我自己也不知道是什么原因,很多时候和非常熟的人说话会感觉到反感或者不耐烦,导致说话到一半便会言语过激,对方虽然没有说什么但我是知道被我夹枪带棒这样怼(不是说那种很直接的骂人,是处处反对他的看法意见什么的、强迫别人接受自己意见之类的)心里应该十分不好受,很多时候事后很懊悔但又不知道该怎么道歉,我现在只能想办法继续克制我的情绪,但不得道,所以来这里问一下该怎么提高自制能力/提高EQ?


接受地球不是围著你转的,不公平很正常,没有人为你服务,你还不能懒得工作,得努力挣钱,积极乐观。


有一个有趣的情绪路径,没准可以帮助到你。

我们情绪很大部分来源于我」我们给自己讲的故事「。举个小栗子,也许更好理解上图。

比如:部门新来的小张,总是热情帮助所有人,谁叫谁到。对于这件事情,团队中的成员有著不同的故事版本。

小A觉得:得,不就是个马屁精吗?

小B觉得:这么乐于助人,那我以后有事都找他。

小C觉得:没有得到我的允许,别人说干就干,太不尊重我了。

小D觉得:她爱干干她的,管我毛事。

这三种不同的故事,导致他们的情绪和行为完全不一样。

小A鄙视小张,看不起她,偶尔还就此嘲讽小张。

小B挺开心,一有难事就找小张帮忙。

小C感觉被侮辱了,有不好干的工作,尽量给小C,谁叫她热情呢!

小D无所谓,最后跟著大家的评风走。

同样的一件事情,大家大脑中故事的不同,直接影响了情绪以及最终的行为。

如果你想克制自己的易怒的情绪,那么,我们就很有必要在你生气情绪产生的时候,问自己

「我对自己说了一个什么故事呢?」

「我是依照什么得出这个故事呢?」

「除了这个故事,还有没有其他的故事可能呢?」

也就是说,面对小张,你不能只是小A或小B,你需要做到即是小A又是小B,还要是小C等等,当你思考全面,想的越多……情绪也将随之不同,你也可以越来越理性面对突发问题。


反感或者不耐烦时,尽量中止谈话


谢邀,你提的问题是如何克制自己易怒的情绪

首先,我个人并不建议克制情绪一说,因为我们的情绪本身只是提示我们自身有某些需求没有被满足,所以才会以情绪的方式而表达出来,所以你可以觉察一下在沟通的时候底层有什么需求在涌动。所以我们不知道的原因才是最影响我们行为的。

其次,你描述的情景当中和熟人更加反感或者不耐烦,越是熟悉的人,其实我们越是了解彼此,在沟通中也最容易陷入旧有模式,进入恶性循环。

接下来我们就要看一下你用这种方式和对方沟通真正的底层需求是什么呢?

一般情况下,我们在沟通中都希望可以获得对方的倾听、理解、尊重、接纳、认可,这些诉求可以说都是我们在沟通或者是与人相处中的基本诉求,所以提高EQ/提高自制能力的前提就是你能够尝试理解自己的需求,理解他人与你的不同,学习如何表达自我,学习非暴力沟通的方式,学习站在别人的立场上看问题,慢慢来。


谢邀。

首先我觉得还是应该先弄清楚你为什么会怒,每个人都有人际交往的情绪触发点,你可以在下次发怒时或者后,记录你发怒的过程以及情绪,记录几次你就可以了解你在人际交往中的情绪触发点,清楚原因,我们就可以对症下药。比如,尽量避免话题接近情绪爆发节点,或者意识到接近情绪爆发节点找办法离开、结束或者转移话题。

提高情商的方法很简单,扩大你的认知地图,直白的讲就是多学点知识,如果没办法看书就可以选择听书,现在听书的平台也很多,知识面扩展了,情绪控制能力会得到直接提升,这是经验之谈,我两三年前也是易怒体,现在每年听书超过100本,听20多本时就已经能意识到情绪控制能力有潜移默化的提升。

希望我的回答对你有用。


发怒前想想自己和别人大吵一架后会造成的后果,两人怎么见面,怎么继续相处,事后后悔的情绪,想好了。


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