我們情緒很大部分來源於我」我們給自己講的故事「。舉個小栗子，也許更好理解上圖。

比如：部門新來的小張，總是熱情幫助所有人，誰叫誰到。對於這件事情，團隊中的成員有著不同的故事版本。

小A覺得：得，不就是個馬屁精嗎？

小B覺得：這麼樂於助人，那我以後有事都找他。

小C覺得：沒有得到我的允許，別人說幹就幹，太不尊重我了。

小D覺得：她愛乾乾她的，管我毛事。

這三種不同的故事，導致他們的情緒和行為完全不一樣。

小A鄙視小張，看不起她，偶爾還就此嘲諷小張。

小B挺開心，一有難事就找小張幫忙。

小C感覺被侮辱了，有不好乾的工作，盡量給小C，誰叫她熱情呢！

小D無所謂，最後跟著大家的評風走。

同樣的一件事情，大家大腦中故事的不同，直接影響了情緒以及最終的行為。

如果你想剋制自己的易怒的情緒，那麼，我們就很有必要在你生氣情緒產生的時候，問自己

「我對自己說了一個什麼故事呢？」

「我是依照什麼得出這個故事呢？」

「除了這個故事，還有沒有其他的故事可能呢？」

也就是說，面對小張，你不能只是小A或小B，你需要做到即是小A又是小B，還要是小C等等，當你思考全面，想的越多……情緒也將隨之不同，你也可以越來越理性面對突發問題。

反感或者不耐煩時，盡量中止談話

謝邀，你提的問題是如何剋制自己易怒的情緒

首先，我個人並不建議剋制情緒一說，因為我們的情緒本身只是提示我們自身有某些需求沒有被滿足，所以才會以情緒的方式而表達出來，所以你可以覺察一下在溝通的時候底層有什麼需求在湧動。所以我們不知道的原因纔是最影響我們行為的。

其次，你描述的情景當中和熟人更加反感或者不耐煩，越是熟悉的人，其實我們越是瞭解彼此，在溝通中也最容易陷入舊有模式，進入惡性循環。

接下來我們就要看一下你用這種方式和對方溝通真正的底層需求是什麼呢？

一般情況下，我們在溝通中都希望可以獲得對方的傾聽、理解、尊重、接納、認可，這些訴求可以說都是我們在溝通或者是與人相處中的基本訴求，所以提高EQ/提高自制能力的前提就是你能夠嘗試理解自己的需求，理解他人與你的不同，學習如何表達自我，學習非暴力溝通的方式，學習站在別人的立場上看問題，慢慢來。

謝邀。

首先我覺得還是應該先弄清楚你為什麼會怒，每個人都有人際交往的情緒觸發點，你可以在下次發怒時或者後，記錄你發怒的過程以及情緒，記錄幾次你就可以瞭解你在人際交往中的情緒觸發點，清楚原因，我們就可以對症下藥。比如，盡量避免話題接近情緒爆發節點，或者意識到接近情緒爆發節點找辦法離開、結束或者轉移話題。

提高情商的方法很簡單，擴大你的認知地圖，直白的講就是多學點知識，如果沒辦法看書就可以選擇聽書，現在聽書的平臺也很多，知識面擴展了，情緒控制能力會得到直接提升，這是經驗之談，我兩三年前也是易怒體，現在每年聽書超過100本，聽20多本時就已經能意識到情緒控制能力有潛移默化的提升。

希望我的回答對你有用。

發怒前想想自己和別人大吵一架後會造成的後果，兩人怎麼見面，怎麼繼續相處，事後後悔的情緒，想好了。