼，還沒恢復過來，就又要開始第二天的。沒過幾天，我的後背就開始長密密麻麻的「水泡」，每個都比一元硬幣大一圈，而且並不是扁平的，而是從側面看都很圓很高的那種，每次照鏡子看到我的後背都會心裡發麻……我晚上更沒辦法睡覺了，幾乎好幾天晚上沒睡。
家裡本來就不是那種寬裕的家庭，因為我的病，真的花了很多錢，多到我都不敢細想。
但很幸運的是，我的爸爸媽媽從來沒有放棄我，他們四處求醫問葯，打聽偏方，多少錢都從來不會抱怨。
他們在我晚上睡不著的時候會陪我一起坐起來，我呼吸困難的時候心裡非常恐懼，總是覺得自己快要死了，但是只要有他們在身邊，我就覺得一切還沒有那麼糟。
從小到大就是這樣過來的，最嚴重的時候是初中，有那麼幾天，我覺得我快要死了。吸氧的作用微乎其微，各種方法幾乎都試過了，我憋著氣跪在地上，感覺世界離我很遠。
好在後來有了好轉，又去看了一個現在看來像是改變了我命運的老中醫，喝了好幾年草藥，一直從初二喝到高三結束。這期間花的錢更是不計其數。那些草藥真的很貴。
但至少效果肉眼可見。到現在我上大學，已經好了非常多了。這是慢性病，不能根除，可是現在這種狀態我已經很滿意了。
但是生活一直很難，和同齡人比起來，我的生活狀態總是處於下風的那一個。每天依然還是要吃藥，花在治療和保健上的時間總是多的讓人絕望。
所以我不願意細想我現在的生活狀態。我喜歡把一些東西拆解開，變成我手頭上的可以看見和解決的，解決不了的，就先跳過去。
有人說我樂觀，有人說我悲觀，但我覺得一個人是不能只用悲觀或者樂觀就能一言以蔽之的。誰都有傷心絕望心理崩潰的時候，也都有「堅持一下一定可以」、心懷希望不願意放棄的時候。
我想，不是「有些人」活著就要拼盡全力，而是活著本身就是一件需要拼盡全力的事，生活就是很難。這不是雞湯，這是事實。大概每個人都有感覺很難的地方吧，但既然發生了，那隻能解決它了。這是我消沉了一段時間想通的事情。
你還能上知乎，不算難受
這就是事實啊，因為生物的最根本需求就是活下來啊，生存從來就不是簡單的事情，
因為人本來就生來不平等，有的人含著金鑰匙活著，有些人缺必須要付出汗水，卻也不一定能收穫自己想要的。對於這樣的不平等，我們要認命也不要認命，我們要認的是出生我們已經沒有辦法選擇了，我們不認的是未來我們依然這樣。
給你個抱抱，然後繼續堅持！
有些人生下來就是富二代，這是命，也許再努力也比不上他們的出身……但是也不是我們自己能決定的，想開點吧，做好自己，相信自己會好起來的，不要老想著和別人比，這樣會快樂點
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